Виц на деня

[okokorekokes 27]

Mariana NedelchevaВ тъмен подлез 2ма се целуват: -Обичаш ли ме? - Обичам те! А ти мен? -И аз те обичам. Но как се казваш? - Пешо. А ти? - Иван .

[rEsPeCtiVe 148]

Двама борци влачат трети и ги вижда един който си кара BMW-то- Кво пра'йте бе, що влачите картофа така-мани бе брато вчера му се счупи BMW-то и го вкара в сервиз та сега го учим да ходи!! -----------------------------------------------------Две лайна си вървят по улицата. Среща ги една диария и ги пита:- Къде отивате, момчета!- Да оберем банката.- Може ли да дойда с вас?- Не може,тука сме само корави момчета! :D

[Ryuugan 251]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.- ОК, тренер, ще се постарая…Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизора бил включен и треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си – ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили…- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата…- Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки…

[Ryuugan 251]

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

[Бай Тошо 175]

Скинар пита цигане:- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!- Космонавт, бате!- Не, бе - веро или сапун те питам?!--Каква е разликата м/у прегазено куче на пътя и прегазен циганин? ..Че пред кучето ще има спирачен път.

[pikaso906 168]

В учебната кола:-Сега моето момче ще ти кажа от кой шофьори трябва да се пазиш.Първо от таксиджиите и маршруткаджиите.Те карат нахално,отнемат предимство и спират най- неочаквано.След тях са мотористите.Те са млади,карат бързо и безрасъдно.И накрая от пияните шофьори те са най-опасните.-Ами жените?-Ех,моето момче ще ти кажа и за жените.Жената е като пиян таксиджия на мотор.

[rEsPeCtiVe 148]

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":-Слизай!Шофьора слиза.-Удари си една чикия!-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?Планинеца зарежда калашника:-Чикия, веднага!Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.-Пак чикия!-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!---------------------------------------------------------------------Група пънкари обикалят из София да си търсат дискотека. Домино, Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!Отива единия пънкар при диджея и му вика:- Абе пусни нещо за пого бе.- Следващата песен...Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!- Следващата песен обещавам...Обаче пак яко чалга. Пънкарът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! - казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"!-------------------------------------------------------------Върви си заека в гората и гледа до едни храсти седнал вълчо и пуши.- Вълчо, к'во пушиш ?- Джоинт.- Готино ли е?- Супер е !- Я дай и на мен!- Ето ти един и на теб ... дърпаш и държиш докато можеш - после изпускаш.Взел заека и се накатал край реката на един пън и дърпа от джоинта.От реката се подал бобъра.- Заек к'во прайш тук ве?- Пуша джоинт.- Готино ли е?- Супер е .. е на дръпни си, мушкай се под водата и като излезеш на другия бряг изпускай.Дръпнал си бобъра яката, мушнал се под водата, излязъл на другия бряг, изпуснал дима и гледа срещу него хипопотама.- Кво прайш ве ? - пита хипопотама- Пуша трева?- От къде я взе? - светнали очите на хипопотама- Заека ми даде ... той пуши от другата страна на реката на един пън.Хипопотама се гмурнал веднага и заплувал под вода до другия бряг.Подал се и срещу него заека със замаян поглед го гледа и крещи :- Бобър ИЗПУСКАЙ бе ИЗПУСКАЙ !!! :D

[Niki_V 269]

Приятели!Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[jamo 93]

Защо в Стар Трек няма цигани? Защото действието се развива в бъдещето! :lol:

[Most_Wanted 180]

Вървял си Крали Марко през една гора и стигнал до табела на която пишело:"Ако тръгнеш на ляво ще умреш. Ако тръгнеш на дясно ще станеш педераст."Позачудил се той и решил, че не му се умира, пък и бил любопитен да види как точно ще стане педераст и тръгнал на дясно.Вървял вървял и по едно време видял триглавата ламя да спи. Без много да мисли вдигнал един огромен камък, отишъл до нея и й размазал едната глава.В този момент ламята се изправила и една от другите глави му казала:- Е кажи сега, не си ли педерест!!!

Редактирано 27 Септември, 2011 от Most_Wanted

[Micho 65]

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:

- Какво правите тук?

Момчето:

- Чукам приятелката си.

- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.

- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

[rEsPeCtiVe 148]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.Сарафинът отваря и го нападат двама.- Какво искате от мен?- Сто килограма злато!- А може ли да ви дам сто и пет?- Може!- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!!!!

[Накура Микаца 72]

Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1970 г., обем на гърдите - `1.2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки!

[Player101 383]

"Чат", на който попаднах в един форум. Чата е реален, повода е ПТП, участниците са Тошко и Панчо.

Тошко е извършил неправилен завой наляво на кръстовище.

А Панчо.... Панчо просто му сипва :lol:

 

П: toshko, toshkooo.....ti si prost fatmak

 

Т: панчо не ме обиждай защото и ти си прост фатмак, дори и по-прост. поне се научи да пишеш на кирилица бе селяндур

 

П: moje da sam prost, no kolata mi e zdrava. a ti si prodt fatmak sys stroshena kola

 

Т: панчо защо не отиваш в .... да си пасеш овцете, ами пишеш глупости тука, да ти се смеят хората

 

П: ovzete gi prodadoh i si kupih mercedes. a ti kato si tarikat - shte polzvash gradskyq transport

 

Т: ти за мен не мисли, а този мерцедес само ще го гледаш като голям камък, защото нямаш пари за гориво.или се качваш в колата си и започваш да бучиш с уста и си мислиш, че пътуваш?

 

П: yavno dnes si bu4al s usta i si mahal veselo s mustak, kato si trygnal da pravish zavoy

 

Т: панчо не пиши простотии ами ела да ми оправиш колата

 

П: samo vtori4ni surovini shte q opravqt

[Niki_V 269]

Как се псували джедаите:- Нека майка ти бъде с мен!

[TG fan 121]

Полицай спира автомобил за проверка, внимателно оглежда всичките четирима пътници, които са си сложили коланите, мисли , мисли и накрая ядосано изръмжава на шофьора-Еййййй за 5 лв ще се избесите бе!

[darius 907]

Отива мъж на лекар и казва:-Докторе едната топка ми е желязна, другата дървена.-Глупости, ти деца имаш ли? - попитал доктора.-Имам, Терминатора е на 2години, Буратино е първи клас!

Редактирано 1 Октомври, 2011 от darius

[rEsPeCtiVe 148]

Седи си гарванът на клона с парче сирене в устата. Идва лисицата, хваща един камък, удря по главата гарванът и му взима сиренето.Свестява се гарванът, хваща се за главата и си вика:- Леле-леле, как са я скъсили тая басня!----------------------------------------------Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:- А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?Мъжът ядосано отговаря:- Майка ти пие чай - ей туй означава... :D ------------------------------------------------- Какво ще стана ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктура- Ще отпуснете съединителя- Ами ако вдигна десния?- Ще отпуснете газта- А ако вдигна и двата?- Ще вземете изпита - казал инструктура.

Редактирано 2 Октомври, 2011 от rEsPeCtiVe

[Ryuugan 251]

Житейски опит е да можеш, когато направиш същата грешка втори път, да си кажеш "Знаех си!!!".Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфераНямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!

Редактирано 2 Октомври, 2011 от Ryuugan

[Ryuugan 251]

В автобуса един мъж непрекъснато опипва задника на жената пред него. На нея й писнало от наглостта му, обърнала се и казала:- Господине, срам нямате ли? ! Защо така ме барате непрекъснато? !- Ами, щото не ви бях видял в лицето!

[Накура Микаца 72]

Македонски киноафиш:1. Навлекот (Пришълецът)2. Воjводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)3. Пукни со зор (Умирай трудно)4. Се темерутат jaгнетата (Мълчанието на агнетата)5.Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)6.Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

[balinkata 76]

Биг Ша и синът му Лил Ша си взели котка и я кръстили Мъррр Ша

[nastezatelq 24]

Два женски крака си говорят:-Страх те е да кажеш каквото мислиш за собственичката ни нали ?- Защо да ме е страх . каквото и да мисля за нея то си остава между нас ! :lol:

[kvd74 613]

Новия модел на Ситроен можете да видите на адрес: ситроен.ком/мъка

[Micho 65]

Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава". Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

[ARMAVEL 136]

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:- Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.и още един Разликата между Тибет и минет?Тибет опира в небето, а минет в небцето.

[Ryuugan 251]

Две приятелки си говорят:- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!- И какво ти каза?- Че има жена и две деца.

[Трънчо 275]

Разговор между баща и син:- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?- Разбира се сине. Кажи?- Какво е политик?- Ами сине, как да ти кажа? Нека да вземем например нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?‎- Ъ-ъ-ъ... нещо не схванах много добре. През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се е наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото. На следващата сутрин: - Тате, мисля че разбрах какво са политиците. - Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е потънало в лайна.

[Накура Микаца 72]

След корабокрушение на необитаем остров се спасили само 10 мъже и една жена. Естествено, скъсали я от секс. Жената търпяла, търпяла, но след един месец казала: - Така повече не може!И се самоубила. След три месеца мъжете се събрали и казали: - Така повече не може!И я погребали...

[vesso_varna 167]

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел: Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR! Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня: - ще спи до 12 наобяд; - ще чете вестници; - ще пие кафенце; - ще говори за спорт и политика; - ще спи след обяда си; - ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти; - ще танцува И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

[Венцо 496]

Три баби си разправяли:- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.Втората казва:- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.Третата казва:- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к*рва си пада...

[juvcho 59]

Бивш и настоящ на една мацка се срещат на парти, бившият решил да се заяжда и казал :

– Е, как е втората употреба?

Другият съвсем спокойно отговорил:

– Бе кво да ти кажа брат, първите 5 см. как и да е, ама след това си е чисто нова .....

[Накура Микаца 72]

Двама катаджии спират последен модел Мерцедес и гледат вътре седи някакъв одърпан просяк.-Ти от къде имаш пари за тази кола?!-Подарък ми е. Лайното ми е лечебно и ми го подари един доволен клиент.-Така ли? А плешивост лекува ли?-Да, всичко лекува.Тогава единият катаджия си свалил фуражката, показало се плешивото теме и просякът се изср*л отгоре му. От близкия хълм две мутри гледали и едната казала:-Ей тоя просяк ако се изс*ре на главата на още един полицай, ще му купя апартамент.-------------------------В колата баща и малчуган. Малкият поглежда назад и казва развълнувано:- Тате, тате ... гледай Корвета!Бащата поглежда в огледалото и отговаря:- Курвета, курвета, ама гледай каква кола карат!-----------Ш: Еми мотор.К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!К: Ми добре. Задайте ми я!Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?К: Еми проститутка.Ш: Проститутка, ама майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...------------Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:- Може ли вози мамун в рейс?- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

Редактирано 7 Октомври, 2011 от Накура Микаца

[Накура Микаца 72]

Иванчо и баща му влизат да се къпят и баща му казва да не поглежда от кръста на долу, но Иванчо нарочно изтървал сапуна и попитал баща си какво е това. Баща му казал: мики маус .На сутринта бащата му се събужда в болницата и пита Иванчо защо е болницата,а Иванчо му казва: Ами снощи легнах при теб и си играх с мики маус - обличах го, събличах го, обличах го събличах го той ми се изплю в лицето и аз му отрязах главата.Съжалявам за 2та поста "едит"-а изчезна, а този го отрких по-късно.Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: "Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди." Купих й кантар.

Редактирано 8 Октомври, 2011 от Накура Микаца

[gerenablue 4]

Спира ме полицая и вика "пил ли си?"

...Как един път не ме пита "ял ли си..добре ли си..." ?

****

В близкия магазин...

- Добър ден, имате ли сирене "Рокфор"?

- Добър ден, какво е това? -

Сирене с плесен.-

Сирене нямаме, но имаме хляб "Рокфор", наденица "Рокфор", риба "Рокфор"....

[Most_Wanted 180]

Двама пияници си говорят:- Да ти викам ли такси?- Викай ми както си искаш!

[Ryuugan 251]

Карат си две борчета по магистралата и ги спира една проститутка:- Момчета, ще ме закарате ли до Пловдив? - Пари имащ ли? - пита я единият.- Не, плащам в натура! - На теб натура трябва ли ти? - пита другия.- Не. Тръгнали си и по едно време единият пита:- Абе к'во е т'ва натура? - Не знам. Върнали се те при проститутката и я питат:- К'во е т'ва натура? - Е, как какво? ! Свалям гащите и ви давам.- На теб гащи трябват ли ти? - Не. Аре да тръгваме!

[Бай Тошо 175]

Слон към камила:

- Ха-ха, защо циците ти са на гърба?

Камилата:

- Доста тъп въпрос от някой, на който х*я му е на лицето.

[rEsPeCtiVe 148]

Карат си две борчета по магистралата и ги спира една проститутка:- Момчета, ще ме закарате ли до Пловдив? - Пари имащ ли? - пита я единият.- Не, плащам в натура! - На теб натура трябва ли ти? - пита другия.- Не. Тръгнали си и по едно време единият пита:- Абе к'во е т'ва натура? - Не знам. Върнали се те при проститутката и я питат:- К'во е т'ва натура? - Е, как какво? ! Свалям гащите и ви давам.- На теб гащи трябват ли ти? - Не. Аре да тръгваме!

[Ryuugan 251]

Мъж и жена са в леглото. По някое време Пенко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:- Хайде, де, готова съм!А Генко:- Я стига! Само търся дистанционното.