Виц на деня

[FuckHonda 20]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?- Знам ли ... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет... Върви си един мъж по улицата и среща една майка с малко дете. Заглежда се и се обръща към майката и казва:- Ах какво хубаво детенце, кажете ми как да не му е@а майката. Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.Влязъл вътре и казал:- Електрически крушки имате ли?- Не.Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:- Електрически крушки имате ли?- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.След още пет минути:- Пирони имате ли?- Не!- А, електрически крушки имате ли? Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:- Браво, сине! Друго можеш ли?Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:- Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!- Защо бе тате, какво е станало с мама?- А, нищо бе, беше в тоалетната. Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?- Не, татко! Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?- Ми, кекс.После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:- Ми, кекс.На другата сутрин детето попитало майка си:- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?- Как разбра бе?- Ами аз облизах глазурата от дивана. Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?Девойката казва:- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.- Ами защото освен това съм пълна със семе.... Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:- Хайде след часовете в парка да се целуваме!Момичетата отговарят:- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

[FuckHonda 20]

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита:- Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата?- Как, това е богохулство!- Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме.Тръгва си човекът, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва:- Я провери кога ни изтича договорът с хлебозавода. В Англия се продавал един голям дворец. Един милиардер разбрал и се възползвал но двореца бил много евтин пък голям. Той попитал съседите защо е така и те му отговорили, че е обитаван от духове. Той отишъл до двореца почукал и от там излязъл един пребледнял господин. Милиардерът попитал:- Вярно ли е, че този дворец е обитаван от духове. А, мъжът отговорил:- Аз от 500 години живея тука и дух не съм видял! На село:- Ей, добро утро, Бабо Пено. Как беше в града?- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!- Бре! Я и аз да ида до града да видя това чудо!Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?На бабата й станало криво, но пак опитала:- Моля ти се младежо!- Бабо, хайде стига де!Бабата обаче нали упорита, пак:- Моля те бе, нека седна!- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно! Работният ден в банката е на приключване. Чистачката влиза в кабинета на директора и казва:- Г-н директор, може ли да ми оставите ключа от трезора за през нощта?- Абе ти с всичкия ли си, как ще ти го оставя?- Ама господин директор, вече хванах мазоли на пръстите да отключвам трезора с фиба като влизам вечер да мия пода. В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:- Господитне, това няма да ви помогне...- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?! Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:- Господи мой, а какъв е втория подарък??Бог промълвил:- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко? Автоинструктор съветва курсист.- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.- А жените шофьорки?- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор. (Да не се засегне някоя съфорумка )

[FuckHonda 20]

Влиза един при лекаря и оплаква:- Докторе, много забравям.Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:- От кога?- Кое от кога!? Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката но не успявал. Случаен минувач го пита:-Желаете ли да ви помогна?-Да хвани къщата,за да не се движи.Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:-Дай ми един презерватив!-Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:-Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин? Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:- За какво са тия решетки на прозореца?- Заради сигурността.- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора? - Бабо, а защо са ти толкова големи ....- Силикон, бабе, силикон! Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:"Върнете се обратно, приет сте на работа." Таксиметров шофьор към клиент:- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?- Имам, но все още са у вас... Министерството на здравеопазването предупреждава: "Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!". Между приятелки:- Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена...Клиент към много пиян бръснар:- Да не ме порежете?- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам. Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацкас къса пола. Единият казва:- Ех, да бях на 18 години!- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш! В салона на самолет нахлува мъж с пистолет в ръка и казва:- Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите! Посред нощ се звъни на вратата. Домакинът пита:- Кой е?- Данъчна полиция.Връщайки се обратно към леглото:- Пак сънувам кошмари.Пешо вкъщи ли е?- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...- Какво бе, да не е умрял?- Не, включи се в Интернет.

[FuckHonda 20]

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?- Знам. Прахосмукачка...- Да не сте болен?- Да не сте доктор?- Не съм доктор!- Аз пък не съм водопроводчик.- Май ви хлопа дъската...- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

[Ndh15 1]

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Стражението ще бъде с истински патрони.

[Player101 383]

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

[EazySnatch 0]

Всички кават, че добър любовник е този, с който след секс жената веднага заспива с усмивка на лицето. Всъщност те са гола вода. Моята жена заспива още по време на секса.

[Ndh15 1]

Изморен и притеснен един студент излиза от изпит.Отвън чакащи го питат:- Как мина изпита?- Ами, като в църкава.- Е, как така?- го питат чакащите.- Той ми задава въпросът, аз се кръстя.- Аз му отговарям, той се кръсти.

[Crazy job 434]

Мъж и жена отиват на море,жената имала татуировка на бедрата със Красимир Балъков и Христо Стоичков.Отишли те на плажа и жената взела да се пече на слънце,минава мъж и казва - голям фен съм на националния ни отбор може ли да целуна Балъков, и тя казала добре целунал едното и бедро и казал ами Христо Стоичков може ли да го целуна,тя отговорила че може след това я попитал дали може да целуне на Трифон Иванов брадата, а мажът и отговорил: - Ами на Данчо Лечков темето не изкаш ли да целунеш.

[Player101 383]

Утрото на англичанин: Става,отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата,вари ги, изяждат гиУтрото на французин: Става,отива до хладилника, отваря хладилника,изважда яйцата,прави си омлет, изяжда гиУтрото на българин: Става,отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата,затваря хладилника

[vanks 1]

- Ти какво подари за осми март на любимата си ? - Нарисувах под прозореца й сърце. В снега ... с жълто

[teror1sta 43]

В центъра на Перник спира Тоарег. Насъбра ли се хора около него и почнали да го обсъждат... Единия от тълпата като го видял възкликнал: - Баа го у големия Голф ....

[Ryuugan 251]

A Paki, a Nigger and a Jew walk into a bar.My crowbar.

[chris_barnes 1296]

A Paki, a Nigger and a Jew walk into a bar.My crowbar.

Ще си позволя да преведа вица, за да го разберат колегите които не са прекалено навътре с разговорния английски - има игра на думи, която се губи при превода.Пакистанец, Негър и Евреин се натъкват на щанга докато вървят - моята щанга. (Щанга е използвано в смисъл на изкривен лост)

[aleksandur 283]

на червената шапчица и дошъл мензиса за първи път и она бега из гората и квичи яко: умииираааам, умираааам, помоооош"вълка кво си лежал и си цокал бира се стреснал от тиа викове и отишел да види кво става. спрел он ЧШ и и вика: "ама гъско, кво си се развикала такава, не видиш ли че си почиваме тука" а она му вика: "бегай бе вълчо, не виждаш ли че ше мрем"."що ма кво става""па тече ми яко кръф отдоле"вълка вика: "ооо я тиа работи много ги разбирам, я дай да видим"та погледнал нашиа и вика: "малееее червена шапчицо, некой ти е отрезал ташаците ма"

[aleksandur 283]

връвели двама из пустинята. единия имал камила другия папагал. ама ядат само ориз. единия не издържал и рекъл- абе дай да гътнеме камилата и да ядеме камилско с ориз.- абе камилата въpши работа, кара ни багажа, не мое ли да заколяме папагала и да едем пилешко с ориз.папагала ги слушал па рекъл- абе що си не ударите по една чекия и да едете млеко с ориз

[honda_9977 39]

В една фирма чакали Бойко Борисов и шефа на фирмата казал на всички работици да бъдат лъснати и бръснати,на др ден Бойко Борисов пристига всички в фирмата светят само бай Иван разпищолен и пиян идва на работа,Бойко го видял и казал ооо бай иване как си 6то си заговорили се и никаква работа не свършили.На следва6тата седмица фирмата чака Президента но и той кат Бойко като видял бай Иван заговорили се и пак ни6то не свършили.След едим месец шефа трябвали да отиде в Рим да види папата и трябвало някой да го придрожи и кой да вземе Бай Иван.Отишли те в Рим и папата като го видял казал :- Здр Бай Иване ела са качи до мен.Той отива до него и видял че шефа му припаднал и слезна да види какво става:- Шефе какво стана защо припадна!- Като дойде Бойко при нас трябваше да направим една зделка,но като те видя и нищо не свъшихме,но го преживях!- Като дойде Президенте при нас трябваше да направим една зделка,но като те видя и нищо не свъшихме и това го преживях!- Одеве като се качи при папата мина един един италянец и ме пита:- колега кой е този до бай Иван там горе,е това не можах да го преживея! :P

[pe6o74 41]

Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион :- Гражданино шофьор! Вече десети път Ви питам - защо камионът Ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път Ви обяснявам, че съм от “Чистота” и опесъчавам заради поледицата.

[Ndh15 1]

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:- Е, сине, как завърши?- Ами, тате, 5 двойки...- Мале-е-е, голям бой ще падне!- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

[Crazy job 434]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапаНакрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[JDM.BG 754]

От Музикалната Академия потвърдили ,че концертите на Веселин Маринов имат лечебни своиства на последния му концерт парализирано момче станало и си тръгнало

[doggy 183]

Двама си говорят:- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.- Защо мислиш така?- Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.- А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.- Защо мислиш така?- Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът…

[Saho77 0]

Две блондинки приятелки седят на по кафенце и си говорят:- Дали пък да не пробвам вибратор?- Ти луда ли си, аз пробвах, изби ми зъбите.

[Crazy job 434]

Какво е общото между жената и вентилатора?- Първо спира да ти духа, после спира да се върти и накрая само бучи и харчи ток.

[pe6o74 41]

Къде предпочиташ да си по време на секс?- Отгоре.- А аз отдолу.- Защо?- Представям си, че поправям колата.

[Gergi 14]

В шоуто на Слави чух нещо от сорта, че между нормалната жена и лесбийката нямало разлика ако лесбийката е добре завързана.

[Player101 383]

Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.- Но на знак „стоп" трябва да спрете.- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?Полицаят се ядосал, извадил палката и започналда налага шофьора по главата, викайки:- Е, да спра ли искате, или да намаля скоростта ?!

[Crazy job 434]

Става мъжът сутринта гол. Връзва си една кърпа през кръста и отива на терасата да изпуши една цигара. Жена му му подвиква от леглото:- Недей стой с тая кърпа на терасата, че комшиите гледат! - Да гледат ма! Да ма видят какъв мършав съм станал, защото не ми правиш закуска! - Ми хвърли тогава и хавлията да видят защо не ти правя...

[pe6o74 41]

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

[Player101 383]

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:- Ченге- глупак! Ченге- глупак!Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак.- Късно е да се каеш, синко!

[tosco 20]

Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва- Сега ще ти дам чифт крила.- На...истина? Аз ангел ли съм?- Не, синко, ти си шибан прилеп.

[Ndh15 1]

Уважаема редакция,Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[Bai_Georgi 47]

Говорят си двама приятели:1: - Знаеш ли как се нарича човек, който не разпознава цветовете?2: - Ами ... далтонист1: - Да. А знаеш ли как се казва на човек, който ги разпознава?2: - Миии, .... !?!? .... не знам. 1: - Расист :cool:

[Guest necentrovaniq]

Каква е разликата м/у автомобилната гума и негъра?Отговор:На гумата като и сложиш верига не започва да пее блус Отива един бял в ЮАР на екскурзия и решава да глвда кино.Влиза в киносалона и един негър му казва"Ти да не си нов тука ве?" А той "Да,защо?" и негъра му казал"Тука негрите гледат кино на долния етаж,а белите на горния".Отива белия на горния етаж и си гледа филма,обаче му се приходило по малка нужда и решава да пита за кенефа.Един друг бял му казал"Ти да не си нов тука?В тая държава белите пикаят от 2рия етаж в/у негрите"."ок" казал белия и започнал да си пикае от парапета и в тоя момент се чува"А ве ти да не си нов тука?Не съм само аз негър,разтръскай го малко де....."

[Player101 383]

Влиза един мъж в банката и пита служителката:- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?-Господине, моля дръжте се възпитано, в банка сте.....-Кво ми дреме, ма.. искам да си открия шибан влог в ебаната ви банка.Не може така, господине... ще извикам управителя....след 5 минути...У: какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?М: Не бе... спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.У: И кво? Тъпата путка неще да ви обслужи ли ?

[Saho77 0]

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.След десетата бира се налага да пикаете седнал.

[vesso_varna 167]

На заболекарсия стол жена на ревнивец!Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:- Свършвам, плюе и тръгва!

[PARUSHEV 14]

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?- С лошата.- Вашият син е хомосексуалист.- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?- Ами... избран е за "Мис абитуриентка 2009".

[grisho_stz 0]

- Кое е най-голямото игрище за голф в света?- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!----- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.- Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца- Нима не си държа на думата?----Син : Мамо-о-о-у, ама днеска тати ме накара като бяхме в рейса да отстъпя място на една друга мама.Майка : Точно така, точно така, така трябва.Син : Аз бях седнал на крака на тати. ---Жена : Какво харесваш повече в мен - красивото ми лице или секси тялото ми?Мъж [след като я поогледал я от горе до долу] : Чувството ти за хумор. ---Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:- Това е, няма да вляза!След 10 метра:- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!Купува ракията и се прибира вкъщи:- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!Налял в чашата:- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!Пийнал и го глътнал:- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

[PARUSHEV 14]

Много пиян бръснар бръсне клиент.- Да не ме порежете?- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.