Виц на деня

[darius 921]

Две блондинки си говорят:-Как изкара вчера на Св.Валентин?Мани не ми говори!-отговорила втората.-Що ма?-Еми, първо се напиваш зверски,после те *бат и накрая за капак трябва и прошка да искаш!Ебати празниците!

[N.i.k.i... 0]

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "Жената му отговаря:"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:1. МлекаряТ се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.2. Елтехникът, дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?Твоя любима Мими.

[Not_Impossible 0]

В една печка се пекли 2 кексчета и по едно време едното казало:-Не е ли много топло тук?А другото се обърнало изплашено и изкрещяло:- АааААааААаааАА Говорещо кексчееее!

Редактирано 17 Февруари, 2010 от Not_Impossible

[Player101 383]

Компютърен маниак разказва на свой приятел:- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

[teror1sta 43]

това беше добро Двама геймари си говорят: - Еййй, това живота е като игра с тъп сюжет! - Ама пък ебати графиката вади !

[Player101 383]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

[Player101 383]

Какво пише на копчето на вибратора?- Fuck on и Fuck off.

[eddy 214]

- Aло, КАТ ли е?- Да, кажете?- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!- Добре, а с Пежото им какво да правя?

[kokodaf 266]

Карам тъщата на вилата, и то с кеф. Тя плаща бензина. - И колко време мислиш, че това" удоволствие" ще продължи? - Докато ми вярва, че моята хонда харчи 50 литра на 100 километра.... Най-добре е телефона на любовницата да се записва под име "Непознат номер". - Къде изчезнаха истинските мъже? - Отидоха при истинските жени. В студентското общежитие на хладилника била изядена даже лампичката... Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва: - Това е, прецахак се... Катаджията: - Да се обзаложим на пет стотака, че не си?! Нова поправка в за закона за движение по пътищата: - шофиране без книжка - глоба 100 лева. - шофиране без пари - глоба 200 лева. Китайските власти са въвели нов вид наказание за престъпниците: изполват ги за манекени при краш-тестове на китайски автомобили. Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка ... Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

[Ndh15 1]

Мъж казва на свой приятел:- Дядо ми предсказа точната година на смъртта си. Нещо повече, той знаеше точния месец, точния ден и точния час. И позна до последната минута.- Невероятно - отвръща приятелят му. - Как е познал?- Съдията му ги беше казал

[BG88 0]

Стоилов води тренировка.

-Хайде бе мекотели, размърдайте се малко.

В същото време минал Сираков и направил забележка на Мъри:

-Не използвай такива сложни думи. Момчетата не разбират от ботаника.

 

Гонзо при психиатър. Въпрос:

-Откога се чувствате говедо?

Отговор:

-Още от малко теленце.

 

Повредила се колата на Боримиров. Качил се на трамвай.

-Следващата спирак е на „6-ти септември”!-обявил ватмана

-Леле-как така. Няма ли по-рано да спрем някъде.

 

Телкийски намерил огледалце на земята.

Вдигнал го и казал:

-Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.

 

 

 

-Как се наричат умните хора в Подуене?

-Туристи.

 

 

Защо Мариян Огнянов като си ляга слага два камъка до него?

Първият е да загаси лампата, вторият да провери дали е затворил прозореца.

 

 

Умрял Емил Ангелов, отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:

- Кой си ти?

Емил Ангелов отговорил:

- Леонардо Ди Каприо.

Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:

- Господи, когато Титаник е потънал, имало ли е петролен разлив?

 

 

22 npuзнaka, че сте лефскар:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu дъщepя ga пyшu пpeg дeцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя камион с надпис ДИТЦ не може да се побере..

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

 

21. Цезаровото сечение за вас значи Квартал в Рим

 

22. Коликите са порода малки овчарски кученца.

 

23. Циганско семейство отказва да приеме матрака, който му подарявате.

 

 

 

Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?

За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

 

 

Мариян Огнянов и Емил Ангелов разговарят.

Марияне, чух че ще махали буквата „Х”от азбуката.

Леле, ами как ще пишем хасфалт, бе?

 

 

Гонзо и Топузаков разговарят:

-Мене ме викнаха в националния.

-Голяма работа, аз вече научих азбуката.

 

 

Разхожда се Коприваров в парка. На една пейка вижда двама да играят шах.

Спира се до тях и започва да ги гледа.

След малко единия надига глава и пита лефскаря:

-Ако бяхте на мое място, какво бихте играли.

-О, извинете, само гледам. Аз съм футболист. Никога не съм играл домино.

 

 

Преди мач на Герена, Мъри успокоява играчите:

-Няма страшно. Никой от нашата агитка няма да смее да ви освирква. Вече сме повече от тях.

Реклама:

"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на лефски.

Гонзо не подписал с Барса, защото искали да коси тревата преди и след мач, но той имал сили само за един път и нещата пропаднали.

 

 

Жената на Топузаков ражда близнаци. На другия ден той черпи след тренировка.

Бардон го пита:

-Елине, какви са-еднояйчни или двуяйчни?

-Абе едното е двуяйчно, а другото момиче.

 

 

Милан Коприваров разглежда съсрердоточено книга.

-Кво четеш бе Копи?-питат го съотборници

-Не виждате ли-„Оливър Туист”. Предполагам че са уроци по танци.

 

 

Гонзо разглежда сметката си от М-тел.

-Абе мама му стара, в Турция съм звънял, в Израел съм звънял, но в ДДС не си спомням да съм.

 

 

У Мариян Огнянови избухнал пожар.

-Книгите, книгите…крещял Мариян

-Голяма работа-казала Айшето-ти имаш само три.

-Да де, ама две от тях още не съм ги оцветил.

 

 

Вървят в гората лефскар, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в една ферма.

- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.

Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. лефскаря и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:

- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.

Нямало как, отишъл в обора евреина.

След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:

- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...

Нямало как - отишъл лефскаря. След малко на врата се чука.

Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...

 

 

Седи си един в кръчмата и си пие... На третата ракия се провиква:

- Всички политици са говна!

Присяда до него друг, също така пийнал и казва:

- Правилно!

Пийва си още стотарка и пак се провиква:

- Всички мутри са копелета!

- Добре го каза!

На следващата стотарка:

- Всички лефскари са педали!

- Ееее... Мой човек тук попрекали!

- Ти к'во бе? Да не си лефскар?!

- Нннеее ... Педал!

 

Попитали левскар:

- Вярно ли е че Тодор Батков е бил педераст?

- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...

 

ПодУяне-кварталът на рогатите

 

Знаете ли кои са разликите между индийската съпруга и участието на говедата в ШЛ ? Индийската съпруга се отдава изцяло , но само на един! И освен това има една точка...

 

-Кое е най-хубавото нещо излязло от Подуене?

-Ботевградско шосе

 

 

 

 

 

 

 

За всички фенове на ЦСКА тук

[DROGI 40]

Два таралежа се научили да дишат през гъза,единият седнал и умрял.

[FuckHonda 20]

Полицай спира мутра:- Дай си трите имена!- Ти луд ли си, бе!?! А после как ще се казвам?!? Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:- А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?- Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око... Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слиэат две мутри. Човекът пита:- Момчета, какви са тия преэарвативи на краката ви?Мутрите отговарят:- Шефът каэа да внимаваме, щото сме можели да хванем спин от педалите... Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!- А-а-а, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали:- Здрасти! Как са казваш?- Елка- Смята-а-аййй

[FuckHonda 20]

Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва:- Отпсни гумите и ще влезе.- Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу... Борец седи в бара и мисли усилено. Минава негов познат и казва:- О-о-о, Киро, как си?- Верно бе! Киро ми беше името! Двама борци си говорят:- Кой ден сме днес?- Ми, не знам. Те всеки ден се сменят... Едно борче казва на сервитьорката.- Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода,а другата - празна.Сервитьорката го пита.- А за какво ти са тези чаши?- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия. Шефът на голяма групировка събира всички борчаги, за да им каже кога ще бъде пресконференцията им утре:- За тези, които са с ръчни часовници, срещата започва в 10:00, а за тези с електрони - в 1000.

[FuckHonda 20]

Борец си купува вила в покрайнините на Варна, но скоро научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...Борецът отговаря:- Да, ама я глей отгоре, каква двуетажна иде! Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:- Е, как е, сине? Как се справи?- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.- Мале-е-е! Голям бой ще падне!- Знам, тате. Вече съм им взел адресите. Полицай спира автомобил с мутрафони.- Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт!Едната мутра се възмутила:- Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16... Две мутри влезли в тоалетната. Едната мутрапопитала:- Брато, имаш ли да ми услужеш с тоалетна хартия?- Не, но мога да ти услужа с химикалка. Дъщеричка на митничар получила за домашно, да напише съчинение - разказ за бедно семейство.Разказът започвал така:"Живяло някога едно бедно семейство. Прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."

[FuckHonda 20]

Забележка в бележник:"Номер 12 си качва краката върху номер 8." Мутра си купила мотор. Отишла в кръчма да го полее. Като излязла мутрата видяла, че моторът го няма!- Кой, по дяволите, ми е откраднал мотора!?!Един човек закачливо подхвърлил:- Взе го Жан Клод Ван Дам.Мутрата изревала кански:- Ще ги убия и четиримата! Две мутри разговарят:- Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсе куршума и сичките в главата!- И умрял ли?- Тц. Мозъкът не е засегнат... Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото:- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море... Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото:- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...

[FuckHonda 20]

Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави:- Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.- Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!Мутрата така и направила. След два дни пак отишла при шефа си, недоспала, изпонахапана и едва гледаща.- Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът. Нали ти казах как да се отървеш от комарите!?!- Така и направих шефе! Купих таблетки за комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една...Мутра се обажда в БАН:- Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!- Шест.В слушалката се чува:- Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона - дванайсе! Надгробна плоча, на мутра:Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги... Една борец пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Борчето ядосан спира и се развиква на овчаря:- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!- Ти си бизнесмен - казал овчарят.- Не е вярно. Давам ти втори шанс.- Ами... ти си банкер.- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.- Ааа - обадил се овчарят - ти си борец!- Как позна? - попитал оня учудено.- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

[Player101 383]

Програмист влиза в библиотека.- Къде е библиотекаря?- В архива.-...разархивирайте моля.

[Ndh15 1]

Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види - в спалнята двама души във леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:- Свекъра и свекървата дойдоха на гости...

[EazySnatch 0]

Студент закъснява за лекция и професорът му се кара: - Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност! - Бил съм. - И какво казваше там старшината, като закъснееш за строя? - Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".

[pe6o74 41]

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна затенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"Очевидно и тази нощ няма да има секс

[Crazy job 434]

Стихотворение за женатаВъзпяват устните, косата,гърдите като на коза,възпяват ханша и бедрата,ала забравят за гъза.Жени, без гъз какво сте вие?Кажете смело, без сръдня!Не е то нещо да се крие,ни само орган за пръдня.Гъзът е нещо естетичнои кой не тръгва след жена,която с крачки естетичнитъй смело си върти гъза?Кажете още кой не зяпа,кога жена се наведе?Гъзът й, бялнат като ряпа,с греховна сила го зове.Не е ли вярно, че в кревата,преди да почне любовта,ни съблазнява нас жената,като я хванем за гъза?О, женски гъз, бъди прославен!Надебелявай и цъфти!Сърцата мъжки покорявайи към съблазън ги води!!

[Player101 383]

Е тва ме съсипа Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.Първо действие.Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта.Стражата се провиква:- Кой си ти бе, да ти еба майката?- Вестоносеца бе, да ти еба майката.- Какво искаш, да си ебеш майката?- Нося вести за хана, да му ебеш майката.Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита:- Какво искаш, да ти еба майката?- Да си ебеш майката, нося новини.- Какви новини, да му ебеш майката?Вестоносеца му подава писмото и ханът промълвява:- Ебало си е майката.Завесата пада.Второ действие.Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума:- Ебахме ли ви майката, Никифоре?- Ебахте ни я, Круме.Завесата пада. Публиката възкликва:- Ебаси майката!

[Don_Enco 29]

Мутра влиза в ресторант, и келнера учтиво го пита:- Кво ще обичате господине?- Имаш ли жабешки крачета?- Да, разбира се господине!- Тогава да те вида как подскачаш да ми донесеш една бира!

[civic93 0]

борец мисли .хахаха

[martjo 35]

Отива един във Франция. Пристига в париж и влиза в един ресторант. Сяда. Идва келнера и оня казва:-Дай една "льо" супа. (така го посъветвал негов приятел да слага "льо" пред думите и щели да го разберат)Сервитьорът се врътва и му донася супа. нашият ухилен си казва:-Еее той френския наистина не бил труден! и си хапва сладко супичката.Щраква с пръст (типично за нас българите - такъв изискан жест ) и сервитьорът пак идва. А нашия пак:-"Льо" пиле!Келнерът пак се врътва и не след дълго пак му носи едно хубаво крехко изпечено пиленце. Нашият човек грейва от самодоволство, че говори перфектно френски.След малко пак:- "Льо" десерт! Келнерът пак му донася, а българинът вече почти "свършил" от кеф как умело се справя.- "Льо" сметката!Донася му сметката келнерът и българинът не се сдържал и се самопохвалил:-Еее много съм добър, така го разбирам тоя френски! А сервитьорът му казал:- Ако не бях от Дупница щеше да ядеш ама на куково лято!

[Crazy job 434]

Прибира се един в къщи и що да види. Комшията му има голям тенискорт в двораи играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир. - Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти? - Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха. Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато. Отива си и що да види - всичко се превърнало в блато. - Виж какво стана бе комшу, реве той! - Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш, че аз съм си пожелал голям тенис?

[darius 921]

Е тва ме съсипа Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.

Тая приказка съм я чувал като бях ученик в Хасково, но много по-тунингована с лафове, като например:"Веста сварила царя по време на чекия"

[darius 921]

Нещо няма яки вицове напоследък!Обама имал рожден ден, обадил му се Осама Бин Ладен,честитил му и решил да го издразни!-Снощи Обама сънувах сън, самолети падат и цяла Америка в пламъци!-заядливо казал Бин Ладен.-А аз, снощи сънувах Близкият Изток, едни магистрали, зелени площи, фонтани и много неонови надписи.-И кво пишеше?- побързал да попита Бин Ладен.-Еба ли му майката Ладен, не мога да чета иврит!

[vesso_varna 167]

Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието.- Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава.- Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките!

[Player101 383]

Трима мъже седяли прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо.По едно време барманът ги попитал:-А бе,вие,защо стоите прави,ами не седнете като хората?-Не можем!Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар. Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:- Абе, баджанак, тия гуми май не трябваше да ги палим, а? !!!Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод.Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература.Разглеждайки, попадат на интересна сцена.Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прависекс с майката на детайла".Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря.Преводачът превежда"Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла исамият той иска да прави секс с майката на стругаря".Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:"Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си,но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното,ще прави секс с майка му и с майките на другите работниции с майката на директора и дори с майката на самият завод...".Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

Редактирано 9 Март, 2010 от Player101

[go6i11 6]

Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера… - Може ли 3 литра сирене? Умният ядосано отвръща. - Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим. Разменили се. Умният: - Добър ден, може ли 3 кг сирене? - Може, даа. Шишенца носите ли си?

[NesTea 96]

Група японци отива на посещение...

малее сцепих се на това от смях, само като си представям какво са викали наще ;)

[Dangler 1]

http://carel.snimka.bg/flowers/orhideite-n...411137.14208693

[darius 921]

Двама младежи отишли в Англия на бригада. Наели си квартирка и хазяинът им казал, ако има ядове да му се обадят!Минали няколко месеца, не чистили и се завъдили мишки.Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи се обадил на хазяина:- Hello. Me Georgi.- Hi, Georgi, how are you?- Me Georgi, you know?- Yeah yeah, I know.- And Tom & Jerry, you know?- Mm... Yes, I know.- Jerry is here!

Редактирано 11 Март, 2010 от darius

[WaveMastaa 18]

Баба Меца живеела в една стара кооперация на пъпа на София. В една от тези ниски кооперации, строени малко след бомбардировките. Жиеела на шестия етаж и всеки ден се качвала до тях пеша, щото нямало асансьор в кооперацията. Един ден баба Меца седяла и си мислела << Всяка година спя през зимата като пън, а като се събудя през пролетта нямам мищо за ядене и съм гладна и кисела. Само ходя да се заяждам със Зайо Байо и да го бия за спорта. Ше зема да си купя един хладилник с голяяяяяяяяма и хубава камера, да си държа в него провизии, че като се събудя през пролетта, да имам какво да ям.>> Речено - сторено. Отишла Меца в Техно-нещо-си и си купила най-хубавия, най-лъскавия, най-големия хладилник, с най-голямата камера. Добре, ама от магазина отказали да й го качат до шестия етаж, а й казали, че ще й го доставят пред входа. Съгласила се баба Меца, нямала избор.В уречения ден й докарали хладилника и баба Меца се замислила << Кой да ми помогне да кача хладилника до нас? Всички съседи от петия до третия етаж ме ненавиждат, щото по цяла зима не спирам да им хъркам, а на втория са само бабички, чакащи да ги навести оная с косата.>> На първия етаж живеели Кумчо Вълчо, Кума Лиса и Зайко Байко. Решила баба Меца тях да моли за помощ. Отишла на вратата на Вълка, показал се той и тя му казала: - Кумчо Вълчо, видиш ли го ей оня 'ладилник?! Начи хващаме се сега двамата с тебе, ти си един такъв жилавичък, дигаме го и полека-лека го качваме на шестия етаж. И после цяла седмица ще те черпя. Ше те черпя само с домашен алкохол, от хубавото вино, цяла седмица ше къркаме и някоя вечер, като се накъркаме, ше слезнем и ше набием заека за кеф.....Айде, моля те, само ми помогни да качим хладилника, че сама не мога.Погледнал вълка гигантския хладилник, помислил си << Тоя кютук, ако се напъна да го вдигна, ше се сцепя до осми прешлен!>> и решил да отбие Баба Меца: - Абе, Мецо, ти хубаво ше ме черпиш, амаааааа, виж ся........ тя жената оня ден роди и сега я чакам всеки момент да се върне с малкото от болницата, та сега........чистя тука в нас, да приготвя всичко, че детето ше дойде, пък после и родата ше се изсипе и..... много съм зает......... няма да мога да ти помогна.Баба Меца влязла в положението на вълка, поздравила го и решила, че ще пита лисицата да й помогне. Звъннала й на вратата, показала се Кума Лиса и баба Меца заговорила: - Кума Лиске, помниш ли, че ми дължиш услуга, задето миналата година набих мъжа ти и го изгоних от вас! Е време е да ми върнеш услугата. Оня кашон виждаш ли го там? Т'ва е новият ми хладилник. Много е готин и ти ще ми помогнеш да го качим до шестия етаж. Пък като го качим, ще те почерпя едно хубаво, че даже ако искаш и ше ступам някого, ей така..... за кеф! Айде моля те, аз ще го дигна от едната страна, ти ще го хванеш от другата и бавно-бавно, с почивки, ще го закараме до горе.Кума Лиса като видяла грамадния кашон се опулила и веднага се отказала да помага на баба Меца: - Как бе, бабо Мецо, помня как го почупи моя хубустник, помня, че ти дължа услуга, ама.......... виж сега..... хващаш ме тъкмо като излизам за работа. Закъснявам с един час и ако не отида до половин час, шефът ще направи шал за жена си от мене. Айде ако искаш, пийни едно кафе, разходи се малко из центъра, пък като се върна ще видим какво ще измислим.Баба Меца си нацупила малко, ама какво да прави, отказала помощта на Кума Лиса. Решила към заека да се обърне. Колкото и да е малък, криво-ляво, все ще добутат хладилника до шестия етаж. Звъннала Меца на заека и му казала: - Зайо, пич, отвън пред входа е хладилника ми. Новият, хубавият, с голяяяяяяяяяяяяяяяяямата камера! Хващаме се сега с тебе, бавно-бавно, без да се напъваме много и го качваме до нас. Айде, братче, само в тебе ми е надеждата, аз ше го метна на гърба си, ти ше го прикрепяш, да не се изсули, качваме го горе, а после ше те черпя едно хубаво. Даже ще ти кажа как да биеш Кумчо Вълчо като те закача и като си се отваря. Айде, моля те!Зайо Байо погледнал хладилника, видял, че е три пъти по-голям от хралупата на баща му на село и веднага се отказал да помага на Баба Меца. - Мецо, казал Зайо Байо - с удоволствие бих ти помогнал, ама страдам от една много рядка, тежка и нелечима венерическа болест! - Ииииииииииии, какво ти е бе, Зайо?! - угрижено запитала Меца. - Бабо Мецо.......... БОЛИ МЕ К*РА ЗА ТВОЯ ХЛАДИЛНИК! !!!

[Player101 383]

 

 

 

Бъзици с Чък Норис

 

 

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

 

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

 

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

 

 

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

 

Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти.

 

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".

 

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той никога не е плакал.

 

Чък Норис е участвал веднъж в шоуто "Колелото на късмета" и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

 

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

 

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

 

Супермен има пижама на Чък Норис.

 

Чък Норис може да дели на 0.

 

Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", както в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

 

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

 

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

 

Когато Чък Норис тренира, машината, на която тренира, се калява.

 

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

 

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

 

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

 

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.

 

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

 

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

 

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.

 

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

 

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

 

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

 

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

 

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

 

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

 

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

 

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

 

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

 

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

 

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

 

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

 

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

 

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

 

Чък Норис те гледа.

 

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

 

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

 

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

 

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

 

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

 

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

 

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

 

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

 

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

 

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

 

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

 

Чък Норис е избил динозаврите.

 

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

 

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

 

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

 

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

 

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

 

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

 

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

 

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

 

Чък Норис не спи, той изчаква.

 

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

 

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

 

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

 

На света има два типа хора, единият е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

 

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

 

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

 

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

 

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

 

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

 

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

 

Чък Норис не ходи, той движи земята.

 

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

 

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

 

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

 

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

 

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

 

Чък Норис може да изстиска пот от камък.

 

Ако Чък Норис закъснява, времето по-добре да забави.

Ако Чък Норис пръдне в Черно море - получава се цунами в Тихия океан.

Или:

Няма циклони,тайфуни,торнада,смърчове...Това са кихавиците на Чък Норис,или просто той тренира и диша тежко.

Или:

Краят на света ще дойде,когато жената на Чък Норис му изневери.Това,разбира се никога няма да стане.

Или:

Чък Норис не пътува с кола.Колата пътува с Чък Норис.

 

Чък Норис е убил 40 заека с един куршум.

 

Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка.Акулите изчезнали по време на акция,а орката се отървала с уплаха.

 

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

 

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора,които не са харесали филмите на Чък Норис.

 

Математици изчислили,че един сперматозоид на Чък Норис струва 189.581 долара и 15 цента.

 

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

 

Чък Норис има две скорости. Вървя и убивам.

 

Главните причинители на смъртни случаи в САЩ са. 1. Сърдечна болест 2. Чък Норис 3. Рак

 

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила

 

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Чък Норис му е било студено и доближил слънцето

 

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

 

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

 

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

 

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

 

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

 

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

 

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

 

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

 

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

 

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

 

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

 

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

 

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

 

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

 

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

 

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

 

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

 

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

 

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

 

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

 

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

 

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

 

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

 

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

 

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

 

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

 

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

 

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

 

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

[jorkaeff 1]

Kолега ДанчоuBaHoB, незнам за вица ама подписите ти са уникални.. ;)

[Cosmos 92]

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Не, тука си е така.

[FuckHonda 20]

Един старец седи на терасата на дома си и си мисли:- Ех, криза криза. От тази криза и младежите парят.От една цигара всички пушат! В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.- Да! И какво?- Ами за това ще остана още една година в нейния клас. Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат? Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.- И какво от това?- Как какво, като я погалиш малко става на куфар! Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и ... Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.- Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...