Виц на деня

[kokodaf 266]

В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж заобиколен от десет красиви, ефирно облечени жени...Всички мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва: - Само още веднъж да я хвана златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка... Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка - за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник:- Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото! Намерило семейство Иванови два билета за театър в пощенската си кутия и бележка: "Познай от кой?" Отишли те на театъра и като се върнали у дома, видяли, че са ги обрали и една бележка на входа: "Сега сетихте ли се?!" Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два - три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:- Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия - втори инструктор ми получава инфаркт в колата....

[Ndh15 1]

Преди сватбата:ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!ТЯ: Да си ходя ли?ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!ТЯ: Обичаш ли ме?ТОЙ: Разбира се!ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?ТЯ: Ще ме целунеш ли?ТОЙ: ДА!ТЯ: Ще ме биеш ли?ТОЙ: В никакъв случай!ТЯ: Може ли да ти вярвам?След сватбата - четете отдолу нагоре

[LAMER 82]

Блъснали се скункс и заек.- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.- Ами, ти си един такъв с къса опашка...- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз! ***На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера.Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:- 54!Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:- Избирам си ей това игривото агънце.Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето? ***Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:- Анке, майка ти балерина ли е била?- Не, защо?- Такива дълги и хубави крака имаш...Пълзят. След малко Петка пита:- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?- Не, защо?- Такава права и дълбока бразда правиш... ***По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара :- Как не те е срам да нарушаваш забраната!При което Петка рекъл:- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:- Ами гъза!- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.- Добре де - давай втората!- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!- Казвай гатанката - рекъл командира.- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?Чудил се командира и казал:- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица! ***Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!Вторият:- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.А третият въздъхнал замечтано:- А моята има красиви сини очи!Другите двама се разхилили:- Ама ние за задници говорим...Третият:- Е да де, то всичко останало е гъз! ***Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:- Как е, отпусна ли те?- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:- Къде е пациента?- От снощи е в тоалетната, докторе.Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:- Къде е пациента?- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем... ***На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:"New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)" ***Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа..Лакарят:- Ама моля Ви се господине, тук не се пуши.- Ми тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни"! ***Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:- Я, какъв хубав петел!- Хубав не, ами цяло чудо!- А оправя ли кокошките?- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!- А защо го продаваш тогава?- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...Enjoy !!!

[SH3M37A 5]

В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го:- Автомобилна катастрофа ли?- Не, печатна грешка в учебника по химия. :)

[p0rnStar 3]

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:- Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.Вторият каубой продължава:- Ей, ама да знайте, че и аз съм мно'о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня'а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с хуя си.

[N.i.k.i... 0]

Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Обама решил да го попита:- Ще има ли трета световна война?- Да.- Ще я има ли Америка?- Да.- Мойте близки ще бъдат ли живи?- Да.- А аз ще бъда ли жив?- Да.Обама решил да си направи майтап и попитал:- А колко ще стува Кока-Колата след войната?- Три рубли... ***Психиатър провежда групова терапия с млади майки и техните малки дечица..."Всички вие страдате от мании," казал им той. "Вие например са обсебена от храната. Дори сте кръстили дъщеря си Кедни," обърнал се той към първата майка.След което, обръщайки се към втората майка казал: "Вашата мания са парите. Доказателството е, че сте кръщили дъщеря си Пени".Обърнал се и към третата майка: "Вашата мания е алкохолът - кръстили сте детето си Бренди."В този момент четвъртата майка станала, хванала за ръка момчето си и му прошепнала, "Хайде Дик, тръгваме си!"

[Fido Dido 4]

Как Започват СкандалитеСяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна.... ******************************************Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?” „Не”, казва тя. И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: „Да.” И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.” И скандалът започна....******************************************В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?” И така започна скандала.... ******************************************Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си. Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив” Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?” И така скандала започна....*****************************************Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих й кантар за баня. И така започна скандала....******************************************Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....******************************************Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” И тогава започна скандала..... ****************************************** Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?” „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?” И тогава започна скандала....******************************************Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка. „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.” Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.” И тогава скандалът започна.... ******************************************Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала....

[teror1sta 43]

сори за оффа ама : ХАхахахахахХААХХАхХахахХАхахАхАх

[kokodaf 266]

Един отива за риба през забранения период, и хваща един голям шаран. Оставя го до себе си и продължава да лови. Идва надзирателят и казва:-Такаааа, значи ловим риба в забранения сезон а.Хммм значи ще се глобяваме.А човечеца казва:- К'ва риба ,бе пич? Аз само си седя.- А какъв е тоя шаран тогава?- Е, това ми е домашния шаран.- Да бе да-казал надзирателя.-Еми сега ще видиш, ще го пусна и той ще се върне при мен-и пуснал шарана в езерото.Чакали малко, и надзирателя вика:- Абе де къде ти е шарана, приятел?- К'ъв шаран?

[Guest Al_Capone]

Обидно е, когато баба ти помни Тодор Живков, а теб - не.

[vesivanova 1069]

Как Започват Скандалите.....

Явно имаш опит!

[SH3M37A 5]

:thumbs1: Свещенната азбука на Стубленете. Внимание - нецензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 ЛеваБ - Банана южно е растение, боската наше спасение!В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уяР - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

[hondю 41]

Заебин и Презкурин – лекарства против стреса

 

 

Редактирано 8 Декември, 2009 от hondю

[MilenaZ 1]

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал: - Добро утро, Госпожо! Какво правите? - Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”) - Вие се намирате в забранена за риболов зона! - Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета. - Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя. - Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение! - Но, аз не съм Ви докоснал! - Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент. - Приятен ден, Госпожо!

[Fido Dido 4]

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:Их, бе значииии...!3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад. 4. Влиза под душа. 5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива. 6. Измива лицето си. 7. Измива мишниците си. 8. Изсеква се в ръка и я измива под струята. 9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята. 10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост. 11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна. 12. Сапунисва косата си. Не използва балсам. 13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса. 14. Хили се пред огледалото на резултата.15. Доволен се изпикава под душа. 16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине. 17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша. 18. Оставя банята мокра, а лампата светната. 19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...! 20. Оставя мократа кърпа на леглото. .......И КАК ЖЕНАТА 1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране. 2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си. 3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла. 4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани. 5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина. 6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста. 7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути. 8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути. 9. Слага балсам за тяло. 10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него. 11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре. 12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява. 13. Спира душа. 14. Внимателно избърсва душа със специален препарат. 15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава. 16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити. 18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[kokodaf 266]

Не съм го чувал ... "Да поделя своите късогледи виждания за любовта между българските мъже и жени и съществуващите комбинации двойки: ХХ, УУ, ХУ, УХТой е темерут, тя е вселячка.Той гледа като кърджалийски чифутин, мирови христиени, когато тя е във вихъра си и е център на компанията. Той по default не е най-харесвания ерген на мегдана, а тя, също по default е красива и много, ама много чаровна. Тя разбира се си позволява да флиртува с приятелите му и именно това е нещото, което го вбесява. Когато останат насаме, мъжът мълчи като старопланински бук, а тя се чуди какво е сгрешила... пак.Ако мълчаливият тормоз продължи прекалено дълго, тя, колкото и да го обича се разделя с "камъка от Стоунхендж", наричан още и "крайъгълния камък на балканската темерутщина". Тя приема разделите много драматично. Той пък, приема нещастието много спокойно, все едно е парализиран след катастрофа и любимата му му съобщава, че времето днес ще бъде слънчево. Вътрешно се разкъсва от мъка, но не го показва, защото смята, че не е никак мъжествено да отрони една сълза и да се разкае. След раздялата тя си намира нов мъж, най-често темерут, а той нова жена, най-често вселячка, която на свой ред отново го зарязва и си намира нов темерут, а той в крайна сметка се алкохолизира и се самоубива (поне в 0.00001% от случаите. Класифицира се като депресивно-нравствено-етична-романтично-сантиментална трудова злополука). Скачане от 7 етаж на блок пък се квалифицира като: оказване на необоснована съпротива към гравитацията и реакция спрямо Н-тия принцип на Нютон с ябълката в градината на едикойси. Но за това в следващия брой.По отношение на сексуалната им връзка, Той се срамува от размера на члена си (дори и да може да отваря домашни компоти с него), естествената или неестествената му кривина, страхува се да експерментира и да прави "шпакли", иска свирки, ноооо се притеснява дали го е измил добре. Дърво бе, кво да си говорим за него. Тя е гореща натура, иска да ходи без сутиен и бикини, с чорапи и да се бръсне навсякъде. Той обича вълнестите места, така както Робин Худ обича да се скрие в Шеруудската гора и да дебне богатите, които да обира и после да харчи парите им в предизборни кампании заедно с бедните. Тя не се срамува от размера на гърдите си и естествената или неестествената им кривина, несъразмерност или страничните погледни на зърната й. Би й се искало Той да си бръсне мишниците, тестисите и гърдите, а Той се страхува да не бъде заклеймен като педал и ходи като каракачански овчар - Натюрел. На Нея й се иска да бъде завързвана и чукана, а на Него не му стиска да я гледа безпомощна и да я опъне как си требе.Е как могат да живеят тези хора дълго и заедно? Дори и да се случи, с напредване на връзката, той все повече става мъж под чехъл, тя го командори и от време на време му слага по един рог. Като не й го слага той, ще му го сложи тя...Той е веселяк, тя също.И двамата са страшни пичове. От време на време може да си изневерят (неговата постъпка си е направо Слива за смет), за да изпитат някаква тръпка. Така са се разбрали. Признават си в случаи на алкохолно или сантиментално откровение, когато престират взаимните си чувства и обвързаност един към друг. По време на общи събирания се надпреварват кой да говори повече, като често се прекъсват. След леко пошляпване по дупето, продължава да говори Той. За да разбере, че си е забравил мисълта и Тя продължава с историята.Двамата обичат да са заедно, да се шегуват един с друг и да си говорят пълни глупости със съвсем сериозен вид, за да се подвеждат на майтап. Правят си комплименти, защото наистина ги заслужават, но и дори да не ги заслужават пак си ги правят. Той е остроумен и интересен, а тя на свой ред - остроумна и интересна. Има разлики все пак. Той си пада повече по история, математика и география, а тя по география, математика и история. Поне имат общи теми за спорове, които лесно решават чрез познатата ни мисионерска или задна прашка.Обичат почти еднаква музика, кино и литература. Той все пак си пада по глуповати филмчета, в които се излива кетчуп с килограми, а тя по-малко по-романтични бози, но като цяло не се карат за дистанционното.В леглото са си като перфектно 69. Пасват си като-о-о пенис и вулва, които си пасват от пръв път. Обичат да експериментират и се възбуждат от мръсотийки вкъщи и навън (в спалнята на домакините по време на купон, в тоалетната на дискотеката, в таксито, в асансьора или на които и да са 70-80 кв.см.). Той има някакви дребни недостатъци или комплекси, с които обича да се самоиронизира, а тя от своя страна също обича да го иронизира заради недостатъците му. Тя смята за себе си, че е почти перфектна, непукист е, но живо се интересува от мнението и погледите на околните (мъже, какво друго?).На общи срещи Той си позволява да флиртува с приятелките й, Тя му прощава, след което флиртува с неговите приятели. В крайна сметка, пак двамката си се поебават на път за вкъщи или в семейното ложе. Че и под него (ако са изчистили праха по-рано. Сексът си е секс, ама астмата си е астма). От гардероба имат психо-соматично-сексуална фобия и демия, защото той за малко да се удуши на ризите си по време на мисионерска, фа минор диез, ? (каквото и да означава това). Той има хуй като Родоския колос, но дори и да е толкова малък, знае как да го използва по предназначение. Тя пък има голяяяяма...душа... както ииии... той! И двамата имат голяяяяма душа. Точно затова си пасват в леглото, в асансьора, на задната седалка, в кухнята... (повторено за пореден път). Двамата са като взаимно допълващи се половинки: 1/2+1/2=2 (формулата на успеха).Той е веселяк, тя е темерут.Това не е точно повторение на първия тип двойка. Тук той се вживява в ролята на великомъченик. Спомням си за една история: едно момиче си паднало по някакъв готин пич в дискотека, но се страхувало, че понеже е един от най-харесваните левенти, ще я отблъсне. Нейната приятелка отишла при него и му казала, че спътничката й много го харесва, но е неизлечимо болна от рак и не й остават повече от няколко месеца живот, затова ако той нямал нищо против да й обърне малко внимание... и до днес са заедно. Чиста ирония на съдбата ще е ако тя си замине от белия свят след няколко десетилетия, болна от пневмония...Жената в тази двойка, най-често прилича на по-малката сестричка на Горгона, има задник колкото Партенона или колкото Хеопсовата пирамида, или колкото двете, взети заедно. Приятелките й имат секспила на асирийски конници, посечени от хан Кубрат или на героя на Старото време - Гилгамеш. Интелектът й е колкото на една мавърска колесница с волски впряг. С една дума, в тази връзка тя е ударила големия джакпот, а той 3-та от Тото 2 или линия на бингото на Централна гара. Защото той може да не е красавец като Аполо 11, но поне може да разпне две думи на кръст и всъщност е доста интелигентно копеле - умът му сече както сабя дамаскиня главата на неверниците. Той просто си е пич, пичка му лелина!По време на купони тя е егоцентричния негативен фактор в компанията, само се цупи и капризничи (що не се види на кво прилича? А е и тъпа като носа на венецианска галера). Когато тя тръгне да разказва някой виц, хората се хващат за най-свидното си, с думите: "Отче наш, ти който ти на небесата...".След края на вица, оцелелите вземат животоспасяващи мерки по отношение на приятелите си. Епилептиците си отиват най-скоропостижно. След тях са любителите на вогонската поезия.Сексът? Времето прекарано с нея в леглото е все едно си изпаднал в кома... че и по-лошо... да спиш с изгнил дънер по река Велека сигурно е като бурна сексуална нощ, на лунна светлина и мазане със сметана и течен шоколад.Сексът с нея, го прави все по-голям чвор. Жалко за загубата. Ако той не си намери жена от своя тип, с времето ще стане по-мълчалив и от вековна секвоя в Йелоустоунския парк. Така се затриват българските свестни мъже. Така темерутските жени, със своята дребнава душевност и средновековно-инквизиторска вдървеност правят путьовци от истинските пичове.Но всъщност един истински мъж едва ли ще се задържи с такава жена повече от един кметски мандат, нали?И двамата са дървени темерути.Уфффф, такава двойка за съседи не пожелавам и на най-големия си враг (всъщност на 1-2 човека може). Те най-обичат да седнат пред телевизора и да ядат пържени картофи. От потните им жлези излизат свободни маслени радикали и много често са безработни. Социалната политика, си е социална политика все пак, а не социално-обществен мазохизъм. Много обичат да коментират звездите на екрана. Вечно търсят несъвършенствата на човека срещу тях, оплакват се от живота, зимното слънцестоене, пролетното равноденствие, цената на картофите на женски пазар и други.Когато се видиш на кафе или бира с тези твои приятели (да бе случва се да имаш и такива приятели, които а пропо на времето са били по-свестни), си тръгваш от кафенето или кръчмата претоварен с душевно-битово-определящи-съзнанието отпадъци и се чудиш на кой да си го изкараш. На гаджето си го изкарвашшшш. Ето това е лошото. Не бееее, това за "изкарването" е просто алюзия за разтоварване на нервното напрежение.Любопитно е как този тип двойки си съжителстват прекрасно и се разбират много добре. Доживяват до дълбоки старини и непрестанно тормозят децата на съседите, които играят на площадката пред блока. Те никога не се опиват от успеха си, просто защото нямат успехи. Дори като ученици са били със среден успех. Без да споменаваме поправителните изпити по литература и разработените теми за "На браздата "от типа: "Белчо падна и умря, а Моканина го дърпаше и му се молеше, след което легна до него и въздъхна, божеее, колко мъка и луда крава има на тоя свят, божееее".Ако изобщо някога четат, обичат да чета книжлета от типа на Красивата Касандра, Бягството на Есмералда, Неуловимия Купидон, или лайфстайл вестницикато: Шок, Говори се, Седмичен Труд и т.н. Любимо предаване? "Риск губи, риск загубва". В крайна сметка те нямат какво да губят, те са загубили всичко от с при прерязване на пъпната си връв.За секса казах ли нещо? Или добро, или нещо. Ок, ок. Правят секс, не е като да не правят. Той обикновено не използва презервативи, нито тя контрацептиви. Затова преди курминационния момент грабва Tool и го носи в банята да го изплакне. Няма мацане, няма притискане един към друг, нема нежности и ласки. То не, че тя търпи такива неща де: "стига си ми се лигавил, де! Ходи се измий, няма аз пак да пера чаршафите после...". Как му става при вида й ли? От страх, от страх. Страхът може да го подтикне да направи велики геройства и саможертви. Лягайки над нея той си мисли: "искам да съм сред онези 300-те, пред пълчищата на Ксеркс, при Термопилите" (макар и не точно в този ред, защото е смотаняк и никога не би си помислил да си помисли такова нещо...).Важното е младите да се обичат.Тук се вместват някои други възможности, например той е инвалид, а тя е медицинска сестра, или той е лекуващ доктор, а тя парализирана пациентка и други тем подобни колумбийско-бразилски сюжети. Има и още няколко комбинации от типа: Той е ту темерут, ту веселяк, а Тя е твърдо темерутка и т.н. но смятам да гледам мача. Аре, слеед като очерних и оплюх най-популяните двойки в новата пост-социалистическа история на републиката, смятам да свършвам."

[kokodaf 266]

- Добър ден, старшина Петров. Вие попаднахте в шоуто на живо "КАТ"! Следва първи въпрос за 50 лева: "Защо не сте си сложили предпазният колан?"!

[Fido Dido 4]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ

[Sebulba 215]

Каубой влиза в селски бар. Поръчва си уиски и още не отпил и глъдка и някакъв непознат глас му прошепва:- Ще ти вземат коня! Ще ти вземат коня!Учуден каубоят излиза на вън и убива всички. След малко същият глас му прошепва отново:- Ще ти вземат коня! Ще ти вземат коня!Ситуацията се повтаря отново. Трети път непознатият глас прошепва същото и тогава барманът се показва и казва:- Ей, шахматистите! Я по-тихо, че този ще избие цялото село!

[Player101 383]

По нова година Тодор Живков обикалял затворите и поздравявал затворниците:- За много години! За много години!

[kokodaf 266]

- Добър ден, водачо на МПС. Ние сме старшини Иванов и Петров от "Пътната полиция на Седмият ден"! - Каква е тази полиция и какъв е този седми ден?! - Ами в нашата организация тълкуваме по нов начин "Правилника за движение по пътищата". Математически парадокс: Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната. Внуче към баба си:- Бабо, защо това се нарича кръстовище.- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине. Пристига един в София и си търси работа. Решава да стане шофьор на маршрутка. Преди да почне опитен колега му обяснява:- Значи, приятел, ако искаш да изкарваш кинти, то ще трябва да забравиш за правилата за движение по пътищата. Можеш да изпреварваш отдясно, или в насрещното да се движиш, да не спираш на червен светофар...- Мога значи да си правя каквото си поискам?- На практика да. Единственото, което не трябва да правиш е да газиш пешеходците. Всички пешеходци са ни потенциални клиенти.

[N.i.k.i... 0]

Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика:- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад?Другия му вика:- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви...

[PoweRG 54]

Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата си, а в това време дойде мъжът й.- И какво?- Наложи се да го разказвам отначало...

[Player101 383]

Две блондинки си говорят: - Това под ноктите ти шоколад ли е? - Ами, шоколад..... Отде тоз шоколад в гъза ми!?

[darius 922]

Майка води момчето си на лекар и казва:-Докторе, погледнете, моля, какво става с пишлето му...Докторът:-Такаааааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

[Hronos 20]

"Kола без турбо, е като жена с малки цици, върши ти работа ама не ти прави кеф"

[BOSS`HOGG 187]

Тоя виц е много истински между другото , само че циците да са истински (Заводски) а не допълнително пълнени със силиконче.На мода излизат истинските цици а силиконите си отиват...............

Редактирано 25 Декември, 2009 от BOSS`HOGG

[No Limit Performance 180]

Жена отива на работа - щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:-Какво става? Да нямаш любовник? Тя:- неее, правих секс с мъжа си! Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте? И жената обяснява:- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме! Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:- Какво стана, да не си махмурлия? - Не, просто... правих секс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

[Player101 383]

- Ало! Това секс телефона ли е?- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....- Обаждаме се от полицията.- Да, да! Вече се облякох!

[darius 922]

На един мъж жена му много пушела пури и отишъл той при доктора и питал-Как да откажа жената от пурите?-Сложи в тях косми, кълчища, като запали и ще и замирише, ще ги откаже.Минали 2 месеца, мъжът пак при доктора:-Не става кво ли не пъхах, не става.-Еми тогава, ти си вкарай една в задника да и мирише на гадно и ще ги откаже на 100%.Минали още два, три месеца и доктора среща мъжа:-Кво става отказа ли ги? - попитал заговорнически.-Не ги отказа докторе, ама аз, ако не си пъхна 3 пури в задника, не мога да заспя бе!

[Draik 18]

Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:- Докторе, ей тук ме боли…Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:- Пиеш ли?- Ми … сипи!

[kalmara 49]

- Знаете ли защо кучето си лиже оная работа? - Защото може.

...защото знае че само след 5 минути ще лиже лицето на стопанина си ...

[eddy 214]

Едно трабантче и едно магаре се засичат на един мост, обаче нямало как да се разминат и трябвало някой да отстъпи. Трабантчето казало: - Аре чупката от моста за да мина, аре че бързам! Магарето се ядосало и отвърнало: - Какво да се разкарвам от моста веее. . . и аз съм МПС! Трабантчето загледало Магарето и му отвър...нало: - Е добре като си МПС защо кардана ти виси надолу??

[Player101 383]

Яздил един юнак из гората.По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”.Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:- Братче, кво ше кажеш да продължиш пеша?

[marshon 14]

Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад. Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата. - Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.

[Player101 383]

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!-Готово бе слонче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:- Слонче, моля те спаси ме!- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!Надървил си слона хуя и зайчето се покатерило по него.Извод: Като имаш голям хуй, не ти трябва BMW!!

[ilias 210]

Седнал Зайо на един тротоар, провесил си ташаците от ръба, хванал две тухли и започнал да си удря ташаците.Минал вълка, видял какво прави заека и учуден го попитал:- Абе Зайо ти луд ли си, не те ли боли, като се биеш с тези тухли в ташаците?- Оф, много боли, ама да знаеш къв ми е кеф кат не са уцеля!

[ilias 210]

Един ден докато се разхождал Зайо изскочил вълка и го наебал. След това му казал, че от този ден нататък всеки ден по веднъж.На следващия ден обаче вълка го наебал два пъти. Зайо леко възмутен го попитал:- Абе Вълчо, днес защо два пъти, нали беше по веднъж на ден?- Това ти беше за утре Зайо!Заека се примирил. Обаче вълка започнал на ден по няколко пъти и му казвал че му било за следващите дни. След седмица заека ядосан седнал на полянката, извадил един тефтер и започнал да си записва за кои дни го е наебал вълка.Минала мечката, видяла ядосаното зайче да пише в тефтера си и го попитала:- Зайо какво ти има, защо си ядосан?- Как няма да съм ядосан, не стига че ме ебът ами съм и затънал в бумащина!

Редактирано 19 Януари, 2010 от ilias

[N.i.k.i... 0]

Съдят доктор гинеколог за убийство на проститутка. В съда го питат да разкаже какво точно се е случило и той започва:- Значи, карам аз нощна смяна и направо ми гръмна главата!50 деца съм изродил за една нощ Рекорд направо!Тъкмо си стягам нещата да се прибирам и сестрата идва при мене и ми вика, че колегата катастрофирал и да го заместя.Човек съм и аз, разбирам, заместих го. Пак натоварена смяна. Тъкмо пак да си тръгвам, на един колега жена му ражда.Айде и нейното бебе извадих, приятел ми е! Тръгвам си вече...моята жена ражда! Връщам се обратно...тризнаци Изродих и тях и вече едва едва гледах, тръгвам си, слизам по стълбите на поликлиниката и една проститутка ми вика:- Бате, дай 5 лева да видиш путка!- Е, как да не я убиеш?

[martjo 35]

Един отива на лекар и в болницата гледа два кабинета един до друг на единия пише "Доктор - песимист", а на другата врата пише "Доктор - оптимист". Казал си човека:- Ха какъв пък ще е тоя песимист?Влязъл първо при песимиста. Докторът го погледнал от вратата намръщено и го попитал:-Вие за какво?-Ами докторе тука малко ме боли сърцето!-На колко си години? - питал лекарят.-Ами на 50.-Ами така ще е ти как искаш на 50 да не те боли.Пациентът се учудил и пак казал:-Ами тука малко и гърдите ме пробождат от време на време.-Ами така ще е бе човек и по-лощо ще става ти как искаш на 50 си все пак.Оня пак се опулил.-Ами и оная работа не ми става вече!-Ееее как да ти става не си на 30, а на 50! - казал троснато лекаря.Пациентът излязъл като попарен. Казал си :-Чакай да вляза и при оптимиста.Влиза и докторът усмихнат го посреща и от вратата:- Моляяя, влееезте, седнете,чувствайте се като у вас! Имате ли някакви оплаквания?-Ами сърцето ме наболява.-На колко години сте?-50.-Бреее никак не изглеждате на толкова, така млдеете.-Ама и гърдите ме наболяват понякога.- Не се притеснявайте, всичко ще се оправи.-Докторе и оная работа не ми става.- Ха! Я се съблечете и се разходете малко из кабинета гол.Съблякъл се пациента и направил два тегела из стаята.- Дааа - казал лекарят- наистина Ви виси, ама изглеждате прекрасно.

Редактирано 21 Януари, 2010 от martjo