Виц на деня

[headiness 0]

Аз един тапизъм ши постна Знаете ли какво казъл Батман на Робин когато се качил в Батмобила?Явно не.Казал му:-Ае качвай са баце.

[rusco 21]

САЩ. Вървят по пътя негър, латинос и един бял(който не е член на "Ку Клукс Клан" ) . Среща ги Господ и понеже бил на кеф, им казва:- Кажете по едно желание и аз ще ви го изпълня !Пръв занареждал негърът:- Аз искам всички мои черни братя, да са доволни и щастливи и да са в родината си.Господ щракнал с пръст и всички негри, доволни и щастливи се озовали в Африка. Латиносът:- И аз искам всички мои испаноговорящи братя да са доволни и щастливи и да са в родината си.Господ щракнал с пръст и всички латиноси, доволни и щастливи се озовали в Латинска Америка, кой откъде е.Белият седи и мисли на глас:"Значи - черните са в Африка, латиносите са в Лат.Америка..."- Ами аз кво...дай ми тогава една Кока-Кола !

[stiv 2]

Отишли две мутри на риба.Станало горещо и решили да поплуват.Единия го ужапала змия по кура,другия звъннал на шефа за съвет.Шефът казал веднага да се изсмуче отровата.-Какво каза шефа запитал ухапания?-Каза да те застрелям веднага да не се мъчиш отговорил другия.Хванали четирима мутри един длъжник завели го на скришномясто и почнали да го бият.-Така не е честно един на четирима оплакалсе човека.Мутрите помислили и един от тях се прехвърлил към длъжника.-Пак не е честно обадил се длъжника-двама на трима.Мутрите дълго мислили,смятали и накрая решили:-Абе я ти си заминавай ние тука ще се оправиме.

Редактирано 31 Май, 2009 от stiv

[Guest Al_Capone]

- Ти някога проститутка поръчвал ли си?- един път...- И как беше?- Ами, поседяхме, поговорихме си...спомнихме си, как преди две години се разведохме...

[Hime 1]

Циганин, жена му и малкото чаве се возят на каручката и циганчето постоянно пита нещо баща си:- Тате, тате кво е тва?- Не знам.Минало извесно време цигането видяло друго нещо и пак:- Тате, тате кво е тва?- Ме не знам тати!Така няколко пъти и накрая циганката не издържала и го скастрила:-Стига си досаждал на баща си остави го да кара.-Мълчи ма, нека са учи детето - отговорил мангала.

[MilenaZ 1]

БАБА НЕТКА

Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА

Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА

Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА

Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА

Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА

Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА

Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА

Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА

Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА

Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА

Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА

Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА

Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА

Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА

И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА

И компютъра!

БАБА НЕТКА

Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)

Редактирано 5 Юни, 2009 от MilenaZ

[kokodaf 266]

ТЕСТ1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.г) А какво е това “катаджия”?д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?а) Това знаят само катаджиите.б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Хондата.3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?а) Когато не ми пречат.б) Когато спирката е на тротоара.в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.д) Какво е това “пешеходец”?4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?а) Има национален празник.б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.в) Някой важен отива на националния празник.г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.в) Според настроението.г) Ако ти е писнало да живееш.д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.6. Какво означават цифрите 40, 50, 60 и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.б) Не пий ракия, мастика и спирт докато караш.в) Нищо не означават.г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.д) Това са номерата на съответните стълбове.7. Какво е това “път с предимство”?а) Един жълт квадрат. — 1 точкаб) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.в) Път, по който разни важни люде минават често.г) Магистралата София — морето.д) Пътят, по който се движа аз.8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.б) Ако колата е много по-скъпа от моята.в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.в) Нищо?г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.РЕЗУЛТАТИПо-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?

[Fido Dido 4]

Ето малко за крушки: Въпрос: Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка? Отговор: Двама. Единия държи крушката, а другия пие уиски, докато стаята се завърти! Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка? АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части. АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите. ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът. БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”. БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост. ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник. МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели. ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците. ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното! ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем. ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят. СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне. СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там. СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка? Отговор: 1,193 1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена. 12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога. 7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна. 27 намират граматически грешки в предишните съобщения 53 започват да спорят за тези граматически грешки 156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума 41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки 109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт. 203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт 111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум. 306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не. 27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки. 14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове. 3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо. 33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение. 12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито dir.bg, нито хората, които пишат във форума. 4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна. 25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос. 47 заявяват, че нов форум не е необходим. - Колко икономисти са нужни, за да сменят една електрическа крушка? Фридман: Нито един. Ако крушката се нуждаеше от смяна, пазарът вече щеше да го е направил. Кейнс: Всички. Защото така се създават работни места, увеличава се потреблението, а оттам нараства и търсенето. Иван Костов: Нито един, защото вижте, става все по-светло, определено става по-светло! - Колко централни банкери са необходими, за да сменят една крушка? - Само един: той държи крушката, а земята се върти около него. Колко американци са необходими за да сменят една крушка? 101. 1 я сменя, а 100 наблюдават да не бъдат нарушени правата на негрите. - Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка? - Четирима. 1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката. 2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?" 3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?" и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!" Колко блондинки са нужни , за да сменят крушка? Единайсет. Една завинтва, останалите аплодират. Колко икономисти са нужни, за да сменят крушка? Осем! Единият ще сменя крущката, а останалите ще държат всичко балансирано. - Колко студенти от МЕИ са нужни за завинтването на крушка? - Амии колкото и да са никога няма да се справят. - Колко студента от Кембридж са необходими за завинтването на крушка? - Два - един държи сока, а другия звъни на тате Колко наркомани са нужни, за да завият електрическа крушка? 15 1 да я държи и 14 за да завъртят стаята. Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка? Трима - един да я смени и двама да сьберат дарения. Колко дьрводелци? Нито един - това не е работа за дьрводелци! Колко кьнтри музиканти? Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!

[MaX PoweR 0]

Един човек отива на доктор и казва:-Докторе, тая сутрин ставам и виждам че имам само един ташак.. Доктора отговаря-Как така един бе,я даи да пипна..Пипа доктора и казва че са два.Пациента продължава да спори, че е един и доктора казва на цялата болница да го пипа за да се увери че са два,и всички казват-Два са.На другия ден пак отива в болницата и пак по същия начин цялата болница се изрежда да го пипат и казват че са два...Пациента си тръгва и на излизане го вижда неговият съсед и му казва-"А бе ти да не си болен нещо,вчера тука днеска пак тука кво ти става?"А другия отговаря-"Не бе, в отпуска съм,та идвам да ми чешат ташаците че нема шо да прааа

[PoweRG 54]

Знаете ли защо калинките летят бавно?Защото не искат да им отнемат точките за превишена скорост.

[kokodaf 266]

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно: - Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори: А - минахте на червено на светофара B - пресякохте двойна непрекъсната линия C - забравили сте си документите вкъщи D - шофирате в нетрезво състояние Имате три жокера: 1 - Материална помощ от спътници 2 - Обаждане на адвокат 3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

[Трънчо 275]

Един мъж имал проблем с ерекцията.Отишъл на доктор, но ситуацията била безнадеждна. Доктора го посъветвал:- Сложи два молига под него, пристегни с ластик и всичко ще е както преди.Послушал го мъжа и се прибрал вкъщи за да изпробва новата технология.Извикал жена си и почнали.По същото време разговор между 2 яйцеклетки:- Абе всякакви съм ги вижала, ама чак на на носилка...

[Fido Dido 4]

Тест за деменция Долу има четири (4) въпроса и един бонус-въпрос. Трябва да им отговориш веднага. Не може да мислиш, отговори на всички моментално. Ок? Нека да видим колко умен си всъщност! Готов ли си? ДАВАЙ! (Превърти надолу, бавно. Недей хитрува, не надничай предварително да видиш отговора!) Въпрос Първи: Участваш в надбягване. Задминаваш втория в надбягването. На коя позиция си? Отговор: Ако си отговорил, че си на първо място, си абсолютно неправ! Ако задминеш втория в надбягването и заемеш мястото му, ти си втори! Опитай се да не прецакаш втория въпрос! За да отговориш на въпрос номер две, се опитай да не му отделяш толкова време, колкото отдели на номер едно! Втори въпрос: Ако си задминал последния човек, ти си...? Отговор: Ако си отговорил, че си предпоследен, пак грешиш. Кажи, как можеш да задминеш ПОСЛЕДНИЯ човек? Нещо не ти се удава. Нали? Трети въпрос: Коварна математика! Забележка: трябва да се сметне изцяло наум! НЕ използвай молив и хартия или калкулатор. Опитай. Вземи 1000 и добави 40 към него. Сега добави още 1000. Сега добави 30. Добави още 1000. Сега още 20. Добави още 1000. И още 10. Какъв е крайният резултат? Получи ли 5000? Верният отговор всъщност е 4100. Не вярваш ли? Провери го с калкулатора. Днес определено не ти е ден. Може би ще отговориш на последния въпрос вярно? Четвърти въпрос: Бащата на Мари има пет дъщери: 1. Нана 2. Нене 3. Нини 4. Ноно Как е името на петата дъщеря? Отговор: Нуну? Не! Разбира се, че не! Името й е Мари! Прочети въпроса отново! Добре, време е за бонус! Ням човек се опитва да си купи четка за зъби. Като имитира движенията на човек, който си мие зъбите, той успешно се изразява пред продавачката и покупката е осъществена. Сега, ако там застане сляп човек, който иска да си купи чифт слънчеви очила, как трябва да обясни той? Просто трябва да си отвори устата и да попита, толкова е лесно! Разпространявай това, за да дразниш умните хора, които познаваш!_________________

[жоро74 0]

-ало,васко ти ли си?-да аз съм.-бременна съм!-имате грешка.

[max.z 0]

Тринадесет годишно момиче излиза за пръв път само на дискотека. Майка и, естествено, не мигва цяла нощ. Към 5 - 5 и нещо майката чува, че вратата се отваря, излиза и вижда дъщеря си, раздърпана, разрошена, с ожулени колене и лакти, едва стои на краката си. "Леле, дъще, какво са ти направили" - разревава се майката. Дъщерята: "Абе, не знам как му се вика, ама ще ми стане хоби за цял живот." p.s. Извинявам се ако вече го има

[BaT^SmoukofF 1]

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:- Нищо особено, просто японска техника - карате!На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:- Японска техника - полуоска от 'Тойота'!

[lakaicho 0]

- Каква е разликата между готвача и педераса?- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната! В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котаракът си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори:- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите?- На кастрация…

[BaT^SmoukofF 1]

Върви си Мечо Пух из гората и насреща му Йори.-Мечо на каде с тази лопата?-Погребвах Прашчо.-А защо по лопатата има кръв?-Еми, не искаше да влиза!Седи Зайко на брега на езерото и пуши хашиш блажено. Изплувала видрата от водата гледа излиза дим от ноздрите на Зайко. Пита го:- Кво правиш, бе Зайко? Къв е тоя дим дето излиза от теб?- Друсам се, Видро. - отвърнал заекът.- И кво по-точно е това? - пак пита видрата.- Голям кеф е шъ знайш. - рекъл Зайко.- Тогава може ли и аз да пробвам? - попитала пак видрата.- Може. - рекъл заекът - Ето, дръпни си веднъж дълбоко от цигарата, след това задръж, гмурни и плувай до другия бряг и там като излезеш на повърхността издишай дима.Направила видрата, както я научил заекът и като изплувала на отсрещния бряг издишала дима, а там крокодила лежи в тинята и се чуди:- Какъв е тоя дим дето излиза от теб, ма Видро?- Друсам се Кроки.- И кво е тва? - пита пак крокодила- Голям кеф е. - отговаря видрата.- Може ли и аз тогава?- Нямаш проблем. - отговаря видрата. - Плувай до отсрещния бряг. Там лежи заекът и се друса. Той ще ти покаже как.Пуснал се крокодилът под вода и изплувал на отсрещния бряг под носа на заека. А Зайко като го видял сащисал се и извикал:Видро, издишай ма! Нали ти казах да издишаш!

[stanchevvv 67]

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:- Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!Момичето вдига телефона и се обажда.След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:- Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:- Ще я чукаш пак!

[Fiend 89]

Разочарована жена пуска обява във вестник за запознанства :

"Прелестна дама с изключителни възможности в леглото търси мъж който да не пие,пуши и да не изневерява, за сериозна връзка"

След няколко дена в 4:00 сутринта се звъни на вратата, жената отваря и пред нея мъж на средна възраст видимо пиян :

 

- Аз таковаа, във връзка с обявата

 

Жената го поогледала и спокойно го попитала :

 

- Пушите ли?

- Две кутии на ден не ми стигат!

- Пиете ли?

- Поне по-бутилка, но и още мога!

- А изневерявате ли?

- Жена ми не ме е виждала от две седмици!

- Ами тогава защо ми звъните?

- Само да ти кажа да не разчиташ на мен!

[SH3M37A 5]

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?Момчето:- Ами, аз първо лизвам ключалката...Дядка към набор:-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!-Що бе?-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало....

[kokodaf 266]

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:- Какво струва ремонта, майсторе?- 100 лева госпожице!Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:- А така?Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:- 100 лева!Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:- А така?Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:- 100 лева!Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:- Бармане, дай за тези 100 лева бира!- Толкова много ли бе, що така?- Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден! Молитва на жената:Прати ми, Господи, съпруг,мил, умен като никой друг,и да е силен и красив,да знае да е мълчалив,и да обича да ме слуша,и да не пие, да не пуши,парички много да изкарва,да ме обича, да ми вярва,да не скитори все навънкаи като харча, да не мрънка;гърба ми вечер да разтрива,с одеялото да ме завива;и моля се да ме разбираи отговора да намира,когато питам някой път"Не ми ли е голям гъзът?"И щом му стана аз съпруга,да не поглежда вече друга.Амин!Молитва на мъжа:Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.Амин! !!! Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ!

[kokodaf 266]

Три приятелки се събрали да поклюкарят. Естествено, започнали да сравняват как се справят мъжете им със съпружеските задължения.Първата споделила:- Моят е като Ролс Ройс. Голям, величествен, „пътуването” е кралско, равномерно и луксозно и накрая винаги стигаме прегърнати.- Моят е като Ферари – започнала втората – пали веднага, ускорява за секунди, пътуването е бясно и зашеметяващо, но за нула време сме на финала.- А ти, Мария. Какво ще кажеш за мъжа си?- Какво ли? Ами той е като Москвич!- Стига бе? Ти се шегуваш! Как така?- Без смукач не пали!Директор вика секретарката си и и съобщава: “Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.”.Секретарката съобщава новината на мъжа си: “Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.”.Мъжът звъни на любовницата: “Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.”Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: “Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.”Доволното момче звъни на дядо си: “Дядо, няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!”Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: “Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.”Секретарката звъни на мъжа си и му казва “Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката”.Мъжа звъни на любовницата: “Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си”.Любовницата звъни на ученика си: “Тази седмица занятия ще има както обикновено”.Ученика звъни на дядо си: “Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено.Няма да мога да ти правя компания”. Дядото звъни на секретарката си “Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!"

Редактирано 14 Юли, 2009 от kokodaf

[Трънчо 275]

Отива един при браснаря и му казва.- Искам да ме пострижете така че от лявата страна косата ми да стърчи назад, а от дясната нагоре, да съм на вилнички и от горе по средата искам една дупка, ей тука като 50 стотинкиБраснаря леко притеснен казва:- Ами незнам дали ще мога.- А как можа предния път да е...а пу..та лелина

[max.z 0]

- Знаете ли защо кучето си лиже оная работа? - Защото може.

[Jooo 0]

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките. -Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. -Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. -Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. -Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. -Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. -Докторе, никой не ме забелязва!!... -Следващия. -Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? -Отидете на ветеринар. Следващия. -Докторе, пожълтяха ми зъбите. -В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. -Докторе боли ме коляното. -И мен ме боли. Следващия. -Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. -Тогава се качвай надолу. Следващия. -Докторе, дай ми нещо за глава. -На ти шапка. Следващия -Докторе, пикая на четири. -Глътнал си копче. Следващия. -Докторе глътнах мишка. -Глътни и котка. Следващия. -Докторе, ям боб - сера боб. -Ми ти кво искаш да сереш? -Най-обикновени лайна. -Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия. -Докторе, имам високо кръвно. -От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

[Трънчо 275]

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!

[kokodaf 266]

Привечер шофьор карал с превишена скорост по магистралата, когато видял, че го настига полицейски автомобил. Известно време се опитвал да избяга от преследвача си, но след като вдигнал двеста километра в час и не успял да се откачи, разбрал, че е изгубил, и спрял.Полицаят слязъл от колата си.- Гледай сега, приятел - казал той. - Днес прекарах кофти ден и единственото ми желание е да се прибера вкъщи при жена си и децата си. Затова, ако измислиш сериозно основание, поради което си вдигнал двеста, ще те пусна.Шофьорът се замислил за миг.- Преди три седмици жена ми избяга с ченге. Когато те видях в огледалото, помислих, че си онзи полицай и се опитваш да ми я върнеш... Борец се качва в такси на Попа, пътува две преки и слиза на HДК. Поглежда цифрите 106, плаща 110 и слиза без да каже дума на шофьора на таксито, който прибира парите и започва да си скубе косите от яд:- Защо слушаш УКВ, тъпако? Слушай средни вълни - там почват от 600 и нагоре.... Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано. Hамерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?- Ами ако е краден... Група борци пристигат в едно село и изтрепват всички с автомати. Само един умиращ старец успява да попита:- Защо направихте това бе, момчета? Защо?- Курсова работа. Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста.- Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? - пита лекарят.- Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме... Защо Господ никога няма да стане професор?1. Има само една публикация по темата.2. Публикацията е писана на иврит.3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?7. Не е привличал достатъчно сътрудници.8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините! Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.7. Облечената жена можете да заведете на мач.8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.10. Съблечените жени готвят по-лошо.11. Облечените жени не хъркат.12. Съблечените жени не ви оставят избор.13. Облечената жена може да се съблича. 7 златни правила за движение в София:1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. Редактирано 18 Юли, 2009 от kokodaf

[Jooo 0]

Одеве един приятел ми го прати по Скайпа... много е добро! 52 "законни" начина да ядосате полицай, който ви е спрял:1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате3. Когато ви говори, преструвайте се на глух4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."5. Попитайте дали можете да видите пистолета му6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям7. Докоснето го8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка9. Попитайте го откаде си е купил неговата10. Обръщайте се към него на ти11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща12. Когато каже, че не желае, заплачете13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"23. Припаднете в ръцете му24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.26. Дъвчете нервно химикалката27. Изчистете си ухото с химикалката28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко33. Мърморете на себе си34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"35. Попитайте го дали знае как се правят понички36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"38. Изсмейте се ако каже "да"39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"41. Опитайте се да му продадете колата42. Попитайте дали може да купите неговата43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря47. Ако сте на задната седалка галете врата му48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно51. Кажете му че обичате мъже в униформа52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

[skylinkata 31]

Мечо и Заека хванали Златната рибка. Тя им обещала по 3 желания на всеки. Пръв бил Мечо:- Искам да съм най-красивия мечок в цялата гора.Желанието било изпълнено и дошло ред на Заека:- Искам най-готината каска за мотор. След като това желание било изпълнено дошло време за 2-рото желание на Мечо:- Искам всички женски мечки да ме харесват.Речено сторено. Заека казал и второто си желание:- Искам най-яката HONDA CBR 600.След като Заека получил мотора, Мечо си казал и третото желание:- Искам всички мечки, във всяка една гора на тая планета да са женски.Златната рибка изпълнила и последното желание на Мечо и казала на Заека:- Зайо това ти е последното желание помисли си добре какво искаш!Заека се замислил, сложил си каската, качил се на мотора, потеглил бавничко, извикал и отпрашил:- Искам Мечо да е ГЕЕЕЕЙЙЙ!

[mEtaka 68]

Трима аверчета се напушили доста добре, обаче нямало какво да се прави. Чуди ли се те, чуди ли и накрая решили да играят футбол на един празен стадион.Единият казал :- Аз ще представлявам единият отбор.Вторият:- Аз другия.Третия нямало кво да прави и рекъл:-А пък аз ще представлявам публиката.Онези двамата, тичали, падали, ставали, правили се на съдии, вардели, абе какво ли не правили и нещеш ли по едно време със свистене една тухла четворта: Прааассс, на единия по главата и онзи в несвяс 10 мин. Свестил се той и вика на онзи с публиката:- Абе кретен как можа от двадесет и двама души баш мен да уцелиш с тази тухла. А онзи се изправил учуден и му вика:- Абе ти от четиридесет хилядна публика как разбра, кой я хвърли?

[kokodaf 266]

Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да запише неговото завещание. - И накрая, господин нотариус, моля запишете, че искам да бъда погребан заедно с автомобила си. Колкото и да се опитвали нотариусът и съпругата му да го разубедят, човекът бил непреклонен. - Работата е там, - признал си той накрая - че до този момент, не е имало нито една дупка, от която да не мога да изляза с любимaта си ХОНДА ... Полицай спира кола с превишена скоростЗастава до шофьора и започва:- Знаете ли с колко карахте?- Не.- Със 120 км/ч, а ограничението е 60, това е двойно, значи или вади 200 лева или ти взимам книжката за 6 месеца.Шофьора вади 200 лева, подава ги на полицая и казва:- Еееех, старши, и ти от СПИН няма да умреш.Полицая взима парите и докато гледа отпътуващия автомобил се чуди:- Защо ли ми каза, че от СПИНняма да умра? Много странно. Не! Трябва да го питам, е са ше се метна на мотора.Пали мотора, догонва го и го пита:- Абе я кажи сега защо няма да умра от СПИН, какво общо имаше с 200-те лева?- Няма да ти кажа старши.- Аре кажи, моля ти се, ето давам ти 250 лева.- Е, щом си толкова настоятелен, дай парите първо и ще ти кажа.Взел парите, запалил колата и казал:- Щото си КАПУТ.И отпрашил. ... Пияници се возят в едно трабантче и полицията ги спира и им вика:- Ако утре можете да се поберете пак толкова колкото сте сега няма да взема книжката на шофьора и няма да има глоба.Те се съгласили. На другия ден се пробвали, обаче все десетия влиза, а единадесетия не можел. Накрая Пешо рекъл:- Абе Стояне, теб снощи май те нямаше.- Как ще ме е нямало бе, ми кой ви свири с акордеона.... Искаш да чуеш интересна история? Изпрати есемес на номера на мъжа си с думите: "Знам всичко! Как можа?"

[жоро74 0]

http://vbox7.com/play:28092b77&al=1&vid=1169524

[vesso_varna 167]

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.Бонд се заглежда в часовника и заявява:- Ами според него в момента Вие сте без бельо.Дамата прихва да се смее:- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:- Странно... пак избързва с 1 час....

[kokodaf 266]

Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:- Бабо, това да не ти е пасбище!- Ох, сине, знам ли, за една година какъв се охрани тук... Катаджия спира кола.- Минахте на червено.Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.- И с превишена скорост.Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.- Изглеждате ми подпийнал.Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.- Тая кола да не е крадена?На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.- Да се върнем на това, че сте пил. Кара си един след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:"Пешо, ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме." Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей""Спирачките са за страхливците!""Измий ме, сърби!"Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!""Внимание! Тъща в колата!"На москвич: "Един час позор и съм си на село!""Не карай след мен, заблудих се!"На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"На запорожец: "Сушен мерцедес"На тико: "Не обиждай малките"На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш""Бъркам педалите!"На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"На трабант: "Бясната табуретка"На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!""Пиян съм, карам на автопилот!"На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"На трабант: "Малък, но подъл"В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"На ауди: "Искам си в Германия..."На запорожец: "Консервата на смъртта"В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[ShEfA 70]

В допълнение на горния пост с лепенките..На каквато и да е кола"... и аз твоята"

[darius 922]

Отива едни в патентното ведомство и показва една ябълка.-Може ли да патентовам тая ябълка?-попитал нашия човек.-Ква е тая ябълка бе,тоя плод е познат от 5000 години?-С вкус на банан е, опитай.Опитали ония и му записали патента.Връща се обаче след месец с един портокал.-Сега тоя портокал с къв вкус е.-На киви -отговорило нашето момче и пак му записали патент.Минала година и отива с една голяма диня.-Тая дина има вкус на пичка искам патент, опитайте.Отрязали едно триъгълниче като за проба, хапнал го единия и го изплюл:-Еййй, това мирише на гъз бе!-О, извинявай, обърнал съм динята от другата страна!

[kokodaf 266]

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал: - Нещо да нямам? - Съвест нямаш! Нов модел на КалашниковЗа сравнение с предишния модел този е с по-малък калибър, намален магазин, дулото е вградено в корпус като вече има подръжка за Bluetooth.Донякъде е смущаваща липсата на радио и mp3 плеър, а освен това се наблюдават зависвания на софтуера при превключване от автоматичен в единичен режи.Вградената 1,3 мегапикселова камера с 5х увеличние, позволява да се насладите на изкривеното лице на врага, набучен на обновения активен щик с пет режима на вибрация.Устройството е със стилен, противоудърен корпус и сгаваем приклад, а също така и силен пиротехически сигнал с зелена осветяваща ракета.Брой на игрите: неограничен.Като цяло моделът е отлично балансиран по отношение на цена/качество, което без съмнение ще го направи популярен сред потребителите на стандарта 5,54. Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:- Кво се чешеш бе?- Абе мани. Снощи спах с една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета.

[skylinkata 31]

В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:- Шефът дье йе бе?И колежката и:- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...

[darius 922]

Иванчо се прибира в къщи и реве.-Що ревеш бе Иванчо?- пита го майка му.-Щото всички деца ядат захарен памук, само аз ям обикновен!