Виц на деня

[darius 922]

Попитали радио Ереван:-Кой е последния полов орган?-Окото-отговорило радиото.

[Венцо 496]

Една крава се качила на една липа.Минал вълка и я попитал учуден от гледката:-Краво,кво правиш там качена на липата бе.......?Кравата:-Е как,какво-ям круши бе!Вълка: -Кви круши на липата....Кравата:-Е,че аз си ги нося бе......

[Most_Wanted 180]

ха ха бахти здравия виц Две двойки отишли на пикник и станло време да си лягат по палатките, но под въздействието на алкохола решили да си разменят партноьорите. След няколко часа в една от палтките се чул следния разговор: "Ех хубаво се позабавлявахме, айде да отидем до другата палтка да видим кво правят жените"

[Stefan Milev 46]

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето "слънчице", а сега всяка вечер се запиляваш в бирарията.- Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:- Втория тромпетист свири фалшиво!Глас от оркестъра:- Втория тромпетист още не е дошъл.- Добре, кажете му като дойде.Мъж казва на жена си:- Новата ти шапка не ми е по вкуса.- Е, какво да направя?! Не мога да си сложа на главата бутилка бира!

[Sebulba 215]

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО, Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО...

[PARUSHEV 14]

Запознават се мъж и жена.На жената много и миришела устата ,а на мъжа-краката.Танцували вечерта ,смяли се и накрая нощта прекарали заедно.На сутринта жената се събудила първа и си помислила,че трябва да му признае ,че и мирише устата,за да не се чувства неловко ,побутнала го по рамото и се навряла в лицето му,като му прошепнала: -Скъпи трябва да ти призная нещо. -Да,знам,знам-изяла си ми чорапите.

Редактирано 12 Февруари, 2009 от BARONA

[Guest Al_Capone]

Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.Шофьорът леден:- Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.Няколко седмици по-късно.Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда.Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:- Карайте, ако обичате на запад към имението.И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!

[Koev 8]

Вървял си Хосе из прерията.. вървял, вървял, ама го заварила нощта насред прерията. И решил да се качи на клона на едно дърво да подремне, така за да не го достигнат лъвовете като излезат да ловуват. Качил се той и заспал. По едно време под същото това дърво минават двама каубои... Видели те на Хосе увиснаките т****и от клона и се почудили на кого може да се... Бутнал ги единия: "На кого са тези т****и?"Никакъв отговор... Бутнал го втория: "На кого са тези т****и?"Пак никакъв отговор...Ударил ги първия със всика сила: "На кого са тези т****и?"Отново никакув отговор...Ударил ги и втория със всичка сила: "На кого са тези т****и?"Отново никакъв отговор...Стиснал ги първия със всичка сила: "На кого са тези т****и?"Няна отговор...Стиснал ги втория със всичка сила: "На кого са тези т****и?"Отоговорил Хосе: "НА ХОСЕ" "НА КОЙ ХОСЕ???""...НЕМИЯ..."

[honda_9977 39]

3-ма приятели.1-ят много пушел2-ят много пиел3-ят си падал по мъжки дупета.И първия отива при доктора и му каза да му даде някакво лвкарство против пушенето.лекарят му казал че ако изпуши само една цигара и ше умре.и пи4а отишъл при приятелите си и им казал какво му е преписъл.Обач на другия ден имало събор и 3-мата отишли да се веселят.тоя който пуши много си казал баци а ако не запаля един фас няма кога. Запалил тои цигарата и паднал и умрял място.Неговите приятели се шашнали и си тръгнали,но като вървят по пътя и единия вижда една бутилка марково уиски на зенмята и много се замислил.И другия пи4 му казал А Си Се Навел Изгаряме и двамата!

[loko_fc 0]

Легенда:S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.I: Какъв двигател?S: С вътрешно горене...-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.I: А снимки няма ли да качиш...-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)I: С колко дупки?S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.-----------------------------------------------------------------------------S: Купувам спешно вежди(за фарове).I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?-----------------------------------------------------------------------------S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.I: Цената окончателна ли е или може да се намали?S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, '93. Колата има само две малки ръждички.-----------------------------------------------------------------------------S: ППродавам Renault Megan '95.I: Майка ти знае ли?-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам гуми 206/xx/xx...-----------------------------------------------------------------------------S: Купувам бензин A95H.I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.I: Грешка, цена 300лв.-----------------------------------------------------------------------------S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.I: ИмамI2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш?I3: Акъл-----------------------------------------------------------------------------S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36I: Нови или втора употреба?-----------------------------------------------------------------------------S: Търся джанти 11" за BX.I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба-----------------------------------------------------------------------------S: Купувам прОжини...-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам акОмОлатор...-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.S: То тези тук в магазините са ментета...-----------------------------------------------------------------------------S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...-----------------------------------------------------------------------------S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)I: А защо са толкова евтини?I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам зимни гуми 175/70 R13I: Стават ли за Opel?-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?-----------------------------------------------------------------------------S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки.-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам 20- тонен крик.I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника-----------------------------------------------------------------------------S: Продавам пролетни гуми.

[Майната 4]

Майката, бащата и Малкия Иванчо са на почивка на море. На плажа, късно след обяд, Иванчо заспал на кърпата, няма никой и татко му скочил на мама. Почнали те едно здраво чукане на плажа, по едно време Иванчо се събужда и пита:- Тате, кво правиш на мама?- Ми помпя я Иванчо, като влезе в морето да не се удави!- Хм, ти това помпене ли му викаш. Вчера, като беше за риба, чичо Гошо от съседното бунгало я помпи, помпи 3 часа и накрая я пробваше с език да не издиша...

[Stefan Milev 46]

- Мамо, дай ми сок!- Докато не си изядеш супата. няма да ти дам!- Но мамо, дай сок!!- Няма!- Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!!От две зли избирам тази, която е с по-големи цици!Семейство на катаджия гледа телевизия, съобщават по новините, че са приети нови по-високи глоби за нарушения на закона за пътното движение. Детето:- Тате, сега ще ми купиш ли нов компютър?- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?- Продавайте я! Следващият!- Докторе, не съм наред с корема...- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!- Докторе, нощем не мога да заспя...- Ами спете през деня! Следващият!- Докторе, нещо за главата...- Благодаря, имам си! Следващият!- Докторе, нещо ми звъни в ушите.- Не отваряйте! Следващият!- Докторе, никой не ми обръща внимание.- Следващият!В Япония са изобретили фотоапарат с висока скорост на заснемането, че даже има шанс да се получи снимка на жена със затворена уста.добавен надпис на опаковката на виагра:"за изпълнение на съпружески задължения е вероятно да не подейства."

[Венцо 496]

Вървял един водолаз в пустинята,тотално екипиран-неопрен,бутилки,плавници,харпун и т.н.Среща го един бедуин и го пита:-Кво правиш тука бе човек облечен така.......!Водолаза:-Ебем ти плажа,край нямаше.........

[Most_Wanted 180]

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей""Спирачките са за страхливците!""Измий ме, сърби!"Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!""Внимание! Тъща в колата!"На москвич: "Един час позор- и съм си на село!""Не карай след мен, заблудих се!"На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"На запорожец: "Сушен мерцедес"На тико: "Не обиждай малките"На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш""Бъркам педалите!"На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"На трабант: "Бясната табуретка"На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!""Пиян съм, карам на автопилот!"На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"На трабант: "Малък, но подъл"В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"На ауди: "Искам си в Германия..."На запорожец: "Консервата на смъртта"В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[Guest Al_Capone]

Случка в офиса:Гледна точка на мениджъра:Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.Гледна точка на сисадмина:Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...

[Fido Dido 4]

Много е кофти да си компютърен спец...Все те канят на гости, уж по ракия, пък после - ела ми виж компа, че нещо...Ей затова станах гинеколог!

[Стефан Пасков 3]

спорят българин,руснак и американец в кои език има дума с наи-много значения става руснака и казва:в нашия език има дума която замества 4 думи решават да проверат и деиствително имало такава дума става американеца и казва:в нашия език има дума която замества 10 думи проверяват и се оказва че е така става българина и казва:в нашия език 1 дума замества всички други думи скочили руснака и американеца:не може да бъде ! коя е тя? нашия им казал: това е думата "таковата" трябвало да се провери и американеца като наи-тарикат решил тои да провери видели 1 обществена баня и казал тук ще я пробваме наредил се на опашката стиснал банкнота и зачакал дошъл му реда и тои казал на касиерката:таковата тя му взела парите и му дала билет влиза тои в банята и гледа опашка за кърпи наредил се и като му дошъл реда казал:таковата и жената му дала кърпа влезнал в банята учуден и гледа теляк викнал теляка и му казал:таковата и тои го обърнал и му теглил яка ебън излезнал тои разбит и казал : не е вярно за таковата аз исках да ме изтърка а тои ме опъна тогава нашия му казал:забравих да те предупредя че понякога има по няколко значения

[darius 922]

-Как ще накараш блондинка да и светнат очите?-Ами много лесно, като и светнеш с фенерче в ухото!

[chopper1969 5]

Мамо, в училище ми викат "вампирчето"Не им обръщай внимание момчето мипо-бързо си изсърбай супичката че ще се съсири.Изпит по Биология:-Колежке, колко сперма изхвърля мъжът за един път?(леко замисляне)-От 2 до 3 глътки професоре.Хванал един рибар златната акулатя му се примолила-пусни ме рибарю, ще ти изпълня 1 желаниепуснал я той и си пожелал оная му рабора да стига до земята, и акулата му отхапала краката.Почукъл вълкът на вратата на седемте козлета и казал-Отворете, аз съм вашатаа майка, нося ви прясно млякои вкусна питка...а те:-Нееее, ти си вълка, нашата майка отиде за кебапчета и бира

Редактирано 5 Март, 2009 от chopper1969

[prozium 30]

Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.Дошъл денят на проверката.Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.Учителката казала:- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.Станал Иванчо и започнал да чете:- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...- ...се ебат, госпожо.Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:- Иванчо, не е ли малко неудобно...- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.

[lalchev 1]

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой... - Здравейте, деца. В отговор: - Изчезвай от тука, мръснице... Учителката отишла при директора... Той я съветва: - С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа... Отворил вратата с крак: - Здравейте, пичове... - Мараба, директор. - Можете ли да сложите презерватив на глобуса? - А к`во е това глобус? - За това ще ви разкаже новата учителка...

[rusco 21]

Виц от раздел "Иванчо"Понеделник, час по български, инспектор на гости в часа, учителката изпитва домашната работа(свободно есе на тема "Какво правихте през уикенда")Едно момиченце чете: "Аз си къпах кученцето..."Друго: "Ние бяхме на екскурзия ..."Момче:...(чете нещо там)През цялото време Иванчо се напъва и стои прав с вдигната ръка.Учителката предполага какво ще последва и не му дава думата.Иванчо обаче надвиква всичките: - Г-жо, моето домашно е в стихотворна форма !Инспекторът се намесва и госпожата ще не ще, дава на Иванчо да прочете стиховорението си.Иванчо:- В събота със татко, с мама кацата голяма пълнихме със саламура която ми стигна ...до коленетеГоспожата въздъхва облекчено и казва:- Браво Иванчо, но...накрая нещо няма рима !Иванчо отвръща с явно съжаление:- Ами госпожо, за рима не стигна саламурата !

[no_limit 0]

[teror1sta 43]

Как се псуват джадайте на "майка" : "Нека Майка Ти Бъде С Мен "

[жоро74 0]

катаджия спира ТИР.проверява шофора но вижда вътре ,че има маймунка и го пита.-за какво ти е маймунката?-ами....както знаете ние много пътуваме и от време на време като зажеднея за ласки я удрям по врата и тя ми прави свирка.-е прави ти,я да видим.шофьора ударил маймунката за врата и тя хоп му направила свирка,след което се обърнал към полицая и му казал.-искаш ли и ти да опиташ?-аааа не благодаря ,че много силно удряш.

[No Limit Performance 180]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.Часът почва и тя казва:- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?Сузуки става:- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.Учителката поглежда другите деца и им казва:- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.Тих глас от последните чинове:- Да им го начукам на японците!- Кой каза това? - изкрещява учителката.Сузуки вдига ръка:- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:- Да до духаш!Учителката, извън кожата си:- Стига вече! Кой беше това?Сузуки:- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.Някой друг извиква:- Сузуки е лайно!Сузуки веднага отвръща:- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.Сузуки е готов:- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в БГ, 2009 г.

[Jeepers 41]

бах тва сузуки ей много знай е Ачо я го питай каде да си настроя колата е Вица мега як

[TANKISTA 8]

защо петлите нямат ръце?защото кокошките нямат цици говорят си две монахини и първата казва:- сестро ,знаеш ли го тоя новия клисар, онова якото момче със сините очи и прекрасната усмивка?- знам го ма сестро, и какво?- ами снощи след вечерната литургия, като ме хвана отзаде зад манастира и секс, секс, поне един час... какво да направя, за да ми се опрости този грях?- ами отиди и си нарежи един лимон и го изяж- това ще помогне ли...?- еми поне ще изтрие доволната ти усмивка... :) Преди много години инженерите създали първите планове и скици за първия опел седели и се чудели как да кръстят новия автомобил. Мислели, мислели, ама все нищо не им идвало на акъла и решили да се допитат директно до господ.Отишли те при него, дали му скиците, плановете и почнал Бог да размишлява...мислейки, обобщавайки мисълта си завъртял с показалец един кръг във въздуха, мислел, мислел и накрая задраскал ядосано кръга-Неможе да има такава кола...и така се появила емблемата на опел. Тъща отива нагости на зетя си, звъни на вратата и зетя отваря:- оооо майко здравей.....докога ще останеш?- докато си омръзнем...- еее, ти много бързаш, даже за по едно кафе не остана :lol:

[Жулача 0]

Дайте нещо по-мръсно бре. Случката се развива в едно развратно семейство.Дъщерята иска сто лева на баща си:-Тате, дай 100 лева да ходя на кафенце.-Добре дъще, но първо ще ми направиш една с* *ка. -Добре.Почнала дъщеря му............ и когато баща и свършил тя му казала.-Абе тате, не че искам да те обидя с нещо, ама к* *а ти смарди на л* *на.-Ами дъще, брат ти искаше колата преди малко.

ба тва е брутално

[жоро74 0]

-защо мъжете нямат целулит?-защото е грозно

[THC 14]

Голф с турбо=пенсионер с виагра

[SH3M37A 5]

Буш идва в БГ да разгледа наще бустани и зеленчукови пазари.Минават през 1-та сергия :-Парванов,какво е това? и сочи ябалките-Ябълки Буш ябълки.-Кви са тез малките ябълки.При нас са 5 пъти по големи ! отиват на следващата-Първанов,какво е това ? и сочи тиквите-Тикви Буш тикви.-Какви са тези тикви!При нас са 10 пъти по големи !отиват на следващата сергия:-ПЪРВАНОВ КАКВО Е ТОВА ? и сочи дините-ГРАХ,ГРАХ,ГРАХ......М*МИЦАТА ТИ М*АСНА !! :lol: :lol:

[Fido Dido 4]

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и ...Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и...Видял един тип - труден за рисуване. - Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?! - Е то оставаше и устата да си отворя...

[Hime 1]

В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!

[ivolvar 0]

Един мъж карал лада по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спрялa еднa Хонда акорд и шофьорът предложил да го изтегли. - Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на хондата. хондата потеглила и след няколко километра го настигнало едино БМВ . - Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на бмвето. Собственикът на хондата приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях. - Видя ли хондата и бмвто, дето караха един до друг? - попитал единият. - Да - отвърнал другият. - Ами оная лада, дето летеше зад тях и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?

Редактирано 23 Март, 2009 от ivolvar

[TANKISTA 8]

xaaxaxaxaxaxax !!! !!! тоя с ладата е изкърти просто !!!

[VangelZ 5]

Баща пита сина си:- Как мина изпита, моето момче?- O, тате, изпита мина тържествено и божествено. Тържествено, защото аз съм с костюм и вратовръзка и професорът с костюм и вратовръзка. Божествено - той ми задава въпрос, аз се кръстя, аз му отговарям, той се кръсти!

[sisenceto 0]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва: - Дядо дяла дървени дъсчици! После станал Огнянчо: - Отчето отпя осмо опело! Иванчо вдигнал ръка и започнал: - Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"

[SH3M37A 5]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва: - Дядо дяла дървени дъсчици! После станал Огнянчо: - Отчето отпя осмо опело! Иванчо вдигнал ръка и започнал: - Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"

:D :D :D една баба отива да си купи папагал и гледа в 1-вия магазин,един хубав и голям папагал с табелка на него "уникален папагал" влиза бабата и започва да пита.-извинете какво толкова му е уникалното на този папагал?-ми бабо като го дръпнеш за левия крак говори немски,като го дръпнеш за десния английски!-ами ако го дръпна и за двата ???? и папагала са обажда -ШЪ ПАДНЪ МЪ ПАТКО !

[SH3M37A 5]

един влиза в аптека и казва на продавача-искам 1 кутийка презервативии продавача-Имаме презервативи зависи какво предпочитате.Луксозни,като ги сложиш и изпитваш пълно удоволствие ! Спортни.... и в тоз момент младежа го прекъсва и вика:-Аве давай офф-роуд че цяла нощ ще го бласкам из дупките :Dсорка за оффа ама се сещам след като прочета ваще

Редактирано 29 Март, 2009 от SH3M37A