Виц на деня

[maccaron 11]

корабокрушение....попадат руснак, французин и българин на остров населен с канибали...хванали ги те, гледат, гледат мноого изпосталяли след корабокрушението, пък се смилили над тях и рекли:- който преплува този залив, пълен с акули го оставяме да си ходи...та влиза руснака. Плува, плува - изяли го акулитеВлиза французина. Плува, плува, плува - изяли го акулитеВлиза българина - плува, плува, плува - и него го изяли .....

[BaT^SmoukofF 1]

Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри (разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника) Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам Т: Добре, добр

[Guest addevil]

леле, тоя за техника и шофьора кърти мивки прилича на онзи за компютрите дето накря се оказва, че pc-то не е ръчнато в контакта

[Ironstone 0]

Малко повече или по-малко мръсни вицове от мен.Последният работен ден в кариерата на пощальона Бил в квартала, където усърдно работил 35 години в дъжд, сняг и пек. В първата къща го посрещнало цялото семейство и с много радост и усмивки му връчили голям, красиво опакован подарък.Във втората къща го дарили с изискана гравирана кутия с кубински пури.Във третата къща се сдобил с чудесен риболовен комплект.В четвъртата къща го посрещнала едрогърда русокоса хубавица, хванала го нежно под ръка и го отвела в спалнята, където правили луд секс. После го завела в кухнята и му направила закуска: пържени яйца, запе

[-=airman=- 6]

Шефът на борците нарежда:- Оня пич го хващате, удушвате го, застрелвате го за всеки случай 5-6 пъти в главата, поливате го с бетон и го хвърляте в реката. И да изглежда като нещастен случай!"Имам уши на най-невероятни места!"(Учителка МГ Варна)Космонавти, прелитайки над България:- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!- Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:- Защо плачеш, дядо?- Загубих сина си и сега той много ми липсва...Исус се развълнувал от мъката на стареца...- Как изглеждаше сина ти?- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...- Татко! - креснал Исус.- Буратино! - зарадвал се стареца...Вход: Безплатен Изход: 0.5 лв. (Надпис от вътрешната страна на вратата на тоалетна в ТУ-София)Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна..Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:- Чудо, счупеният крак оздравя!Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...

[Guest eddy]

Пред сватбатаТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!ТЯ: Да си ходя ли?ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!ТЯ: Обичаш ли ме?ТОЙ: Разбира се!ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?ТЯ: Ще ме целунеш ли?ТОЙ: ДА!ТЯ: Ще ме биеш ли?ТОЙ: В никакъв случай!ТЯ: Може ли да ти вярвам?След сватбата ... прочетете отдолу нагоре.(Дано не повтрям някой преди мен, че не ги четох много много )

[Tino 293]

Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: - Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки? В т

Редактирано 3 Юни, 2007 от Tino

[addevil 59]

what did the elephant say to the naked man standing in front of him?........................."how do you breathe through that thing?"

[georgivanov1 23]

what did the elephant say to the naked man standing in front of him?........................."how do you breathe through that thing?"

кажи си го по нашенски,колежке

[addevil 59]

what did the elephant say to the naked man standing in front of him?........................."how do you breathe through that thing?"

кажи си го по нашенски,колежке

готово какво казал слонът на голият мъж, който стоял пред него?........................."Как дишаш през това нещо?"

[Guest Pliushtadin]

Сега за мързеливците!Надпреварвали се по мързел старите познайници - Българина, руснака и американеца.Американеца казал:-Ако ми доидат всички плеибоики на куп и ми се надупят ще ме мързи да стана да ги изчу*ам.Руснака казал:-Ако има шише водка на масата и аз съм се опънал на дивана, толкова ще ме мързи, че няма да си налея още едно.Българина:Аз пък вчера ходих на кино, гледах комедия. В залата всички се скъсват от смях... а аз плача.-ЗАЩО?Ами щото си бях седнал на топките и ме мързеше да се отместя.

[-=airman=- 6]

Old men delight in giving good advice as a consolation for the fact that they can no longer provide bad examples.-- La RochefoucauldВъзрастните си "умират" да дават добри съвети като утеха за това, че не вече могат да дават лош пример.Франсоа дьо ЛарошфукоНа френски да ви го дам ли?

[Rust 5]

Един се хвали:- Вчера с такова момиче се запознах!- И? поне телефона взе ли й?- Аха, виж каква новичка Nokia!

[didone bros. 16]

един чукча отишъл в Москва да разгледа как е в големия град.Всички го чакали да се прибере и да им разказва как е изкаръл.Прибрал се той и го наобиколили и започнали да го разпитват:-как е А той:-ооо много голям град, много хора, много коли, много...................... и видях и заря и всички какво пък е това Той се чудел, чудел и накрая казал:-Абе едно такова нема нема туко си ебе майката

[Big Blonde Wolf 11]

В: Каква е разликата между чорап и чорапогащник?О: Чорапът мирише само на крака

[Guest iSpider]

Мисля че на тази "новина" мястото й е точно тук, не знам някой не го е превел или разбрал както трябва или просто са си го съчинили Бензин добавя 100 “коня” към двигателя08 Юни 2007, 08:04 / Speed PressМного скъп бензин се появи по английските бензиностанции. Цената му е около 3,7 евро за литър. Той е с уникално октаново число от порядъка на 102.Продуктът е бил разработен специално за мощни спортни автомобили. Първоначалното му предназначение е било да зарежда болиди от Формула 1, но по-късно BP Ultimate 102 бе преработен за нуждите на Световния рали шампионат. Този бензин добавя 100 “коня” към мощността на двигателя, твърдят производителите, но това не е доказано на практика. Високата цена на горивото те обясняват с неговото ръчно приготвяне в малки количества. Макар и високооктанов, BP Ultimate 102 съответствал на екологическите изисквания.http://auto.dir.bg/2007/06/08/news1738275.html

[darius 929]

Един пичага чукал жената на една мутра,ама го хванали и мутрата наредила даго закарат на Витоша и да му се изреди бригадата!-Като си отворен ся ние ще те чукаме-хилили се мутрите!В колата бригадира говори по мобифона.-Ще вземем един от Младост и ще го копаме ....-Другия от Горубляне ще го давим......- Оня от Люлин ще го бием бесим и т.н....По едно време този в колата се изкашлял и казал:- Момчета да не забравите ,аз съм за ебането......

[krasimir_01 84]

Блондинка кара по околовръстното. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивичката си. Блондинката спира, слиза от колата и се провиква:- Ха така, сей дядо, сей, за да има какво да ядеме ние...Дядото я поглежда и отговаря:- Точно така, моме, баш за това сея люцерна...

[Guest Rust]

Върви си полицай по улицата и гледа - старец ходи с шепа пясък и ръси по улицата.Пита го :- Кво правиш бе ?- Ръсим ! - отговаря дядката. - Защо ръсиш бе ?- Против крокодили !- Абе ти луд ли си бе , тука няма крокодили !- Щото ръсииим !

[PoweRG 54]

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва: - Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути. - Много трудно! Долар и евро. - Кажи две противозачатни. - Много трудно. Мога да ти кажа десет. - Кажи две реки в Исландия. - Ами-и... - Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.

[Rust 5]

Англичанин, французин и българин разговарят за разликата между правопис и произношение. Англичанинът обяснява:- При нас е най-трудно. Ние пишем Birmingham, а четем Бирмингам.- Това не е нищо - намесил се французинът. - Ние пишем Bordeaux, а четем Бордо.- Дума не може да има за сравнение с нас - казал българинът. - Ние пишем "Какво имате предвид?", а четем "Ъ?".

[Guest Draik]

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:- Що тропаш бе?- Щот съм отворен- казал папагалът.Заекът бил отворен и той взел да тропа.Минава лисицата:- Що тропате бе?- Щот сме отворени.И тя отворена и тя взела да тропа.Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.Минал слона и попитал:- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?- Щот сме отворени- му отвърнали животните.Слона и той отворен и той взел да тропа.Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:- ааааааа......Папага лът важно попитал:- Що викате бе?- Щот не можем да летим.- Тогава що се правите на отворени?

[darius 929]

Тича дъщерята на една мутра и се оплаква:-Тате гаджето иска да ме чука,викай бригадата да го пребие!-Стига мойто момиче,ходите 5г.нормално да иска.След 10дена иде девойката и вика:-Тате гаджето иска да му духам,викай бригадата да го пребие!-Е,нали ти е гадже ще духаш!Минала година оженили се и един ден щерката тича запъхтяна:-Е сега вече викай бригадата иска да ме чука отзад!Въздъхнала мутрата и казала "мъдро" !!! :- Глей ся мойто момиче сега дупето ти е като десет стотинки нали,после ще стане като 50 стинки.-Бива ли за 40стинки да разкарвам бригадата бе дъще?

[Blondy 4]

Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: -Занимавам се с физически труд -Работя на дълбочина -В работата се хвърлям с главата напред -Не ми се плаща за работа през празниците -Работя в обстановка с неблагоприятен климат -Работната ми среда е с повишена температура -Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентила

[interested 0]

-Тате бил ли си програмист?-Да няколко.***Двама борци отиват при шефа си с едно двумесечно пингвинче. - Шефе, какво да го правим това пингвинче?- Ох, махайте ми се от главата,бе?! С вашето пингвинче ли да се занимавам!?- Ама шефе! Как да го оставим!- Що да го оставяте?! Заведете го на зоологическата градина! Там му е мястото. След няколко часа двамата борци пак идват с пингвинчето.- Идиоти! Нали ви казах да го заведете на зоологическа градина?- Шефе! Ама ние го заведохме!- Е, и?!- Ами много му хареса! Сега ще го водим на кино! ***Обява във вестник: Загубено е много интелигентно куче. Отговаря на името Шаро. п.с. Шаро, ако четеш това обади се вкъщи, че много се притесняваме... ***Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала: - Господине, ще слизате ли на тази спирка? - Да, ще слизам. - А тези пред вас? - И те, но още не знаят.***Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...- Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.- Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?

[LordVetinari 5]

Двама албанци си говорят. - Ти видя ли какъв часовник има Буш? - Не, я покажи.

[Guest darius]

Един крадец,една курва и един манаф умрели и ги пратили погрешка в рая.Свети Петър ги върнал към ада,ама те го ударили на молба...Пуснали ги ,но ги предупредили,ако сгазят лука и ще изгорят ....Влезнала първо курвата и казала:-Ах на кака ангелчетата,ще ви скъсам от чукане..... и изгоряла.Само две обички паднали на земята....Крадеца веднага тръгнал да ги гепи и чул отзад гласа на манафа:-Сакън,не се навеждай ,че изгоряхме и двамата......

[TheDevilTwin 17]

Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата муточно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Женатанабързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.Преди да е казала и една дума, той предлага:• Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След катопомислила за момент, жената свалила кърпатаи застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.Жената се загърнала отново и се върналав банята.-Кой беше? - попитал съпругът й. -Боб - съседът - отговорила тя.-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещоза 800-те долара, които ми дължи? Бизнес поука: Ако навреме споделитес акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте моглида избегнете изобличаване. Корпоративенурок 2: Свещеник предложил на монахиня да я откарадо манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й краксе оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата,той леко прокарал ръката си по крака й.- Отче, припомнетеси Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникътотдръпнал ръката си. Но малко по-късно,докато сменял скорости, той отново поставилръката си върху крака й.- Отче, припомнетеси Псалм 129 - казала монахинята отново. - Простиплътската ми слабост, сестро" - извинилсе отецът. След катопристигнали в манастира, монахинята сеприбрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата зада погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагореще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професиятаси, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративенурок 3: Търговскиятпредставител, деловодителката и управителятна фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират стариннамаслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" -скача дел

[iSpider 0]

Багер при маневриране закача Мерцедес 600. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината. Багериста: - Какво искаш? - Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19. - Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.

[Guest darius]

Върви си кума лиса из гората и гледа гарвана захапал едно парче сирене.Поогледала го,взела един камък и прас,свалила гарвана от дървото.Гепила сиренцето и се чупила.Станал гарвана поотупал се и казал:-Ебах мааму,много кратка и брутална е станала тази приказка......

[stan4o 26]

ОФИС ИГРА Предизвикателства – 1 точка 1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса. 2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта. 3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.” 4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение. 5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.” 6) Върви настрани до копирната машина и обратно 7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори. Предизвикателства – 3 точки 1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста. 2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било к

[Blondy 4]

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете?! - учуден пита доктора. - Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете! - пак се чуди докторът. - Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!

[Didko 45]

Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:- Сокерес ту ю?Другия отговаря:- Шукар съм, тенкю.

[darius 929]

Прибира се мъжа в къщи и гледа жена му се чука с друг.Подгонил го ама в суматохата го хванал за хуя,ама нали билмокър ония се отскубнал и побягнал навън.Мъжа взел пушката и гръмнал след него,ама не улучил Седнал в хола и си мисли:-Ква стана сега,еба жена ми,избърсах му хуя и го изпратих със салюти......

[Blondy 4]

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката. Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000. След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема клйчовете на колата. Служителя и ги подава и и казва: - Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000? А блондинката отговорила: - А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

[darius 929]

Това с Ролса кърти... Един месар бил глухоням и давал месо като му показват,кой покаже бут получава бут,кой покаже плешка пак получава.....Стои един старец пред месарницата и се оглежда.Минал един мъж и стареца го викнал:-Сине месара е глухоням,яде ми се салам,ела си покажи кура,че аз 2пъти му го показвам и 2пъти чревца ми дава!

[krasimir_01 84]

- Скъпи, днес бях на доктор - казва жената на съпруга си. - Накара ме да си покажа езика и после ми предписа лекарство за подсилване. - Боже, само да не е за подсилване на езика! - Редник Балкански! - Аз! - господин фелдфебел. - Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне! - Че аз да не съм електротехник?!...

Редактирано 13 Юли, 2007 от krasimir_01

[-=airman=- 6]

ДОМЕСТОС! УБИВА ВСИЧКИ ИЗВЕСТНИ МИКРОБИ! а неизвестните залавя и разпитва.(последното май е орязано от телевизионната реклама с която ни атакуват напоследък)---Ето какво пише на флакона на дезодоранта ми (Нивеа) Флаконът е под налягане!MK: Амбалажата е под притисок!

[Restless 209]

Мили Ваньо!Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.Трябва да направиш следното:- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те!Мама

[Еди Ведър 135]

Голф 1

 

Първият истински автомобил с двигател с вътрешно горене, създаден от Дарвин. Родоначалник на чудеса на техниката и скоростта, като Голф 2 и Голф 3, а също така вдъхновил NASA съвместно с PHI, Перник, да разработи Голф 4 и Голф 5 (последният все още не е доразсекретен).

 

Според неофициални данни Те са внедрили автомобила, пристигайки от далечната галактика Голфман-Щрасе, от планетата Фолксвагон-Алфа. Машината е била създадена за бързо придвижване от територията на мъжките голфаджии към територията на Фолксвагонските проститутки - Тутки. За наше съжаление обаче, двигателят на возилото се оказал прекалено мощен и изстрелял колата до нашата планета.

 

Според професор Юлиан Вучков голфаджиите са прегазили всички динозаври.

 

 

Появата на VW Golf 1 поражда огромен интерес сред потенциалните му купувачи, които се тълпят при една от първите му демонстрации.