Виц на деня

[DAN_DAN 720]

[DAN_DAN 720]

[DAN_DAN 720]

[darius 955]

Дъщеря към майка си:

- Мамо искам гадже за Коледа!

- И аз дъще, но баща ти,  не дава!

[DAN_DAN 720]

- Каква е разликата между безплатното и платеното зравеопазване?

- При безплатното не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав!

 

Възможностите на съвременната медицина са безгранични. Ограничени са само възможностите на пациентите!

 

Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:

- Вие за ЕКГ ли бяхте?

- Как бе баба, аз съм за БСП!

 

При доктора:

- Значи, господине...

- Не съм господин, а госпожица!

- Госпожице, имате проблем с простатата...

- Докторе, как да се лекувам?

- Момент да погледна в Google!

- Aма, то и аз сам мога да погледна!

- Айде сега не се занимавайте със самолечение!

 

В клиниката. Ръководителят:

- Ето ви сметката за предстоящото лечение. Парите предварително...

Пациентът:

- И ако лечението не помогне, ще върнете ли парите обратно?

Ръководителят:

- Защо ти трябват пари на онзи свят?

 

- Докторе, боли ме черният дроб...

- Покажете си езика.

- Черният дроб ме боли, казвам...

- А аз ви казвам - покажете си езика!

- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика!

- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!

 

- Докторе, как е положението?

- Ами... ако имаш неуредени дела, сега е моментът.

 

Пациент при лекар:

- Докторе, моля ви, кажете какво ми е, че ще умра от притеснение?

- Да, това е интересен вариант, но имам алтернативно предложение!

 

Блондинка отива на зъболекар:

- Докторе, много ме боли зъб.

Зъболекарят:

- Кой зъб?

- Ами... познайте!

 

Жена отива при психоаналитика.

- Докторе, мъчи ме постоянен кошмар. Стоя пред затворена врата, на която има нещо написано, бутам, блъскам, но не мога да я отворя...

- А помните ли какво пишеше на вратата?

- Да. "Дръпни"...

 

- Докторе, страх ме е - мисля, че съм бременен...

- Как ще си бременен бе, пич, ти нямаш матка?!

- Е, от това ме е страх най-много, че може да е извънматочна бременност!

 

- Докторе, вярно ли е, че здравето с пари не се купува?

- Кой Ви пълни главата с тези глупости?

 

В лекарския кабинет - профилактичен преглед:

- Колко тежите?

- 45 кг.

- Кантарът показва 62 кг.

- Колко сте висока!

- 165 см.

След измерването излиза, че пациентката е висока 155 см.

- А сега да премерим кръвното налягане... - Госпожо, кръвното ви се е качило доста!

- Е, как няма да се качи?! Дойдох висока и слаба, а си тръгвам ниска и дебела!!!

 

- Докторе, аз искам да родя дете а мъжът ми не иска! Какво да правя?

- Ами, вие раждайте, а мъжът ви да не ражда!

 

- Защо се чака толкова време в чакалнята при лекаря?

- Защото времето лекува...

 

- Докторе, не се чувствам добре!

- Пиеш ли?

- Не!

- Ами, ти к`во ОЧАКВАШ?!..

[darius 955]

Докторе има голЯма мУлба, да тЪ пита аз нЪ тебе:

- Кажи Айше!

- Нормално ли мойто малко син на 11г. да с играе на пясък?

- Нормално е Айше, защо?

- И аз тУй го мисли, ама жена му на мен се сърди и ядосва.

[ceco_accord 7020]

Един се качва в асансьора, а другият вътре му вика:

- Надолу ли? 

- Цел живот баце!

[ceco_accord 7020]

[ceco_accord 7020]

[DAN_DAN 720]

[darius 955]

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия!

Ако ти дава акъл, значи няма ракия!

[Plamen-CRV 759]

😂😂😂МЪЖЪТ МИ КАЧИЛ В YOUTUBE ВИДЕО КАК СЕ ГОТВИ ПИЯН КВАС. А ЕТО И КОМЕНТАРИТЕ НА ХОРАТА, ОПИТАЛИ НЕГОВАТА РЕЦЕПТА. Прочетох ги и плаках...
1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!
2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на автора!
3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.
4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!
5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.
6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе...😆😆😆

[darius 955]

Едно Маке се прибира вкъщи:

- Жено, днеска шефо ме поФали!

- Що ти рече.....?

- Рече, от сите тъпанари дека работят за него, Яз сам най-големио......

[darius 955]

Жената зад волана е като звезда в небето!

Виждаш я, но тя не те вижда!

 

Многооо  нагли напоследък!

[jt26 67]

Тъй като зимата наближава да се знае: Ако надуваемата жена й тече носа, не е болна. Пълна е!

[ceco_accord 7020]

А когато тече, тя требе да е отдолу, като всеки хремав.

[darius 955]

Ученици, внимавайте в клас и бъдете по-самостоятелни!

Вече сте 4 клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал.

[Plamen-CRV 759]

- Президент на САЩ. Три букви. 
- Ми не знам.. 
- Средната е "У" 
- Дааа беее, не може да бъде!

[DAN_DAN 720]

Когато бях на 16г. си мечтаех, да си имам гадже с големи цици!!!

На 18г. най-после си намерих.

Нямаше никакви чувства!

Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

На 21г. си намерих.

Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо!

По цял ден плачеше за какво ли не, а от време на време заплашваше, че ще се самоубие.

Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче!

На 26г. си намерих.

Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет.

Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея.

Много енергия, но без посока.Реших да си търся умно и практично момиче.

На 34г. я намерих и стана жената на живота ми.

Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се раздели с мен, взе ми всичко което имах и ми разби сърцето.

Сега съм стар и мъдър…….

И си търся момиче с големи цици!

[ceco_accord 7020]

Събрал се съвета на равините за да даде оценка на международното положение !

След три дни се показва най-възрастният ,върти пръсти и не казва нищо ,а най-опитна журналистка го пита :

-Кажете Рави, с една дума, какво е положението ?

-Добре ! - отговорил Рави.

Тогава най-младата попитала :

-А с три - четири думи ?

-Не е добре положението !!!! - отговорил пак Рави.

[DAN_DAN 720]

Открили магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”, „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

Точно срещу този магазин бил открит

” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.

На втория - богати жени, обичащи да правят секс.

А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ …

[darius 955]

Звъни снощи една уфсъ в 01.00 и търси Стефан!

Ще и звънна утре в 03.00 да я питам, намери ли го?

[Plamen-CRV 759]

[Plamen-CRV 759]

Продавам пластмасови суджуци за тераса.
Нека Ви мразят…Нека ги боли!

[darius 955]

Meжду двама приятели:

- Пич, моята жена е висока, стройна, с дълги крака. Като хрътка е...

- А, бе, тя и моята е кучка, ама не знам каква порода е.....

[DAN_DAN 720]

[darius 955]

Още 39 спанета и е Нова година, ако сте с бебе няма и 20!

[darius 955]

- Купих на жената книгата " Как да пестя пари"

- Ефект имаше ли?

- Да....оттогава спрях да пия бира и да пуша!

[darius 955]

- Ало мило, ударих колата, добре съм нищо ми няма!

- А колата къде е?

- Еми на "Тодор Александров"!

- По-точно.....

- На 22-ри, 24- ти и малко на 27-ми номер!

[darius 955]

Най-лесно се ухажва жена веган! 

С един букет хем я сваляш, хем я храниш!

[ceco_accord 7020]

Жена купува резервни части за кола.

Продавачът:

- Добър ден!

Купувачката:

- Добър! Имате ли части за Хонда?

Продавачът:

- Да. Какъв модел?

Купувачката гледа озадачено.

Продавачът добавя:

- Какво пише на капака отзад?

- Аааа. Пише Квик.

(Девойката разбира латиница, само една буква проспала, продавачът обаче е с опит).

- Ясно. Хонда Сивик. Коя година?

- Хиляда деветстотин и деветдесета.

- Моля?!

- Единадесети май хиляда деветстотин и деветдесета година.

- Не, не Вие. Колата, коя година е произведена?

- Купихме я миналата година...

- Госпожо, не кога сте я купили, а кога е произведена?

Купувачката е в шах и гледа стреснато.

Продавачът, както казах, е опитен. Намира решение.

- Дайте документите! Не, не личната Ви карта, документите на колата!

Следва упорито, ровене из чантата. След като поставя на тезгяха пред продавача два смартфона, зарядно за единия, комплект за гримиране, бележник, елка, цигари, две запалки, календарче на сп. "Мери", вади документите на колата в пластмасова подвързия и ги подава на продавача. Той ги отваря и вътре намира бележка:

"Колата е Хонда Сивик, 2010-та година производство, бензин. Трябват ни 4 броя свещи Бош, може и Беру. Знам, че това беше най-сигурният начин да получите тази бележка. Благодаря! Мъжът на госпожата."

 

От нета.

Не вервам, че има фен, дет ще прати жена си да му купува части за Хондата.

[darius 955]

преди 28 минути, ceco_accord написа:

Не вервам, че има фен, дет ще прати жена си да му купува части за Хондата.

Това звучи като лоша клетва!

 

Докторе, всяка вечер сънувам само ХОНДИ в немският шампионат ДТМ !(Deutsche Tourenwagen Masters)

- Не съм наясно с колите, но тези две хапчета довечера ще помогнат 1час преди сън!

- Докторе, може ли утре, че днес са финалите?!  

Редактирано 26 Ноември от darius

[ceco_accord 7020]

Off Topic

Тоя виц е за плъховете, дет играели световно по футбол в килера му.

Таймингът и хапчетата са същите.

 

[ceco_accord 7020]

ChatGPT и трудните моменти... Винаги готов да помогне.

[DAN_DAN 720]

[ceco_accord 7020]

А ако на някого му останат наши 5-олевки, да загъва сърмички с тах.

[darius 955]

В лабораторията:

- Като давам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестрата, нали?

- Да господине, но тук сме банка за сперма!!!

- Уф, ужасно лошо обслужване, ще се оплача!

[DAN_DAN 720]

[DAN_DAN 720]

Попаднали в Ада, Цар, Бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:

- Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.

Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.

Дяволът казал:

- Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.

Въздъхнал царят, платил.

Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.

Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът - какво да прави – разплатил се.

Звъннал в офиса си счетоводителят:

- Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!

Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:

- На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.

- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?

Дяволът отвърнал:

- А-а-а, той звъня от Ада в Ада. Таксуването му е като за корпоративна група.

[DAN_DAN 720]