Виц на деня

[borko 30 465]

Жена звъни на вратата на съседа.

-Ела да ми оправиш душа.

-Защо не извикаш водопроводчик?

-Страх ме е да не ми изпратят някой импотентен майстор

[valioturb 165]

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:

- Я, какъв хубав петел!

- Хубав не, ами цяло чудо!

- А оправя ли кокошките?

- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!

- А защо го продаваш тогава?

- Абе от вчера нещо много странно взе да ме гледа...

[s.s.d.d. 280]

Отива една блондинка в зоомагазин и си купува морско свинче. На другия ден се връща и пита продавача :
- Извинете, вчера от тук си купих едно морско свинче. Прибрах се вкъщи, сложих го в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди с какво да го нахраня?

Редактирано 22 Юли, 2015 от s.s.d.d.

[tass 21]

- Как е "мома за женене" на грузински?
- Захуйцвили!

[Hunter 736]

Срещат се двама съученици вече студенти.

Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
 

– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня.

Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!

Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

 

– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!

Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че еБа ли му майката...
– А! Ето, ... това е вече философия…    

Редактирано 23 Юли, 2015 от Hunter

[Баро 3]

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро, шъ тъ сменям.

[swartalf 241]

В колумбийската армия 100 грама за кураж имат неочакван ефект

[Civic ZC 382]

Жена в родилно ражда дете с рижава коса. Никой от семейството не бил с рижава коса. Остановявайки реалния пройзход на парчето мЕсо викнала доктора и рекла:
– Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.
– хммм – рекъл доктора – Остави тая работа на мен!
Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)
– Добър ден!
– Добър ден!
– Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?
– Миии….тоо аз….постоянно съм на работааа…..командировки, тва онова….ми не много. Веднъж в месеца…може би.
– Аааа така ли – рекъл Дофтура – а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй!

[borko 30 465]

-Докторе ,абе боли ме гъза нещо!

-Я покажи ,къде точно те боли ?

-Ами къде ,ей тука ,около входа......

-А, чакай сега ,бе момче -това е изход,дай да се разберем!

[Hunter 736]

- Докато го ползваш за вход, ... ще те боли...     

[borko 30 465]

Отива образовано градско момче при родителите на гаджето си на село

Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:

-И ся кво ,ша я мандръсаш ли ?

-Ама ,аз не ,как така -притеснило се момчето .

-E как така не бе ,аз цяла вечер съм хранил и поил педераст ли бе ?

[darius 921]

Жена с пистолет = Гърмяща змия

[borko 30 465]

Влиза клиент в магазин за хранителни стоки  и пита:

-Имате ли от онези италиански препечени бисквити дето ги дават по телевизията ?

-От кои точно господине ?

-Ами ,бръснети мъдети ,ли се казваха или нещо такова

[borko 30 465]

Влиза обратен в аптека:

-Добър ден,вазелин имате ли ?

-Да ,само една опаковка е останала .

-Ох -въздъхва тежко-направо ми спасявате задника

[borko 30 465]

Пътуват в кола трима големи бизнесмени и объждат къде ходят жените им на почивка .

-Моята обикновено ходи на Канарските острови.

-А моята обича на Сейшелските острови .

-Моята пък ходи на Халкидики.

Питат шофьора :

-Стефане,твоята къде ходи ?

-Никъде ,аз сам си я еба!

[s.s.d.d. 280]

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
- Колко? – пита Бай Ганьо
- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей
това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства
девойката с древна професия.
- Абе кво ти кралско легло, ма! Три пъти на пода!

[Hunter 736]

Върви си един човечец по улицата и гледа реклама пред един ресторант - 
„ Не плащате нищо за обяд при нас. Ще платят внуците ви... "
Помислил си, че не е лошо, като идея.

Влязъл и си поръчал солиден обяд.

Хапнал хубаво, а накрая му носят огромна сметка.....    

– А рекламата...   
– С рекламата всичко е наред. За обяда ви ще платят вашите внуци. 

 

 

- Вашия дядо обаче - бог да го прости, ... много обичаше да яде при нас...   

[borko 30 465]

Синът отива на почивка .Баща му дава наставления:

-?Там синко да внимаваш!Момичетата сега са палави ,имат всякакви болести .Отваряй си очите на четири .Не дай боже да хванеш някоя зараза!После като се върнеш ще заразиш жена си ,тя -мен ,а аз майка ти .А майка ти я знаеш -изгоря цялото село!

[Окич 69]

Учителката:
- Деца, представете си света на обратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват... Иванчо можеш ли да довършиш изречението?
- Да госпожо! А на стената на училището с хуй е написано "тебешир"!

[TREACH 26]

Единствено жената на ескимоса не се интересува как ще изглежда лятото!

[Hunter 736]

- Тате, тате..., колко струва твоята пишка... 

 

- Примерно, ... 1000 лева, сине. 

 

- А моето пишле... 

 

- Ами, ... 10 лева... 

 

- Мноо сме бедни тате ... 

 

Ония ден, чух мама да казва на чичо Гошо, съседа:

 

- Георги, имаш Уй за милиони.....     

[valioturb 165]

- Защо се разведе с мъжа си?

- Отнасяше се с мен като с куче.

- В какъв смисъл?

- Искаше да съм му вярна.....

[s.s.d.d. 280]

Два лъва лежат и си приказват:
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам-натам, 
пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият - и после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

[borko 30 465]

Плющят се двама педали и по едно време единия казва:

-Ооох!Как боли!

А другия отвърнал:

-Търпи бе,нали си мъж!

[kvd74 646]

Един лаф от сутрешното кафе с колегите:

 Срещат се двама познати и единият пита:

-Защо ти е мазна и мръсна едната ръка?

-Ими изпращах тъщата на гарата и така мило ми стана,че не се стърпях и погалих локомотива.

[borko 30 465]

Млада и красива жена се приготвя за час при зъболекаря си ,мъжа и я оглежда подозрително и казва :

-Ти що си сменяш  бельото ,ма ?

-Ами ,де да го знам този доктор ,ако се окаже някой нахален.......

[ignorance 0]

Седя и си мисля.. а понякога просто си седя! Мечо Пух

[borko 30 465]

На един му исипали един камион дърва за зимата  пред блока ,видял един комшия и му извикал:

-Комшо ,ще ми помогнеш ли да нацепя дървата?

-Бих ти помогнал комшо ,ама ми пречи болеста ми ...

-Каква болест ,бе?

-Ами боли ме кура ,че имаш дърва за цепене ,иначе бих ти помогнал

[TREACH 26]

Двама братоци се срещат:
- Помниш ли Елена от 11-и В клас, брато?
- Не, коя беше тая?
- Абе, Еленаa бе! Елена от 11-и В клас. Цялото даскало точеше шмайзер за нея.
- Коя бе, дееееба, не помня...
- Абе, Елена, бе! С големите цици и хубавото дупенце.
- Аааааааааа, да бе, брато! Да! Сетих се! И какво за нея?
- Еми вчера еб*х брат й....

[valioturb 165]

Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би". 

[borko 30 465]

Надута новобогаташка влиза в аптеката :

-Дайте ми ,ако обичате от ония дамски превръзки ,дето ги рекламират по телевизията !

-От кои по точно госпожо?

-Ами онези за благородните путки със синята кръв.

[darius 921]

Питали циганката;

-Айше, ти деДствена ли си ма?

-От де да знам бате, всички идват ибът, никой нищо не казва!

[Hunter 736]

При гинеколога отишла жена :
- Докторе, когато правя сeкс и винаги плача?
- Как така, бе? – запитал докторът.
- Ами… проверете и ще видите…
 

Започнал я докторът.

Работил, работил - оная доволно си пъшка, но не плаче. 
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш…
 

Продължил здраво докторът - втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога…
 

А жената рекла със сълзи на очите:
- Ей, така като ми кажааат и..…     

[Civic ZC 382]

Мъж в секс магазин:
– Искам надуваема жена…
Продавачът:
– О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик – пълен реализъм на тялото,
стонове, драскотини, ухапвания… няма да съжалявате !…
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
– Ти какво! Не стене ли ???
– Е, стене…
– Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
– Да, драска и хапе…
– Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
– Не ми пусна…

[swartalf 241]

- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?

- Разбира се! То сега извращения всякакви...

[borko 30 465]

Оженил се нашия човек наскоро и видял един познат докато се разхождал:

-Ожених се -хвали се .

-За коя бе ?

-За Марийка.

-Ама тя е курва бе брато.

-Преместил го нашия в другия крачол и си продължил по пътя .Среща друг познат:

-Ожених се !

-За коя ?

-За Марийка.

-Ама тя е курва .

Продължил нашия нататък вече разстроен.Срещнал трети познат и му казва тъжно:

-Брато ,ожених се за една курва ....

-За Марийка ли бе ?

[ITI 105]

Спира хонда на светофара поглежда на дясно BMW поглежда на ляво също няма нищо

[borko 30 465]

Знаеш ли кое е общото между сърцето и задника ,пита затворник новопостъпил в неговата килия ?

-Не знам

-Ами тука и двете могат да ти се пръснат от любов

[borko 30 465]

Сетих се за още един

Ватикана,площада Свети Петър,един младеж се върти и се оглежда .До него се приближава сводник:

-Eй ,пич ,за 20  евро ще те уредя със страшна мацка....

-Не те ли е срам бе ,аз съм дошъл тук за Папата !

-Виж сега ,пич,с Папата е малко сложно ,но за 50 евро ще те уредя с кардинал......

[darius 921]

Циганската червена шапчица пита баба си:

-Що си толкоз х'убава ма бабууу?

-Що'т съм на 16години ма!