Виц на деня

[enchev87 59]

Влиза мъж в магазин захранителни стоки изапочва да разглежда.- Да ви помогна с нещо,господине? - предлагапродавачката.- Какво е това? - пита мъжът,сочейки към портокалите.- Ами, портокали.- Дайте ми две кила от тях и миувийте всеки поотделно в целофан.А онова какво е? - продължавамъжът, като се обръща къмкартофите.- Картофи, не виждате ли?- Три килограма и да ми увиете иот тях всеки поотделно в целофан.А онова там?- Леща, ама не сепродава!

[Red Line 33]

Той прошепна: Аз тръгвам... Тя (със сълзи на очите): Всичко ли си взе?.. Той я хвана за ръката ... - Беги бръже, на масата има полвинка ракия и ми я донеси!

[dean333 42]

- Докторе, абе много ме боли задника!

- Я покажи, къде точно те боли?

- Ами къде, ей тука, около входа...

- А, чакай сега, момче - това е изход, дай да се разберем!

[Player101 383]

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки.Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.- Желаете ли нещо, милорд?- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?- Разбира се, милорд!След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.- Търсил си ма ба, челеби?- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?- Да ба челеби, как!Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда Ау, чок гюзел хадминистраторка!Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.Дай по-ефтино тютюна, ба! Няма да го дам!Дай по-ефтино тютюна, ба!Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

[Stiliqn86 47]

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.- Къде го отнесоха този?- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание................изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той.Един от селяните се обажда:- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея

[redbull 160]

Две борчета се срещат и едното пита другото:

- Защо си с две жалейки?

А вторият отговаря:- Вчера баба ми почина, а днес брат ми каза, че и неговата сьщо починала!

Редактирано 2 Октомври, 2013 от redbull

[vuc-tec 19]

Веднъж Чък Норис решил да хвърли граната.......... разхвърчали се ръце,крака,глави и накрая гранатата гръмнала: )

[Imst 558]

Учени откриха най-малката дума в българския език! Думата е заплата.....Скъпа, какво ще ядем?- Японското ядене "котоима"!

[Венцо 496]

-Татко купи ми котенце.....-Не...то ще сере по ъглите.-Тогава тигърче...-Не!!! Тогава ние ще серем по ъглите!!!

[vesivanova 1069]

От " Дружинка за защита на щастливите идиоти" :Вдъхновяват ме две личности - Гагарин и Нютон. Първият се е опитал да избЕга от планетата Земя, а другия е доказал, че номера нЕма да мине.

[dean333 42]

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:

- Жена, да знаеш кво стана - видях, че трима закачат едно момиче и аз го защитих та стана едно меле и така.

Жената казала спокойно:

- Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

[adolf 44]

Защо убихте жена си след 30 години брак?

От мързел...

Е как така от мързел?!?

-Ами... а днеска, а утре...

[paRADOx 1011]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му.."

[Crazy job 434]

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.Я го питам:- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?Оня ме гледа ядно и вика:- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира ...

[swartalf 241]

Какво казал Адам когато получил първата си ерекция?"Ево, пAзи се, че не го знам т'ва колко големо ще стане."

[redbull 160]

Селски път. Каруца с магаре. На каруцата Манго и Айшето. След малко Айшето казва:

- Манго, обичам те...

Манго не отговаря. След още малко, Айшето пак казва:

- Манго, много те обичам...

Както си кара каруцата Манго без да се обръща казва на Айшетo

- Айше, ай слизай от краставиците, ма!

[marchev 23]

Някакъв празник. Пияница. Пред него чаша водка. Изпива половината, но изведнъж умира. На Оня свят застанал пред Бог и помолил:- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияни...цата се оказал на тавана, буквално над чашата.- Ама... аз не мога да я стигна!- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!- Е... какво да правя сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!- Напъвай се по-силно!Напъвал се.... все повече и повече, напъвал се... и изведнъж някой му разтресъл рамото:- Иване, събуди се, че се насра!

[mitaks 101]

На лекция.>Професорът:);">- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса";">Женски глас от първия ред:<;">- Простете, професоре, колко?: ">- По 12.,);">- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.<;">Мъжки глас от последния ред:<;">- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?;">- Разбира се, че за 12 крави.;">- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. Редактирано 3 Октомври, 2013 от mitaks

[IcoZL 52]

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:

- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:

"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:

- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."

Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...

 

Редактирано 3 Октомври, 2013 от IcoZL

[dean333 42]

Три баби си разправяли: - Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда. Втората казва: - Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ. Третата казва: - Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к*рва си пада.

[Stretford 25]

Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал:- К'во, бе, пич? Не пали ли?

[Stiliqn86 47]

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо - казва жената.И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.На следващата сутрин:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо.И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.- Какво правиш? - учудила се тя.А той:- Топля ти закуската.

[dean333 42]

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ? - 150 – казал човека. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0. Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: - И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?

[Mupo 16]

Из дневника на извънземен :...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[marchev 23]

О, Гоше, к'во става, майна? - А, Тоше, супер бе, пич. - Как си? Работа? - О, започнах свой бизнес. - Верно ли, бе? И к'во? - Ми, отворих си едно бордейче. - Стига, бе, наистина? - Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 5 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 20 лв. - Пич, отпред няма ли? - Малък бизнес, майна, работя сам!

[Imst 558]

Отишли Бай Ганьо французина и американеца в джунглата.Срещнало ги племе канибали и им казали: -Сега отивате и взимате по 10 плода. Отишли тримата и се върнали Канибалите:-Сега ще си ги бутате в гъза и ако издадете някакъв шум Ви изяждаме! Първи бил французина. Той бил взел праскови. Бутал бутал на 4-та казал 'Ох', изяли го. Втори бил Американеца. Той взел череши, бутал бутал на 9-та се засмял и него изяли. Срещнали се французина и американеца на небето и французина попитал американеца: -Ти защо се засмя точно на 9-та ? Американеца: -Ами видях че другия е взел дини.

Редактирано 5 Октомври, 2013 от Imst

[mitaks 101]

Иванчо: -Тате,тате,аз как съм се появил? -Когато твоята мама беше козичка,а баща ти-козел,ние скачахме,скачахме и така се появи ти! -Мамо,мамо,тате каза,че аз съм се появил, когато ти си била козичка,а той бил козел.Вярно ли е ? -Не,момчето ми!Не беше така.Ти се появи, когато аз бях лястовица,а чичо ти Пешо-орел.Тогава ние с чичо ти летяхме, летяхме, летяхме....и се получи ти.А баща ти какъвто козел беше,такъв си и остана- с ей такива големи рога Редактирано 6 Октомври, 2013 от mitaks

[Dexpower 65]

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.Тогава другият се провикнал от трибуната:- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!-А ти що искаш да добием, теле ли

[Civic ZC 382]

Баба отива на лекар.- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета ви около 20 пъти и нищо.Лекарят помислил малко и казал:- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.Една седмица по-късно...- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!- Това е чудесно! Излекувахме обонянието ви, а сега наред е слухът ви.

[kokodaf 266]

Катаджия спира блондинка:

- Добър ден!! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник

Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:

- Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:

- Вчера го оформих!

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:

- Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост.

Внезапно зад него се чува детско гласче:

- Тате, татеее, а къде са педерасите?

Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш....

[Imst 558]

- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.

[РадославКз 422]

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва: - Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред? - Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!Иване гушни ме! - Не! - Иване прегърни ме! - Не! - Иване хвани ме за ръка! - Не! - Иване целуни ме както правят другите двойки! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка патрулиращи полицаи!

[VatoOo 11]

Блондинка и мутра се забили (харесали) в един бар.Преспали заедно,обаче в бързината блондинката забравила да си свали чорапогащника.На другия ден мутрата разправя на приятелите си.-Пичове да знаете снощи каква мадама забих,в леглото няма равна,тясна тясна...Като и го вкарам и сам излиза. Блондинката разказва.-Момичета да знаете само с какъв жребец бях снощи.Уникален е в леглото. Като ми го вкара и пръстите на краката ми се свиха.

[Nikvat 4]

Демоничната отпуска на Евлампи ГруевТази година той си взе отпуската по- късно. И отиде на село.

Изобщо, Евлампи Груев, шофьор на градски автобус, обичаше селото си. Още повече го заобича, когато напреднаха годините и се замисли за пенсия. Не че беше време, разбира се. Но просто имаше вече належаща нужда от един добър ремонт на старата съборетина, на която малоумната му жена викаше гордо "вилата".

 

И ето го тук. Цялата тая полузабравена благодат, така мила на сърцето му... Ремонтът прерастна в строеж, циганите крадяха, комшиите си налягаха парцалите.... Единственото добро решение беше да прекара отпуската си тук. Хем щеше да посвърши туй-онуй, хем щеше да пази, хем.... Всъщност основното му занимание беше "варенето на ракия". Защо в кавички? Защото всъщност "ракията" беше със сигурност един съвсем неизвестен досега вид ядрено гориво, докарващо на нетренирания консуматор, най-малкото синдром на Даун - мозаечна форма, а в най-тежките случаи - доживотен аутизъм и тотална дименция. Рецептата беше скритата гордост на Евлампи. Така нареченото "казанче" - апарат, реализиран с помощта на неизвестни на науката технологии, би предизвикал неутолима завист у най-маститите физици в света."

Близостта до този алхимически артефакт караше Евлампи да се чувства щастлив. Споменатото стратегическо съоръжение беше разположено в гаража - единствената останала годна за обитаване, в следствие на ремонта, част от имота. Всъщност там беше и базовият лагер на Евлампи Груев. Компания му правеха само един малък телевизор "София" и помиярът Страшимир - кръстоска между нещо като куче, нещо като наповръщана изтривалка и нещо като полуалкохолик. Страшимир обичаше Евлампи, обичаше го с цялата си душа, както обичаше боб с наденица и евтина бира.

Евлампи излезе и запали цигара. От старата "ракия" беше останало не повече от седем - осем литра в една дамаджанка. Сутринта бяха десет. В момента се "вареше" новата. Вътре не беше безопасно да се пуши. Евлампи погледна звездното небе, усмихна се и се отправи към малката дървена постройчица в дъното на двора, известна сред народа, обитаващ малки, забравени от Бога селца, като "нужника".

Глухият, но усилващ се грохот, отначало не му направи впечатление, тъй като недалече имаше секретно военно летище и там често се правеха нощни полети. Но когато земята се затресе така, че кенефа почти рухна, реши че това е или силно земетресение, или недай Боже, в гаража най сетне се е осъществил ядрен синтез. Евлампи изхвръкна от медитационното помещение, опитвайки се с полусмъкнати гащи да се заеме със спасяването на своето уникално имущество и на кучето Страшимир, но така и не се зае с нищо, а изумено се опули в разширяващятя се цепнатина в земята. От която излизаха пламъци.

- А! Еб------у.....ъъъ... ай стига бе! - започна Евлампи...

От цепнатината, широка вече повече от метър, се показа огромно ноктесто ръчище, впи пръсти в земята, после се показа още едно, и нещо започна да излиза от разлома. Евлампи мрачно наблюдаваше появата на неканения гост. В пияната му глава за секунда се стрелна мисълта за качеството и количеството на изпитите за последните десет часа литри, но неуловена си отлетя. Пред него стоеше нещо. Някой. Почти три метра ръст, огромна, коронясана от извити рога глава, могъщи, покрити с бляскави люспи гърди, жълти зловещи очи със змийски зеници... И мирис. Не, не от "нужника". Не и от Евлампи. Мирис на сяра.

- Падни н и ч к о м, човече с м ъ р т н и й , пред п р а т е н и к а на Л у ц и ф е р ! - гръмовно изрева чудовището изпускайки дим от ноздрите си. - Долу, бе, кретен, глух ли си!

- А? Долу, ничком, викаш, а? Пред пратеника, начи, а? - приближи се Евлампи, незабелязано изваждайки от ръкава на ватенката щангата от рейса, която носеше за всеки случай, ако случайно срещне в тъмното крадлив циганин, и с която практически не се разделяше. Докато оня пускаше дим, Груев замахна със цялата сила, с която Бог някога е надарявал пиян рейсаджия, и изтътрузи пратеника точно между рогата. Потърпевшият се облещи тъпо, събра очите и приклекна. После започна псувайки, с изкривено лице, да разтрива удареното място.

- Оффф, мама ти.....Ти кво бе, побърка ли са, или кво? Найш как боли бе, бастун! Имай уважение - аз съм Демон, ясно ли е!

- Аааа, демон, начи, а? И къв ... търсиш тук, да та цензура в демона? - Евлампи отново пристъпи напред - Тук да не е мандра, бе! Тва е частна собственост, бе, айдук шибан! И ти ми са изсипваш тука и почваш да ми цепиш двора. Ами ако беше са нацепило до гаража, бе, п--ка майна? Ъъъъххх - вбесеният собственик на споменатата частна собственост отново замахна със щангата. Демонът направи две бързи, животоспасяващи крачки назад.

- Стига, ей! О, б е з у м н и й! - ревна отново рогатият - В и ж с к о г о г о в о р и ш...

- Нема кво да гледам! Изчезвай, че ш`та прибия! Секви са мъкнете, де--а вашта мама... Преди - цигани, ся пък пънкари.... Надрусало са, не знае на кой свет е... Писна ми от вас! Нали ги воза по цял ден такива, кат теб. Демони...

Изчадието се разсмя гръмко, периодически кашляйки пламъци:

- Безумен! Ще те убия милостиво бързо. Като първи клиент. Душата ти ще ме развеселява в Ада. - протегна ръчището си, хвана човека за ватенката, и го повдигна към устата си. Горещина като от отворена пещ и ужасна смрад на сяра лъхнаха Евлампи. Това вече беше прекалено. Ответният удар беше поразяващ. Евлампи, в отговор,просто му дъхна в лицето. Мощно.

Демонът го изпусна. Седнал на земата, изгубил всякаква способност за пламтене, едва дишайки, пратеникът на Луцифер представляваше жалка картинка.

- Как-к-к-во... Какво беше то-то-това? - промълви едва, търкайки очите си.

- Уй с око, да та е-а в пънкара! Ракия, кво! Истинска. Моя рецепта. Не кат кръчмарските боклуци. Ексклузив, дет са вика. Или експлозив беше... Се едно. Ма ти, кат та гледам, не носиш ного, а? Слаба работа си.. - ухилено каза Евлампи. Демонътсе опита да се изправи и кашляйки и залитайки едва не падна в цепнатината.

- Аз съм велик воин - ревна. Аз съм се бил със силите на земята и небето и съм ги побеждавал. А какво остава за нищожество, като тебе, човеко... Нима искаш да ме разгневиш? Нима хвърляш предизвикателство в лицето ми, о, смъртний?

- Аре, стегни са, бе! Маани ги теа моабети! А пък щом така искаш, нека да е предизвикателство, що не. Ама, кат та гледам, я остискаш литър-два, я не, даже и три пъти демон да си. Ма щом са прайш на мъж, аре с мен. Да та вида къв воин силен си...

Демонът, напълно шашнат от невижданото безочие на нищожеството Груев, сякаш против своята воля, унило потътри крака след Евлампи. В посока гаража.

Домакинът приветливо го покани вътре. Дори му отстъпи стола си. Самият той седна върху три торби цимент. Страшимир се насра, повърна изпитата бира, прилепи опашка на корема си и се набута под масата, имитирайки дематериализация.

- Е, станахме трима, момче - подвикна му Евлампи, но горкото куче не се почувства по-добре от това. Евлампи извади дамаджанката с остатъка от "старата" и две древни чаени чаши със счупени дръжки. Мътната, взривоопасна течност, весело се плисна в тях. В гаража замириса на първак и озон. Демонът кихна.

- Наздраве! Само нема да пушиш тук. И да гориш, де! - каза Евлампи подавайки едната чаша на госта. - Как ти е името, бе пънкар?

- Асмодей! - отвърна демонът и със съмнение погледна съда.

- Е! Аре за запознанството! - вдигна тост Груев. Под масата Страшимир изхълца. Демонът удари един екс. После издиша така, че кинескопът на "София"-та се сцепи. Едри сълзи се търколиха от очите му и се изпариха. Върховете на рогата му се напукаха.

- Първата е най-трудна. После свикваш. - "успокои" го Евлампи и набълбука пак чашите догоре...

...

Минаха няколко часа...

- Ба-ба....бат Лампиииии? - Асмодей държейки несигурно n-тата чаша, изтри с длан лигите по брадата си.

- Кажи, брачед... - прегърна го Евлампи.

- Ти...мен... увжашлимъ... мен...начи? - демонът удари поредния екс.

- Мноу.. кат пич... многууу.. направу д-------а... Е на... пцовам са.. да саебав...

- Аре тугаа шмидоешнагости... Найшкви----киимам еееееееееееееееййййййййй.... Даже ена Кльо...Клю... ле...Клиупатра има сии-----матап--катадрънка... Аре отиваме ли?

- Абе ннам, брчет, жината... мойта стаавпрос.... - Евлампи се умисли

- А.. а, искш ли... искаш ли ас...аз тва... таа... твойта.. в Геената Ог... Огнена да я таковам... прата, а? За... Вовеки, а?

- Абе, кофти... Тя верно киликанзер, ама... Дваесе години сме заедно... Свикнах разбиршли...

- Батламби... Немалинешзамезе..Оглднях..

- Стаай тугаа.... Има един от селото.. Гледа мед.. тва, пчели, де...

...

Минаха още два часа.

Минаха така:

Двамата тръгнаха към пчелина на Бай Щерю, на другия край на селото. Стигнаха. Щерю имаше над тридесет кошера. Евлампи нямаше нито един. Асмодей чакаше на пътя. Евлампи реши да преразпредели благата. Тоест - да експроприира един кошер.

После всичко стана много бързо. Евлампи грабна кошера. В същия момент се чу дрънкане на верига и яростен кучи лай. Груев побягна. Асмодей също. Кучето на Щерю ги следваше. На половината път, точно до спирката на центъра, Евлампи не издържа. Хвърли така желания кошер и олекнал от товара набра преднина. Лаят вече не се чуваше. Дотича до двора. Асмодей вече беше там. Започваше да се разсъмва.

- Винаги стаа така, Ламби... Таман се отпусне човек....и купона свършва. Аз тряясиотивам... - каза демонът и залитайки тръгна към цепнатината. - Ма та убичам, да знайшбатламбиииии.

- Ти, такова.....пак ела, нали....ми мед не можех да та черпа, ама.. - Евлампи измъкна дамаджанката. Имаше още към литър. - Земи за из път... Или за сабале... - и я протегна към рогатия.

- А, тва шгопокажналуцифер... шсапобърка... - Живей, чвеко! - изхълца Асмодей, избърса напиращата сълза и скочи в цепнатината. Тя се затвори след него, сякаш никога не я е имало.

На сутринта пристигна Гюрга - жената на Евлампи.

- Пак ли си смукал, гъца да та изпий! Хората палати направиха, ти един ремонт две години го мъкнеш. Търкаля са тука пиян... Ша додат, сичко ша окрадат. Найш колко нахални са станали. Ей ся, слизам от рейса на центъра, гледам - народ са събрал. Някой снощи, да фане да открадне на Щерю пчеларя кучето... И нагъл - с колибката барабар... Ама сигур видял, че е мелез, щот го фърлил при спирката... С колибката... Ама ти така спиш, алкаш мръсен, че тук и къщата да дигнат, няма да чуйш...

"Що ли му отказах за Гената" - мислеше си Евлампи

 

[Stiliqn86 47]

Един турист си се разхожда из гората и както си върви, стига до едно село. Пред селото един мъж копае царевица в една градина. Туристът се приближава до него и го пита:- Момче, кое е това село?- Ами това е село Педерасово.- Ами що му викат така?- О, не знам! Аз съм снаха тука.

[MonsterOOD 100]

Направих си труда да го прочета това на Nikvat, но някакси куца нещо....

Редактирано 7 Октомври, 2013 от MonsterOOD

[swartalf 241]

Моля, въведете вашата парола! - "рози" - недостатъчен брой на символи в паролата - "розови рози" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "ШибанаРозоваРоза" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1розоваРозаДаТияНавравГъза" - тази парола вече е заета

[Phunki 46]

Звънецът би-сърцето ми се сви! Учителката влезе-дъхът ми излезе!

- Стани, Петров!

- Не съм готов!

- Защо, Петров?... ...

- Ходих по любов!

- Къде, Петров?

- В близката горичка!

- С кого, Петров ?

- С ваш`та дъщеричкa!

- Сядай! Пиша ти 5(нали си ми зет)!

- Пишете ми 2! Чакам дете.. хахахаха

[Civic ZC 382]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: - Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.. Адам се развикал до небесата, удрял си главатa в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: - Господи мой, а какъв е втория подарък?? Бог промълвил: - Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

[Капанеца_865 343]

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата....- Тате защо седиш навън? - попитал синът-Мръква се.Бащата казал :- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...