Виц на деня

[atoma 995]

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва: - Аз съм най-красивата и най-готината. Палечка: - А аз съм най-малката и най-добрата. Шрек: - Аз пък съм най-страшният и най-ужасният! Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата И написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки. - Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица. Влиза Палечка. Излиза също ридаейки. - Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко! Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно: - Коя пък е тая Фидосова, да И е*а майката?!...

[Колега 203]

- От какво живееш? - Пиша. - Станал си журналист? - Не, пиша на баща ми да праща пари

[SVE_1986 72]

Японец и българин си седят в парка и си приказват.В един момент японеца казал:-Искаш ли да ти покажа нещо японско?Българина кимнал в знак на съгласие и японеца го пребил.-Какво беше това-попитал българина.-Това беше карате-отговорил японеца.След малко японеца пак задал същия въпрос.Българина с малко недоверие го погледнал,но пак се съгласил.Разбира се и пак бил пребит.-А това какво беше?-Това пак беше карате-отговорил японеца.-Искаш ли сега аз да ти покажа нещо японско-попитал българина.Японеца учудено погледнал и се съгласил.Българина взел едно желязо и пребил японеца.-Това какво беше-попитал японеца-Носач от Хонда.

[HellBull 44]

Разговор между мъж и жена:м: Скъпа днес какво има за обяд?ж: нищо.м: е хубава работа, вчера за обяд пак нямаше нищо.ж: aми наготвих за 2 дена.:D/>

Редактирано 2 Септември, 2013 от HellBull

[valioturb 165]

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:- Главен сержант Петров, още необядвал…

Редактирано 3 Септември, 2013 от valioturb

[Imst 558]

- Мамо, ти си бяла, тате също е бял, а аз защо съм негърче?- Ти се радвай, че не лаеш. Такъв купон беше тогава....

[Венцо 496]

Първият ден на Мохамед в училище-Как се казваш?- пита учителката.-Мохамед.-Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:-Как мина първия учебен ден, Мохамед?-Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.-Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се!- след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:-Какво се е случило с теб Къртис?-Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

[MAD DOG 445]

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.- Какво е това? - попитал д-р Петров.- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

[darius 922]

Бръснаря среща полицая и му казва:-Кажи ми какъв ми е на майка ми другия син?Чесал се, мислил полицая и отговорил:-Не знам!Брат ми е бе тъпак и го нахранил яко!Отива полицая в районното строява персонала и пита:-Какъв ми е на майка ми другия син?Мислили мислили и вдигнали рамене.Полицая им отговорил.-На бръснаря брат бе тъпаци!

[HellBull 44]

Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция) 16.10.1997 г. Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили. Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас. Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка. Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка. Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас. Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!! Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка. Американци: ОК, прието, благодаря.ето и клипче, на който му се слуша :)

[valioturb 165]

Жена се оплаква на мъжа си:- Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби!- Скъпа, нека му дадем още един шанс...

[darius 922]

В 23.00 мъжът изкача от спалнята и отива в стаята на сина си.-Ти да си пипал една книга с надпис "Кама сутра"? -Мда тати пипах я. -А да си рисувал нещо по нея?-Да рисувах-плахо отговорило детето. А ся ходи разплети майка ти!

[Civic ZC 382]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: - Ааа, не! Нищо не искам - писна ми! - Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката. Мислил човекът и решил: - Добре - искам секс с индийка. И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Нашият казал: - Ама с точки са женените! А рибката: - Ами хубаво, изтрий я! Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

[enchev87 59]

Умрял един мъж и хайде къмнебето. Свети Петър го спрял:-Чакай да видим първо дали сигрешил и дали си за ада или рая.-Ох Петре много съм грешен.-Защо бе?- Ми женен съм пък опрашихсъседката.-Е как стана тая работа?- Ми тя е много готина , дойде даиска захар назаем, заприказвах я иот дума на дума...- Ясно. Е щом е готина простено тие.- И друго има Петре: Оправихдъщеря й.- Е това пък как го направи?- Ми дойде да иска някакъв учебникот мойта дъщеря, заприказвахме сеи от дума на дума...- Ясно. Е видял си младо не сиустоял - простено ти е.- Да ама и друго има Петре...- Какво още?- Ми оправих и комшията.- Какво?????- Ми дойде да гледаме мача,заприказвахме се и от дума надума...Свети Петър се почесал и казал:- Знаеш ли какво? Я си хващай пътякъм рая, че нещо май много сезаприказвахме ..Влиза един човек при бръснаря ипита :- Колко ще трябва да изчакам за дасе подстрижа?- Около два часа - отвръщабръснарят.Човекът си тръгнал. Същото сеповтаря и на следващия ден -същият човек влиза, пита колкотрябва да изчака и си тръгва. Натретия ден се повторило същото ибръснарят казал на помощника сида проследи човека и да му кажекъде отива. След около 10 минутипомощникът се връща и се смее.Бръснарят попитал :- Какво се смееш бе? Видя ли къдеотиде?Помощникът отвърнал смеейки се :- У вас.

[Колега 203]

В клас всеки разказва какво работят родителите му.

Пешо:

- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.

Марийка:

- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.

Иванчо:

- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.

[Player101 383]

Влиза един в зоомагазина: - Имате ли нещо, квото и да е само да е говорещо? - Ами имаме само една говореща стоножка... Взел я човекът, занесъл я вкъщи, нахранил я, напоил я.След това я попитал: - Да се разходим а? Мълчание... - Само малко, ей тука пред блока поне...Отново мълчание. Човекът избухнал: - Изродиии! Мамака вии, измамихте ме! Това тука ако е говорещо аз съм, аз съм.....Стоножката: - Трай бе, истерик! Обувам се...

[Imst 558]

Как да прекараме незабравима вечер:

 

1. Прекарваме вечерта.

2. Внимаваме да не я забравим.

Редактирано 10 Септември, 2013 от Imst

[stanchevvv 67]

Пловдивчанин върху кантар - теглене на майна.

[enchev87 59]

Мъж, звъни на 112Мисля че жена ми е мъртва!Операторът, какво ви кара да мислите така?Ами, сексът си е все същия, ама прането се трупа.Семейство гледа новините, по коитосъобщават, че България е на второмясто в света по количествоупотребяван алкохол. Женатапоглежда критично съпруга си,който тъкмо си налива пореднатачашка с ракия. Той я поглежданавъсено й казва:- Какво ме гледаш, правя каквотомога...

Редактирано 10 Септември, 2013 от enchev87

[Honda_Z 1498]

2050 година:- Накъде с тази врата?- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35...

[Player101 383]

Катаджия спира водач на МПС и му казва:- Господине карате с превишена скорост. Вашата скорост е 101.34 км/ч- Как засякохте тази скорост?- С лазарен радар!- Къде е този радар?- Лазаре, излез от храстите!

[Imst 558]

От категорията любими тъпизми -> :D Срещат се свиня и менгеме.- Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята.А менгемето отговаря:- Браво! Дай да ти стисна ръката!

[ManiaK 390]

Мишо и Наско спират Honda-та на бензиностанция в Германия.

Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"

Мишо: "Само вода, моля."

Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.

Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.

На следващия ден на същата бензиностанция.

Мишо: "Само вода, моля."

Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.

Качват се, палят и заминават.

На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."

Мишо:" Три милиона или няма сделка."

След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.

Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"

Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

[Драгойчо 439]

Катаджия спира водач на МПС и му казва:- Господине карате с превишена скорост. Вашата скорост е 101.34 км/ч- Как засякохте тази скорост?- С лазарен радар!- Къде е този радар?- Лазаре, излез от храстите!

- И к`ъв радар е тоя бе?- Радар е, радар е! Лазаре, как мина господина с колата?- Бзт!- А, как трябваше да мине?- Бзззззззззззззт!

[enchev87 59]

Разговор между двама български бизнесмени:-Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?-Ами... не!-А идват ли на работа?-Ами... идват!-Ами що не почнеш да им събираш входче, а?След около месец пак се срещат.Единия пита:-Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?-Абе, пак идват, ама се изтарикатяха - идват в понеделник и си ходят в петък...

[Колега 203]

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? Чака го на следващата спирка

[sylveto 22]

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си: - Кой е тоя, ма? - Изгоря крушката и повиках човек от енергото! - Що е гол, ма? - Такъв намерили през нощта - такъв пратили! - Ами защо е с презерватив? - Да не го удари тока!

[Veseliq 1556]

Пияница звъни по телефона:- Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?- Да, кажете.- Абеее, как се прави мохито?

[enchev87 59]

Чалгаджия и метъл ще бъдатекзекутирани в един и същи ден.Водят ги на бесилката, изправятги под нея и питат първочалгаджията:- Имаш ли последно желание?- Ами искам ако може да чуяза последно "Доко, Доко".- Добре, ей сега ще донесаткасетофон. А ти, през товавреме (обръща се към метъла),имаш ли ти някакво последножелание?- Ами ако може да ме обеситепреди да се върне оня скасетофона.

[Imst 558]

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.- Ама... Защо!?- Сърбаш!Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.- Какво сега!?- СЪРБАААШ!Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...- Ее, ама сега не съм направила нищо!- Само като се сетя как сърбашеееее...

[Civic ZC 382]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен. - Какво ти е, пич? - попитал го той. - Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният. - Разбира се! - отвърнал първият. - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи! - Чудесно, браво! И какво после? - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш! - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел. - Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва: - Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста. След каратък размисъл мъжът пита: - А имаш ли час при зъболекаря?

Редактирано 12 Септември, 2013 от civic 1.6 aerodeck

[atoma 995]

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден той я пита:- Здравей мила, какво става ?- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да кърпя чорапите ти. И ако утре пак забравиш да платиш интернета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!

[Колега 203]

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца... ... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 г Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера: Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия: Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахтът не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия: Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино: Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция: Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано: Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа: Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора: Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета: Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета: Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета: Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне: Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета: Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София: Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка... П. С. Трябва да си богат, за да караш BMW! П. С. Трябва да си много богат, за да караш старо BMW!

Редактирано 13 Септември, 2013 от B e n d e r

[6gen115hp 306]

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:- Лошо те чуваме, вземи слушалката.А той им отговаря:- Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...

[Капанеца_865 343]

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по - прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:- Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

[Imst 558]

Първокласници ще носят по 15 килограма в раниците си. "Аматьорчета", коментирал Гълъбин Боевски

[enchev87 59]

Мъж отива да дарява сперма...срещу заплащане съответно.Нарежда се на опашката, нозабелязава че пред него е застаналажена!!! С насмешка я попитал:- Извинете, и вие ли ще дарявате сперма? Жената се обърнала към него и с пълна уста.- Ммм, мхм..!!!

[Венцо 496]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!Мъжътотвърнал:- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.- Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!И той започнал:- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ? казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.После, понеже беше много мръсна аз ? предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ? дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ? дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ? дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ? подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.Той си поел дъх и продължил:- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва…

[Player101 383]

В час по български език: - Иванчо, в кое време е изречението "Аз си търся гадже"? - Загубено време, госпожо.

[Veseliq 1556]

Първобитен строй - Никой не можеш да накараш да е робРобовладелчески строй - роби има, но трябва да ги хранят, поят и карат да работят.Крепостно право - робите се хранят и поят сами, но все пак трябва да ги карат да работят.Див капитализъм - робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят, и сами се карат да работят.Свободна пазарна икономика - робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят, и сами се карат да работят. Освен това се считат за свободни и това им харесва.