Jump to content

Recommended Posts

- От какво живееш? - Пиша. - Станал си журналист? - Не, пиша на баща ми да праща пари

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японец и българин си седят в парка и си приказват.В един момент японеца казал:-Искаш ли да ти покажа нещо японско?Българина кимнал в знак на съгласие и японеца го пребил.-Какво беше това-попитал българина.-Това беше карате-отговорил японеца.След малко японеца пак задал същия въпрос.Българина с малко недоверие го погледнал,но пак се съгласил.Разбира се и пак бил пребит.-А това какво беше?-Това пак беше карате-отговорил японеца.-Искаш ли сега аз да ти покажа нещо японско-попитал българина.Японеца учудено погледнал и се съгласил.Българина взел едно желязо и пребил японеца.-Това какво беше-попитал японеца-Носач от Хонда.

  • Нагоре 3
  • Надолу 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между мъж и жена:м: Скъпа днес какво има за обяд?ж: нищо.м: е хубава работа, вчера за обяд пак нямаше нищо.ж: aми наготвих за 2 дена.:D/>

Редактирано от HellBull
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:- Главен сержант Петров, още необядвал…

Редактирано от valioturb
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, ти си бяла, тате също е бял, а аз защо съм негърче?- Ти се радвай, че не лаеш. Такъв купон беше тогава....

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.- Какво е това? - попитал д-р Петров.- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бръснаря среща полицая и му казва:-Кажи ми какъв ми е на майка ми другия син?Чесал се, мислил полицая и отговорил:-Не знам!Брат ми е бе тъпак и го нахранил яко!Отива полицая в районното строява персонала и пита:-Какъв ми е на майка ми другия син?Мислили мислили и вдигнали рамене.Полицая им отговорил.-На бръснаря брат бе тъпаци! ;)

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: - Ааа, не! Нищо не искам - писна ми! - Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката. Мислил човекът и решил: - Добре - искам секс с индийка. И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Нашият казал: - Ама с точки са женените! А рибката: - Ами хубаво, изтрий я! Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В клас всеки разказва какво работят родителите му.

Пешо:

- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.

Марийка:

- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.

Иванчо:

- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре. Публикувано изображение

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира водач на МПС и му казва:- Господине карате с превишена скорост. Вашата скорост е 101.34 км/ч- Как засякохте тази скорост?- С лазарен радар!- Къде е този радар?- Лазаре, излез от храстите!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От категорията любими тъпизми -> :D :D :DСрещат се свиня и менгеме.- Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята.А менгемето отговаря:- Браво! Дай да ти стисна ръката!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира водач на МПС и му казва:- Господине карате с превишена скорост. Вашата скорост е 101.34 км/ч- Как засякохте тази скорост?- С лазарен радар!- Къде е този радар?- Лазаре, излез от храстите!

- И к`ъв радар е тоя бе?- Радар е, радар е! Лазаре, как мина господина с колата?- Бзт!- А, как трябваше да мине?- Бзззззззззззззт! :P
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между двама български бизнесмени:-Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?-Ами... не!-А идват ли на работа?-Ами... идват!-Ами що не почнеш да им събираш входче, а?След около месец пак се срещат.Единия пита:-Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?-Абе, пак идват, ама се изтарикатяха - идват в понеделник и си ходят в петък...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? Чака го на следващата спирка

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си: - Кой е тоя, ма? - Изгоря крушката и повиках човек от енергото! - Що е гол, ма? - Такъв намерили през нощта - такъв пратили! - Ами защо е с презерватив? - Да не го удари тока!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пияница звъни по телефона:- Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?- Да, кажете.- Абеее, как се прави мохито?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чалгаджия и метъл ще бъдатекзекутирани в един и същи ден.Водят ги на бесилката, изправятги под нея и питат първочалгаджията:- Имаш ли последно желание?- Ами искам ако може да чуяза последно "Доко, Доко".- Добре, ей сега ще донесаткасетофон. А ти, през товавреме (обръща се към метъла),имаш ли ти някакво последножелание?- Ами ако може да ме обеситепреди да се върне оня скасетофона.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца... ... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 г Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера: Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия: Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахтът не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия: Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино: Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция: Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано: Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа: Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора: Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета: Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета: Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета: Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне: Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета: Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София: Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка... П. С. Трябва да си богат, за да караш BMW! П. С. Трябва да си много богат, за да караш старо BMW!

Редактирано от B e n d e r

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:- Лошо те чуваме, вземи слушалката.А той им отговаря:- Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по - прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:- Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първокласници ще носят по 15 килограма в раниците си. "Аматьорчета", коментирал Гълъбин Боевски

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж отива да дарява сперма...срещу заплащане съответно.Нарежда се на опашката, нозабелязава че пред него е застаналажена!!! С насмешка я попитал:- Извинете, и вие ли ще дарявате сперма? Жената се обърнала към него и с пълна уста.- Ммм, мхм..!!!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!Мъжътотвърнал:- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.- Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!И той започнал:- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ? казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.После, понеже беше много мръсна аз ? предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ? дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ? дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ? дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ? подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.Той си поел дъх и продължил:- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва…

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...