Виц на деня

[qni 26]

Как лети времето: - Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало. - През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12. - Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40 :blink:/>!!

[vesivanova 1069]

Брадата сентенция, провокирана от фарса на сегашните дни.Нов бардак със стари курви не се прави.Edit: Не ми се търси аналога на латински, извинения.

Редактирано 21 Февруари, 2013 от vesivanova

[AeronTM 308]

Вкарваш... изкарваш и бягаш!!!

П.С. Да живеят банкоматите!!!

[Veseliq 1556]

Протестиращите заплашиха да блокират Орлов мост всеки ден, докато измислят някакви искания.

[Racing Fan 136]

Съпруг води блондинка при съпругата си.- Това е нашата нова любовница.- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.- Това е твоят нов любовник.- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.- Да, аз пак няма да участвам.

[Apache 12]

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

[j0rsh 20]

Два слона си летели из пустинята, единият зелен, другия вдясно. По стария попитал дядо си колко е часа, дядото извадил един термометър и казал четвъртък. Каква е поуката? Който не яде вафли не гледа сънчо!

[Player101 383]

Гьоре пита нане Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!".

[HellBull 44]

‎-Вярно ли е,че около атомния реактор в Козлодуй има много четирилистни детелини?-Вярно е!-А защо никой не е успял да си вземе поне една?-Много бързо бягат.

[mlntdrv 16]

Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофки и чеснов сос.....

[Racing Fan 136]

Тя:- Много ти е малък инструмента?Той:- Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...

[mitaks 101]

Един лежал чисто гол на плажа с една шапка върху достойнството му и с табелка "За гледане - 5 лв." Минала една жена, дала 5 лв., погледнала и възкликнала:- Ама той е увиснал!А мъжът отговорил:- Ееее, госпожо! Той ако можеше да работи щеше ли да проси

[Emicha 1845]

Полицай спира циганин и го пита:– Ти крал ли си бе?– Какъв крал бе бате, обикновен циганин съм !?!

[Racing Fan 136]

Млада руса дама с нова кола в автосервиза.Монтьорът пита:-Какво има?-Ами придърпва и заглъхва.Монтьорът повдига капака, а под него бележка: "Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й."Монтьорът затваря капака :-Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.Дамата ядосано:-Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

[paRADOx 1011]

Снощи единственият посетител на дискотека в Перник...си набил сам шамарите.

[Veseliq 1556]

Мамо, мамо, направи ми закуска.- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".- А как да ти викам?- По име, Иван.

[Apache 12]

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!- Шо въртиш толко бързо бе? Нали ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде картофите

[Emicha 1845]

Въпрос:–Как е наречен тунела към жк. Люлин?Отговор:–Българският ускурител за елементарни частици!

[mitaks 101]

Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.- Добре де, ами втората?- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.- Ами третата?- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:"Учителката по Български излиза с учителя по Немски.""Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.- Хубаво, а четвъртата?- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.- Добре, добре. А петата по какво е?- Ами по пеене.- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?- Абе тате, при четири двойки пее ли се?

[MAD DOG 445]

Из последните новини:"Китайски цип,монтиран на турски дънки спаси жена от изнасилване..."

[j0rsh 20]

Циганче пита полицай:- Чичко, колко е часа?- Пет без десет - отговаря полицаят.- Като стане пет, ела да ми извъртиш една св*рка - казвало нагло цигането.Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:- Защо гониш това циганче? - пита онзи.- Ами, каза ми в пет часа да му д*хам и затова.- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

[vesso_varna 167]

Мъж пита приятелката си:- Ти с колко мъже си била преди мен?- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...

[Veseliq 1556]

Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул. Ченгето започва:- Такаам… Не работим значи.- Ами да.- И държавни пари харчим…- Ъхъм.- Та студенти сме казваш…- Извинявам се, ама само аз съм студент.

[mEtaka 68]

DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?От задните маси:- Аллах акбар!

[vesivanova 1069]

Русия, някъде през 1918г. Влиза младеж в завода и казва:Искам да работя в Путиловските заводи!Добре, идете на бюрото и попълнете формуляра. Но аз не мога да пиша. Няма проблем. Там зад ъгъла има училище, отидете, те ще ви научат и тогава ще дойдете при нас!Америка, Чикаго през 1930г. Влиза мастит бизнесмен придружен от луксозна мадама в бижутерия и избира скъпа диамантена огърлица. След като разбира цената, вади портфейл и отброява хилядите долари. Няма ли да е по лесно, ако за такава голяма сума подпишете чек ? - пита продавача.Е, аз ако можех да пиша, щях да работя в Путиловските заводи! - отвръща бизнесмена.

[mitaks 101]

Седи си един мъж на плажа с внушително набъбнали отпред бански.Една жена,силно заинтерисувана от размера на мъжкото му достойнство,се приближава до него леко притеснена и пита: -Господине,бихте ли ми правили компания в леглото тази вечер? -С удоволствие-отговорил мъжът,-при едно условие. -Каквото кажете!-отвръща възторжено и леко възбудена дамата. -Да ми донесете да изпия една ледена ракия! Жената незабавно изтърчала до плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надарения господин чаша с ракия. Той бръкнал в гащите си,изкарал оттам една краставица,гризнал я и отпил с видимо удоволствие от изпотената чаша. Дамата ядосано изръмжала: -Простак! -Простак, простак, ама пия вече трета ракия !!!

[ZaRRicK 330]

То не е мн виц, ама:Ако успееш да я паркираш и да не я погледнеш докато се отдалечаваш, значи не си си купил правилната кола!

[www.spirit 338]

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й. Бащата към младежа: - Апартамент имате ли? - Ако е рекъл Господ! - Кола? - Ако е рекъл Господ! - Ще може ли да издържаш дъщеря ми? - С Божията помощ ще се справя! После майката пита бащата: - Е, какво мислиш за момчето? - Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

[Капанеца_865 343]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. ... Стиглано се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. -Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? -Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. -Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син. -Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син. Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл. - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

[mitaks 101]

Сервитьор носи супа ,а пръста му вътре. Клиента го попитал: -Защо пръста ви е в супата?- а сервитьора му казал: -Ами боли ме ,а лекаря ми каза да го държа на топло.-клиента му казал ядосано .-Тогава защо не си го сложиш в задника?!Сервитьора му отговорил:-Ами от там го извадих преди малко

Редактирано 11 Март, 2013 от mitaks

[mitaks 101]

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда. - Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”. - И защо? – попитал той. - Защото ме докосна по рамото без разрешение. - Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал. - Да, отче. - Това не е основателна причина да го наречеш копеле. - Но, отче, той ми пипаше гърдите. - Както аз сега ги пипам ли? - Да, отче. - И това не е причина да го наречеш копеле. - Но след това той ме съблече. - Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й. - Да, отче. - И това не е причина да го наричаш копеле. - Но, отче, той ме облада. - Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея. - Да, отче – казала тя няколко минути по-късно. - И това не е причина да го наречеш копеле. - Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.

[paRADOx 1011]

Заплатата е като менструацията. Ако я има, трае 5 дни. Ако я няма, значи някой яко ви е нае*ал.

[vesivanova 1069]

Заекът много обичал да псува. На животните им писнало и му дали ултиматум вместо да псува, да казва име на цвете...След горското съвещание лисана среща зайко и решила да го подразни:- Зайо, май те прецакахме, а?!?- Лисано, не ме нерви! Така съм се набожурил, че ще ти го надетелинча, та чак момина сълза ще ти покапе от маргаритката!Кофти ми започна седмицата...

[reddek 35]

Влиза един изнасилвач в магазин и казва:- Днес искам да изнасиля някой, вие госпожо как се казвате?- Мария. - Майка ми се казва Мария, затова ще ви пощадя. А вие господине как се казвате?- Иван, но ако искаш ми вярвай всички ми викат Мария.

[vesivanova 1069]

От " Вицове за блондинки":Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!

[mitaks 101]

Иванчо и жена му са в магазинаИванчо взима една каса бира и я слага в количката.- Какво си мислиш, че правиш? – пита жена му.- Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!- Остави я обратно, – казва жена му и той я оставя.Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.- Какво мислиш, че правиш? – пита този път Иванчо .- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.

[Венцо 496]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:-Какво си облякъл, бе, Трифоне???Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита: - Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш? - Ами...ставаш министър по евроинтеграцията. - А ако те целуна по десния? - Ами... ставаш еврокомисар. - А ако те целуна по главичката,ще стана ли премиер? - Не. - Защо не? - Ами защото Станишев вече го е налапал целия...

[mitaks 101]

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н. Отишъл и попитал баща си:- Тате, аз от къде се взех?- Донесе те щъркела, моето момче- отговорил тате.- А ти и мама как сте се появили?- Мен са ме донесли с кола.- А дядо и баба?- Тях са ги докарали с каруца.- А прадядо и прабаба?- Те са доплували по реката в дървен панер.Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче, се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковеца. За това след като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихичко да прочете съчинението му. Отворил в тетрадката и зачел:„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от има няма три поколения жив хуй не са видели…“

[mitaks 101]

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:- Какво става, да ви донеса ли горнището?- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

[darius 922]

Мъж отива на лекар и се оплаква от болки в топките!Прегледал го доктора изписал му лекарства и го посъветвал:-Мийте ги тея топки господине-!Прибира се мъжа в къщи и казва на жена си:-Искам да поговоря нещо с теб.-Не мога мъжо, имам да готвя, чистя хола, ще пера и т.н.Един душ не мога да взема! -Е за т'ва исках да си поговорим!