Виц на деня

[Crazy job 434]

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела. Като сме започнали с мечешките...Заклещил се пак мечока на един четал в гората. Минава заека.- Какво правиш, Мечо?-Ами, заклещих се. Били ми помогнал.Заека обаче минал отзад ошънал го и си тръгнал... Тича си щастливо заека и среща лисугера.-Какво става Зайо?-Абе, ей там мечока се е заклещил на един четал та му ударих една патка. Ако искаш ходи и ти.Затичал се лисугера натам...-Какво правиш, Мечо?-Абе, Лисо нещо съм се заклещил. Ще ми помогнеш ли?Лисугера, обаче минал отзад и го опънал и той... Тръгнал си и среща Вълчо. Разказал му за неволите на Мечо и Вълчо се затичал натам...- Какво правиш Мечо?- Абе, направо е*и, не питай Юнска привечер. В гората е приятно прохладно.Върви Заю Баю през гората, и мъкне над главата си цветен телевизор. Среща го Вълкът и му казва строго:- Зайо, каде си тръгнал с тоя телевизор? Да не си го откраднал? А?!А Заю Баю му вика:- Не, бе! Кума Лиса ме покани на вечеря и по едно време легна на леглото, разтвори лапи и вика: "Зайо, вземи ми най-скъпото!"... И аз, какво, какво и... бум - взех цветния телевизор.Вълкът решил да се подиграе на Заека:- Ееее, будала!... Какъв мъж си ти??!!!А Заю Баю ядосано му отговаря:- Ти като си по-голям мъж, иди и вземи ГАРДЕРОБА!Стар ловец разправя на внуците си ловните си премеждия;Веднъж в гората ми налетя мечка , стрелях два пъти -бам,бам ама не падна,докато презаредя взе че стигна до мен ,хвна ме за врата и ми проговори- Е са или те изядох и ще те е*ъ!Хлапетата - иииииииии и кво стана--Е кво кво , нищо -изяде ме!

[Crazy job 434]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.Управителят ахнал.- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.- От какъв хазарт?- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?Президентът почти онемял.- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.- Какво му става? - попитал президентът на банката.- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците! Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.Мъжът уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:- После ме целуваше.Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.След трийсе секунди жената казва:- После ме хапеше по шията.Той ядосано отмята завивката и става от леглото.- Къде отиваш? - пита го тя.- Да си взема зъбите! Отива един на преглед и казва:- Докторе, разстроен съм!Докторът му дал успокоително и му казал да дойдеслед седмица на контролен преглед.Явявя се болният в уречения ден и на въпроса на докторакак се чувства след лечението, отговаря:- Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.

[Crazy job 434]

Цирк. Излиза конферансието и обявява:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най - добрите клоуни на света!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Самотен глас се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви клоуни сте вие бе? Педерастиииии!Приключват клоуните. Излиза пак конферансието:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите акробати на света!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Само един самотен глас се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви акробати сте вие бе? Педерастиииии!Приключват акробатите. Излиза пак конферансието, леко по-изнервен:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите звероукротители на света!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Пак гласа се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви звероукротители сте вие бе? Педерастиииии!Приключват звероукротителите. Излиза пак конферансието вече бесен:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-смелия човек на света! Този доброволец от публиката ще скочи от 50 м. височина в ей тази чаша вода!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Само един самотен глас се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Къде ме водите бе? Педерастиииии!2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се ...българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".Акушерката пита млада майка:- А таткото ще присъства ли на раждането?- Надали.- Защо?- С мъжа ми нещо не се разбират.Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.Тя:- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!Той:...- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

[Crazy job 434]

Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел с него един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл и го попитал:- Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото секи може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката.- Виж, шефе - отговорил човекът - преди няколко дни хванах златната рибка.- Е и? - попитал управителят.- Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно... Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.- Абе ти п@тка имаш ли?Ежко се успокоил.- Ми не.- А от къде каза не? Говорят си двама:- А бе ти знаеш ли колко доходно било да се продава кожата на тигър ?- То хубаво ама от къде ще ги вземем тия кожи ?- Спокойно бе всичко съм проучил в интернет.Там пише ,че ти трябва парче фазер с дръжка и чук.- Е как така бе ?- Ами като видиш тигър , раздразваш го и като ти скочи се защитаваш с фазера.Забиват му се ноктите , ти само ги подкривяваш и го водиш в базата за дране.Речено-сторено.Отишли надъханите трапери , направили си барака , подготвили всичко и т.н. През това време по неукия решил да опита първи и казал :- Брат аз отивам да потърся тигри.Повървял малко и изведнъж насреща си вижда един тигър.Изобщо не се и наложило да го дразни...на момента се стъписал , забравил всички техники и колко е лесно да уловиш тигър , обърнал се и хукнал да бяга към бараката.Бягал , бягал , поглеждал назад виждайки ,че тигъра го наближава.Оставало му съвсем малко да се крие в бараката , но изненадващо и за него и за тигъра , се спънал точно на входа.При което връхлитащия го вече тигър го прескочил и се набил в бараката.Неукия ловец набързо взел решение , станал пъргаво , затворил вратата отвън и се провикнал разсеяно :- Брат ти одери този , аз отивам за другОще един мечешки:Зека бяга, мечока го гони, заека минал между две дървета, но мечока се заклещил.Заека като видял се върнал и го опънал както си му е реда. Пак побягнал, че мечока почти се бил измъкнал, и стигнал до една река. А там лодка с въдица.Влязъл заекът с лодката в реката, пуснал въдицата, и се скрил зад един вестник да не го види мечока.Пристига мечокът запухтян, и вика:-Рибарю, да си виждал да минава оттук един заек?-Кой заек, един сив с бяла опашка ли?-Да, същият.-Онзи дето те е.@ преди малко между дърветата ли?-Баси бързата преса, кога ме е.@, кога се разчу, кога писаха вестниците...

[Мария Илиева 67]

Една баба минавала покрай едни жрици и ги попитала:-За какаво сте се наредили тук,баби?Тях ги било срам да кажат,че практикуват най-древната професия,затова и казали,че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент,огледал първата,огледал втората,минал и през бабата и казал:-И ти ли ма бабо?А тя отговорила:-И аз сине,и аз,немам зъби,ама ще смуча!

[Pep0 90]

Тате, един от училище ме нарече: 'педераст'!- Ми пребий го !- Нe мога , толкова е сладъъъкк..

[Мария Илиева 67]

На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека.- Зайо, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.- Добре - казал заекът.Привечер, тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата.- Зайо, ела и ми вземи най-скъпото !- подканила го лисицата.Заекът помислил, помислил, пък грабнал телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът.- Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб?Заекът обяснил на вълка всичко.- Ти си бил голям идиот бе, Зайо! Ти не си никакъв мъж!- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

[hahy 39]

Магерето отишло при лъва и му вика:- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е... - Ми и аз имам голям х*й - извадило го магаретоПремерили си ги и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго- Ми и аз е*а яко и дългоНакрая лъва предложил:- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал:Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т@ш@ците.Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:- Ти не си цар, бе. Ти си Бог!!!!

[eddy 214]

-Имаш много хубави очи!-Да, наследила съм ги от майка си!-Аха...а гледам цицките си ги наследила от баща си!

[Crazy job 434]

- Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина в Бургас.След малко пак:- Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили.- Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил:- Цъф, цъф, цъф, цъф...Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:- Фъц, фъц, фъц, фъц... Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика- кво правиш бе?- ми ръсим песък- и що- против крокодили...- ама тука няма крокодили?!?- щото ръсим песък... „Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза селската мома в къщата и констатира:- Га глеам пердетата спуснати , грамофон няма начи пак ш мъ ибът“

[Crazy job 434]

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.Българинът продължава да загрява с червено вино.Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино... :lol: :lol: - Днес един Москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.- Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?- Да, обаче ме блъсна един селянин...Ех, моята жена да имаше такива крака...След няколко минути - още една красавица. Същият:- Ех, моята да имаше такива гърди...И така по целия път. По едно време срещат жената на "мечтаещия" мъж. Той й казва:- Скъпа, няма да повярваш, през целия път само за теб си мисля!

[Crazy job 434]

На лекция.Професорът:- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".Женски глас от първия ред:- Простете, професоре, колко?... - По 12.- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?- Разбира се, че за 12 крави.- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. - Докторе, мъжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дръжката.- Ее, тоя наистина е луд! Та дръжката е най-вкусна........! Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:- Свиня и птица не седят на една маса!Студентът отговаря:- Ами аз тогава отлитам...Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?- Тая с парите!- А аз щях да избера тази с акъла...- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[Crazy job 434]

Седи си заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:- Какво пишеш, зайо?- Дисертация.- За какво?- За това как зайците ядат лисици.- Че къде си виждал такова нещо?- Ела с мен и ще ти покажа...След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.- Какво пишеш, дългоухи?- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.- Ти да не си откачил?- Ела с мен и ще ти покажа...Следваща картина: заекът пише, идва мечката.- Какво пишеш?- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.- Къде си видял такова нещо?- Ела с мен и ще ти покажа...Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител. Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.- Колко?- Сссееест съба ...Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво.- Колко!- Цетири..- Що толкова малко!- Стото няма повесе ... -Колко ти е заплатата?-320 кинта.-Будала...-На ден.-Гад...- Защо застреляхте мечката?- Беше стръвница.- И как установихте това?- Имаше същия поглед като жена ми Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...Въпрос: Кое е това нещо с четири крака и една ръка?Отговор: Щастлив питбул.

[mEtaka 68]

Влиза една 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун. Нинджата припада.Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: Кво стана бе, пич?- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

[his 21]

Отива един в банката и казва:- Мога ли да вложа малко шибани кинти в скапаната ви банка?Служителката, възмутена:- Ама, моля ви се, господине, не говорете така..А той пак:- Аз питам мога ли да внеса едни шибани кинти у е..та ви банка?Служителката викнала управителя - той дошъл и пита:- Какъв е тука проблемът, господине?"А оня казва;- Спечелих от тотото 3 милиона скапани кинти и искам да ги вложа в шибаната ви банка..Управителят:- И какво, тъпата путка не дава?

[his 21]

Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита:- Госпожице, вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?- Да, и за разлика от вас много пъти!

[HELL_FIRE_ 140]

Пиян се удавил в реката и идва разследващ полицай.

Полицая изважда един протоколен лист и пише: "Акт за одавяване".

Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне".

Замислил се още малко, почесал се под фуражката и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

 

_____________________________________

 

Късно вечерта. На вратата се звъни.

- Кой е?

- Отворете, полиция!

- Няма никой вкъщи!

- А кой говори?

- Причуло ви се е.

- А защо прозорците светят?

- Ей сега ще изгася.

Редактирано 24 Ноември, 2011 от Petar Petrov

[hype 161]

Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари. -Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак. -Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя. -Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно. -Добре, ама на "семейство". -Добре, добре, на каквото кажеш. Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил: -Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена! Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък. Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал: -Ма*ка ти и бо*лук да е.а, само за е...е си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

[martjo 35]

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното ...създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?- Питайте господине !- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...От долу се чуло:- И овуфки, и овуфки ...

[kytila 249]

Предбрачен договор за жениАз, долуподписаната, с ясна мисъл и добра памет, се задължавам:1. Послушно да имитирам оргазъм в тези случаи (които са малко вероятни), в които не изпитвам такъв, след като моят пиян мъж „цели” пет минути се вторачва в мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.1.1. Да реагирам така, както гладна кокошка сънува просо.1.2. Да не искам никакви „предварителни ласки“.2. Аз съм напълно съгласна да поемам цялата вина върху себе си, тъй като това се явява основната роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така, например, жената е виновна, когато мъжът й се е ударил в банята или любимият му футболен отбор пада. Това се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина намалява само, когато по време на произшествието, тя не се намира наблизо.3. Всеки път, когато се съберем с приятели, аз съм длъжна да разказвам за повишената сексуалност на мъжа и за това, че на размерите на неговият член може да завиди и слон…3.1. …а също така мога да спомена и за неговото изключително поведение в леглото…3.2. …особено в присъствието на НЕГОВИТЕ приятели.4. След секс (който аз няма да наричам „любов“), няма да искам от мъжа да ме прегръща с часове, докато го заболят ръцете. А също така ще взема всякакви мерки моето окосмение да не дразни съпруга ми.4.1. Никога няма да назовавам половия член на мъжа със забавни галени имена.5. В леглото се задължавам послушно да приемам всяка поза, която е удобна на мъжа. Особено предпочитание ще отдавам на позицията, в която всички физически усилия се извършват от мен, а мъжът просто неподвижно лежи и си почива.5.1. Обещавам да прекарвам във фитнес залата поне 2 часа дневно, за да се поддържам в добра форма и да накарам мъжa, даже при прекомерна употреба на алкохол, да не си помисля за 9-тия месец на бременността.5.2. Съгласна съм никога на глас да не споменавам за наченките на плешивост у мъжа, както и да сравнявам неговата глава с диня или друго подобно.5.3. Обещавам щателно да премахвам всички ненужни косми по тялото си.6. Когато се разделим, съм длъжна да не спя с нито един от неговите приятели или колеги. Или въобще с някой, когото той познава. А в случай, че такъв мъж се опитва да ме заговори, то аз тържествено ще му съобщя, че „повече не мога да обичам друг мъж „.7. Давам си сметка, че управлението на сложни механически и електронни предмети, като автомобил, електронна игра и дистанционно, изискват повишени способности у жената. За да не ставам за посмешище, се задължавам да поверя тези устройства на мъжа.7.1. Това не се отнася за следните домашни принадлежности: ютия, пералня машина, микровълнова печка, хладилник, газов котлон!Запозната съм с условията на договора и съм напълно съгласна, за което се подписвам.(подпис) _________------------------------------------------------------------------------------------------------------------ОПЛАКВАНЕ ОТ КЛИЕНТУважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират.Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯУважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Връководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаванетоот ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, чеСЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е СъвършеннаОперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол навсички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане къмпредишната версия ГАДЖЕ X.0 . Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това етвърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така чедеинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщеренпродукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да седеактивира необратимо от самосебе си.Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

[Венцо 496]

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"Става италианката:- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"Става българката (от Перник):- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

[Vasilen_Civic_DOHC 55]

К1: Имате ли кифли-мифли, тва-онова?К2: Да.К1: Добре,дайте ми две мифли и едно онова.

[nsx 84]

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш: - Имам спин! Целта е да се задържиш над една минута.

[nsx 84]

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.Тогава другият се провикнал от трибуната:- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!- А ти що искаш да добием, теле ли?

[shadow-honda 1]

Мацка към приятеля си, видимо разочарована:‎- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:- А вие въобще бира подарявате ли ни!Отива един в банката и казва:- Мога ли да вложа малко шибани кинти в скапаната ви банка?Служителката, възмутена:- Ама, моля ви се, господине, не говорете така..А той пак:- Аз питам мога ли да внеса едни шибани кинти у е..та ви банка?Служителката викнала управителя - той дошъл и пита:- Какъв е тука проблемът, господине?"А оня казва;- Спечелих от тотото 3 милиона скапани кинти и искам да ги вложа в шибаната ви банка..Управителят:- И какво, тъпата п..ка не дава?Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило.- Нищо особено, просто японска техника - карате!На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:- Японска техника - полуоска от "Тойота"!Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония..

[Crazy job 434]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.- Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?- Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата....... В кръчмата двама си говорят. Единият:- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.

[Crazy job 434]

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- 7.30.- Ама още е рано бе, тате!- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!Разговор:Мъж към жена:-Лелееее, колко са ти малки цицитееее!Пляяс, отнася един шамар.-А колко ти е голям гъзааа!Пляяс-още един шамар.-Г-жо ако се държите добре, ще ви кажа как да си уголемите циците.-Хммм, ми хайде.-Ами търкайте ги с тоалетна хартия.- !!!???? И мислите, че това ще помогне?- Ми като гледам, на гъза ти е помогнало, ма!Вървят си две приятелчета... На единия много му се сере, но няма къде.Другия го съветва:- Виж сега, внушението е голяма работа. Ще си повтаряш, "не ми се сере" и ще се оправиш.И човека какво да прави, на зор е работата, започнал да си повтаря:- Не ми се сере, не ми се сере, не ми се сере... не съм се насрал, не съм се насрал...

[his 21]

- Мили, ставай! Будилникът звъни.- Сега спя! Ще му звънна по-късно...Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:- Какво това?- Слипове - отговаря продавачката- А защо?- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:- Вярно, по-хигиенично!Сяда върху елена и казва:- И по-топло... Права беше жената!

Редактирано 2 Декември, 2011 от his

[eddy 214]

Докторът поглежда в устата на пациента и казва:- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:- Няма да ни боли, нали, докторе?

[vesivanova 1069]

Двама монаси, страстни пушачи, се обърнали към папата с молба, единия го отрязали, а другия- не.

Бенедиктинеца пoпитал - "Може ли да пуша, докато се моля?", а йезуита - "Може ли да се моля, докато пуша?"

[Crazy job 434]

Млад металист се прибира у тях пиян на мотика и го посреща майка му:- Мило да ти пусна Металика да се успокоиш ?- Ъ-ъ-ъ, пусни по-добре Азис да повърна...Един холандски пенсионер разбрал, че е абсолютно здрав след като видял колко хапчета поема внука му преди дискотека...между приятелки:- Всички мъже са женкари!- Е, чак пък всички ...- Ха! Че то другите ... никакви мъже не са ... Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.По едно време китаеца става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!Американеца се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!В това време турчина неспокойно побутва немеца:- ъъъ ... Ханс ... цивилизовани хора сме ... без глупости, а?Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.Оказва се, че са митничари,... които настояват възрастта за пенсиониранеда се вдигне на 80 г.- Kолко ти гори колата?- Някъде около 15-20 минути Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до въпрос: “Кое е родното място на Наполеон” и се обръща към един от пациентите:-Ей, куку, къде си роден? Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и хлапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:- Близнаци, а?- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?Продължава пътуването и след десетина минути нашият пак:- Абе, близнаци са!- Не са бе, човек. Едното е на 15, другото на 6. Не виждаш ли сам?Стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:- Човече, не може да не са близнаци!!!- Абе, ти побъркан ли си? Какъв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я таковал тая грозница два пъти. ...Пред Райските врати се явили трима пенсионери - американски, сомалийски и български. Дошъл Св. Петър и питал американеца:Ти какъв си?- Американски пенсионер. С пенсията си обиколих света и изпълних всичките симечти.- Хайде заминавай за ада, ти си се наживял.Обърнал се към сомалиеца:- Ами ти?- Аз умрях от глад. Пенсионер съм с два долара пенсия на месец и съм от Сомалия.- Хайде бягай в Рая, заслужил си го!Накрая останал българина и казал:- Аз съм български пенсионер и много уважавам Министерския съвет.Св. Петър се доближил, потупал го бащински по рамото и рекъл:- Иди в ада, Рай ще ти се стори! Та знаете ли колко пъти през живота си се изчервява една жена? Ъ сяде? Пет пъти!Първи път- когато им е за пръв път!Втори път- когато за пръв път изневери!Трети път-когато за пръв път и дадът пари!Четвърти път- когато за пръв път тя даде пари!Пети път- когато тя даде пари а и ги върнат! Мъжете, поне не берем толкова често срам. Изчервяваме се само два пъти в живота си:- първият път, когато не можем втори път.- вторият път, когато не можем първи път.Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш – че са в Русия. Накрая Путин предложил:- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.Пристигнал Буш в Москва с автомат и се започнало едно избиване не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване…Тогава Буш поканил Путин:-Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.Пристига Путин с един автомат и започва да търси пияници, но уви няма нито един. Всички американци били изрядни и точни.Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк и в един миг…О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.На другия ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:„Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”

Редактирано 5 Декември, 2011 от WaveMastaa

[PIKap 213]

"При Шварценегер е дълго, при Буш е късо, Мадона въобще го няма, а папата не го използва. Що е то?"- Фамилията@ Crazy Job, темата не е ли "Виц на деня", а не да копираш и пейстнеш 1026 вица един след друг ? Нищо лично, просто следя темата и се дразня

[Most_Wanted 180]

И аз малко офф, ама и мен ме дразни това с копи и пейст на 100 вица. Аз за това му бях набил минуси на всички постове на една от предишните страници.

[Crazy job 434]

ОК - разбрано,извинявам се на всички засегнати. Повече няма да качвам вицове. Присто попаднах на тема с доста вицове и ви качвам по няколко на ден,като се старая да подбирам по-интересните,но щом не ви харесва спирам.

[paRADOx 1011]

Защо извънземните кацат в Радомир?

Защото в Перник много бият.

 

 

[his 21]

Мъж отива при психиатър:- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

[d1ma 40]

Действителен разговор между баща и син в северозапада:Б: Къде одиш, бе?С: Па, еба ли го.Б: Еба го!!!

[Sebulba 215]

Казвам снощи на приятелката ми : -Бейби, от една страна си много красива.....!!! Тя, закачливо: - А от друга? - А от другата ти е лицето...Жена при доктор-логопед- Докторе, помогнете, вместо П казвам Т!- Какво ви е любимото занимание?- Много обичам да се занимавам с тенис!Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:- Такси. Такси.До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:- Нема те вземат с този лампион...Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:- За кучето платихте ли?- Не! Подарък за рождения ми ден е.Защо СУПЕРМЕН лети с едната си ръка напред?Защото с другата сменя скоростите.....!!!!Баба и внук са в църквата. Бабата казва:- Синко, пръднах тихичко!- Бабо, да вземеш да си смениш батериите на слуховия апарат!Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!Катаджия спира черно Чероки:- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.Шофьорът:- Слушай, приятел! Пари нямам!- Лъжеш!- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!- 200 лева? И караш Чероки?!- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

[Бай Тошо 175]

Ромската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:-Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?-Ми щот' съм само на 16 години, бабиното!

[Венцо 496]

Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:- Г-н премиер, проблеми ли имате?- Всъщност, да - отвръща той.- И какви са те?- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.- Че там какво?- Това, дето го мога - ленти и бухалки.