Fido Dido

http://www.badlanzhpe.com/po.php?products_id=34

Не съществува на този свят нещо от този тип, което да "ускорява" газовете.Това е най обикновено шумозаглушаващо гърне, по-известно като резонатор.Ако искате газоускорение на атмосферен автомобил, сложете си тръба на ф90, да излиза зад колонката на вратите и - готово. Но тогава ще ви заобичат всички комшии и полицаи.Последствията - "много шум за нищо".

Блондинка под прикритие.... Не се чете, но на сърчицето пише - "Блондинка зад волана. Стой далеко!" С лек афинитет към брюнетките ще кажа, че не е от значение жената каква е. На плажа съм се нагледал да блондинки, на по 14 - 18 г., дето приличат на ...айде да не казвам на какво, и жени на 30+г., дето жена ти те плесва зад врата, щото се зазяпваш много. Но това е друга тема...След бай Айнщайн всичко на тоя свят е относително...

Жоре, съжалявам за случката...пак.Аман от индианци по пътищата.Що не си смениш мястото за паркиране? Това ти е на карък.Желая ти успех и не се ядосвай.

Лошо в блондинките няма, но къде оставихте Анджелина Джоли, Джесика Алба, Моника Белучи, Меган Фокс, Ванеса Уилямс и т.н. - все брюнетки.Ако не се лъжа, тук говорим за естествено руси, не за изрусени. А от естествено русите - Виктория Силвстед.Ама чернокосите са ми по-на сърце...Много са палави, душичките, как да не ги обичаш?!П.П. А нали се сещате, че брюнетките са измислили всички вицове за блондинки - през дългите, самотни нощи...

Хайде сега приказки! Карал съм какво ли не през безсмисления си живот. И тъй като нямах достатъчно средства, за да си купя Акорд, си купих Тойота. Същия клас. Просто годинките ми вече ми тежат, та исках нещо коМфортно, климатик, жената да се гримира на спокойствие, Джаз еФ еМ, цигара и кафе на една ръка разтояние..... Та тъй. Пък като ми дойде настроението - да се върна в годините, когато бях на вашата възраст - взимам Сивика на жената.... Очила, Ред Бул, обръщам се - бе тая до мен не е жената... Та така...

Загубил управление върху тежката машина, преминал през мантинелата и паднал в канавката, като повлякъл със себе си Хонда-та, която в този момент го изпреварвала. По тая логика - ако на някой не му издържат нервите, защо да ходи пеш?!?!

Няма оригинален и неоригинален катализатор. И универсалните вършат работа. Само не слагайте резонатор при втора сонда - не охлажда газовете и светва чека. Може да не създава проблеми на мотора, ама дразни. Универсалните катализатори си влизат спокойно в параметри на СО2, въпроса е да се избере подходящия размер и пропускливост.Цената им е около 100 - 300лв., като пак казвам - зависи от кубатурата, съответно от големината на керамичната пита вътре.малко инфо - http://www.emk-33.com/shop/index.php?cPath=59_263

Интересно, има ли поне един от вас, който да е разбрал темата?Идеята е следната - добре, всички допускаме грешки. По невнимание, бързаме и т.н. Но това е видимо.Тук става въпрос за невъобразима степен на неграмотност. Колегата го е написал - възможно ли е в едно изречение, написано на кирилица, да се четат само препинателните знаци? Другото на какъв език е написано? Шумерски?

Тест за деменция Долу има четири (4) въпроса и един бонус-въпрос. Трябва да им отговориш веднага. Не може да мислиш, отговори на всички моментално. Ок? Нека да видим колко умен си всъщност! Готов ли си? ДАВАЙ! (Превърти надолу, бавно. Недей хитрува, не надничай предварително да видиш отговора!) Въпрос Първи: Участваш в надбягване. Задминаваш втория в надбягването. На коя позиция си? Отговор: Ако си отговорил, че си на първо място, си абсолютно неправ! Ако задминеш втория в надбягването и заемеш мястото му, ти си втори! Опитай се да не прецакаш втория въпрос! За да отговориш на въпрос номер две, се опитай да не му отделяш толкова време, колкото отдели на номер едно! Втори въпрос: Ако си задминал последния човек, ти си...? Отговор: Ако си отговорил, че си предпоследен, пак грешиш. Кажи, как можеш да задминеш ПОСЛЕДНИЯ човек? Нещо не ти се удава. Нали? Трети въпрос: Коварна математика! Забележка: трябва да се сметне изцяло наум! НЕ използвай молив и хартия или калкулатор. Опитай. Вземи 1000 и добави 40 към него. Сега добави още 1000. Сега добави 30. Добави още 1000. Сега още 20. Добави още 1000. И още 10. Какъв е крайният резултат? Получи ли 5000? Верният отговор всъщност е 4100. Не вярваш ли? Провери го с калкулатора. Днес определено не ти е ден. Може би ще отговориш на последния въпрос вярно? Четвърти въпрос: Бащата на Мари има пет дъщери: 1. Нана 2. Нене 3. Нини 4. Ноно Как е името на петата дъщеря? Отговор: Нуну? Не! Разбира се, че не! Името й е Мари! Прочети въпроса отново! Добре, време е за бонус! Ням човек се опитва да си купи четка за зъби. Като имитира движенията на човек, който си мие зъбите, той успешно се изразява пред продавачката и покупката е осъществена. Сега, ако там застане сляп човек, който иска да си купи чифт слънчеви очила, как трябва да обясни той? Просто трябва да си отвори устата и да попита, толкова е лесно! Разпространявай това, за да дразниш умните хора, които познаваш!_________________

Ето малко за крушки: Въпрос: Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка? Отговор: Двама. Единия държи крушката, а другия пие уиски, докато стаята се завърти! Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка? АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части. АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите. ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът. БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”. БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост. ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник. МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели. ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците. ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното! ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем. ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят. СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне. СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там. СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка? Отговор: 1,193 1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена. 12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога. 7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна. 27 намират граматически грешки в предишните съобщения 53 започват да спорят за тези граматически грешки 156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума 41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки 109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт. 203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт 111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум. 306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не. 27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки. 14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове. 3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо. 33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение. 12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито dir.bg, нито хората, които пишат във форума. 4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна. 25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос. 47 заявяват, че нов форум не е необходим. - Колко икономисти са нужни, за да сменят една електрическа крушка? Фридман: Нито един. Ако крушката се нуждаеше от смяна, пазарът вече щеше да го е направил. Кейнс: Всички. Защото така се създават работни места, увеличава се потреблението, а оттам нараства и търсенето. Иван Костов: Нито един, защото вижте, става все по-светло, определено става по-светло! - Колко централни банкери са необходими, за да сменят една крушка? - Само един: той държи крушката, а земята се върти около него. Колко американци са необходими за да сменят една крушка? 101. 1 я сменя, а 100 наблюдават да не бъдат нарушени правата на негрите. - Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка? - Четирима. 1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката. 2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?" 3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?" и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!" Колко блондинки са нужни , за да сменят крушка? Единайсет. Една завинтва, останалите аплодират. Колко икономисти са нужни, за да сменят крушка? Осем! Единият ще сменя крущката, а останалите ще държат всичко балансирано. - Колко студенти от МЕИ са нужни за завинтването на крушка? - Амии колкото и да са никога няма да се справят. - Колко студента от Кембридж са необходими за завинтването на крушка? - Два - един държи сока, а другия звъни на тате Колко наркомани са нужни, за да завият електрическа крушка? 15 1 да я държи и 14 за да завъртят стаята. Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка? Трима - един да я смени и двама да сьберат дарения. Колко дьрводелци? Нито един - това не е работа за дьрводелци! Колко кьнтри музиканти? Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!

Лоокчо, позволявам си една поправка - АСПО никога не са произвеждали гърнета за Хонда. Бог знае от какво са ти сложили гърне.Успех и имаш Л.С.

Карам Тойота Карина Епсилон, голама е колкото Акорда - преди време от чисто любопитство я качих на кантара - 1250 кг., с около 20л. бензин вътре.

Нещо като Петте кюшета, само малко по-различноПхахахахахаааОх, ще ме уморите!

Макс Моузли винаги е правил правилните неща по грешен начин. Няма ли да се научи най-накрая?!

Мирише ми на катинар...

ПхахахахаааЕвала, ПИЧ!Има една приказка - "Внимавай какво си пожелаваш!"Хахаха! Много весело! :D

Отивам

93год. Прибирам се аз по тъмните улички около Плиска, щото бях изпил 1 ракия, а тогава закона беше...И хоп-един еничар пред мен ми маха слънчогледа. " Сега я втасах" казвам си, ама стискам зъби и гледам да говоря настрани-да не му лъхна. Все още карах старата "костенурка" на VW, та не правеше впечатление. - Документите...Кво? Та на тая кола нито двигателя, нито купето имат нещо общо с талона!!? Кво ша прайм ся? - Каквото пише по дебелите книги - продължавам да говоря настрани. Онзи ме изгледа като уловена преди месец скумрия и взе да тупа с документите ми по дланта си. - Кво работиш? - Художник съм...- преглъщам сухо. - А! Та аз от такива като тебе ли ще печеля бе! Марш оттука След секунда вече бях на Плиска по Цариградско шосе. След малко същите тия ме гонят с включени буркани и сирена. Отбивам, спирам и се опитвам да гледам като цигане пред Билла - жално, жално... " Надушили са ме" казвам си и се свивам още повече. Онзи идва и ми чука по стъклото. - А бе, да си беше взел документите а??

Бъдеще?!?!Държава?!?!

Пич, внимавай да не ти ги върне с нещо кораво и дълго по средата. Ако му липсва, ще му дам назаем. Ало, търгашите /и техните фелацио дружки/ , малко по-кротко, щото тук не си вадим картофите с бомби... П.П. Ама като ви знам що за стока сте - дълго ми е за разясняване...

Пичове, евала за това, че качвате темата. Ама не мога да разбера едно нещо - като си сипвате бензин - протича ли подобен клошарски пазарлък на касата, или си плащате чинно? Ами в Билла?! Ами във Фантастико?! Това не е битак. Ако искаш да продадеш нещо - съобразяваш се с правилата. Ако не ти харесват - пиши си, ама се обади и на Арменския поп - ще ти помогне.П.П. Интересни хора...

Жоро, естествено, че българския фолклор няма нищо общо с поп-фолка. Все пак говорим за музика, нали?!В смисъл - нещо от сорта.http://www.youtube.com/watch?v=wE0FvIjLX18

Ако ги оправяха - да са ги забранили досега.Не говоря за партии. Не желая да политизирам темата. И без това е забранено. Кинджиру.Мисълта ми е - ако желаем някаква промяна - да започнем от това, а?

Споко, идват избори.