rulemaker

И кво да окъся тука?

Та историята е следната на ХР-В-то му светна чек-а след сваляне на катализатора. Чека не светна веднага, а след 100-200км каране. С малкия втек е оборудвано и е с 2 ламбда сонди. Нещо не можахме да му намерим диагностичната букса, за да открием грешката коя е. Някакви предположения дали е от премахването на катализатора и къде по дяволите му е диагностичната букса

Смених масло и маслен филтър, и увих четворката на изпускателя с термолента.

Момиче на 16 години реве цяла седмица след първия си секс. Приятелка я пита:- Ама да не те е насилил? Да не се е гаврил с теб?- Не.- Тогава що ревеш?- Ако знаех, че е такъв кеф, щях да почна много по-рано. Господи, колко месеци съм живяла напразно!Родителска среща. Класната към майката на петнадесетгодишната Марийка:- Доста съм притеснена за нея.Майката:- Защо?- Имахме час по сексуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив, показах им как се слага, за да знаят. И после Марийка първа се справи със задачката.- Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала!- Но аз не показвах как се слага с уста.В празен автобус пътува пънкар и монахиня.Пънкарят:- Ехххх, как ми се чука..Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.Шофьорът:- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..Монахинята:- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.Пънкарят се съгласил.След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...'Монахинята' също сваля маскировката и вика:- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

Разговор между "пресни" гаджета на тема отковеност. Момчето пита момичето - Аз кое гадже съм ти?Момичето - аа, ти си ми ВториМомчето - е как като познавам и бившият ти и по бившият ти...Момичето - Абе бившия не го брой, той не можеше да го вдигне! :РЧетири монахини загинали в трагичен инцидент и застанали пред св.Петър с надежда да влезнат в Рая. Светецът ги погледнал и им казъл :- Виждам, че много праведно сте живели, но имате и неизповядани грехове. Изповядайте ми се и ще ви пусна в Рая.- Св. Петре наистина много праведно живях, но така се случи, че веднъж видях мъжки член - казала първата.- Добре сестро, елате си измийте очите със светената вода от този казан и влизайте в Рая - казал св. Петър.- Св. Петре - почнала втората - и аз много праведно живях, но така се случи, че веднъж пипнах мъжки член.- Добре сестро, елате си измийте ръцете тук в казана със светена вода и влизайте в Рая.- Св. Пет... - почнала третата, но четвъртата я прекъснала :- Тая ако си топне гъза в казана, аз няма да пия от тая вода.Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.Бащата пита по-голямата си дъщеря:-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?-Ще легна, стига да ми ги даде някой.Бащата пита по-малката си дъщеря:-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?-Ще легна веднага - отвръща тя.-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.Срещнали се двама педали- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?- От слонска пишка.- О! Я бързо ме сритай в задника!Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:- Абе ти чувал ли си за групов секс?- Не, какво е това?- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…- И какво?- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:- Ти кво правиш бе?- Слушам музика!Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:- Защо нищо не се чува?- Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!

Нормално, не са много атмос. хонди в БГ, които на улицата без сликове,бъркан бенз и не на варел ще дадат под 14.0 пс. неща да се заяждам,ама помня,че казваше,че твоята кола била 15-15.1 по нещо си,което според мен е абсурдно....Неам търпение да сглобиш прелюдката и да видим какви времена ще даваш с нея... на тоя времето било нереално, на оня било нереално, а ти разправяше как със сток х23 си 15 сек

горе

Красене, ми защо не си караш колата при Омбре, а в други сервизи? Странно.

Началник към служител:- Вече пети ден подред закъсняваш за работа! ! ! Какъв извод би трябвало да си направя?- Че днес е петък?- Докторе, мога да виждам през стените. Какво да правя?- Отидете при женската баня! Едно зайче отива в ресторанта:- Имаш ли шкембе?- Имам.- А имаш ли свински врат?- Имам.- А свински бутове?- Имам.- Леле! Сигурно си много грозен!Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте. Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора. Най-накрая успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:- Свободна ли сте тази вечер?- О, да! със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.- Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

-Докторе, като пия чай усещам остра болка в дясното око.-Ами, изваждай лъжичката, де.Съдията:- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!Подсъдимият:- Урааааа!Какво става като са на едно място Драго Драганов и Азис - чай с ром!Козата отива на пазар и казва на децата си:- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?След малко пристига вълка и чука на вратата.Козлетата питат:- Кой е?Той отговаря:- Аз съм вашата майка.Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:- Ям люти чушки.А най малкото отговаря:- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.

и аз си мисля, че с толкова ще падна, а спор между нас няма, всичко си е майтап между нас

вече имаш някви шансове Радо, ама са докато сменя кутията. Иначе наистина не ме впечатли ускорението, имайки предвид всичко което е правено по колата, а да не говорим и колко е олекотена.

Мравката помолила слона: Слоне , седни на тая троха! Слонът седнал. -А тая троха си сложи на главата! Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си. Мравката се отдалечила и с възхищение казала: -Е,на това вече се казва сандвич! Мамо, може ли да нося сутиен?- Не!- Ама мамо, аз вече съм на 14!- Не казах!- Моля теееее!- Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?Незадоволена млада жена, нахълтва в кръчма. Тропа с крак и казва:-Има ли някой тук, който може да ме накара да се почувствам като жена?!Един от къркащите, си сваля ризата, хвърля я към нея и казва:- На, изглади я!

Положителен ще е ефекта, на У7 градусите на гърбиците са малко по-големи.

От d16y7 можеш да сложиш

:lol :lol: : току що промени законите на физиката колега, евала.

Ами лично аз ако не мога да си направя нещо сам, по колата ми работи едно момче от екипа на автоцар Това, че ти си доволен като гледам е единичен случай, в последно време много, ама много хора са недоволни от Омбре сервиз, но ги е страх да го напишат тук по ред причини.

На мен пък ми е странно защо само модераторите са доволни от услугите на горепосочения сервиз. И друг път е имало такива теми, за тоя сервиз и винаги са завършвали в кошчето ...

С не повече от 210

А ако е скъсано ухото дето се захваща за калника как процедираш

Няма смисъл да го обясняваш това, след малко ще ти изтрият мнението, както направиха с моето когато писах по тоя въпрос.

Най-вероятно колегата говори за англичанка 1.6, те са 115коня, иначе в японките наистина са редки и не са за европейския пазар тия модификации. Най_добре заложи на икономика.

Пробвай с пружини от ВТИ

а в същото време едвам бие хуйдай купе много странно наистина