DanielDenev

На мен средният ми разход е 6.3-6.7л./100, извън града с темпомат 120-130км/ч ми дава 5.3-5.5л/100. В града с повече задръствания над 7.5л/100.

В един цирк се явява нов кандидат за работа: Господине, какъв номер можете да правите? Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца. Много добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще можете ли да се справите? Че как, разбира се. Това е много хубаво, но като дойдат празниците, имаме представления на всеки час. Как така на всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

Два мечока заспали зимен сън в една пещера. Събудили се напролет. На първия му харесал обаче, кой знае защо, рунтавия задник на другия. И решил да опита… И на втория му харесало. Че като се почнала една любов… Час, два. И изведнъж единият замръзнал на място. Другият погледнал към входа и видял заека опулен… Първият ревнал: Дръж го, тоя е най-големият клюкар в гората, избяга ли, навсякъде са ни разбрали! Заекът, като чул и дим да го няма. Мечоците хукнали да го гонят. Стигнали до едно замръзнало езеро. Не щеш ли заекът забоксувал. Единият мечок се хвърлил след него. В този момент ледът се счупил и заекът изчезнал под водата. Мечокът светкавично бръкнал в дупката, хванал нещо и го измъкнал. И какво да види?!? В лапата си стиска видрата. А тя: Пусни ме бе, пед*раст!…

Топ 5 най-масовите спортни дисциплини в БГ: - Теглене на кредит. - Прескачане на вноски. - Плуване в дългове. - Бягане от поръчители. - Картово ориентиране.

😂🤣🤣🤣🤣

😂😂😂

От както зареждам 98 и 100октана,в колата не мирише на бензин/изгорели газове. Сега мисля да скоча на ЦРВ с тоя мотор или хибрид (зависи от промоцията)

...

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди: – Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..? – Не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал….

Жена се връща от осмомартенско тържество. - Скъпи, не се сърди. Всичко ще ти разкажа: всички пиха - аз не пих, всички се целуваха с мъже - аз не се целувах, хапнах салатка, потанцувах, в томболата участвах и ето ме - на ... Това е всичко.Умна е жена ти. Сега въпроси имаш ли? - Къде ти е роклята?

Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал: - Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и казал: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "

Вуте излиза от банята и Пена: - К'во прай таз' мартеница на куро ти, бе? - Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!

Жената на анестезиолога изобщо не подозираше, че прави толкова често анален секс...

Пращат старшината с четирима войника - някъде, да свършат нещо. Когато приключили старшината ги строява за проверка: - Един, два, три , четири!? А, ама ние бяхме пет! Бегом да търсите петия ... След 10 мин. отново строй, проверка и отново - бегом да търсите петия. Така три - четири пъти. Накрая един от редниците не издържал: - Г-н старшина, нека се сменим, елате на моето място ... Чете войника - един, два, три, четири и аз един - пет! Старшината: - Абе изрод такъв, тебе ли търсим вече половин час - марш в ареста ...

Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор - "Харлей". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина. Бащата моментално скочил като ужилен: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Жена се обажда на мъжа си: - Скъпи, чукнаха ме в колата и отпред, и отзад. - Извика ли застраховател? - Ти май не ме разбра...

Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа? - Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко! - Момче на три години.

Мъж и жена са в ресторант. До мъжа се приближава очарователна госпожица, щипва го по бузата и се отдалечава, без да каже нищо. Жената - злобно: - И коя беше тая?? Мъжът - умърлушено: - Мани, мани .... аз сега се чудя на нея как ще й обясня коя си ти ...

Мома на средна възраст тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо... Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: Как можах, все едно цяла година не съм виждала хляб!...

Легнах муцка да умирам,ми то едно главоболие,една умора- ужас! Само думите на мъжа ми "" Хайде да отидем до МОЛ-а да ти купя нещо ме върнаха от оня свят...

На урок в пети клас учителят пита: - Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека? От първия чин се обажда Иванчо: - Нищо не възбужда повече човека от голата жена! - Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си! На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа. - Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?! - Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона: - Скъпи гости огладняхте ли? - Даааааа! - Ами защо не се прибирате да обядвате?

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Ами, пет. - Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. - Вярно бе - казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест. - Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Как да направим щастлив един мъж: 1. Да правим секс с него. 2. Да го храним. 3. Да го оставим на мира! Как да направим щастлива една жена? Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да бъде: 1. Приятел 2. Компания 3. Любовник 4. Брат 5. Баща 6. Стопанин 7. Учител 8. Готвач 9. Електротехник 10. Водопроводчик 11. Механик 12. Декоратор 13. Стилист 14. Сексолог 15. Гинеколог 16. Психолог 17. Психиатър 18. Доктор Освен това трябва да бъде: 19. Смел 20. Организиран 21. Добър баща 22. Чистоплътен 23. Любезен 24. Добър 25. Щедър 26. Нежен 27. Мил 28. Галантен 29. Интелигентен 30. Образован 31. С чувство за хумор 32. Изобретателен 33. Спортен тип 34. Силен 35. Разбиращ 36. Отстъпващ 37. Търпелив 38. Снизходителен 39. Внимателен 40. Мек 41. Отпуснат 42. Амбициозен 43. Решителен 44. Надежден 45. Увлечен 46. Вежлив Не забравяйки при това: 47. Често да прави комплименти 48. Да обича да ходи по магазините 49. Да не прави скандали и да търси проблеми 50. Да бъде богат 51. Да не я дразни 52. Да не се заглежда по другите жени В същото време е необходимо: 53. Да бъде внимателен към нея 54. Да не бъде ревнив 55. Да се разбира със семейството и 56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство 57. Да се грижи за нея ... и МНОГО ВАЖНО: 58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати: * рождения й ден * първата среща * годежа * сватбата