SR-71

В последния момент се включвам със следната поръчка: 1 x 46907-SR3-010 Spring, Clutch Assistant 1 x $5.74 = $5.74 1 x 46933-SD4-013 Cup A, Piston 1 x $2.38 = $2.38 1 x 46934-SD4-003 Cup B, Piston 1 x $2.28 = $2.28 5 x 90331-SD5-003 Nut, Spring (5mm) 5 x $0.68 = $3.4 1 x 91324-PC6-000 O-Ring (20.6X2.6) 1 x $1.48 = $1.48 1 x 91308-PH9-000 O-Ring (8.8X1.9) 1 x $1.75 = $1.75 2 x 15400-PR3-004 Filter, Oil (Toyo Roki) 2 x $5.12 = $10.24 1 x 53546-S84-003 Boot, Tie Rod End (Nok) 1 x $2.12 = $2.12 2 x 93401-05010-08 Bolt-Washer (5X10) 2 x $0.65 = $1.30 Total: $30.69 x 1.1 = $33.76 x 1.69 = 57 лв. Преведени 57 лв. по банковата сметка в лв. Поздрави

На призива на КАТ да не се пътува по време на силен снеговалеж, обикновено се отзовават снегопочистващите машини....

За съжаление и аз няма да мога да присъствам.

Честито и от мен! Много безаварийни километри и да и си я караш със здраве!

- Имаш ли комплекси? - Да, имам. Прекалено съм нисък, а зъбите са ми криви. А ти? - И аз имам. Един в Банско и един на Златни пясъци...

Поздрав за колегата със сивата англичанка с клубен стикер, с когото споделяхме лявата лента на магистралата от София до Пловдив днес около обед.

Блондинка отива в туристическа агенция и пита: - Искам един билет до Париж. - А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж. - Не искам никакви компании, ще си летя сама.

Разговор между дългогодишни съпрузи: - Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части? - Цял, с дупки за очите.

Семейство на вечеря. Синът пита бащата: - Тате, колко вида гърди има? Бащата учуден отговаря: - Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук... - Лук? - Да, гледаш ги и плачеш... Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си: - Мамо, колко вида мъжки полови органи има? - Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пенисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха. - Коледна елха? - Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса..

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен. - Кво става, Вълчо? - Ходи до онзи храст и сама ще разбереш. Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва: - Дааа, ти коя си? - Ами лисицата... - Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли? - Не.... Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста. Тича заекът при храста. - Кой си ти? - пита ламята. - Заекът. - Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли? - Има - може ли, да не дойда? - Може, за-драс-квамееееее...

Честита придобивка, колега! Да си я караш със здраве и безаварийно. Моят Aerodeck е със същия цвят и съм много доволен!

Полицай спира Къци Вапцаров: - Документите на колата, отворете багажника. Къци дава документите и казва: - Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а? - Веднага отворете багажника, ако обичате! - Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника. - Излезте от колата и отворете багажника! - Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника. - Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят. Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума. Полицаят поглежда изумен: - Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо? - Еее, риск печели, риск губи ....

Симптомите приличат на проблем с гарнитурата на главата /или спукана цилиндрова глава/. Разхода на антифриз е висок - не е добре да се кара така!

Честотата на въртене, при загрял двигател, трябва да е около 750 rpm. Преди да се регулира трябва да се погледне регулировката на клапаните, ъгъла на изпреварване на запалването, разстоянията между електродите на запалителните свещи ...

Дядо влиза в магазин и казва: - Дайте ми от онуй "Бръснети мъдети" - Не бе дядооооо, казва се "Брускети Марети"

Поздрав на колегата fedayn, с когото днес, в ранния следобед, се движихме заедно по бул. Цар Борис III Обединител, Пловдив.

Разбираемо. Най-добрия вариант, но много трудоемък е да се свали инсталацията от оригиналния модул на централното до буксата към въпросната врата. А ето и правилната схема. По-горната е за модул без дистанционно

Както се вижда от ел. схема по-долу, от модула излизат два проводника, които се разклоняват към всички машинки, т.е. вероятно проблема е по инсталацията. Може да е лоша връзка в буксата на вратата с проблемната машинка.

Здравейте колеги, възможно ли е автомобил, с пробег 200000+ км да има LTFT 0 ? Кислородния сензор е нов, работи без забележки! Стойността на LTFT е по показания на Infoboard и на оригинална, дилърска диагностика. Поздрави

Ето и оригиналната ел. схема на свързване на фаровете за мъгла за англичанка Извинявам се за лошото качество! Би било по-добре след като се оголят и "намотаят" един в друг да се "капне" припой с поялник и отгоре термосвиваем шлаух.

Мъж искал да има секс с неустоимо сексапилна колежка, която обаче си имала гадже. За да я склони, й предложил 200 лв. за един бърз секс: - Ще оставя парите на земята ? докато ти се наведеш и си ги вземеш, ще съм вече приключил? Секс бомбата имала нужда от пари, но решила да се консултира с гаджето си. Той се навил, но й казал да поиска 300 лв: - Няма проблем, ти взимаш парите бързо, а той няма да има време и да го извади от гащите. В деня на сделката гаджето чакал мадамата да донесе парите. Чакал час, два, три и накрая й се обадил по телефона: - Какво става? Защо се бавиш толкова?? Мадамата, още силно запъхтяна, казала: - Какво става ли? Ами копелето ми изръси 300 лв на по 2стотинки ...

Задния лагер е комплект с главината. За твоята кола оригиналния лагер/главина е с номер 42200-S30-951

Двама руски туристи, служители на металургичния завод в Челябинск, пребиха мечка в Татранския национален парк в Полша, пише БГНЕС. Василий Дубенко и Алексей Павлович влезли без билет. Уплашили се, защото помислили животното за пазач, който се е маскирал, и почнали да се защитават. Мечокът има девет шева по главата и един счупен зъб. Сигналът за инцидента е подаден в 10:45 часа от други туристи, които видели двамата мъже да бият с юмруци животното. Когато полицията пристигнала, мечката била в безсъзнание. След операцията мечката на име Самсон била откарана в хирургична клиника. Руснаците ще трябва да плащат за лечението й и ще понесат отговорност в съответствие със Закона за защита на природата. Източник: http://novanews.bg

- Господин митничар,мога ли да пренеса 100 гр. злато? - 100 гр. може. -А 20 кг? - Да. Попълва се декларация, плащат се едни пари. - А 100 кг.? - 100 - не може. Обръща се към жена си - Злато мое,тука оставаш!

Нов тълковен речник 1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА15. Мъже в редица - КУРНИЗ.16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.