Jooo

2008 г. Технически университет - София, бакалавър, ЕлектроникаСега завършвам магистратура, пак Електроника, ама само дето я записах... пълна порнография! Пък и като започнеш работа не остава и време.

Аз 1 год. карах Корса '87, 1.3 л моно пръскалка - много вървеше, мамка й, и аз не знам защо...След това 2 год. Фиеста '88, 1.1 л, Фешън - цееент не вървеше, пълен ужас ...И сега англичанка '97, 1.4 л. 16V - къдеее, къде по-доволен!

Tino, честно казано и аз бях на същото мнение след като гледах Zietgiest 2. След като се замислих по-задълбочено осъзнах, че макар и красива, идеята им е нереалистична. Че системата в момента не работи добре - това е ясно. Но такава трябва да има, за да се упражнява някакъв вид контрол (прилагане на закони и правила). В противен случай слабите няма да имат шанс, а власт отново ще има, но нерегламентирано разпределена м/у най-силните и най-можещите. Трябва да има равноправие, и трябва да има системи, които да го налагат, и следят за спазването му. Но как да създадем правилно функциониращи некорупционни системи в свят, движен от алчност и борба за властта, съдържаща се в тези системи и надмощие?! Тук според мен идеята във филма би могла да има приложение. Ресурсно базирана икономика, икономика на изобилието. Ако има достатъчно, няма да има за какво да се избиваме. Някой ще каже, че някои все пак ще искат повече от другите - ами нека, ама за какво им е. Никой няма да ги последва, защото каквото може да му дадат, той може да си го вземе и сам. Само, че за да стане това, трябва да се освободим от оковите банките, петролните компании, правителството на САЩ, водещо постоянна политика на ВОЙНА, за да поддържа потреблението на скапаната си държава... И всичко това може да стане с помощта на технологиите - единствената област на развитие за последните няколко стотин години, в която сме постигнали неимуверен напредък, и продължаваме да постигаме. Само с тяхна помощ можем да спасим Земята и рода си от сигурното самоунищожение, което ще ни застигне рано или късно, след като изкопаем всичкия нефт, газ, въглища и потънем в собствените си ... !

На късмет недей, а ако не си купувал кола до сега, и не си много в час - и сам недей. Само с майстор, или някой който е наистина опитен. Моя сивик го "гледахме" 3-ма човека: пробвахме го как изтегля, спира ли, завива ли, да няма странни шумове, течове на масло, да не загрява... и т.н. В край на сметка свалих 300 лв заради забележки по боята, и газ - доволен! В последствие - освен платените тогава 3300, до момента съм дал още над 3000 лв само за ремонти, а я имам от по-малко от година. Още на втората седмица се оказа, че гори масло, и то много. Едното каре взе да чука, гърнетата се раздрънчаха... Дойде лято, пускам климатика - няма никой (а го пробвах лампата светкаше, оборотите намаляха, ама зимата дали наистина ще духа студено няма как да провериш)! Маслото си откара до основен ремонт (сегменти, пилене, лагери)... и много, много други. А я гледахме, и то 3-ма човека. Колегите ще ми се смеят на акъла, ама... По добре да се превери както трябва, отколкото после да си чукаш главата.

Не който отказва помощта му, а помощ изобщо, и то не защото няма нужда, ами за да прикрие тъпотията която е направил, или дейността която извършва, или и двете... еми идиотско е. Както и да е. Аз пък останах направо изумен от напълно непозната група португалци, които ми помогнаха след като излетях от пътя с един Нисан Кашкяй под наем от Авис. Голяма машина, готино окачване (не че разбирам, ама така ми се струва), ама потругалците зимни гуми не признават. Карат с всесезонни, или spring tires, както те ги наричат, които при температури под 5-6 градуса стават същия кокал както и летните. А в Португалия зима си има, макар и мека. Та действието се развива вечерта, по тъмно, тръгваме да слизаме от планината с колегата, като той кара след мен, по едни от най-гадните завои, по които съм карал изобщо. И завалява градушка, ситна, но страшно обилна, гледам на таблото - 5 градуса. Буквално за 30 сек. пътя стана бял от град. При което вместо с нормалните 50-60 км/ч, с които може да се кара по този участък, аз започвам да карам с 30-40. Кашкяй-а разбира се има ABS, но покривката от парченца лед, може би поне 100 кг части в багажника и липсата на 4х4 (?!) правят системата кажи-речи безполезна в случая. Излизам от един остър десен (с може би 35), виждам че следва ляв, само пипнах спирачката, и се озовах в гората, на 10 метра под нивото на пътя. И то не на завоя, преди него, на почти прав участък! Колата просто започна да се пързаля, и нито газ, нито спирачка, нито навъртян волан в обратна посока не я извади от инерционното и движение - право надолу! Като по чудо не ударих нито дърво, нито се преобърнах, ами предницата заора в издатина на земята, и спря. Кола с 3-ма португалци, никой от които не говорещ друг език освен португалски, спря след мен, видяха, че няма да можем да я извадим сами (то тя тежи доста), и викнаха някой по тел. След по-малко от час (само!) на тесния планински път, в 7 вечерта в неделя, по тъмно се появи не какво или някой, ами малка пожарна, която 3-мата са викнали от близкото село! За още 10 мин. колата беше обратно на пътя, с 2 дразкотини, и една счупена пластмаса под предната броня, която Авис може и да не забележат. А тези тримата стояха през цялото време, на студа, и докато не изкарахме колата не си тръгнаха. Никой не ми е искал пари за нищо, поне до момента... Е т'ва е!

Вижте сега - има хора, които по принцип не пият, и една бира 0,33 л може да им се отрази значително на реакциите, на преценката в реално време на пътя, та дори и на увереността в себе си докато са зад волана, чиято липса (притеснението, че си пил, и не си на 6) може също да изиграе лоша роля. Нормално голяма част от тях да са за границата от 0,00 тъй като те не биха искали срещу тях на пътя да има някой, който се чувства както тях самите, когато изпият тази една бира. Но за хора, които си пият редовно (с удоволствие и мярка), не мисля че консумацията на 1 бира би било заплаха за останалите на пътя. Не казвам, че като си пияч, и алкохола не те хваща, напротив - и една бира дори ти забавя реакциите, но не мисля че дотолкова опасно колкото, ако си напълно трезвен и разсеян, или угрижен, или главата ти е някъде другаде, или колата ти не е в ред, или със стари гуми и т.н. Тук по никакъв начин не искам да обидя тези, които не пият, просто казвам, че това дали пиеш редовно или не ОКАЗВА влияние на това опасен ли си на пътя след 1 бира, или не!

То е ясно, че точно това му е наредено. Но той няма право да го изпълнява извън рамките на определеното от правилника време! Да не говорим, че както споменах в разказа от 4-те места имаше само 1 заето. Т.е. не е въпроса шефа му да има къде да паркира, ами НИКОЙ друг да не паркира на 4-те места на шефа му, та да може еднолично да си нарежда там количките...

Не, още не са . Но очаквам да ми пишат. Имам познати, които са изпращали материали, и казват, че принципно отговаряли.

Да, точно охраната на Бул Инс беше. И да, както всички ме съветвате, и аз избягвам конфликти винаги когато е възможно, понеже в повечето случаи ти коства много по-малко неприятни емоции, и въпреки факта, че ТИ си отстъпил, за теб изхода от ситуацията е по-благоприятен, отколкото ако НЕ отстъпиш. От друга страна обаче като постъпваме все така, съответните превръщат наглостта си в редовна практика, и тогава за какво са ни законите и властите изобщо, като не се отнасяме до тях? Предложението за "Господарите" е много добра идея, понеже на тях подобни случки са им работата. Ей сега ще им пиша.

Искам да ви споделя крайно неприятна случка от миналата вечер. Карах по бул. Джеймс Баучър близо до Кампински хотел в опита си да открия кварталния Еконт. Тъй като не успях да го видя на първия курс реших да спра и да огледам пеша. Видях три свободни места от общо четири със служебен абонамент до някакво застрахователно дружество точно на ъгъла на бул. Джеймс Баучър и ул. Любата. Спрях на едно от тях при което до мен идва една двуметрова горила в костюм, застава на една педя от мен и ми изсъсква да си преместя колата, явно като, че ли лично засегнат, че кола за по-малко от 10 хил. лв спира пред мястото, което той "охранява". Беше точно 19:48 ч, а както всички знаят служебните абонаменти са до 19:30 ч, което ясно се виждаше на знака стоящ на 2 метра от нас. Опитах се да му го обясня, но той продължи в духа "Проблем'ли ш' м създаваш? И за 5 мин. не мо'еш да я оставиш. Остай' я и ш' видиш..." и тях подобни заплахи. Предупредих го, че ще звънна в полицията, но това по никакъв начин не го притесни. Дойде и още едно момче, явно негов познат и ме посъветва мило да я преместя, за да не се вкарам в "беля". В край на сметка я преместих, тъй като бързах да хвана раб. време на тези в Еконта, и нямах време да се разправям повече. Замислих се за алтернативата да я оставя, но най-вероятно щеше да ми нареже гумите, или направи някоя друга мизерия, която щеше да ми създаде много повече тревоги. В край на сметка тези от Еконт си бяха тръгнали, и в последствие ме хвана яд, че не продължих да си търся правата за мястото. Чудя се дали личните охрани от този тип не разчитат точно на това, че хората предпочитат да не се занимават и вкарват в проблеми, и по този начин незаконно ти отнемат правото - в случая да си паркираш колата.

Честито колега, невероятна е! Извинявай за може би глупавия въпрос,... ама на последната снимка капака е полупрозрачен, а има и листа върху него. На фотошоп ли е правена?

Всякаква техника, електроника, пък ако щеш и крушки се развалят по-бързо (имат по-малък живот) във влажни условия на работа. Принцпно, в нормални условия на работа ксеноновите крушки имат значително по-дълъг живот отколкото халогенните, но зависи и какви пари си дал за тях. Колкото по-евтини - по-некачествени са, то това е ясно. Примерно германски скъп ксенон го дават че трябва да свети 2500 ч, китайски боклук може да изгори и на 250-тия, а че и на 25-тия. За това някои дават гаранция, други - не. Дано това отговаря на въпроса ти.

Сервизен инженер в IDS Ltd. Ремонтираме конверторите във вятърните турбини .

Няколко месеца по-рано бях писал, че моят двигател също гореше масло, та се късаше. Слагах и добавки, сменях и гумички на клапаните - никакъв резултат! Най-накрая отидох в сервиза и ми смениха сегментите (плюс биелни лагери, гарнитури, пилене на главата, и 2 смени на маслото), и работата заспа. Даже колата тръгна значително по-добре отколкото преди (разликата беше осезаема). Вярно доста парички са, но поне знаеш за какво ги даваш. Така, че ако колата гори големи количества масло (и не изтича от никъде, т.е. изгаря го) - няма какво да се чудите и хабите парите за глупости - направо в сервиза. П.С. Последното не важи за тези, които могат да си отварят и затварят двигателите сами,... за съжаление аз не съм един от тях .

Georgi Aleksandrovjorro_albg@yahoo.comLevel 180

Мерси много, тези дни ще го отворя да си поиграя... А тези болтчета отзад ги бях видял, ама реших че са само за да държат "найлона" с пистите по него. Ако ги бях развил щях да го отворя, ама няма значение. Мерси отново.

Никой ли не се е справял с подобен проблем?

Здравейте, колеги. Колата е англичанка '97. Километража си работеше до скоро, преди да блокира на 219 999 км. Реших, че от годините "2"-та на десетохилядите е заяла, за това отворих таблото, свалих предното стъкло (което затваря циферблатите), след което стигнах до самите циферблати, и стрелките по тях. Врътнах двойката малко насила, след което си показа 220 000 км, и реших, че проблема е решен. Километража наистина си тръгна да си отчита, само че само след 99 км - ето, че спря пак?! Някой да знае как мога да сваля самия циферблат и/или стрелките за да видя механизма от долу?... Или някакви други предложения?И... макар и по-малък, но все пак дразнещ е проблема със скоростомера - отчита ми с 10 км/ч повече, отколкото карам. Адитивно е (т.е. винаги са 10 км/ч повече), при каквато и да е скорост. Още когато дам на контакт стрелката се отмества на около 10 км/ч (при спряло положение). Иначе си работи, ама трябва да смяташ . Има ли някакъв начин за калибровка или корекция положението на самата стрелка? Благодаря предварително!

Ето нещо и от мен - много старо и много добро!

Относно N.2 - не знам за вас, но аз направо се побърквам когато някой започне да се набира на клаксона за щяло или нещяло. Туко що било светнало жълто, и ти не си тръгнал вече, или пък пешеходец, решил да пресече и там подобни глупости. В правилника много добре е написано: "Използването на класксона е само с цел предотвратяване на възможно ПТП"! Да не говорим, че когато свирнете на някой ви чува не само той, ами всички останали на около - всява се напрежение, което разбира се в последствие се отразява и на шофирането.

Има светлина в края на тунела... вярвайте братя! Замислете се, че в последните 10-тина години ситуацията като цяло се подобрява. Вярно - бавно, на моменти и на зад, но като цяло - стандарта на живот се повишава, и престъпността намалява! Онзи ден четох в Труд: "Ченге отказва 2000 лв подкуп при контрабанда на цигари, окушарва ги, получава награда и става известен...". Та защо и други да не последват примера му? Бат' Бойко ги погна по всички етажи - комисии, министерства, групировки, особено пък бившото правителство - проверки до спукване. Вече прати няколко екс-министъра на съд. Има още много да се работи и преправя, но начин има, стига да има желание и вяра!

Три дни преди катастрофалния катаклизъм: Смъртоносен астероид лети към земята. Група от най-добрите астронавти излитат на спасителна мисия към астероида, заедно с най-мощната атомна бомба създавана някога на борда.Един ден преди катастрофалния катаклизъм: Смъртоносен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба лети към Земята...

Одеве един приятел ми го прати по Скайпа... много е добро! 52 "законни" начина да ядосате полицай, който ви е спрял:1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате3. Когато ви говори, преструвайте се на глух4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."5. Попитайте дали можете да видите пистолета му6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям7. Докоснето го8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка9. Попитайте го откаде си е купил неговата10. Обръщайте се към него на ти11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща12. Когато каже, че не желае, заплачете13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"23. Припаднете в ръцете му24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.26. Дъвчете нервно химикалката27. Изчистете си ухото с химикалката28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко33. Мърморете на себе си34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"35. Попитайте го дали знае как се правят понички36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"38. Изсмейте се ако каже "да"39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"41. Опитайте се да му продадете колата42. Попитайте дали може да купите неговата43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря47. Ако сте на задната седалка галете врата му48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно51. Кажете му че обичате мъже в униформа52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките. -Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. -Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. -Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. -Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. -Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. -Докторе, никой не ме забелязва!!... -Следващия. -Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? -Отидете на ветеринар. Следващия. -Докторе, пожълтяха ми зъбите. -В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. -Докторе боли ме коляното. -И мен ме боли. Следващия. -Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. -Тогава се качвай надолу. Следващия. -Докторе, дай ми нещо за глава. -На ти шапка. Следващия -Докторе, пикая на четири. -Глътнал си копче. Следващия. -Докторе глътнах мишка. -Глътни и котка. Следващия. -Докторе, ям боб - сера боб. -Ми ти кво искаш да сереш? -Най-обикновени лайна. -Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия. -Докторе, имам високо кръвно. -От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

Колега stykiaz, със сигурност не е повече от 500 гр., поне на моя двигател (D14A2). Аз на моята наливам постоянно, изхабил съм поне 9-10 литра масло за последната половин година. На няколко пъти ми се е случвало да оставам на по 1 капка на края на щеката, т.е. около 0,3 или 0,4 см, което е доста под мин., доливам около 800 гр. и отива над средата. Но ти сам можеше да го поизмериш - доливаш по стотина грама, чакаш 1 минутка да се отече, и гледаш пак.