Виц на деня

[dufosvti2 303]

Къде отиваш?- До тоалетна.- По голяма нужда или по малка?- По средна.- Как така?- Имам разстройство.

[dakatakn 29]

Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила:Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса.Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло: Ех, аз един курвенски номер да знам и всички ми се връзват!Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай.Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла:Ех, аз един чужд език да знам и всички курви са мои. Редактирано 5 Юни, 2012 от dakatakn

[rulemaker 130]

Тя:- Теб май не те бива много в секса?Той:- Ти пък как разбра за 30 сек.?В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон:- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....Управителят:- Че това деца ли са? Изроди....

[dufosvti2 303]

Млада жена се приготвя да ходи на зъболекар. Мъжът й я пита:- Я чакай, защо си сменяш гащите, нали не отиваш на гинеколог а на зъболекар?- Знам ли го, може да се случи някой нахален...

[milwaukee 2]

Един и от мен...

Девойка отива в черквата да се изповяда
-Отче, съгреших четири пъти..
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
-Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
------
Стоят двама пияни в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
- Пф, к’вато ни е държавата,
такъв ни е и Батмана!
------
‎- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! Редактирано 8 Юни, 2012 от milwaukee

[Беселин 237]

Отишла една македонска мома при дядо поп да се изповяда-Дедо попе много съм сгрешила.-Какво си сторила бре чадо?-Дедо попе джвакала съм курец.-Кажи 6 пъти отче наш и си опростена.-Момата пак съгрешила и отишла пак при дядо поп.-Дедо попе много съм сгрешила.-Какво си сторила бре чадо?-Дедо попе пак джваках курец.-Абе кажи 6 пъти отче наш и си опростена.-Минало време, момата хубавица, ергените я задяват....Тоя път много била гузна и решила да получи опрощение от най-висше ниво и отишла при митрополита.И понеже 6 пъти отче наш и се струвало много малко за да си изкупи греховете решила за всеки случай да пита митрополита какво да прави.-Дедо митрополите......-Кажи чадо що те мори?-Колко се дава за джвакане на курец?-Абе зависи, може и три илядо динаре.

[kytila 249]

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:- Жено, отивам за охлюви.Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:- Хаааайде, прибрахме се!Учителката пита Иванчо:- Колко е 3+2?- Пет - казва Иванчо.- А 2+3?- Шест - отговаря Иванчо.- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

[Бай Тошо 175]

Иванчо: - Обичам естествените момичета. - Какво ще рече това? - Отиваш при нея и казваш:"Искаш ли да прекараме заедно нощта?", а тя: "Естествено!"

[Венцо 496]

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.- Не бе, тоя път идвам за баланс - нещо тресе и занася на ляво...

[wildcats 11]

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита: - Добър ден, ако може за Бургас ? - Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли ? - Ееее не мога, господине ! - Щом не можете, ще вървите пеш ! И тираджията продължил по магистралата. В Пловдив жена маха на стоп. - Добър ден, ако може за Бургас ? - Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли ? - Ееее, не мога да правя такива неща ! - Щом не можете, ще вървите пеш ! На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото. - Добър ден, ако може за Бургас ? - Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли ? - Е, щом е до това, ще ви пусна ! Но нося и папагалчето си с мен. - Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците. Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно. - Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан ? - Е как къде, като не пускат ще вървят пеш !!!

[Veseliq 1556]

Прасчо върви към езерото и вижда там гърба на Мечо Пух.Мечо Пух седял с лице към водата и извършва странни действия - хваща жаба , нахлузва си я отпред, чува се силно КВАААК, и изхвърля жабата настрани.И отново, КВААК, и изхвърля жабата. КВААК, и изхвърля жабата.Прасчо се заинтересувал, отишъл до него и казал:"-Мечо Пух, може ли да пробвам и аз? ""-Можее!""-КВИИИК"

[Veseliq 1556]

9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.

[велизар 172]

Градска девойка за пръв път от години e на гости на баба си.- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?- Е, в е те тая кофа тука...

[Wrofeel 349]

Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!Единия казал:- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.- Може ли една кола?-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?Един пътник се обадил:- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Венцо 496]

Иванчо гледа към покрива на публичен дом как две котки се съвокупляват. В залисията си те паднали на земята. Иванчо бързо се затичал и звъннал на вратата. След малко се показала напудрена и червосана госпожа.Иванчо задъхано и с треперещо гласче й казал.- Мадам, рекламата ви падна...

[dufosvti2 303]

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария - това значи, че скоро будилникът ви ще звъни...

[ekzekytora 51]

Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.

[ekzekytora 51]

- Жена, днеска ще правим секс като пчелите!- Ауу, милии, ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш ли??- Не ма, кацаш, смучеш и отлиташ!

[Veseliq 1556]

Тоя за пчелите го има на миналата страница И за да не съм офтопик:Блондинка отива при доктора:Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!Д: - Няма страшно, сега ще намажа...Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.... Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.Д: - Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!Д: - Коя точно?Б: (невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи!Това е Планета Пайнер ...

Редактирано 13 Юни, 2012 от Veseliq

[Венцо 496]

Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?- Ш'та шиба много, ма какооо....

[rulemaker 130]

Майка към дъжеря си:-Миме, къде тръгна гола към банята, няма вода!-Абе мамо, трябва ми нова снимка за Фейсбук.

[TG fan 121]

Статус: Тази вечер ще спя гол!

 

76 комара харесват това

[hype 161]

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял: -Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая. -Ох Петре много съм грешен. -Защо бе? - Ми женен съм пък опраших съседката. -Е как стана тая работа? - Ми тя е много готина , дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума... - Ясно. Е щом е готина простено ти е. - И друго има Петре: Оправих дъщеря й. - Е това пък как го направи? - Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума... - Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е. - Да ама и друго има Петре... - Какво още? - Ми оправих и комшията. - Какво????? - Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума... Свети Петър се почесал и казал: - Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме ..

[dufosvti2 303]

Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ":Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат.Младеж разхожда новата си приятелка с лодка в езерото:- Не искам да си помислиш, че ми харесват лесните момичета, но все пак имай предвид че съм наел лодката само за един час.

[honda_tech 161]

Влиза един човек при бръснаря и пита :

- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал :

- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал смеейки се :

- У вас.

[hype 161]

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

[dufosvti2 303]

Една жена разправя на приятелката си:- А пък на мен мъжът ми веднъж ми каза, че ако му изневеря ще се самоубие... От тогава нищо не му разказвам, и вече поне десетина пъти съм му спасила живота.

[Veseliq 1556]

Отива ученик при Далай Лама и го пита: - Учителю, каква е разликата между жените и перлите? - Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор. След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва: - Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред! - Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад! - Това, ученико, не са жени – това са перли!

[PetarGarkov 11]

Акула учи малкото си да ловува водолази.И така ,като видиш водолаза засилваш се към него,правиш няколко кръга около него и го изяждаш.Малкото пита: Защо да правя кръгове около него,неможе ли направо да го изям?Маиката: Може, ако ти се яде с Л...АТА!!!

[Veseliq 1556]

Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка".Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих".Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди".Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?".А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".

Редактирано 22 Юни, 2012 от Veseliq

[Бай Тошо 175]

Шеф към новата секретарка -блондинка: - Изпратихте ли факса до "Фирма -ООД"? - Да. - Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов". - Нямаме повече факсове...

[honda_tech 161]

Качил се един поп на рейса ,а до него рускинче, ама от тези готините, русичко, младичко, абе с две думи страшна мацка...изведнъж обаче рейса спира рязко и мацката се оказала в доста интимна близост с дядо поп и усетила нещо твърдо под расото... при което тя извикала,традиционното за тях ,, Уйй" ,а дядо поп въздъхнал ,, ееех не е уй мойто момиче, ключа от камбанарията е"...

Редактирано 24 Юни, 2012 от honda_tech

[tuntov 35]

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита: - Мамо, какво е това? - Ми к'во е... това е... това е... насекомо! - Бахти насекомото, как лети с тоя х^й, бе?

[HELL_FIRE_ 140]

Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.- Кв’о става бе, тате?- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?

[Shorty 157]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапаНакрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?".Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[dufosvti2 303]

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

[dufosvti2 303]

Разговарят двама евреи:- Ти знаеш ли, че Моше бил педераст?- Взима пари и не връща ли?- А-а-а - не, в добрия смисъл на думата.

[Cookie Monsta 34]

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.Комисията я пита:- Колко любовника имаш?- Петнадесет. (С чувство на собствено достойнство.)- А колко яйца снасяш в месеца?- Сто и петдесет.- Браво! Добри показатели.Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.- Колко любовника имаш?- Двадесет. (С чувство на собствено достойнство.)- А колко яйца снасяш в месеца?- Двеста.- Браво! Отлични показатели.Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.- Колко любовника имаш?- Пеесе! (Въздишайки.)- А колко яйца снасяш в месеца?- ПЕСТИН!- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

[honda_tech 161]

"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка...

[dufosvti2 303]

В автобуса жена се обръща към мъжа зад нея:- Защо се натискате в мен?- Защото не бях ви видял в лицето - въздъхва мъжът.