Виц на деня

[kando 0]

- Коя си ти?- Добрата фея.- А защо си с брадва?- Днес не съм в настроение.-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как се тварят мъди у рьемъркье?- Ми, фаташ зъ уьъ и меташ!-------------------------------------------------------------------------------София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.Вторият пита:- Кво има, бе?- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.Първата:- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...Втората:- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!Третата:- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

[Fido Dido 4]

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМТе го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.ЦЕНОРАСПИССпанеУ одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)ЯданеЗакуска - пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)Хигиенски нуждиАко некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.Торизам и други заебавкиОтиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

[tazzz 13]

Младо момиче минава покрай мъж,който се опитва да я заговори:- Прощавайте, девойче...- Вече не съм девойче.- А как те викат?- Не ме викат, аз сама си идвам.- А може ли за минутка...?- А ще успеете ли за минутка?- За минуткааа..., горе-долу.- А, за "горе-долу" си имам мъж.

[kando 0]

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:1.Извади своя лаптоп от чантата2. Отвори го много бавно и спокойно3. Включи го.4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана5. Включи любимата си търсачка6. Затвори очи и вдигни ръце към небето7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf8. Погледни в лицето на твоя съсед смешник

[teror1sta 43]

във връзка с горното. Не е виц, а случка: Пътувах до едно място със самолет. Качих се аз, седнах и зачаках да излетим. След малко ми звънна телефона, бяха едни приятели да ми пожелаят "лек път". Заланкахме се и ме питат "Как е самолета?", при което отвръщам "Изглежда много очукан, може и да не стигна жив! " . Поглеждам към пътника до мен (не се познаваме), ония седи леко пребледнял и ме гледа опулено. Беше изпаднал в размисъл за живота. Такава физиономия беше направил, че и сега като се сетя за него и почвам да се хиля. Беше само за снимка...

[Wolfcry 74]

стояло си едно врабче на един клон, бил адски студ, замръзнало и паднало ледено на земята. минала една крава и се изсрала върху него, позатоплило се то, поразмърдало се, минала една котка, отровила го и го изяла. извода е следния - не всеки, който сере върху теб ти мисли злото и не всеки, който те вади от лайната ти мисли доброто

[Milen_Sto 1]

Прибира се мъртво пиян пубер,майка му на вратата: -Що не пиеш,докато ти е сладко?! -Ми нямам толкова пари,бе мамо

[Guest Al_Capone]

Какъв рибар си в 21-ви век, ако не владееш "Фотошоп"?

[tazzz 13]

Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени. Учител по история.

[Most_Wanted 180]

Пийте червено вино за да сте здрави, а здравето ще ви е необходимо за да можежете да пиете ракия

[tazzz 13]

При фризьора:- Да мина ли с машинката и отзад?- Не, благодаря, но може да минете тила.

[ARIES 0]

Учителка към учениците:- Ученици, не забравяйте, утре имаме контролно и само смъртен случай може да ви извиниЕдно от момчетата в класа пита:- Госпожо, ами ако съм сексуално изтощен ?!?!?!- Тогава ще пишеш с другата ръка........

[MissCaprice 37]

Госпожата ми по счетоводство към мой съученик:-Не се почесвай - извади го

[kokodaf 266]

Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до:1.Учителката:- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.2.- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!3.- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?- Съжалявам, мамо, ама съм забранил емотикони!4.- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.5.Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!6.Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:- Бла бла бла!- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.7.Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:- Име?- Иванчо.- Фамилия?- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.8.Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.- Здр! Кажи линк към профила си...9.- Иванчо, това тук се нарича античен форум.- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?10.- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?- Еми да беше направила анкета, само флууд ще става... Мъжете са като...Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.Мъжете са като...Шоколад - Сладки, гладки и обикновенно ти се лепят по ханша.Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят. 12 причини защо котките са по-добри от мъжете1. Котките никога не закъсняват за вечеря.2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.11. Котките могат да се дресират.12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.

[Most_Wanted 180]

Един мъж го прокълнават, че ще го сполети древно китайско мъчение при което той отвръща, че не вярва в такива измицлици и се прибира у тях. Вечерта както спи и се събужда с един голям камък върху гърдите, на който пише: "Това е древно китайско мъчение". Мъжът става и пак си казва, че не вярва в такива простотии и изхвърля камъка през прозореца и в този момент вижда бележка на която пише: "Единият ти тестис е завързан за камъка" и той без много да му мисли скача след камъка и в този момент вижда друга бележка на която пише: "Другият ти тестис е завързан за леглото". :lol:

[Restless 199]

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: - Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника? - Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

[tazzz 13]

Питат левскар:- Кого обичаш най-много - жена си или Левски?- Е-е, аз ЦСКА обичам повече от жена си...

[THE BEAST 0]

един банан и един вибратор се видяли на масата в хола и...вибратора-брзрзрзрзрзрзрзрзрзрзр!банана -ти кво трепериш бре? нали мене ще ме ядат???

[tazzz 13]

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.На вечцерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

[audioslave50 4]

В училище госпожата казва на учениците,че ще има лунно затъмнение и,че е много рядко явлвмие и трябва да го гледат. при което едно хлапе от задната редица :от колко часа и по кои канал

[Fido Dido 4]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:

-Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

-Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:

-Защо?!?

-Първия за офтопик, втория за флууд.

-Кретен, ти полудя ли бе!

"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

-За обида - бан!

*****

 

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:

- Ела при мен, че не издържам!

- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.

- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.

А бабата от долу се обадила:

- Ами на връщане?

 

*****

 

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:

- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.

Французинът:

- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.

Руснакът казал:

- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Редактирано 2 Декември, 2008 от Fido Dido

[Sanchesss 3]

Мистифицирайки пантонимата на парадоксалната метропология и базирайки се на солидни аргументи,аз установих, че вие сте най-екзотичната дама, която внася известен резонанс в моите абстрактни концепции. Ще се постарая да бъда кратък, за да може аудиторията да вникне в тенденцията на моите очаквания. Аз нямам за цел да достигна своя галантен манталитет в основата на вашата пикантна структура, а бих искал да ви попитам колко е часът?Из листче, намерено под чина в училище днес

[BGALEX 3]

След изпит по кормуване, кандидат-шофьорът се прибира вкъщи и жена му го пита:- Взе ли изпита?- Още не знам. Докато бях в болницата, инструкторът още беше в безсъзнание...

[Izanagi 389]

If NISMO stands for Nissan Motorsports, does HOMO stand for Honda Motorsports?

[BGALEX 3]

Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква: - Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща.

[BGALEX 3]

Блондинка е при психотерапевта си. - Докторе, не мога да разбера - обичам ли мъжа си. - Защо се съмнявате? - Защото по време на секс не мисля за него. - А за кой? - За този, с който правя секс...

[BGALEX 3]

Блондинка разказва на приятелка: - Запознах се в интернет с един. Той е жълт, плешив и постоянно се усмихва. - Показал ти е снимка ли? - Направо ми писна от снимката му - след всяка фраза ми я показваше!

[BGALEX 3]

Ето и снимката

[BGALEX 3]

- Каква е разликата между батерията и жената?- Батерията има поне една положителна страна.

[tazzz 13]

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.Чукчата сочи с ръка:- Ей там!Офицерът засича курса и скача в люка с думите:- Курс 210!Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?- Курс 210 пое!- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

[crx_pld 0]

Въпрос към Радио Ереван:Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?- Стандартите на Европейския Съюз.

[honda_stz 0]

В час по български език:*учителката изпитва Иванчо...- Иванчо, кажи една съгласна !?*Иванчо...- Марийка !!

[dantes 1]

Две птички си летели.Едната свила в ляво,другата свила арматурно желязо.

[el_gieva 24]

Каква е приликата между жената и урагана? И двете започват с духане и накрая ти отнасят къщата и колата ... ________________________- Разправят, че играеш в местния отбор?- Да.- И колко гола имаш?- Над двеста.- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!- Не, най-лошия вратар... ________________________Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!- ???- Ми нали сте специалист по URL? _________________________Мъжът попитал Господ:- Господи защо направи жените толкова красиви?Господ му отговорил:- За да се влюбиш в тях!Мъжът попитал пак Господ:- А защо ги направи толкова тъпи?Господ му отговорил:- За да може и те да се влюбят в теб!

[Fido Dido 4]

При гинеколога:- Докторе, жена ми е бременна. Кажи какво ми е позволено да правя?!- Първото тримесечие имаш правото да правиш всичко. Второто тримесечие - само кучешката. А на третото - само вълчата.- Вълчата ли?!?!- Елементарно - стоиш пред дупката и виеш...

[Avatar 1]

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина... - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

[Rommel 6]

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?? Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[tazzz 13]

Според последните изследвания:10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.20% от жените са правили секс на неочаквани места.36% от жените обичат да се разхождат голи.45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.46% от жените са пробвали анален секс.70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.80% от жените не са правили секс с друга жена.90% от жените искат да правят секс в гора.99% от жените никога не са правили секс в офиса.Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

[Stefan Milev 46]

Говорят си две жаби:- Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах от там и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.Доктор се усмихва като вижда болния и казва:- Днес изглеждате много по-добре.- Изпълнявам указанието от обратната страна на шишенцето с лекарството.- А именно?- "Да се държи плътно затворено".- Днес ми е разтоварващ ден.- Какво, отслабваш ли?- Не, камиони разтоварвам.

[tazzz 13]

Учителят:- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?- Да! Христофор Колумб.- Защо?- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!