Виц на деня

[valioturb 165]

Учителката пита: - Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?Иванчо отговаря: - Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията

Редактирано 7 Юни, 2013 от valioturb

[Player101 383]

Концерт, нова фолк певица. Излиза, пеее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:- Още! Още!Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва: - Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.Глас от залата:- Докато се научиш!!!

[Player101 383]

Първият:- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...Вторият:- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...Третият:- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:- За какво си говорите?- Абе хвалим се с децата си.- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

[Венцо 496]

- Аз много се кефя, че в бачкането нема нито един педераст...- Абе... де да знам... Не съм сигурен...- Нема педераси бе пич, казвам ти.- Добре де.Ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?- Тоя па, луд ли си?- Добре де, а за 10 000 ???- Бе не става бе!!!– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам...- Е... За един милион...Абе ше си помислим!– Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема педераси...

[honda_tech 161]

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря:

- Спри да пикаеш, бе твойта мама!

Пияният си го прибира и се хили.

- К'во се хилиш бе?!

- Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая…

[deliverybg 11]

Мъж казва на жена си:- '' Жено толкова си дебела, че задника ти прилича на стара пералня!''Вечерта си легнали и на мъжа му се правило секс и постоянно карал жена си.На жената и писнало, обърнала се към мъжа си и му казала:'' За един керлив чорап цяла пералня няма да върти!''

[ManiaK 390]

Жената:

- Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е курва???

Мъжът:

- Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 различни ключа, то тя не става за нищо, но когато един ключ може да отключи 8 различни ключалки, той е безценен ....

[Player101 383]

Кажи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш като пораснеш?- Искам да стана водопроводчик! Или разносвач на пици. Или чистач на басейни, или градинар...- Жена! Тоя нашия е набарал касетите с порното!

[sv3tlio 71]

- Дидо, изпий си ракията!... По-добре ли си?- мМмм... по-добре!- ...Не си ти, когато си трезвен!

[ObiChLiFk0 495]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!

[vesivanova 1069]

Двама ел. техници си висят на един стълб, поправяйки нещо. Минава една баба, а единия й подвиква:- Бабче, ще ми подадеш ли онзи кабел, паднал е ей там?Подала му бабката кабела, отминала.Другият техник се ухилил:- Казах ли ти бе, говедо! Казах ли ти, че не е фазата?!

[Player101 383]

В спешното.- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..След малко.- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

[redbull 160]

Македонски киноафиш

 

1. Навлекот (Пришълецът)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай Трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)/>

[pantany 44]

още от афиша

 

грабливецо-хищникът

 

кйоровио миш-батман

 

цръкни зорлем-умираи трудно

[vesivanova 1069]

Тийнейджър е на профилактичен УНГ преглед.- Някакви оплаквания от ушите или носа имате ли? Гърлото е ОК.- Да! Пречат ми да си обличам тениската!

Редактирано 13 Юни, 2013 от vesivanova

[Накура Микаца 72]

Видове тройки: Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.Руска: Мъж, жена и мечка.Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в гърба.Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият пие кафе.Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата.Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.Шведска: Трима правят секс.

[reddek 35]

Из ергенските дневници :D/>

Е значи гледам, че излезнахте от пуберитета та рекох да минем на по сериозни теми.Лъскаме си ний бастуните с Емо Пърпъла у бараката и се надлъгваме кой какво кога. Влезе Ванчо малумното и вика - копелета напраих сефтето! Е как?Ами така! Имаше една Пепа която държеше стрелбище и батковците го светнали, че Пепа за 10лв те прай мъж!Еми нема как и ние да не ебем. Тури дънките, фанелката пума и айде на стрелбището.Бре кой да води преговорите ми АЗ моя милост.Ми са как да й го кажа? Бре пукай пушки яж лоумчета, търкай се покрай Пепа ама тя се едно не вдява и накрая дойде време да метем.И ме пита Пепа - ма на тиебе май ти съ ибе?Ама нали немам 10 лв. кво да кажа а?Ама ние сме петима ?Е щом сте петима айде 30 лв!И ми показа циците и малко вълна демек матеряла е точен...Казах на пичовете отде мангизи.Айде на товарна гара два дена разтоварвай цимент! Станахме като прасета.Трепарат ни краката, но надървени като кочове отиваме да уговорим дейта.Имаше си Пепа едно фургонче и не лангър лангър към 11 вечерта чук-чук тука сме.Излезна Пепа и вика първо дай да видим парите! Ми ей ги 6 червени петолевки.Да ви видя пишките вика Пепа. Ние си мислим да не са големи а то било дали са чисти! Ми не бяха.Айде обратно на чешмата на минералната баня, сапун, веро. Това намерихме от майката на Илчо Мечето. Прежулихме се от търкане. Славчо Главата даде блестящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро, че да миришем на мъжове Ми то гори та си ебало майкта като чакакали вихме в ноща...И тогава за първи път видях к'во е т'ва преапизмус по бг-ейски перманентна куродървица. Илчо не може си прибере патката у дънките. И така няма лед има сладолед. Намазахме му патката със сладолед и малко поспадна. Айде от там обратно до стрелбището.Ами са кой да е пръв? Ми естествено аз.Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа, напръскала се с Фа и ми вика ела пиенце да те видим. Изплаших се! Тo смърди на фа, цигари фемина, пот, вековна гнилоч и най вече на ПИЧКА.Разчепи се Пепа наместих се и к'во трък пrък и свърших.Забърса се с едно пишкирче парите ги беше касирала предварително. И айде Илчо е на ред.Бре като се заклати тоя фургон земетресение 18 минути го клати!После го питаме как беше Илчо? Ми как тя цъка семки аз копам.Главата Славчо не можал и да го вкара ама парите ги нема. Имаш право само на една засилка.Данчо Лалето(Фанфан) най добре се беше представил и я цунал по циците но по устата не му дала.Той се беше изжулил най-многоБойко Змията вика ми кво толку кат топло бурканче кисело млеко само по мирише.Като истиски пичове след тва запалихме по една цигара Кент.После всичките имахме трипер, но за т'ва ни изписаха калиев перманганат и си прайхме бомбички. Бронз, сяра малко барут, перманганат и айде на гробищата да гърмим.И днес като усета миризмата на Фа се надървям!

[paRADOx 1011]

Прасето и кравата си говорят. Прасето пита:- Абе, теб не те ли е страх от 'луда крава'?- Не. Не знам за какво говориш. Аз съм хеликоптер. :D

[Накура Микаца 72]

-Защо се разделихте с гаджето ти?-Религиозни различия..-Какви?..-Не искаше да признае че съм Бог!

[vesivanova 1069]

- Ало, кабинета за женска консултация ли е?- Да, кажете...- Педалът на спирачките, отдясно ли е или отляво?

[Veseliq 1554]

Попитали един държавен чиновник:- Тежка ли е работата Ви?- Не, но създава сериозни неудобства между почивките, отпуските, почивни дни, уикендите, командировките...

[Player101 383]

Двама п......и пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!Единия казал:- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.- Може ли една кола?-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?Един пътник се обадил:- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го е...а цяла нощ!

[vesivanova 1069]

Известно е, че Хитлер бил много мнителен и суеверен. Извикал гадател, за да узнае бъдещето.- Мой фюрер, виждам в своите книги ... ще умрете на голям еврейски празник.- Кой по - точно?- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

[paRADOx 1011]

Honda Civic 4gen се удря в голям черен Mercedes AMG със затъмнени стъкла. Шофьорът на Honda-та е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Honda-та и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

[Player101 383]

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?- Да.- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?- Да.- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?- Да.- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?Редник Иванов:- Разрешете да запитам.- Казвай, Иванов!- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!Взвод войници гледа филм в киното. Главната героиня застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:- Ами сега. . . какво да правя?Тогава старшината на взвода се провиква от мястото си:- Как какво!?! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!

[MonsterOOD 98]

Аве не спите ли ве? :)/>/>/>Един интосиаст чукал жената на една мутра, но го хванали и мутрата наредила на мутричките си даго закарат ебльото на Витоша и да му се изредят!- Що ебеш цената на шефчето сега ние ще ти покажам как се ебе - кефили се мутрите докато пътували към ВитошаНа бригадира му звъннал мобифона и той заговорил.- Ще вземем един от Младост и ще го копаме ....- Другия от Горубляне ще го давим......- Ааа оня от Люлин ще го бием бесим и квото стане....По едно време ебачо от багажника се провикнал:- Момчета да не забравите ,аз съм за ебането......

Редактирано 18 Юни, 2013 от MonsterOOD

[honda_tech 161]

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал: - Какво искаш ти, бе? - Да пия! - отвърнал човекът. - Ами пий бе, що се биеш?!:D/>:D/>

[Player101 383]

Разговор между българи в Русия, “перфектно”владеещи руски, пред асансьор в хотел:- Въй сефте в Маскву?- Имеет си хас.- А асансьор бачкает?- Йок, ево мама! Закеркенечился междуетажами!- Е, значит прийдьотся качваться пастъпалами…- А до коими етажами?- Хич хабер си не имею!

[Artanis 102]

Жена казва на мъжа си:- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева.Лягат си, мъжът:- Хайде да правим се*с.- 100 лева.Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.- Какво търсиш?- Да ти дам 30 лева на заем.

Редактирано 20 Юни, 2013 от Artanis

[vesivanova 1069]

Пътува си пич през Сахара, дни, седмици, месец... На втория му се приискала жена. Но само камилата била наоколо." Абе, колкото и да ми се иска, не мога с камилата." Мислил, усещал, но след няколко дни си обещал: " Ако до час не срещна жена, ще я почна тази камила и толкоз...."След половин ден въздъхнал тежко, спрял и се присламчил до камилата. Тя обаче, усетила какво следва, търтила да бяга, а ебача, след нея. След час стигат оазис и налитат на страхотна мацка, която изкусително измяуква:- Какво да направя за теб, красавецо?!Мъжът, обезумял от нагон, изкрещява:- Хвани я тая камила да я изчукам, че както ми е причерняло...

[FOXO 45]

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:- К’во стана бе, пич?- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко? ...- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.Малкият:- Oх, така кажи бе, човек – аз чух ТЪРН АРАУНД(Turn Around-Обърни Се!)

[Dexpower 65]

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"... - "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за къв хуй плачеш?"- "За къвто и да ееее...."

[te4emi 2]

В магазина: Продавачката : Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

[krugan1984 46]

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.- Е, няма лошо...- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.- Защо?- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

[mitaks 101]

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: - Моля те, дай вода! Скръндзата: - Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки... Гъзарят (зализвайки косата си): - Ей че съм готин, бе!

[mitaks 101]

Баба Меца имала рожден ден и си казала:

- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.

Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.

След това Лиса питала Зайо:

- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?

Зайо отговорил:

- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

[krugan1984 46]

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:Французинът:- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.Германецът:- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.Италианецът:- Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.Българинът:- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и... умрях от глад.

[sv3tlio 71]

Бай Ганьо се разхожда в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзва целият. Гледа - паркиран автомобил, приближава се и гледа през прозореца - няма никой. Пробва вратата - отключена, влиза и сяда. Изведнъж колата тръгва.Бай Ганьо е в шок. Колата върви,Бай Ганьо седи отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника му настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва: - Ти какво правиш тука бе?! - Ами, возя се... - Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

[krugan1984 46]

Катаджия спира пиян шофьор.Шофьорът, с отчаян глас:- Изгорях!- На бас, на 200 лв, че не си!

[honda_tech 161]

Една жена, докато подрежда стаята на сина си, случайно намира скрити в гардероба садо-мазо аксесоари. Ужасена пита мъжа си:- Какво ще го правим?!?- Едно е сигурно - няма да го бием!:D/>:D/>