Виц на деня

[eddy 214]

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:-Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

[Micho 65]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...

Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.

- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !

Зайчето запелтечило:

... - И ка-ка-какво да му кажа ?

Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:

- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"

 

:lol:

Редактирано 10 Октомври, 2011 от Micho

[kokodaf 266]

/сложете голяма червена точка/

 

Речник на жаргонни думи и изрази в Северозападна България

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

 

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

 

най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

 

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

 

леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне

 

да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание

 

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

 

рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука

 

ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея

 

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

 

ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана

 

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

 

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

 

Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта

 

дееба гъзеца ти тричав – закана

 

ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия

 

то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща

 

да ми изтропат сандалете – да умра

 

дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб

 

ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс

 

цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш

 

да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)

 

да фръла хайвера – същото като горното

 

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

 

фани ма за шпеко – покана

 

бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм

 

да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните

 

миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички

 

ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска

 

преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл

 

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

 

мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче

 

не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син

 

кашо – безопашато

 

зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа

 

лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема

 

кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал

 

леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза

 

клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)

 

заден шморц – задна прашка

 

набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка

 

дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата

 

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“

 

флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни

 

кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа

 

путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост

 

ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите

 

тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж

 

шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс

 

у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна

 

конгерица – обида за грозна жена

 

зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса

 

дай му, не мъчи го ма – възклицание

 

не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)

 

джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон

 

диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание

 

Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си

 

шта праим труден за рисуване – закана

 

Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)

 

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

 

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

 

ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта

 

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

 

плашипутарник – определение за грозен човек

 

еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си

 

пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник

 

кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски

 

ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)

 

ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана

 

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи

Очите: - Виждам пивна точка.

 

Мозъкът: - Крака, да побързаме.

 

Краката: - Панталона ни пада.

 

Устата: - Още едничко, моля ви.

 

Очите: - Пиенето е гадост.

 

Мозъкът: - Нищо, стомахът ще се оправи.

 

Сляпото черво: - Аха, пак без мен няма да се оправите.

 

Мозъкът: - Ти недей да свикваш така.

 

Стомахът: - Да, как иначе.

 

Устата: - Още едничко.

 

Ръцете: - Млъквай, няма пари.

 

Мозъкът: - На мен ми се куфее.

 

Пикочният мехур: - Винаги е така, горе куфеят, ние долу само се тормозим.

 

Стомахът: - Пиенето е удоволствие.

 

Устата: - Ще те напия.

 

Бъбреците: - (дълбоко въздъхват)

 

Пикочният мехур: - А, не мога да издържам вече…

 

Мозъкът: - Крака, помогнете на мехура. Леви, десни. Раз–два, раз–два…

 

Краката: - Глупак, панталона пада…

 

Мозъкът: - Стегнете се. Тяло, да се напънем.

 

Вестибуларният апарат: - Включвам се.

 

Пикочният мехур: - Изпускам вече…

 

Мозъкът: - Тяло, отпусни се.

 

Вестибуларният апарат: - Изключвам се.

 

Пикочният мехур: - Сега или никога…

 

Мозъкът: - Разбрах те. Крака, напред към ъгъла…

 

Краката: - Панталона пада…

 

Мозъкът: - Казах вече, зад ъгъла.

 

Вестибуларният апарат: - Имало е и по–весели дниииии…

 

Очите: - Към кой ъгъл?

 

Мозъкът: - Към най-близкият.

 

Дясното око: - Надясно.

 

Лявото око: - Наляво.

 

Краката: - А ние си настъпваме панталона…

 

Оттокът на челото: - Давайте…

 

Пикочният мехур: - Бързо, бързо…

 

Краката: - Раз, два, раз, два…

 

Пикочният мехур: - Ооооооооооооох!

 

Устата: - Още малко.

 

Оттокът на челото: - Правилно, искам си братче…

 

Мозъкът: - Млъквай, синина безмозъчна.

 

Оттокът на челото: - Аз съм хематом, ти си синина безмозъчна.

 

Бъбреците: - Писна ни. Изключваме се.

 

Дясното око: - Ехааа, какво момиче идва.

 

Лявото: - Къде?

 

Гръбначният мозък: - С гърба си усещам – блондинка!

 

Очите: - Стълб отпред.

 

Главата: - Бум!

 

Очите: - Леле, какви звезди?

 

Мозъкът: - Сам виждам. Взимам управлението.

 

Гръбначният мозък: - 5... 4... 3... 2... 1... Тръгнахме!

 

Устата: - Земля в иллюминаторе…

Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита:

- Мараба, полицай, как е службата?

- Здравей дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам...

- Ти и в студа ли стърчиш тука?!

- Да!

- И в пек, пак ли стърчиш?!

- Да!

- Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време...

На полицая му писнало и креснал:

- В лошо време, в добро време, винаги стърча!!!

- Дааааааааааааааааааааааа............

- Какво "да", бе!?

- Хубав член става от тебе...

Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.

Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.

-Айше Ела тука - Сейд манго.

-Йес Манго.

-Го То Лог Ин Дъ Шахта.

Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.

Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!

-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.

-ОК, Айше. Next Шахта.

Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!

Please Choose:

Choice 1 - Медна Жица

Choice 2 - Телефонен кабел

-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.

-OK.

Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate!

-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.

-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.

Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!

-Манго, ко'ш праим сига?

-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!

WArNING!!! Бате Бойко е Online!

-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.

Манго was kiked by Бат Бойко.

Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason:("шо крадеш жица е мангал")

Манго In No More...

Айше ис crying... crying....

Flooood Protection Activ!

Айше ис Banned in channel #real_life by server

 

Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net

Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго

Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI

Айше End of /WHOIS list.

 

Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666

Манго on #hell #kotleto

Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT

Манго End of /WHOIS list.

[Sebulba 215]

Сигнал на 112:- Спешно ни трябва доктор, приятел глътна тирбушона!След 3 мин. пак:- Не ни трябва, намерихме друг!Разговор:- Моят телевизор е ЕлСиДи.- А моят е Самсунг.

[Micho 65]

Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:

-Е,са ко прайм?(катаджията)

-Пет лева или да смъквам гащите?...(блондинката)

-Я дай петте лева,щото гащите може да не ми станат...

[Cosmos 92]

На границата...Митничаря: Не може да минете с тази коза през границата!-Ама господин митничар това не е коза това е куче-Що тогава има рога на главата?-Ааа, не се бъркайте в личния живот на кучето!

[pikaso906 168]

На границата...Старши митничар:Тук имаме проблем,това е Голф 4,а вие сте двама.Не може да минете,трябват ви още двама.Младши митничар:Шефе,шефе ела бързо имаме голям проблем,засякохме трима души в Пежо 306!

[georg1914 3]

В училище. Иванчо:- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?- Няма ви ги бръчките на лицето!Жена се обажда на мъжа си по мобилния: - Ваньо, къде си? - Но лов. - А кой диша така тежко? - Мечка. - А защо стене? - Раних я. - А защо звучи като женски глас? - Откъде да знам, аз съм ловец, а не ветеринар!Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово!- казала рибката. Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята. - ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!! - ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ..

Редактирано 11 Октомври, 2011 от georg1914

[eddy 214]

Трима приятели живеят в една обща квартира. Имали си нещо като обичай - който се прибере пиян и другите двама го пребивали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика: .- Пичове, довечера съм на един рожден ден и ще се омажа, обаче утре сутринта съм на интервю за работа та затова ще помоля да не ме пребивате.Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:- К'о сте направили бе?!? Нали се разбрахме ?!?А ония:- Виж, к'о пич, това, че разби вратата на влизане, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме, че се изсра на средата на хола. Ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас", не се сдържахме..------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора... - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

Редактирано 12 Октомври, 2011 от eddy

[Трънчо 275]

- Как псуват джедаите?- Нека майка ти бъде с мен!

[eddy 214]

Двама професори гледат минувач с много странна походка.След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах.

[hubavatairina 1]

Двама си пишат в скайпа , знаеш ли , че имало живот извън интернет ? Къде дай линк ? ...

[vesso_varna 167]

:-O + :-P = 69

[nsx 84]

... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 гЧувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия:Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия:Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия:Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия:Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино:Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано:Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа:Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора:Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета:Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета:Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета:Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне:Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета:Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...п.п. Ще се видим в Ада!

[nsx 84]

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?Зайо много се ядосал и казал:- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

[LudiaAbdal 2]

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.Преди да е казала и една дума, той предлага: - Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!След катопомислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.-Кой беше? - попитал съпругът й.-Боб - съседът - отговорила тя.-Чудесно! - казал мъжът. Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

[aspire 85]

Хубаво нещо е "легналия полицай" - и скоростта намалява, и да го прегазиш е приятно!

[велизар 172]

Хванал рибарят златната акула и казал: -Златна рибке сега ще ми изпълниш три желания.-О,аз съм златната акула и изпълнявам само по едно желание.Рибарят помислил и казал:-Добре тогава искам оная ми работа да стига до земята.-Добре-казала акулата и му отхапала двата крака...

Редактирано 13 Октомври, 2011 от велизар

[Ryuugan 251]

Иванчо се прибира от училище и баща му го пита:- Кво става в даскалото?- Кво да става, двойка по математика!- За кво, бе?- Даскала пита колко 2 по 3, а аз казах 6...- И?- После ме пита колко е обратното..., а аз казах "се същия х..й" и той ми писа двойка.- А, ясно. Нещо друго?- Ами двойка по литература.- Тва пък за какво?- Ми оня ме дигна да кажа едно стихотворение. Аз по средата запецнах и казах "да му е..а майката" и той ми писа две!- Уф, друго нещо?- Ами накрая ме изгониха от училището.- Що бе, тъпак?- Ами вика ме директора. Влизам аз в кабинета, а там учителят по математика, учителят по литература и учителят по пеене....- Е ТОЯ ПО ПЕЕНЕ, ЗА ЧИЙ Х.Й Е ТАМ?- Точно това попитах и аз, бе тате...

[WingMan 164]

20 npuзнaka, че сте циганин:

 

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!\

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Редактирано 18 Октомври, 2011 от WingMan

[aspire 85]

Една жена завела любовника си вкъщи, през деня, когато мъжът и е на работа. Нейният 9 годишен син се прибрал неочаквано, видял ги и се скрил в килера, за да гледа. Съпругът също се прибрал вкъщи. Жената скрила любовника си в килера, без да знае, че момчето е там.Малкото момче казало: „Тук е тъмно.“Мъжът отговорил: „Да, тъмно е.“Момчето: „Имам бейзболна топка.“Мъжът: „Това е хубаво.“ Момчето: „Искаш ли да я купиш?“Мъжът: „Не, благодаря!“Момчето: „Татко е отвън.“Мъжът: „ОК, колко струва?“Момчето: „250$“.В следващите няколко седмици се случило отново момчето и любовника да са в един килер заедно.Момчето: „Тук е тъмно.“Мъжът: „Да, тъмно е.“Момчето: „Имам бейзболна ръкавица“.Любовникът се сетил за предишния път и попитал: „Колко?“Момчето: „750$“.Мъжът: „Продадено!“Няколко дни по-късно бащата казал на момчето: „Грабвай си ръкавицата и да ходим навън да поиграем.“ Момчето казало: „Не мога, продадох топката и ръкавицата.“Бащата попитал: „За колко ги продаде?“Момчето: „1000$“Бащата казал: „Това е ужасно, така да надуваш цената за своите приятели. Това е много повече отколкото струват. Ще те заведа в църквата да се изповядаш.“Отишли в църквата и бащата сложил момчето да седне в изповедалнята и затворил вратите.Момчето казало: „Тук е тъмно.“Отчето отвърнало: „Не започвай тази глупост отново, сега си в моя килер.“

[Ryuugan 251]

Как IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC.-Вече съм на зърнена диета.-И каква е тази диета?-Ям всичко, което зърна.

Редактирано 19 Октомври, 2011 от Ryuugan

[xatamoto 155]

Попитали Радио Ереван:- Що е то чудо?Отговор:- Вървви си един евреин по улицата и хвърля по една 100-доларова банкнота на всяка крачка.- А какво е невъзможно?- Зад евреина върви арменец, събира стотачките и му ги връща обратно.

[tazzz 13]

Слонът за първи път вижда камила:- Егати, това на гърбът ти цици ли са?Камилата:- Доста тъп въпрос от някой, на който членът му виси на челото

Редактирано 20 Октомври, 2011 от tazzz

[Венцо 496]

Скъпи, ако спиш , прати ми съня си, ако се смееш, прати ми смеха си, ако плачеш, прати ми сълзите си....Отговор:Мила, СЕРА! Kакво да ти пратя...?

[deqngenov 21]

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?- Няма - обещала другата.... Изминал цял месец!Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло:- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

[iVo_BMW 1]

- Господин Генерал, защо сте толкова кисел?- Дянков, чудя се как да си кача рейтинга...- Хайде аз ще предложа да се качи акциза за газта и метана!- Народът ще се ядоса съвсем!- Именно, а вие ще отмените повишението!

[Ryuugan 251]

Искаш тялото си до... нечие друго тяло? !Искаш да усещаш дъха му, нали? ! Да се потиш до пълна изнемога...? ! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...? ! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...? ! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си? ! Тогава какъв е проблема?Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!

[okokorekokes 27]

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща св. Петър и го пита :-Кой си ти?Циганинът отговаря:-Леонардо Ди КаприоТогава св. Петър си вади GSM-а, обажда се на Господ и го пита:-Шефе, Титаник потънал ли е или е изгорял?

[Бай Тошо 175]

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:- Деца, имате ли въпроси?Иванчо вдига ръка:- Имам три въпроса:1) Защо хората в страната са толкова бедни?2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?3) Защо се нарушават правата на човека?ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:- Имам пет въпроса:1) Защо хората в страната са толкова бедни?2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?3) Защо се нарушават правата на човека?4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?5) И къде е Иванчо?!

[atoma 995]

Той е израснал в гората!Той е израснал сред насилие!Убивал е за да оцелее!Обирал е за да се нахрани!Гледайте Мечо Пух на 3D по кината.

[Ryuugan 251]

Две девойки си говорят. Едната се заглежда в ръцете на другата и й казва:- Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо? Чувала съм, че ако се занимаваш с йога, всичко ще ти мине...След няколко месеца двете се срещат отново. Девойката с изгризаните нокти този път е с идеален маникюр.- Видя ли, ма? Казах ли ти, че йогата ще ти помогне?- Помогна ми и още как. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.Часът почва и тя казва:- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?Сузуки става:- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.Учителката поглежда другите деца и им казва:- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.Тих глас от последните чинове:- Да им го начукам на японците!- Кой каза това? - изкрещява учителката.Сузуки вдига ръка:- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:- Да go духаш!Учителката, извън кожата си:- Стига вече! Кой беше това?Сузуки:- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.Някой друг извиква:- Сузуки е лайно!Сузуки веднага отвръща:- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.Сузуки е готов:-Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в България,2008 година.

Редактирано 24 Октомври, 2011 от Ryuugan

[Венцо 496]

Отворете, полиция!- Ква полиция,бе?!? Не сме ви викали - ние си поръчахме ку*ви?!?- Съседите ви ни викнаха!- Еми, като са ви викнали, да си ви чукат те!

[Ryuugan 251]

- Разправят, че играеш в местния отбор?- Да.- И колко гола имаш?- Над двеста.- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!- Не, най-лошия вратар...

[MonzA 4]

Сестра пита брат си който излиза навън:- Бате, къде отиваш?- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!- И мама така казва.­­ …

[Венцо 496]

Отива Манго при доктора:- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.Доктора:- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

[Ryuugan 251]

центъра на перник. кафе на 2 нива. на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...първия от двамата се обръща към втория:абе...оу.а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...на кво?... ми... петарка!готоо!отива тоя и пляяяссс:еееей пешоооо, къде одиш бе, шо стаа-не съм те виждал 100 години, загуби се...човека само дето не си пробил дупка във вестника:господине, имате грешка, аз не съм пешо, припознали сте се!аууууу, човек, верно ли-извиняай! ма приличаш... извиняай!сяда си тоя-другия му вади петарка...минало се не минало-втория пак:абе...мм...?десет, ако идеш да му отвъртиш още един...нема яд!пак се вдига и отива до бара-пляяяясссс...:пешо! глей са! праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: профил, фас-ти си бе! защо се правиш сега-аз съм! не ме ли позна!?!...!?! господине!не съм пешо! ето ви лична карта! спрете вече с тия грубиянщини!ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш-одрал си му кожата! а не сме се виждали от много време-у казарма бееме заедно-домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!на човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:слушай! двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...ма немаш грижа!качва се горе-пляяяяяссссс!абе пешо! бе те къде си бил бе деа-а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

[tazzz 13]

Катаджия спира пиян шофьор.Шофьора, с отачаян глас:- Изгорях!- На бас, на 200лв, че не си!

[Morridina 123]

еййй, на тоя за Пешо се попилях от смях, евала

[Венцо 496]

мечтата на пернишкия джадай - винкел с диоди ... :D