Jump to content

Recommended Posts

- Каква е разликата между пияницата и свинята?- Свинята не става човек като се напие. *******- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден. - Ти слушаш ли го? - Да...вече пия чашките за 2028 година...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аз горния го знам малко по друг начин. Пак се возят в каруцата и малкото: - Тате, тате, ко е туй ? бащата: - Не знам!Минало се малко време, циганчето пак: - Тате ко е туй? циганина: -НЕ знам! Така 4-5 пъти питало малкото циганче. На 6-тия циганката му тряснала един зад врата и му казала да остави баща си да кара каруцата. И тогава циганина казал: - Остави малкото да пита, иначе как ще се научи ? :lol:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

България се включи в изложението на нови технологии в Токио. Японците отдавна не бяха се смяли така, токийският цирк е пред фалит.:lol:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж пита жена си: Жена къде беше?жената: на курсмъжа: това "с" накрая за благозвучие ли го сложи?жената: не за множествено число :):):)

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отишъл принца при царя:- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?- Да, ето ръката на принцесата... -Таралежа е странна птица.-Що?-Не го ли ритнеш, нема да литне! Младеж бил на работа, в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай, да иска разрешение.- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец - дал съм клетва пред Буда!- Ма ние се обичаме...- Няма значение!- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка - поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие - дясна топка вързана за леглото".

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

мъж се прибира в къщи и гледа жената гола и омачкани чашафи,търси на всякъде докато не вицда някой се хванал за верандата,взема стол и в главата.в съдъ обвиняемият-разказва какво е видял и взел стола.потърпевшия-аз съм съседа от долният етаж и си правих опражненията и ме удари нещо в главата.свидетеля-стоа си аз в шкафа :)

  • Нагоре 1
  • Надолу 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Човек, не че не нещо, ама нищо не ти разбрах от вица, а да не говорим с колко грешки си го написал :)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ловец си вървял из горичка и що да види 3 перални изоставени...... отишъл при тях..... буум гръмнал едната, след това бууумм гръмнал втората, след това решил и третата да гръмне..... гръмнал един път нищо не станало...... гръмнал още един път нищо не станало...... гръмнал още един път и патроните му свършили..... решил да си тръгва и минавайки покрай третата чул тя да казва.... ПЕРАЛНЯТА ЖИВЕЕ ПО ДЪЛГО СЪС КАЛГОМ......:D

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку-лата на нашия замък, минутите на тиха умо-ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра-ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-ша за последен път. Писмо от твоя Ани-чка няма да видиш, а ще останеш с ху-бавите спомени с хубавата снимка мо-я в ръка.П.П А сега го прочетете през ред

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо отишъл при баща си и го пита:-Тате, тате:lol: Какво означава х*й?-Закачалка, сине, закачалка.-А, тате, тате! Какво означава п*т*ка?-Плочка, сине, плочка.-Тате, тате:yes: Какво означава цици?-Очила, сине, очила.-А, тате, тате!! Какво означава свирка?-Кренвирш, сине, кренвирш.-А, тате какво означава да ви е*а майката?-Довиждане, синко, довиждане.По-късно същата вечер им дошли гости. Иванчо отиде и им отвори.-Здравей Иванчо. - поздравили гостите. - къде да си сложим якетата?-На хуйовете си. - отговорил той.-ААА?! Недей да говориш глупости! Къде е баща ти?-Лепи путки в банята.-Иванчо! недей да говориш така иначе ще се обидим! Къде е баба ти?-Изпусна си циците от прозореца.-Иванчо! Ако кажеш още веднъж нещо подобно ще се разсърдим и ще си тръгнем! Сега кажи къде е сестра ти.-Продава свирки на пазара.-Край! Иванчо, ние сме ви обидени и си тръгваме!-Да ви е*а майката.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

- Защо на “Запорожец”-а са му кръгли фаровете?- Защото са му навряли мотора отзад…Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:- Извинете, колко коня е вашият автомобил?- Ами, 75.- Ами май един от тях се е насрал!Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:- Може ли да ми капнете една капка бензин ?А той отговорил:- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ? :plane:

Редактирано от Венцо

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

блондинка вижда как друга блондинка гребе в поле от жито с лодка и крещи-за това ни мислят за малоумни,ако можех да плувам шях да дойда и да те удавя :)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо прекопаваш градината седнал ?!- Ами като легна и много се заривам бе...Таралеж слязал от един кактус и казал:- Сори, стават и такива грешки!Надпис в зоопарк:"Не плашете щрауса, подът е бетонен".Жена казва на мъжът си:- Скъпи отивам в клуба да пояздя!Той само я изглежда и казва:- Знам скъпа, той коня вече 3 пъти звъня!Извикал хан Кубрат най-големия си син.- Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи.Взел я той, и с лекота я натрошил на няколко места даже.- А сега, вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж.Хваща нашия, понапънал мишци, но успял да ги строши.- А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината...Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си и доволен ги подал на баща си.- Еееей синко, синко...прост беше, прост си остана :):D;)

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко шеги за Чък Норис:Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете.Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо си толкова тъжна?- Той замина, подари ми роза, и каза, че ще се върне, когато тя увехне.- Колко романтично!- Да, ама розата е пластмасова...- Дъще, кога ще спреш цигарите?- Тате, като забременея ще ги спра...- Пуши си, дъще, пуши...Програмист се обажда в библиотеката:- Здравейте, може ли Кети?- В архива е.- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японеца, Немеца и Българина се хванали да видят кой ще направи по-яка бегачка... Японеца докарал някаква тунингована Тойота, Немеца напомпан Фолксваген, а Българина едно магаре с ремарке.Имало лостов механизъм, като натискаш педал и една дъска с гвоздей се набива в задника на магарето. Японеца и швабата питали "Какво е това бре?" и дръпнатия казал "Аз ще я пробвам". Качил се и настъпал педала до долу. Магарето му набило един къч и му разбило мутрата. Питал българина "кво става бре?" а той отвърнал "Ти не си ли чувал че студен мотор не се форсира?!"

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Продавам Москвич 412... или заменям за Nokia 3310.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, а вярно ли е, че цвета на косата влияе на мозъка? - Не, скъпа, по скоро мозъкът влияе на цвета на косата.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят 3 жени чудят си и се вайкат къде ли са се запиляли пак мъжете им.По едно време поглежда едната през прозореца и вижда долу пред входа паднал по очи едър мъж.Решават да слязат да проверят дали не е някой от тяхните мъже!Слизат гледат,но понеже е едричак и немогат да го обърнат за да го разпознаят едната дава идея да го барат по ташаците и така да разберат дали не е някой от тяхните.-Бара първата...не е моят.-Бара втората... не е моят,но не е и твоят! :) -Бара третата....абе аз да ви кажа този дори не е и от блока:) :)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

-Марооо,при тебе ли е мъжо ми ма?-Що па да е точно при мене ма?-Каза,че щял да ходи по ку@ви :) :) :)

Редактирано от murdera
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви си един гей по улицата и от един строеж му подсвиркват работници:- Ееей мъжки!А той се обръща и казва:- Кажете бе инженери!

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта.По едно бреме Исус казва:-Петре приближи се да ти кажа нещо...Тръгнал Петър но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка ще му отрежат краката. Петър се замислил "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида.."Приближил се и стражите му отязали краката.-Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо...-казал отново Исус-Ако,направиш само една крачка ще ти отрежем ръцете-казали стражитеПетър дори с отрязани крака не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил сеОтрязали му ръцете...-Петре-е-е-е,приближи сее-отново промълвил ИсусСвети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.-Исусе,кажи,учителю мой...-Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща. :lol::blink::blink::blink:

Редактирано от TommyMcKinnie
  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Q: Каква е приликата на жената с колата?

A: Ако спукат кума и двете стават трудно подвижни! Публикувано изображение

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Великденските празници се отменят - намерили са тялото ......

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В завода за производство на пластичен експлозив C4 в САЩ са започнали нова маркетингова кампания. Новата опаковка на продукта ще бъде в лилав цвят с изобразена крава, а слоганът ще бъде: "Eдно парченце и си ТАМ.”

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Програмист отива до магазина да си купи сирене. Продавачката слага една бучка на кантара. И казва : - 980 грама! Добре ли е? Програмиста отвръща: - Закръгли го на 1024!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И докато сме на темата за програмисти...

 

Защо има повече вицове за блондинки от колкото за програмисти ?

Защото вицовете за блондинки, ги разбират всички освен блондинките, а вицовете за програмисти ... само те си ги разбират Публикувано изображение

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:- Добра вечер Лепа Брено.Тя отговаря:-Мажо па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена...Той:-Знам ма жено,знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена... :angry: !!!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама студенти в Техническия се срещат. Единият се обръща към другия:- Чудесно колело. Откъде го имаш?- О, - отвръща другия - вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него,хвърли дрехите си на земята и каза: "Можеш да имаш каквото поискаш от мен!"Първият студент го потупва по гърба и казва:- Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:- Как беше? - Както винаги - пиене, секс…- А момичета имаше ли?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между доктор и пациент.Доктора:- Във вас се е зародил нов живот!- Докторе, но аз съм мъж...- За глистите е без значение... :D :D :D

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Йори?-Да,Прасчо!!-Куцо магаре мале лееее

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най - често изпращания SMS в Бургас за 8 - ми Март: Щ + Щ /чете се бързо/ Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.-Сър, вие ли сте новият бейби ситър?-Не. Аз съм новият мадър факър... :lol:

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Чух, че пак си се оженил.

- Да, за четвърти път.

- Какво е станало с първите ти три жени?

- Умряха.

- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха?

- Първата се отрови с гъби.

- Божичко! Ами втората?

- Отрови се с гъби.

- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?

- Не, тя умря от строшен врат.

- Сигурно е катастрофирала.

- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.

Редактирано от WingMan
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж минава покрай един просяк:- Ето ти 50лв. иди си вземи цигари.- Господине, аз не пуша.- Е добре, иди се почерпи в бара.- Господине, аз и не пия....- Нищо де, иди при някоя жена!- Е да, ама и по жени не ходя.- Тогава, ето ти още 50лв., иди при жена ми да и кажеш, който не пуши, не пие и по жени не ходи до къде стига:ph34r:!! :lol:

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...