Виц на деня

[Guest Al_Capone]

Уважаеми пешеходци! Пресичайки улицата, не гледайте светофара, а колите. Досега няма нито един случай пешеходец да бъде бутнат от светофар!

[kytila 249]

Първия полет на човек в космоса! Изпратили една блондинка и 2 кучета на ракета и веднага след като излезли в открития космос по радиото се чуло:

Шаро…

 

Шаро: Бау Бау Бау!

 

Натисни зеления бутон…

И Шаро изпълнил инструкцията…

 

Лайка…

 

Лайка: Ау аУ Ауууу!

 

Натисни оранжевия бутон…

И Лайка изпълнила нареждането…

 

След известно време по радиото пак се обадили : Алооо блондинката….

 

Блондинката: Ауууу Бау бау!

 

От Земята: Спри да ми баукаш ми вземи нахрани кучетата и нищо не пипай…

Редактирано 24 Септември, 2010 от kytila

[Guest Al_Capone]

За всички като мен дето си имат вземане даване с Технически Универистет - СофияОтиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:- Откъде си?- Икономическия във Варна.- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.Пита втория:- Много си блед, откъде си?- Медицинската академия.- Бил си в Ада. Хайде в Рая.Идва ред на третия:- А ти откъде си?- От Техническия Университет.- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

[WaveMastaa 18]

Пътува някакъв през пустинята на камила. Язди, язди, язди, по едно време камилата нещо се препъва, катурала се на земята и си изкъчила крака. Човекът се по чесъл малко, погледнал я разбрал, че няма да я бъде. А наоколо няма жива душа. Стнало му жал за животното, била му верен спътник вече три дни, рашил, че ще я извлачи до най-близкото селище и ако доживее, там да й помогнат. Тръгнал той, влачил я един-два километра, по едно време се огледал и видял една барака, на която на покрива пишело "Ремонт на камили". Вътре в бараката стар бедуин седи на едно паянтово столче, оп'нал си краката на две тухли и хвърля камъчета в канала пред него. Помислил си "Два километра я влачих тая мършава камила, дай да видим тоя дали няма да може да ми помогне." Замъкнал нашия човек камилата при бедуина: - Абе тука камилата нещо се препъна, падна и май си изкълчи крака. Може ли да я погледнете, да видите какво точно й има.Бедуинът погледнал, повъртял се малко и отсякъл: - На канала!Човекът извлачил камилата до канала, изправил я и с голям интерес и очкване гледал да види какво ще направи "монтьорът". А той скочил в канала, пресегнал се, хванал двете тухли, на които си подпирал краката, и с всичка сила шибнал с тях камилата по ташаците. Камилата на секундата побягнала с умопомрачителна скорост диви ревове. - К'во направи ти бе, ся къде ше ходя да я гоня тая тъпа камила бе, а? Как да я настигна бе?!?! - Иска настигне?! На канала!

[Megabassa 1]

В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал.

[WaveMastaa 18]

Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.

[Тавариш-Басов 3]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.Другия отговаря:- Добре, тогава аз ще бъда публиката.Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[WaveMastaa 18]

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата.Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.Тя казала:- Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.След малко обаче размислила и му се обадила:- Може да сключим договора устно или със задна дата.- Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

[Stretford 25]

Питали Радио Ереван кой е най-издръжливия и сигурен двигател.След кратък размисъл от радиото отговорили:-Най-издръжливия двигател е жената,защото всеки месец си сменя маслото!

[CapMa_B_MpaKa 0]

и има оптимална компресия без зависимост от типа на буталото и сигментите

[PoweRG 54]

да бе тя и тях ги сменя на 2 месеца

[haracharov 6]

Иванчо пита баща си:- Тате, кой ебе бе? Който е отгоре или който е отдолу?Баща му отговаря:- Който е отгоре. Що питаш?- Малеей, да знаеш вчера мама как скъса комшията от ебане...

[ALEGKOL 1]

Катаджия спира малък микробус с черни стъкла заради превишена скорост:- Господине, вие не знаете ли, че лимита е 50? - пита той шофьора.Мургавия водач се обръща лениво назад и се провиква:- Аве... чувате ли, лимита 50 бил. Трима от вас ще трябва да слязат...

[george19 0]

Катаджии спират един поп с моторче и му викат...-Айде дядо попе да видим сега всичко наред ли е....И отчето си подал докоментите...полицаят ги погледнал и казал-Ааа попе всичко ти е наред бе що така...И попа го погледнал и казал-Защотот Бог е с мен синкоИ полицаят казал-Ахаа значи на мотор за един се возите двама...глобааа

[tiankata 7]

Бременна жена, казва на съпруга си.-ако детето прилича на теб, ще е страхотно нещастно!Съпругът, след кратък размисъл.-ако детето не прилича на мен, ти ще си страхотно нещастна!

Редактирано 1 Октомври, 2010 от tiankata

[ALEGKOL 1]

Иванчо казва на баща си:- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

[Matik 31]

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:- Това е моя хамстер Пухчо.- А защо е така проскубан?- Ами, от тиксото ...- Какво тиксо?- С което го облепям, за да не се пръсне докато го чукам!

[Matik 31]

От Перник изпращат съобщение към София:“Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО !”От София отговорили :“Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”Перник отвръшат :“Вие не ни разбрахте, они не ни ебат, они ни апат !”

[pe6o74 41]

Двама аборигени се срещат.Единият бил целият в синини.Защо си в това окаяно състяние?-попитал го другият.Първият отговорил: Преди два дни ди купих нов бумеранг и от тогава се мъча да изхвърля стария.

[Matik 31]

Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член напациента си:- Хм, за пръв път виждам такъв случай...И от какво ти е станал такъв?- Представа си нямам.- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас предвидеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер.

[ivan_77 1]

-Иванчо,дай ми един пример за прозрачност!-Прозорец,госпожо.-А за още по-голяма прозрачност?-Ами,отворен прозорец.

[Matik 31]

A German tourist arrives at a French airport's visa check. Immigration officer asks him:-Occupation?The German:-No, no, just visiting!

[Matik 31]

Парашутист трябвало да скача,но ненадейно започнал да заеква.Дошло време,спускачът отворил вратата и му дал знак да скача.Онзи обаче започнал:-Не м-м-мога да ск-к-коча,п-п-паднал ми е гласът ...-Скачай бе,изпускаме отметката!-Не м-м-мога!Спускачът се обърнал към пилота:-Включи самолета на автопилот и ела да го изхвърлим тоя.Идва пилота ,става здраво меле,изхвърлят го ония,затварят вратата и спускача казва:-Ей,здраво копеле беше тоя,за малко да ми скъса якето!Другия му отговаря:-В-в-верно беше з-з-здраво коп-п-пеле...

[Тавариш-Басов 3]

ПРЕДИ СВАТБАТА Той: Урааа!! Най-после! Едва дочаках!Тя: Да си ходя ли ?Той: Не. Даже не си и помисляй за това!Тя: Обичаш ли ме ?Той: Разбира се!Тя: Някога изневерявал ли си ми ? Той: Не, как въобще ти хрумна ?Тя: Ще ме целунеш ли ?Той: ДА !Тя: Ще ме биеш ли ?Той: В никакъв случай !Тя: Може ли да ти вярвам ?След сватбата го прочетете от доло на горе

[Nikky 38]

Съобщение на нудисткия плаж: "До госпожицата с големия бюст: Престанете да минавате покрай пенсионерите! Бърза помощ не може да смогне..."

[aleksandur 283]

-Вчера скачах с парашут. -Е ,и? -Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...

[haracharov 6]

Двойка прави секс. След като тя свършила пита:- Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си. Беше невероятно....Кажи честно - Виагра ли, а?- Не, мастика!

[Nikky 38]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. - Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата? - Знам ли ... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

[haracharov 6]

Върви слепият Джо из градината си и бере ябълки. Напипва ябълката с ръка, къса я и я слага в кошницата. Напипва, къса, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.Слепият Джо пита:- Кой си ти?Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:- Кой си ти?Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:- Пак питам, кой си ти?В отговор се чува стон:- Аз!Джо стиска още по-силно:- Кой аз?Тишина …- Кой аз? – стиска още по-силно.- П-педро.- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.Тишина …- Питам кой Педро?! – и още по-силно стиска …- Н-немият П-педро

[broadcastfind 0]

http://iwajlo.blogspot.com/2010/05/faqs.html

[logoH 12]

Втори закон на Архимед: "Течност, потопена в тяло след седем години тръгва на училище.

[haracharov 6]

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. - Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? - Как така, ма? - Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. - Ми тя нали можеше да плува? - Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

[darius 921]

Двама негри пикаят на брега на едно езеро.-Много е студена водата - казал единият.-Мани водата, ама по дъното има счупени бутилки - отговорил другият.

[Stretford 25]

- Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков?-Не съм го виждал цяла вечност. - Е как, не знаеш ли... Купи си кола и след месец и половина почина. - При катастрофа ли? - Не. Умря от глад. :) :D :D :D :D :D

[Nikky 38]

Адвокат изнася заключителната си пледoария в съда:

- Господин съдия, това, че човека е бил осъждан седемнадесет пъти до сега, не го прави престъпник!

- А какъв го прави това, според вас?

- Е как какъв - колекционер на присъди!

[darius 921]

Заяка бяга като луд из гората.Хваща го вълка и го пита:-Що бягаш така бе зайо?-Еми снощи някой ебал баба меца, ама бил с три топки и мечо е полудял, търси виновника.-Спокойно, ние сме с по две топки, кво се плашиш- отговорил Вълчо.-Заеби, той първо къса, после брои!

[haracharov 6]

Седели си две курви на един ъгъл. Едната с много клиенти и изкарвала много пари. Другата я попитала:- Кака така изкарваш толкова много пари. - Много лесно: идва клиента отивате да се ебете и ти почваш да му духаш. Като му го налапаш му казваш парите или стискам. Идва клиент при по-бедната. Отиват да се ебат и оная му лапва хуя и му вика:- Парите или стискам. - Пускай или пикая.

[Nikky 38]

Разузнаването докладва на американсия президент:- Господин Президент, руснаците започнаха да боядисват луната червена!Клинтън:- Оставете ги да прават каквото си щат.На следващият ден разузнаването (ядосано):- Господин Президент, руснаците боядисаха половината луна червена!Клинтън:- Абе оставете ги да правят каквото си щат.На следващият ден разузнаването (шашнато):- Господин президент, руснаците боядисаха цялата луна червена!Клинтън:- Браво на тях! Хайде сега вие отидете на луната и напишете "Кока-Кола".

Редактирано 15 Октомври, 2010 от Nikky

[haracharov 6]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре. . . пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[danchovek 34]

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?- Може - казал вожда.Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.