Виц на деня

[kokodaf 266]

- Ало, полицията? Бързайте, няколко бандити разбиват вратата на апартамента ми!- Пристигаме. А вие се постарайте да оставите колкото може повече кървави следи, че да ги разкрием по-лесно после.Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?- Шест! - обажда се един новобранец.- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...- Ало, бърза помощ ли е?- Да, какъв е инцидента?- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...- Да, а органа как е?- Ъъъъ, органа е на телефона.Сержант към лейтенант от полицията:- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.- Претърси го!Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва:- Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка.Обръща се към случаен минувач:- Извинете, господине, може ли за минутка...Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:- Главен сержант Петров, още не обядвал...Дете пита баща си:- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.На другия ден детето казва:- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.- Да бе. Абракадабра, нали?- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.- Ами ако някоя от тях се взриви по пътя? - попитал единия.- Ще кажем, че сме намерили само две.Катаджии спряли един поп с мотопед и му казали: - Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! - Добре. - казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.- Дядо попе, защо всичко ти е наред? - Защото Господ е с мен!- А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!- Защо полицаят си държи ножа в хладилника?- За да има хладно оръжие.Хубави мъже на повикване по домовете.Тел. 166.Криминална хроника във вестника:"Заведено беше дело срещу сержанта от полицията А.Б. - за опит за изнасилване на малолетната В.Г.""Малолетната В.Г. е арестувана за съпротивление на органите на реда."- Защо някои полицаи носят автомати?- За да се пазят да не им откраднат пистолетите.- Знаете ли колко вица има за полицаи?- Нито един! Всичко е истина!- Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция?- Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.Единица мярка за интелигентност: "ционер".Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".Справка на Министерството на Вътрешните Работи:"Вчера ст. лейтенант от полицията Георгиев забелязва в ЦУМ особено опасен рецидивист и открива пистолетен огън. Престъпникът не е намерен сред убитите и ранените."Изпит в милиционерска школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:А. Пълни идиоти.Б. Много силни.Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.Криминална новина:Вчера в ресторант "Кривата круша" избухнала престрелка между две групи бандити.Патрулът на полицията успял да изчезне навреме от местопроизшествието.Съобщение на полицията:"След вчерашния грабеж на банката се издирват престъпниците, които отмъкнаха оттам милион и половина долара. Опитваме се да разберем с какви мотиви е било извършено престъплението...".От затвора е избягал опасен престъпник. Управата на затвора разпространява снимката му по всички полицейски управления - анфас, профил отляво, профил отдясно.След два дни получават съобщение от полицията:"Престъпниците бяха намерени, но при опита ни да ги задържим бяха убити и тримата".Как полицай отваря консерва?"Отворете! Полиция!"Из полицейски протокол:"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."Тест за полицаи.1. Малкото име на другаря Тодор Живков?2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи?3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи?Обява:"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!- Можете да минете! Явно сте трезвен...Новини. Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина. Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.Извадки от полицейски доклади“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.” Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат? Мангал позвънява на братовчед си:- Алоо, брат`чед, абе нали се местим с жената, тааа да те питам - ше ли ми помогнеш с мърдането на мебелите?- Не мога брат`чед - страдам от остра венерическа болест- Каква венерическа болест бе, брат`чед?- Еми боли ме КУ*А за твойте мебели ;)

[Jooo 0]

Три дни преди катастрофалния катаклизъм: Смъртоносен астероид лети към земята. Група от най-добрите астронавти излитат на спасителна мисия към астероида, заедно с най-мощната атомна бомба създавана някога на борда.Един ден преди катастрофалния катаклизъм: Смъртоносен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба лети към Земята...

[loko_fc 0]

Лежи си лъвът на сянка пред пещерата. Идва лъвицата, отърква се о него и казва многозначително:- Скъпи, чакам те в пещерата.Да, ама лъвът си бил похапнал хубавичко, унася го и си направил оглушки.Горе на дървото седи маймунекът и като вижда каква е работата изчаква царя да заспи и се шмугва в пещерата. Там в тъмното оправя лъвицата и бегом обратно на дървото. След някое време излиза лъвицата доволна, усмята:- Скъпи, много добре се представи днес...Че и два пъти...- КАКВОООО?! - ревнал царя. - ВСИЧКИ ЖИВОТНИ ВЕДНАГА ПРИ МЕНХукнало всичко живо на поляната.- Казвайте кой беше в пещерата, докато спях?Мълчат животните, а маймунекът видял, че не отива на добре работата и зърнал от дървото, че хиената се тътрузи в далечината. Пресрещнал я той, а тя го пита:- Какво става, за какво ни вика лъвът?- Е, как, не знаеш ли, царят вече остарява и пита кой иска да му стане заместник.Лъвът в това време изревава:-ЗА ПОСЛЕДНО ПИТАМ, КОЙ???Хиената на бегом:- Аз, аз, аз- Влизай в пещерата!Влезли те, а там бой и многоточие, бой и многоточие, хеле по едно време излязла хиената, ама бавничко, едва-едва стъпва, поразкрачена.А маймунекът от дървото:- Охооо, кога станахме цар, кога сменихме походката? :D Влязъл един хетеросексуален в гейска тоалетна (поради липса на друга) , видял на стената опръскано със сперма и изругал:-Бах маа му тез гейове нестига че са педераси ами, че са и чекеджии!!От съседната тоалетна Евгени Минчев възмутено казва:-Тц тц тц то човек не може да пръдне. Любовницата на един мъж забременяла. Казала му, а той - притеснен - я помолил да го запази в тайна, за да не разбере жена му, че не му се искало да си разваля семейството, пък той щял да й плаща издръжка всеки месец.Тя се съгласила, разбрали се, когато се роди детето, да му прати закодирана телеграма - "Хот дог".След 9 мес. мъжът получил телеграма, в която пишело "Хот дог. Хот дог. Хот дог. Два с кремвирш и един - без..." Жена на посещение на гроба на съпруга си:-Ех, Петкооо, Петкоооо, защо ме остави...Запалила съм ти цигарка, дето не ги остави цял живот! И водичка ти преливам, ама да знаеш - минерална е, казват че е много полезна за костите... Една самотна жена решила да си купи говорящ папагалОтишла в зоомагазина:-Искам да си купя говорящ папагал-В момента имаме само един женски - казва се Бела, но,.. е малко циничен в приказките - казал продавачът-Нищо, аз по цял ден съм сама, ще го науча да говори интелигентно PeaceИ така Бела се озовала в новата си къща и закрещяла с пълно гърло:-Аз съм Бела и искам да правя секс!Стопанката положила усилия, но без резултат,.. TiredОтишла при свещеника и му споделил проблема си Thinking-Донесете Бела, аз имам три мъжки папагала, научил съм ги по цял ден да се молят Praynig, ще я вкарат в правия път!Свещеникът отнесъл Бела у дома и я пуснал в клетката с трите мъжки папагалаБела се развикала:-Аз съм Бела и искам да правя секс!Трите мъжки папагала се спогледали и единия промълвил:-Аз казах ли ви, че ако се молим достатъчно активно,..... :lol: :lol: Катаджия стои на път с ограничение 60 км.Покрай него минава Мерцедес с 95 км/ч.Катаджията не реагира.След малко минава BMW със 110 км/ч. ,но той пак не реагира.Задава се една очукана Лада с 50 км/ч.,прикоето катаджията скача на пътя и я спира.Приближава се и строго казва:- И се промъкваш,а? Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?-А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата... Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:- Ще те изнасиля!- Не, не, моля ви не...- Няма не!- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.- Дай огънче.Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.-Радке!-Татко!-Защо пушиш цигари ти ма! две прасета пият кафе и си гледат едното врачува на другото:-виждам топла кочина,хубава храна добър стопанин е малко неприятности по коледа..... Отишла една новобогаташка да си купува куче пазач. Казала на продавача:- Искам скъпо куче.Предложил й ротвайлер за 1000 лв.Не й харесало, поискала по-скъпо. Предложил й доберман за 2500 лв. Тя попитала:- Имате ли по-скъпо?- Имаме едно за 10 000 лв - пинчер нинджа.Жената поискала да й демонстрира какво прави кучето, че е толкова скъпо. Продавача го сложил в една клетка от масивно дърво и му казал :"Пинчер нинджа клетката' - кучето се развъртяло и след 5 секунди не останало нищо нищо - само трески.Жената платила, сложила си кучето в чантат и се прибрала. показала кучето на мъжа си, като му казала колко струва, той побеснял и казал:-Защо струва толкова?-Защото е пинчер нинджа.-Пинчер нинджа ку*а ми

[Aphex 1]

Черния дроб към мозъка:- А бре кажи му на този Илия малко да поспре да гради че неможем да сварим да разграждаме

[eddy 214]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата годинаС много любов! P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

[Pantev 0]

Джудже отива с малката си количка на бензиностанцията да зарежда и казва на бензинджията-ще ми сипеш ли една капка бензин!?Бензинджията отговорил!-А да ти пръдна в гумите не искаш ли?!

[No Limit Performance 180]

Понеже е по-дългичко/ но не и скучно / реших направо да ви пусна линк.Xaxaxa ;)

[darius 921]

Две проститутки си говорят:-Ти научи ли най-новата поза ма?-И коя е тя?-попитала другата.-Ами секс родео!-И кво представлява?-Качваш се върху някой мъж, вкарваш си го и му казваш че си болна от СПИН. После броиш колко секунди ще се задържиш върху него.

[Георги 68]

Фолк певицата Андреa катастрофирала и дошла полицията да огледа мястото.Следователя попитал:- Госпожице какво се случи?- Ами, както карах и изведнъж на пътя ми излезе бор! Аз на ляво и той на ляво, аз на дясно и той на дясно и прас...- Патко това е ароматизаторът! :) ;)

[darius 921]

Каква е приликата между гъза и сърцето?-И двете могат да се пръснат от любов!

[PoweRG 54]

Отива момиче при свещеника да се изповяда:- Прости ми отче, за дето съгреших.- Какво е станало, мойто момиче?- Нарекох едно момче кучи син.- Защо?- Защото ме хвана за ръката.- Така ли? - попитал свещеника след като я хванал за ръката- Да, отче.- Това не е причина да го наречеш кучи син.- След това ме хвана за гърдата.- Така ли? - попитал свещеника след като я хванал за гърдата.- Да, отче.- Това не е причина да го наречеш кучи син.- След това ме съблече.- Така ли? - попитал свещеника след като я съблякъл- Да, отче.- Това не е причина да го наречеш кучи син.- След това си вкара сещаш се кое в мойто сещаш се какво.- Така ли? - попитал свещеника след като вкарал сещащ се какво в сещаш се кое- ДА, ОТЧЕ! ДА, ОТЧЕ! ТОЧНО ТАКА, ОТЧЕ!След няколко минути свещеника казва:- Това не е причина да го наречеш кучи син.- Да, но той беше болен от СПИН.- Ах, този кучи син!

[WaveMastaa 18]

Две проститутки си говорят:-Ти научи ли най-новата поза ма?-И коя е тя?-попитала другата.-Ами секс родео!-И кво представлява?-Качваш се върху някой мъж, вкарваш си го и му казваш че си болна от СПИН. После броиш колко секунди ще се задържиш върху него.

В тази връзка:Какво е за мъжа позата "родео"? Обяснявам - жената застава като за задна, мъжът започва да си върши работата. След някакво кратко време мъжът забавя темпото, хваща с двете си ръце гърдите на жената, навежда се нежно към нея и й прошепва в ухото: "Сестра ти го правеше по-добре".След това се стискате здраво и броите секундите! :D

[LAMER 82]

Един мъж се разхождал из пазара и се спрял пред сергия с ябълки.

- Абее твоите ябълки, защо са толкова скъпи? Навсякъде са по 2лв за килограм, 'пък при теб 10лв. Защо така?

- Аа, моите са с различни вкусове, затова са по-скъпи.

- Е как така, с вкус на ягода имаш ли?

- Имам, ето, опитай.

- Ии, верно бе. А с вкус на пъпеш?

- Ето.

- А, малко ми е неудобно, но с вкус на п**ка имаш ли?

Ровил продавача, ровил и му подал една ябълка. Отхапал нашият човек, и с погнуса, веднага изплюл.

- Ама тая има вкус на г*з, не на п**ка!

- Ами, завърти я малко де...

[kazadores 59]

Влиза руснак в магазин за домашни потреби,вади празна кибритена кутийка и казва:"Спички?"Продавачът му отговаря:"Няма,останаха само с футболисти"...

[kazadores 59]

Мъж се прибира пиян вкъщи и гледа жена си,която стои пред огледалото и си гледа новата рокля.Мъжът я пита:"А,ма,жена,за кво ти е тая цепка отстрани на крака ма?"-"Ми да ми се вижда прасеца""Е па тури си една отпред да ти се види и кочината"...

[vassilp 12]

Една девствена девойка се харесала с доста надарен пич. Правили те каквото правили и след първият път девойката пострадала доста. Оплакала се тя на баба си и хайде на гинеколог.Доктора попитал бабата, защото девойката сремежливо си мълчала:"Бабо какво и има на твойта внучка""Ами докторе някой и е обрал цветето"След прегледа.Доктора: " Какво цвете...............Той направо и е пръснал саксията......................."

[BiG_AlF 3]

Трима селяни си разказват какво са добили през годината:Първият: Аз такава ябълка откъснах, че като я пуснах в чувала скаса чувала.Вторият: На мен пък такава ябълка ми се беше родила, че като я сложих в каруцата счупи каруцата. Третият: Моята ябълка пък беше толкова голяма, че като я сложих в каруцата от ябълката излезе един червей и изяде магарето. ;)

Редактирано 11 Октомври, 2009 от BiG_AlF

[Guest Al_Capone]

Въпрос: За какво са светофарите в Перник?Отговор: За гости!

[Аня Митрева 4]

цветисти фрази

[Funkmaster 0]

Какво е общото между умните блондинки и извънземното???Общото е че никой не ги е виждал.

[BiG_AlF 3]

Въпрос: Какво е блондинка в университет?Отговор: Посетител :)

[eddy 214]

Защо статуята на свободата е блондинка? Само в главата на блондинка може да се направи ресторант!

[PARUSHEV 14]

Бизнесмен с луксозно Бентли спира на сфетофар и чака зелен сигнал. До него успоредно бил един чичка с мустак, който карал стара Ладичка и той чакал зеленото. Мъжа от Бентли-то го запитал. - Как е, върви ли Ладата? Да, отвърнал човечеца. Кво ще кажеш за моята кола? - казал бизнесмена. Хубава е, да, ама не ги карат много бе....

[PoweRG 54]

Та значи....-Карам си аз, карам си...( някаде по завоите из Разложките села), и извднъж.......- Камион!- Не бе, къде по тез тесни улици ще се навре камион....! Една жена,с забрадка и бута.....- Камион!- Не, бе.. Какъв камион, нали ти казах, че е тясно, няма място за камион Ръчна количка!!! От тез' дет' бъркат вар в тях!!! Ама ти казвам пълна с боклук, с "шапка" даже. И аз, такова, гледам и не вярвам на очите си!!! Обърнах се втори път!!! Да бе жена!!! И продължавам да си карам, и си мисля- "А бе мой'та же'на дали и тя го може тва..." И си карам, карам...и изведнъж.......- Жена ти!!!- Confused А бе нали ти казах, че е тясно...как жена ми ще да се навре по тез завои..??? Камион!!!- А! какъв камион бе...- Ми камион...е такъв голям, и тежък...и без спирачки! Та така се случи да ме вземат в болницата... А бе, да не се заглеждаш по селска же'на!!!

[vesivanova 1069]

По повод тема в популярен български сайт: "Откриването на Америка" "Америка е открита от БЪЛГАРИТЕ! Когато Хр.Колумб/какъвто и ще да е/ стъпил на брега, го срещнали туземците и техния вожд/бял/. Колумб попитал колко е голяма тази земя и дали е по-голяма от Португалия Вожда отвърнал -А мери га!/хайде мери я- в Трънско така говорят/.И от там идва името Америка! А всичко друго са глупости! Не се чудете Най-вероятно Колумб ще излезе български наркотрафикант"

Редактирано 16 Октомври, 2009 от vesivanova

[dakatash 17]

:) Има логика. То това българите сме навсякъде, че една Америка ли няма да открием

[activity 8]

колеги имам проект в главата и то моята любима 6ген не влиза в него за това я продавам цената е 6000лв в брои или бартер за 5ген и 4000лв ако някои го устроива. Двигателя е D15Z6 годината е 1996 екстрите са сичките за модела без кожа и люк перфектен и уникално запазен автомобил за годините си с леки подобрения по външния вид и двигателя колата е напълно обслужена на скоро филтри ремак ролка и фреон на климатика колата е с. . -спортна генерация на ф55 -спортни понижаващи прожини Eibach Pro Kit и с 4 нови амортисиора оригинални японски -спорен филтър с интеик на по колямо Ф и всмукател от D16Z9 -APEXI V-AFC2 VTEC контролер -шумо изолация на вратите и тавана - -4 чисто ниви накладки и предни нарязани дискове brembo 4 зимни гуми фулда със стоманени джанти -колата е пребоядисана цялосно преди месец+резервна броня; оригиналната; и+задните стопове оригиналните . всичко е платено до края на годината, годишна винетка перфектна кола само за ценители на марката и на труда и парите които са хвърлени в нея за да изглежда и върви по този начин, .

[Draik 18]

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му и пита: - Как е дядо, пак си във facebook, а?

[SH3M37A 5]

Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица. Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита:- Какво е?Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря:- Сом....- Кълве ли?- Не, смуче.... ;)

[rusco 21]

Представление в цирка:Дресура на животни. Звероукротителят шибва с камшика и един огромен крокодил допълзява. Човекът отваря устата на крокито, разкопчава си панталона, вади си оная работа и я напъхва в устата на крокодила,затваря устата му, взема един чук и с всичка сила прасва звера по главата.После отваря устата и без никакви поражения си прибира члена в гащите.Тълпата ръкопляска бурно.Звероукротителят се покланя и пита има ли доброволци да участват в номера ?Мъжете от публиката се правят, че не чуват. Онзи подканва отново ... никой не се осмелява.След ІІІ-тото подканване от задните редове се навдига една блондинка и казва:- Аз....но може ли да не ме биете с чука по главата ?

[Cosmos 92]

Ето един сутринта го четох във вестникаЕдна баба решава да раздаде богатството си на внуцитескача в басейна и се прави че се давискача първия внук и я спасявана другия ден чисто ново бмв и бележка "благодаря баба"На другия ден пак такаскача втория внук и я спасявана другия ден чисто нов мерцедес и бележка "благодаря баба"На другия ден историята се повтаряТретия внук седи и гледа как бабата се давиНа другия ден чисто нов ролс ройс и бележка "благодаря дядо"

[Koev 8]

Елегантен млад мъж закъснява с двайсетина минути за среща с дама. Запъхтян, се извинява - "Много съжалявам, но видях трима да ритат паднал човек и не можех да не се намеся". Трогната и загрижена, дамата пита - "И какво стана?". "СмазАхме го!" - гордо отговаря мъжът...

[SH3M37A 5]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна… ;) ;) Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете.....................

[SH3M37A 5]

Родители дали синовете си близнаци в първи клас. Първия ден те носят вкъщи бележка от учителката:"Госпожо Роси, децата ви твърдят, че се наричат Бен Ладен и Саддам Хюсеин. Това истина ли е, или ми се подиграват?"Майката написала в отговор бележка, в която също пита:"А ако вие имахте двама такива бандити, как бихте ги кръстили?"

[SH3M37A 5]

оженили са маймуняка и жирафката та взели се и срещат маймуняка след седмица, целия кожа и кости...питат го защо така, а той: мани, мани...е*а долу, бяган горе да целувам, пак бягам долу да е*а, пак бягам горе....срещат го след 2 седмици загладил косъма и го питат, какво стана бе, а той: ааа, много съм рахат сега, дето е*а там и целувам

[Fido Dido 4]

Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.Става италианката:- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.Става Айшето:- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.

[N.i.k.i... 0]

Събрали се французоиката, туркинята и българката да се оплакват коя какво наи-много мрази в секса. Французоиката вика първа: - Наи-мразя, да правя свирки. По-гадно нещо няма от това. Туркинята заридала: - Аз най-мразя да ме ръмбят в гъза. По-гадно нещо няма от това. Българката казала: - Аз най-мразя след секс моя като го избърше в пердето. По гадно нещо няма от това !!!

Редактирано 27 Ноември, 2009 от N.i.k.i...

[N.i.k.i... 0]

Момче и момиче ще правят за първи път секс заедно и момичето казва много загрижено на момчето> - Скъпи нали ще ме пазиш? За първи път ми е и не искам да ме разочароваш. - Да ве, разбира се, как можа да си помислиш, че няма да те пазя?! И се започнал един див секс, едни невероятни изпълнения, аве направо нашите герои пренаписвали Кама-Сутра. И в един момент се чул див рев: ''ПАЗИСААААААААААААААА''

[N.i.k.i... 0]

Дете казва на баща си:- Тате, тате да знаеш че мама е по-добър шофьор от теб!- Защо детето ми?- Защото ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до къщи. :lol: Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е порядъчно пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава.- Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен?!- Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости... :rolleyes: Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.- Тука има мъж! Казвай къде е?Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:- Тук няма никой.Поглежда в банята:- Тук няма никой.Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:- И тук няма никой.

[N.i.k.i... 0]

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:-Айде да правим секс?!-Луд ли си? Виж колко хора има!-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!(...пълна тишина...)Почнали се и цяла вечер луд секс...На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..-Извинете, гогподине. Как сте?-Боли ме зъбът от снощи!-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!! ;) - Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?- Като птица - летя и сера, летя и сера ... :lol: Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":-Слизай!Шофьора слиза.-Удари си една чикия!-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?Планинеца зарежда калашника:-Чикия, веднага!Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.-Пак чикия!-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси! :lol: Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?Доктора:- Момчета, как я мислите вие тая работа? :lol: Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:- Бягай да видиш, какво има в храстите!Кучето го поглежда и отговаря:- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....