Виц на деня

[darius 922]

Жената е като дебалансиран куршум,влиза ти през сърцето,минава през джоба и ти излиза през носа!

[ursus 2]

Жената е като дебалансиран куршум,влиза ти през сърцето,минава през джоба и ти излиза през носа!

от менПоздрав

[kokodaf 266]

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен.И така, въпросът е: Какво най-много искат жените?Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:- Не, по-добре да умра.Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.- Какво става тук? - попитал Артур, а девойката отговорила:- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка.Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:- Ти сама избери кога каква да бъдеш.Усмихнала се девойката и рекла:- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.И така те заживели щастливо до дълбоки старини.Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива.В душата си тя винаги е вещица !! Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте какво работи.- Научен работник!- Е кво е научен работник? - пита Нане- Глей са, правим разни опите и документираме.Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем:"Oди ма!", "Она оди". И ния пишем у протоколо -"Она оди " После откинем и още един крак и пак й речем:"А оди ма!", "Она па оди"... И ния пешем "Она па оди" И така доде и откинем сите крaка Викаме й: "А оди ма!" Она ни мърда ни шава, И ния пишем у протоколо: "Она оглуше" - С какво си приличат България и Израел тези дни?- И двете държави имат проблем с Газа Изпит! Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита Професора:- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?- Пробвайте Колега!Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и професорът го подканва да изтегли още веднъж...На Третия път Професорът казва:- Добре Колега... Ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете... Студентка влиза в кабинета на млад преподавател. Разкопчава 2-3 копчета от ризката си и коленичи с думите:- Бих направила ВСИЧКО за да взема този изпит!!- Всичко?! (Прошепнал той!)- Да, всичко!!- А бихте ли... Учила?!

[gin 43]

18+Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и гооглежда. - Абе ти п@тка имаш ли?Ежко се успокоил: - Ми не. - А от къде каза не?

[honda_9977 39]

Полицай пита блондинка:- имате ли триъгълник?- Да имам,но той не се показва на всеки!Отговорила блондинката.

[ursus 2]

18+Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и гооглежда. - Абе ти п@тка имаш ли?Ежко се успокоил: - Ми не. - А от къде каза не?

:lol: :lol:

[TANKISTA 8]

майка акула обеснява на малкото акулче как да напада жертвите си:- и сега миличко, като стигнеш на 10 метра от жертвата почваш да обикаляш в кръг около нея... И после и се нахвърлям нали???- нееее, после се приближаваш на 9 метра и пак почваш да обикаляш в кръг и... И после наистина и се нахвърлям и я изяждам ???- не бе...после се проближаваш на 8 метра и пак почваш да обикаляш в кръг около нея, после на 7 метра, на 6, на 5 и така като стигнеш на 2 метра от нея тогава нападаш. Е добре де мамо защо всичкото това обикаляне в кръг, не може ли просто да се нахвърля и да го изям тос човек.- ами миличък ако искаш да го ядеш с лайната недей обикаля :P

[chris_barnes 1296]

Две приятелки блондинки седнали заедно и гледат новините. По едно време показват 1 самоубиец, който се готви да скочи от 20 етажна сграда. Едната казва - "айде на бас, че тоя няма да скочи?"другата - "айде за 20 лв че ще скочи"Изглеждат докрай репортажа, и човека скача от сградата и се самоубива. Втората блондинка казва - "нее, виж, няма да ти взема парите, аз знаех, че ще скочи, защото вече бях гледала обедната емисия новини." Другата отвръща - "абе и аз ги гледах, ама не мислех, че тоя ще е толкова тъп, че да скочи втори път"

[Hime 1]

Баба и дядо гледат порно, на дядото му писва и казва:- Аре гаси телевизора и да лягаме.А бабата отговаря:- Ииии чакай да видим дали ще се вземат бе...

[CkopnuoH 0]

Редактирано 20 Януари, 2009 от CkopnuoH

[hri100p3n43v 3]

Мутра с мерцедес се блъска в трактор. Излиза с намерението да си го изкара на водача му, но от него излиза нещо с габаритите на Кинг Конг...Мутрата се стъписва и казва:- ...Ъъъ .. Извинавай брато, случайно да имаш ключ 36мм?- Нямам, бе колега... То аз до 40 на ръка ги притягам...

[vesso_varna 167]

Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри (разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника) Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знамТ: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?Ш: А къде е предния панел?Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.Т: Как на нула?Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?Ш: Ъхъ.Т: Натиснете точно по средата...Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?Ш: Намерих го.Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?Ш: Ъхъ.Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?Ш: Натиснах.Т: Сега завъртете ключа за запалване.Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?Т: Моля?Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.Ш: С крака? А може ли?Т: (все еще се дави се от смях) Може.Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... НатиснахТ: Сега завъртете ключа за запалване.Ш: Къде е запалването?Т: В основата на волана в дясно.Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.Т: Ами сложете го.Ш: Кого?Т: (губи търпение) Ключа за запалване!Ш: Как да разбера, кой е ключа?Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.Ш: Във връзката?Т: Да, там където си държите останалите ключове...Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....Ш: Ало?

[Hime 1]

Късно вечерта някъде из парка:- Иване свали си очилата че ме драскат.След 10-15 секунди.- Иване, Иване сложи си очилата че ближеш пейката.

[Fido Dido 4]

Какво е вампир - мъртвец, който е запазил присъствие на духа.

[kokodaf 266]

Катаджия спира красива блондинка на първи януари :- Госпожо нямате винетка за тази година, ще трябва да ви направя акт.- Но господине как да се съблека в този студ. Една минетка няма ли да свърши работа ?

[Hime 1]

Бабата, вече на смъртен одър едва диша не може да си отвори дори очите, а до нея родата и комшиите са се събрали около камината приказвайки си я чакат всеки момент да умре.Загледана в огъня друга баба казала:- Тъз глъвня кът на бай Стоян оная работа.Тогава болната баба промълвила:-Надигнете ме да видя глъвнята ...

[Hime 1]

В сервиз на Хонда, два болта се киснат в маслена вана.Единия казал блажено на другия:- Ех да имаше да врътнем една гайка сега....- Мани ве, ще вземе да ни хване някоя ръжда.

Редактирано 25 Януари, 2009 от Hime

[Zaio_87 1]

Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотна патардия. Майка му го чува и излиза да го посрещне:- Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти стане хубаво, а ти глей на кво си се направил, бе...- Верноооо, бе, мамо, каза ми...ама отде толкова пари, ма... :rolleyes:

[lord_of_the_road 3]

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- Седем и половина.- Ама още е рано, бе, тате! - мрънка сънено синът.- Как рано?! Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

[Hime 1]

Катаджия се прибира в къщи след лош ден и още на вратата вижда сина си:- Бележника за проверка Отваря той бележника и гледа вътре двойка по математика и 20 лева и изсумтял:- Добре че в къщи нещата вървят...

[n2o 59]

Събрали са космическите асоциации,американската,руската и българската.Американците казват ние ще летим на марс всички викат е браво .Руснаците викат ние ще летим на Сатурн, всички викат е браво голяма работа сте.Стават българите и казват ние ще летим към слънцето.Всички са в шок , викат как към слънцето нали ще изгорите.А те викат . ЗА тъпите обесняваме ще летим през ноща.

[gone 0]

Котарака хванал мишката и й казал:- Ще те ям!А мишката му се примолила:- Моля ти се, недей, не ме яж, умолявам те, ако не ме изядеш, ще ти дам да ме наебеш!Котарака помислил, помислил, усетил напрежение в ташаците и казал:- Добре, добре ...Пуснал я той, а мишката само това чакала, хукнала и се скрила в дупката си. Подала се и се захилила мазно:- Ей, един курвенски номер да знам, и от всички ситуации се измъквам.Котарака се засмял под мустак, застанал отстрани на дупката и започнал да лае. Мишката чула лая, и се зачудила:- Брей, какво става, каква е тая интрига, сигурно кучето е хванало котката и я опъва. Чакай да вида ... Щом се подала котарака я хванал и я провесил за опашката:- Ей, един чужд език да знам и всички курви са мой!

[RikoV 1]

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:- Този път ще вземем две.- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.- Не. Три.- Не. Две.- Три.- Две…И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:- Един кашон водка и две репички…

[-=airman=- 6]

Събрах някои цитати от произведения на Тери Пратчет. Много си ме кефи той „Глупавите хора са способни да направят това, за което умните дори не се осмеляват да помислят.“ „Бе забелязал и известна прилика между секса и готварското изкуство. Хората се увличат и по двете, понякога си купуват дебели книги, пълни със сложни рецепти и занимателни картинки, и огладнеят ли достатъчно, започват да творят невероятни пиршества... във въображението си. А за вечеря се задоволяват с пържени яйца и картофки, стига да са свястно приготвени и да има малко салатка от домати.“ „Виждаш ли колко е глупаво цялото това магьосничество. Цели двайсет години учиш магията, която довежда голи девици в спалнята ти, а накрая си така упоен от живачни пари и толкова си ослепял от четене на стари магьоснически книги, че въобще не можеш да си спомниш какво следва после.“ „Демоните присъстват на Диска поне от толкова време, отколкото съществуват и боговете, които в много аспекти твърде наподобяват. Разликата между тях всъщност е като разликата между терористите и борците за свобода.“ „Достатъчно интересен е фактът, че боговете на Диска никога не са се трогвали до там, че да съдят душите на мъртъвците и затова хората отиват в ада, само ако дълбоко в себе си твърдо вярват, че там им е мястото. Нещо, което бихме направили, ако не знаехме за съществуването му. Това обяснява защо е толкова важно мисионерите да бъдат разстрелвани от пръв поглед.“ „Същността на прогреса е в това, че лошото се случва по-бързо“ „Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш.“

[-=airman=- 6]

За жалост не мога да го разкажа съвсем на сръбски: Среща един сръбски тарикат некфа лепа цура и я оглежда от глава до пети. Това не остава незабелязано от нея и на въпросителният й поглед той я застрелва с: - Абе аз тебе не съм ли те е**л, позната ми изглеждаш...? - Хм, може, но явно не си ми направил впечатление ни со к*р ни со паре, щом като не те помним... По истински случай: Опитвам се да науча съквартиранта да мие съдовете преди формите на живот, развили се върху тях, да са изнамерили колелото. - Гаден си като вчерашна сиренка. - една мацка ме застреля с това изречение. - Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка - Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. - Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. За семейните във форума: - Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. - Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. По истински случай: - Стара риба нема. - Това ми го казаха едни куки след като ми написаха акта по повод това, че чукнах една кака отзад. Що не й вземеш телефона? - питат ме те. Една идея е над текущите ми критерии за възраст – отговарям простичко и откровено аз. Тогава ме застреляха от упор с горното. Пътните полицаи са мъдри хора. Срещат се двама руснаци в Лондон, но не се разпознават като такива. - Which wach (Сколко часов)? - пита единият. - Six watch (шесть часов). - учтиво отговаря вторият. - (първият нещо се тюхка, че било толкова късно вече, забравих точно как) - Whom-how (кому-как). - мъдро отговаря вторият. - За к'во ми е хладилник кат' не пуша. - Това екзистенциално прозрение не мога да го коментирам, всеки трябва да го реши сам за себе си. - Да оставим красивите жени на мъжете без въображение! - Добри съвети дава този, който е твърде стар за да даде лош пример. - Ако не греша, това е свободен цитат на една мисъл на Франсоа дьо Ларошфуко. - Не можеш да спиш с всички жени на света, но поне можеш да опиташ. - Жоржи Амаду. Любима ми е, все още се чудя дали я споделям безрезервно или не, но звучи яко :-) все си мислех, че френски писател я е казал, а се оказа бразилски. - Толкова ми се спи, че няма значение с кого. - Ползвам я главно след дълги полети. Не ме питайте как звучи на английски. - Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на глупостта на действието ти.

[Draik 18]

Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят велия си сексуален живот. Отишли в секс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата.В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див секс върху бюрото му.И при мен мина добре - разказала сгодената-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.-А пък моят - започнала омъжената:-Се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох и скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледан без грам изненада и ме попита:-" Хей, Батман, какво има за вечеря? "......................................................................................................................по радиото:-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !А от долу се чува:-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти е*а. ! ! !

Редактирано 31 Януари, 2009 от Draik

[mEtaka 68]

Как се любят таралежите?-Много внимателно.

[jorkaeff 1]

За жалост не мога да го разкажа съвсем на сръбски: Среща един сръбски тарикат некфа лепа цура и я оглежда от глава до пети. Това не остава незабелязано от нея и на въпросителният й поглед той я застрелва с: - Абе аз тебе не съм ли те е**л, позната ми изглеждаш...? - Хм, може, но явно не си ми направил впечатление ни со к*р ни со паре, щом като не те помним... По истински случай: Опитвам се да науча съквартиранта да мие съдовете преди формите на живот, развили се върху тях, да са изнамерили колелото. - Гаден си като вчерашна сиренка. - една мацка ме застреля с това изречение. - Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка - Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. - Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. За семейните във форума: - Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. - Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. По истински случай: - Стара риба нема. - Това ми го казаха едни куки след като ми написаха акта по повод това, че чукнах една кака отзад. Що не й вземеш телефона? - питат ме те. Една идея е над текущите ми критерии за възраст – отговарям простичко и откровено аз. Тогава ме застреляха от упор с горното. Пътните полицаи са мъдри хора. Срещат се двама руснаци в Лондон, но не се разпознават като такива. - Which wach (Сколко часов)? - пита единият. - Six watch (шесть часов). - учтиво отговаря вторият. - (първият нещо се тюхка, че било толкова късно вече, забравих точно как) - Whom-how (кому-как). - мъдро отговаря вторият. - За к'во ми е хладилник кат' не пуша. - Това екзистенциално прозрение не мога да го коментирам, всеки трябва да го реши сам за себе си. - Да оставим красивите жени на мъжете без въображение! - Добри съвети дава този, който е твърде стар за да даде лош пример. - Ако не греша, това е свободен цитат на една мисъл на Франсоа дьо Ларошфуко. - Не можеш да спиш с всички жени на света, но поне можеш да опиташ. - Жоржи Амаду. Любима ми е, все още се чудя дали я споделям безрезервно или не, но звучи яко :-) все си мислех, че френски писател я е казал, а се оказа бразилски. - Толкова ми се спи, че няма значение с кого. - Ползвам я главно след дълги полети. Не ме питайте как звучи на английски. - Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на глупостта на действието ти.

;) ;) ;) :D :D :D :D :D мухахахахаахаНайстина ме развесели

[MaLcHo^HoNdAtA 0]

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: - Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: - Да, защо? А американеца му отговорил: - Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: - А ти и конфитюр ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечеца. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[ilias 210]

Бурния океан изкарал трима моряци корабокрушенци на брега на един остров. Не след дълго те били заловени от местното канибалско племе. Същата вечер туземците наклали огън и строили моряците до него. Вожда отишъл при единия и го попитал:-Лйонго-лйонго или ам-ам?-Лйонго-лйонго. - отвърнал морякът.В следващия момент му събули гащите, всички мъже от племето му се изредили, хвърлили го в казана и го изяли!На следващата нощ всичко се повторило. Вожда попитал вторият моряк:-Лйонго-лйонго или ам-ам?-Лйонго-лйонго. - отвърнал с треперещ глас морякът изпълнен с надежда, че няма да го изядат, но... Събули му гащите, всички мъже от племето му се изредили, хвърлили го в казана и го изяли!На третата нощ вожда попитал третия, последен моряк:-Лйонго-лйонго или ам-ам?-Абе давай ам-ам! - отвърнал претръпналия моряк, а вожда с похотлива усмивка му рекъл:-Ааааа, първо лйонго-лйонгоооо....

[ShEfA 70]

В същия дух на горния виц:Трима корабокрушенци, пак остров, местното племе ги залавя. И вечерта на първия му се задава въпроса "Джиджи-биджи или смърт!" и той естествено не знае какво е джиджибиджи и ами... първото. И айдее, цялото племе надарени негри му се изредили безпощадно с големите си черни копия Втората вечер, същата случка - оня не иска да мре, по-добре да му направят гъза шарен - айде и той джиджи-биджи. Ааайде пак цялото племе айде пак гъза като порта. Ама на третия ден, последния корабокрушенец, останал с малко чест решил да разбие поредицата и на въпроса "Джиджи-биджи или смърт" той решил да си отиде от тоя свят с гордо вдигната глава и избрал на висок глас "СМЪРТ"... тогава вожда се ухилил ехидно и казал "Тогава... джиджи-биджи до смърт!"

[ZaRRicK 330]

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една - отговаря момчето.- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?- За 333 334 долара.- Как го направи? - не може да повярва шефът.- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.Шефът възкликнал недоверчиво:- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

[Guest Al_Capone]

Персийският залив.Американски самолетоносач плува.Изведнъж до него изплува руска атомна подводница.Отваря се люка на подводницата и целия екипаж с бясна харпунска скорост се строява на палубата.Излиза капитана,залитайки и държи ботуш.-КОЙ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА!.....ИДИОТИ С ИДИОТИ!Отива до един моряк ,удря го с ботуша по главата...-ТИ ЛИ БЕШЕ БЕ НИЩОЖЕСТВО?-Съвсем не товарищ капитан!-ВИЙ ЗНАЙТЕ ЛИ БЕ ВАЩА МАМА,ЧЕ ТЕЗ БУТУШИ СА ДЪРЖАВНИ БЕ МИСКИНИ НЕДНИ,ЗНАЙТЕ ЛИ ЧЕ ИМА ВЕДОМОСТИ БЕ,АМИ АКО СА БЕШЕ СКЪСАЛ,КОЙ ЩЕ ЛЕЖИ В ДИСЦИПА ЗА УВРЕЖДАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА СОБСТВЕНОСТ?....ПАК ПИТАМ,КОЙ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА?Американците гледат какво става,умират от смях и гордо се провикват:-Ей,руски,вие сте големи диваци бе,такова нещо нещо при нас в Америка никога неможе да се случи!Капитана прекъсва тирадата си,обръща се към самолетоносача:-ТИ ДА МЪЛЧИШ ТАМ ЯНКИ,АМЕРИКА ОТ 20 МИНУТИ ВЕЧЕ Я НЯМА.....ПАК ПИТАМ,КОЙ ИДИОТ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА!

[teror1sta 43]

За любителите на черния хумор:

 

Двама познати си приказват:

-1: Абе, знаеш ли че Пенчо умрял?

-2: Не, не знаех. Как е умрял ?

-1: Автомобилна катастрофа.

-2: Да ли се е мъчил или е станало бързо ?

-1: Не се е мъчил! Умрял е в съня си ......... за разлика от тези които е возел !

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

-Чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?

- Да, тъщата се удави.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Докторе, понякога ми се струва,че живота няма смисъл!

- Добре сте си вие! А на мен само понякога ми се струва, че има...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Искам тишина - казала тя......и той й спукал тъпанчетата.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Искаш да останеш вечно млад - купи си мотор.

:huh:

[vanko_2 0]

" Искаш да останеш вечно млад - купи си мотор. " ... горчивата истина . Обаче както се казваше някъде: "Колата вози тялото, мотора душата..."

Редактирано 8 Февруари, 2009 от vanko_2

[Мариянов 2]

С моторите шега не бива

[teror1sta 43]

аз да си продължа в моя стил :Две баби седят на пейка при 40 градуса температура:- Иванке, не ти ли мирише на мърша? Иванке? Иванкеееееееееееее!----------------------------------------------------------------------------------------------------------Две патерици си говорят:-Абе нещо между нас куца..----------------------------------------------------------------------------------------------------------След смъртта - всички сме земляци. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Надгробна епитафия:"Знаех си, че така ще стане." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:- Мразя тъща си.Другият отварнал:- Нищо, яж само гарнитурата!

[Guest Al_Capone]

Като ме сети за надгробните плочи.На надгробна плоча на мутра: "Две здрави ръце и едно здраво сърце спряха да бият за винаги"

[m.g. 65]

момиче и момче се запознават:момчето: Как се казваш?момичето: Елка.момчето: Смятай...

[mEtaka 68]

Като сте почнали с тези теми, ето една и от мен /малко е гнусна, но/Двама некрофили си говорят /хора възбуждащи се от трупове/- Малеее ако знаеш какъв труп ебах, беше още топличък, абе направо удоволствие.- Ееее ти защото незнаеш аз какъв ебах, на две седмици- дето мушнеш там влиза.