Виц на деня

[VR6 1]

Мутра посторил лятна вила във Варна. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

[Guest Al_Capone]

Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:- Ние можем да премахваме апандисит...Цялата зала изпада в бурен смяхПрофесорът:- През аналното отверстие...Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва:- Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...

[Guest Al_Capone]

Един виц като за празника :lol:Eдна вечер в Ломидол. Задругата спи... По едно време Гимли буди Леголас и му вика:- Леголас, хайде да... а?- Ама не може, бе Гимли! Нощ е, другите ще ни чуят и какво ще си помислят тогава?- Ех, ама ние само малко... Тихичко! Моооооооля!- Ееееееее! Добре да го направим.И започват:-Гоооооооооорда стара планинаааааааааа....

[M_I_T_A_K_A 6]

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:- Добър ден, документите за проверка!Блондинката:- Не знам за какво говорите.Полицаят:- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.Полицаят:- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата!Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.Възмутена блондинката отвърнала:- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

[Guest Al_Capone]

Срещат се фолк-звезди:- Знаеш ли, - казва едната - според проучванията, откакто излезе новият ми клип продажбите на телевизори рязко са нараснали!- Да... И аз продадох моя...

Редактирано 2 Февруари, 2008 от Al_Capone

[M_I_T_A_K_A 6]

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, сексуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен."Второто" - продължава монахинята, "е, че.. знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?""Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен""Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"

[Guest Devil_RX]

Изпит по математика. Всички вече са предали своите работи,само двама студенти седят пред празните листа и дремят.Асистентката ги гледа, гледа и накрая пита:- Иска ли ви се тройка?- Даааа - отговарят в един глас двамата.- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва асистентката.

[Guest teror1sta]

- Постоянно ми се налага да се бия за женската чест!- Защо така?- Без бой не ми се дават.Надгробна епитафия:"Знаех си, че така ще стане."- Не ме нервирайте! Скоро няма да има къде да крия труповете!Мислех, че по-зле не може да бъде. Оказа се, че ми е бедна фантазията.

[hangman_real 0]

Две приятелки се срещат. Едната казва:- Абе, защо изглеждаш толкова шибано?Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:- А сега?

[M_I_T_A_K_A 6]

Беше рождният ми ден.Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили...Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме.След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме.Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята.След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.А аз седях на дивана гол...

[M_I_T_A_K_A 6]

- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?- Трябва и бански да си слагаш. Между приятели:- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?- Много се радвам, че ме питаш за последен път. Две блондинки си говорят:- Ти къде ще си на Нова година?- Пак в леглото!- А много хора ли си поканила?

[Devil_RX 1]

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:- Един на нула за мене..- Защо?- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:- Един на един ..- К’во ”един на един” бе !?- Ми сега и аз те опънах през нощта- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогаваОнзи се замислил малко и казал:- Eдин на нула тогава ..

[M_I_T_A_K_A 6]

Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:- Аз знам всичко!- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:- Тате, аз знам всичко!- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.Видял съседа:- Аз знам всичко!Съседът се просълзил и казал:- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

[Ivaylo_Iliev 5]

Срещнали се двама приятели роми. Единият попитал другият: - Дай 5 лева назаем.Другият отговорил: - Имам само 3 лева.Първият казал: - Дай ми 3-те лева, пък 2 лева ще имаш да ми даваш

[MilenaZ 1]

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:- Някой иска ли да опита? От задните редове се чул фин глас:- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

[M_I_T_A_K_A 6]

На един остров имало двама души.Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:- Хайде да играем на продавачи и купувачи. - Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал: - Я колко красив петел, за колко го продаваш? - За един чувал злато. - Много скъпо бе. - Ами виж някъде ако има по-евтин.

[Guest hangman_real]

Между приятелки:- Всички мъже си мислят за едно и също!- Не, има и гадове, които не си го помислят!

[KOS_with_NOS 18]

Разговор между 2 монахини:-Днес за обяд имаше краставици.-Йееееееееее. -Нарязани.-Ееееееее.

[Guest KOS_with_NOS]

И за студентите малко. Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори.Та един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали.От първата кабинка се чуло: -Дадоха ли ти подпис? От втората: -Не,оня тъпак не ми даде! От третата: -Няма и да ти дам!

[hangman_real 0]

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.Към вратата се приближава куче и казва:- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?Кучето отговаря:- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

[Guest Al_Capone]

На един генерал му се родил внук. Той изпраща адютанта си да го види. Задъхан адютантът се връща и докладва:- Цялото прилича на вас, господин генерал: плешиво, бузесто, нищо не разбира и си дере гласа.

[Guest Al_Capone]

Дежурният офицер пита редника на пост на портала на поделението:- Какъв беше този камион, който излезе пред малко?- Зелен.- Идиот! Питам те за номера му!- Номера беше червен на бял фон.Проверка в армията:- Петров!- Аз!- Иванов!- Аз!- Презоградазакачикраков!- Аз! - Ебати фамилията!- Аз!

[Guest Al_Capone]

- Докторе, вярвате ли в... - Телепатията? Не, изобщо!

[Guest Al_Capone]

Девиз на травматолозите: "Счупеното носи щастие!"Девиз на кардиолозите - "умри веднъж, но от сърце!"В болницата докарват пострадал, целият изранен. Питат го:- Автомобилна катастрофа ли?- Не, печатна грешка в учебника по химия.- От какво се оплаквате?- От безсъние.- И по колко часа спите на ден?- По десет.- Че какво безсъние е това?- Абе аз спя, ама сънувам че съм буден...- Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя?- Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.Действителни записки на лекари:"Пациентът има две деца, но никакви други аномалии.""На втория ден коляното беше по-добре, а на третия ден беше напълно изчезнало.""Пациентът е тъжен и плаче непрекъснато. Освен това е и депресиран.""Пациентът отказва аутопсия.""Пациентът няма предишен опит със самоубийства.""Пациентката е вкочанена от пръстите надолу.""Пациентът е депресиран, откакто се запознахме през 1993 г."Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора.- Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе!- Глупости! Я се виж каккъв огромен мъж си!Сестра, пригответе пациента за преглед!Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва:- Докторе, вярно е като бебе!- Вие и двамата ли се побъркахте?- Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3.5 кг.- Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.- Хм... Но защо правите такива сложни упражнения?- Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

[Guest Devil_RX]

Пиян се смеел на друг пиян който лежал в локвата. Този, дето лежал, казал на другия - ще те видя като свърши оградата................!Двама пияни спорели пред кръчмата колко луни има на небето. Единият казал две, другият три. Излязал трети от кръчмата.Запитали и него. Той казал на кой ред бе мамчета?!

[Guest Devil_RX]

На един доктор му омръзнало да мекува вече и да го занимават с проблеми и затова решил който дойде да му казва че има рак.Дошъл един човек:- Докторе, боли ме кракът.Доктора:- Имаш рак.Дошла една жена:- Докторе ей тука ме боли...- Рак имаш, рак.Дошла една жена и казала:- Докторе, ей тука кръста ме боли отзад.- Ами имаш рак.- Ама докторе, аз бях при друг лекар и той ми каза че имам камъни в бъбреците.Доктора:- Еми да де а под камъните знаеш ли кво има - рак.

[Guest M_I_T_A_K_A]

Френски гларус след големи усилия успял да свали страхотна мадама и я завел на Алеята на влюбените в Ница. Тя била в романтично настроение:- Каква красота и тишина! Само песента на щурците гали ухото!- Гали, гали! Ама не са щурци, а ципове!

[Devil_RX 1]

Един човек влиза в очен кабинет:- Докторе, имам страхотен проблем с очите!- Споделете? - услужливо попитал Доктора.Човека започнал трескаво да се съблича. Тогава доктора смутено казал:- Г-не,т ука сме очен кабинет!- Знам, но наистина проблема ми е със очите! Отговорил пациента и продължил да се съблича. Когато останал чисто гол, той се надупил към Доктора и му казал:- Сега ще ви помоля да ми бръкнете в дупето!- Тук е очен кабинет, а не вътрешни болести..... = възмутено казал доктора.- Моля ви се Докторе, проблема ми наистина е с очите - проплакъл пациента.Постъпвайки профисионално, докторът си сложил една ръкавица и си вкарал средния пръст в дупето на човека.- По-навътре, Докторе... - подканил пациента.След което доктора си напъхал цялата китка.- Още по-навътре, Докторе.... - казал отново пациента.Докторът вкарал ръката си до лакътя, след което пациента възкликнал:- Тук ми е проблема, Докторе, при това положение ми се насълзяват очите

[Devil_RX 1]

Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва.Асан го вдига и казва на Айшето:- Айше, ше го къпем или ново ше праим?

[Devil_RX 1]

- Кажи ми, Пендо, ти верваш ли, че има гяволе?- Море, Пижо, какво да не вервам, кога съм се оженил за сестра им.- А бре, Пижо, оти твоата жена, кога я видим, она плаче?- И я не мом да разбера що и е. Секи ден затова я бия и она се си плаче!

[Devil_RX 1]

-Виж, Пешо, онзи човек на отсрещната маса прави тъжни гримаси... Защо ли?-Откраднали са му портфейла.- Ти откъде знаеш?- У мен е!

[l9th 0]

гей говори с друг такъв... абе муци - ти как си избираш партньорите с "ГОЛЕМИ"? ами муци - избирам ги по обувките... колкото по големи, толкова по им е голям! харесал си "нашия" един с ГОЛЕМИ ОБУВКИ и го закарал в тях. казал му: - ще застана в единия ъгъл на стаята, ти в другия... ще се засилиш и така ще ми го вкараш. ...момчето се съгласило и се засилило. но от засилката се припънал и "проникнал с главата си"/горната/! обърнал се гея с ококорени очи и казал: - да знаеш стискат ти обувките

[misho 50]

Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:- Нарушихте правилата за движение. Не спряхте на знака.- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.- Бяхте длъжни да спрете.- Ама аз почти спрях.- Трябваше да спрете напълно.- Е к`ва е разликата?- Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам:"Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?" ;) ;) На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал: - Оле, Боже Господи, що тъй беЩо на мен се случва такова нещо?И Господ му отвърнал: - Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъжтелефонът звъни:- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не сизабравил?- Защо мълчиш, Стефане?- А аз не съм Стефан, аз съм Петьо!И ми стана едно леко на душата ….Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:- Ще те изнасиля!- Не, не, моля ви не...- Няма не!- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя св***а...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило св***та изправило се и лапнало цигара.- Дай огънче.Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.-Радке! -Татко! -Защо пушиш цигари ти ма!

[Guest honda_lv]

малко расизъм каква е разликата между еврейна и пицата?пицата не крещи като я слагаш в пещакак можеш да спасиш циганин от одавяне?като си махнеш подметката от лицето мукога циганката си изхвърля боклука?след 9 месецалетят си циганин и еврейн от 14 етаж, кой ще падне първи?на кой му пуканегри и еврей играят футбол в газовата камера, кой ще победи?еврейте защото са домакиниХитлер един ден разхождайки се из един концетрационен лагер, видял едно еврейче и го попитал:-Мойто момче какъв искаш да станеш като пораснеш?еврейчето:-..амии доктор..Хитлер се обърнал с усмивка и му казал:-Ти не ме разбра мойто момче. Веро или сапун??каква е разликата между негъра и батута?върху батута не се скача с кобинките

[M_I_T_A_K_A 6]

Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:- Може ли и аз да поиграя?- Сядай.Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13. Петър:- Без чудеса, Господи, играем на пари!

[M_I_T_A_K_A 6]

Мъж се качва в автобуса и крещи:- Направете място! Нося аквариум!Малко момченце става и пита:- Чичко, къде ти е аквариума?Мъжът се тупа по корема и казва:- 200 гр. цаца и 2 бири.

[Stefan Milev 46]

Кара си тираджията тира и какво да види, на среща му магистрална труженичка. Я да я кача казал си тираджията и да си направя подарък. Качил я да му направи френска любов. Започнала мадамата, обаче на тираджията му станало много хубаво и без да се усети волана му се изплъзнал. Забили се в едно дърво. Свестява се нашето момче и гледа в ръцете му две уши. Опааааа, усетил се че са на мацката и тръгнал да я търси да и ги върне. Както си вървял, видял на една поляна един овчар. Попитал го: Виждал ли си една мадама без уши? На което овчаря му отговорил: Не знам дали беше без уши, но какъв к..р беше захапала.

[sjekov 1]

Още един фенhttp://photo-forum.net/index.php?APP_ACTIO...;CATEGORY_ID=26

[M_I_T_A_K_A 6]

Жената на една мутра се оплаква на приятелка:- Моя е много гаден! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!

[Guest darius]

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:- Кво става бе, Картоф?- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...- Добре де, ама защо си с две черни ленти!!??- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка.....то и неговата майка умрела, бе... Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:- говорете й комплименти- уважавайте я- ласкайте я- прегръщайте я- защитавайте я- пръскайте пари по нея- хранете я в ресторанти- купувайте й това, което иска- слушайте я- подкрепяйте я- идете заради нея до края на света...Как да направите впечатление на един мъж:- съблечете се и направете нещо за ядене.

Редактирано 13 Февруари, 2008 от darius