Виц на деня

[darius 921]

Кара си един гъзар по бул"България",спира на светофара на "Била" и отзад го

праска един стар москвич.Излиза гъзара гледа бронята на s класата потрошена.

Гледа ония в москвича и почва кавгата........

-Вади 1000лв да не те трепа!-крещи гъзара.

-Немам колега никви пари.Имам обаче един бобър страшни свирки прави.

Вземи го него,може и да си доволен....

Карали се половин час и накрая гъзара прибрал бобъра на предната седалка и

подкаръл към Бояна.

Погледнал бобъра и си рекъл"Тъй и тъй се набутах,дай да видим кви свирки прави"

Разкопчал ципа и навел бобъра под волана....

Прибира се гъзара в къщи и държи бобъра с едната ръка.

-Къв е този бобър бе?-питала жена му.

-Не питай,научи го да прави мусака и до една седмица да те няма.....

[iSpider 0]

Свлачищните процеси в страната и оголването на части от земната снага докарали младата поетеса Любов Френска до непреодолима творческа възбуда.В новия си стих, озаглавен “Свлачище”, тя призовава своя любим да посети бедстващите й райони и да им окаже първа помощ.А ако може - и втора, и трета такава!СВЛАЧИЩЕЗемята ни безмилостно се свлича -земята, както казват, се съблича!Как искам, мили, да се съблекаи цяла върху теб да се свлека!Събрала се е в мен излишна влага -да бъде пресушена се налага!Ела като от Гражданска защита,че карам дълго на самозащита!Бъди за мене истинска опора -сложи на свлачището ми подпора!

[iSpider 0]

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: - Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте? Французинът го погледнал и смутено казал: - Да, защо? - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново: - А ти и конфитюра ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечецът. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[Avi 1]

В 4ас по математика 3 клас седи Иван4о на първия 4ин и си говори с Пе6о: -Ехх Пе6о,в4ера маика ми ми каза,4е са ме търсили от районното,а и Мариика ми каза не6то,4е била бременна,а и май и наркотиците не са успяли да минат границата......В този момент у4ителката пита Иван4о: -Иван4о,я кажи колко е 2+2; Иван4о: -4етири бе,да ти имам проблемите...

[Guest Rust]

Най-древната професия - проститутка.Втората древна професия - крадец.Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

[darius 921]

Най-древната професия - проститутка.Втората древна професия - крадец.Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

Това важи 250% за наште ши*ани политици и тем подобни парламентарни боклуци.......Левски и Ботев и трябват на тази държава,не посерковци..................

[-=airman=- 6]

Първият учебен ден в американско училище. Учителката представя на класа новия ученик - любознателно японче на име Тошиба.Тя казва:- Деца, днес ще започнем с кратък преглед на американската история. Кой е казал: "Свобода или смърт"?Тошиба, вдига ръка.- Патрик Хенри, 1775г. - отговаря той.- А сега - продължава учителката - кой е казал: "Правителство на народа, от народа и за народа никога няма да се провали"?Отново никаква реакция. И пак само Тошиба вдига ръка.- Ейбрахам Линкълн, 1863г.- Засрамете се - казва учителката на класа. - Тошиба, който е нов ученик и при това е японец, знае повече от вас.Когато се обръща да напише нещо на дъската някой зад гърба и казва:- Майната им на японците!- Кой каза това? - пита учителката.Тошиба вдига ръка:- Хари Труман, 1945г.В този момент, вбесен от превъзходството на Тошиба, един от учениците на най-задния ред прошепва:- Направо ми се повдига от него!- Кой каза това? - пита учителката.Отново Тошиба вдига ръка и отговаря:- Джордж Буш на японския министър-председател, 1991г.- О, я да го ... - възкликва друг ученик.Тошиба отговаря, без да чака учителката:- Бил Клинтън на Моника Люински, 1997г.---Обир на влак. Главният бандит вика:- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.Един се обажда:- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?А тъничък мъжки гласец вика:- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!---Двама сноби си седят и единият казал:- Ох, пак заваля дъжд.Другия отвърнал:- Простаци.

[Guest Ognyan]

A mother is driving a little girl to her friend's house for a play date."Mommy," the little girl asks, "how old are you?""Honey, you are not supposed to ask a lady her age," the mother replied."It's not polite""OK", the little girls says, "how much do your weigh?""Now really," the mother says, "those are personal questions and are really none of your business."Undaunted, the little girl asks, "Why did you and Daddy get a divorce?""That is enough questions, young lady, honestly!"The exasperated mother walks away as the two friends begin to play."My Mom won't tell me anything about her," the little girl says to her friend."Well says the friend, "all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it."Later that night the little girls says to her mother, "I know how old you are, you are 32."The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"I also know that you weigh 140 pounds."The mother is past surprised and shocked now."How in heaven's name did you find that out?""And," the little girls says triumphantly, "I know why you and Daddy got a divorce.""Oh really?" the mother asks. "Why?""Because you got an F in sex."

[madrugada 12]

мое ли превод

[Matheo 3]

мое ли превод

Не може брат - тук всички сме длъжни да знаем английски.Интересно какво ще стане, ако в някой английски форум, четящ се само от англичани публикуват виц на български Редактирано 10 Август, 2007 от Matheo

[Matheo 3]

Абе друго исках да кажа ама ... първия ред го разглеждайте в кавички

[Fieldy_ 0]

addevil... батка .. тва е 7.8 по Рихтер... разтърси ме из основи...

[Big Blonde Wolf 11]

Тея закони кой знае от какви случки са провокирани

[Guest lookcho]

не знам но :15. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат наказани с разстрел.трябва си и тука едно такова законче

[ShEfA 70]

Хихи, днес доакто се прибирах от почивка четох в новия брой на Максим, че наскоро Хонда са направили грешка в книжките към автомобили и мотоциклети. Трябвало е да разпратят 40 000 картички с извинения и поправен телефон, защото когато звъннели на телефона, вместо пътната обстановка, от другата страна, секси звучаща какa им обяснявала да минат по нейните пътеки. Т'ва в щатите

Редактирано 17 Август, 2007 от ShEfA

[Blondy 4]

Разговор в кюто. Той: - Здрасти, как е? Тя: - Кофти е. - Защо така? - Чука ми се! - Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-) - Какво - както винаги? - С шампанско и презервативи. - Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кюто, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!

[Blondy 4]

- Защо секса с мъжа е като сапунена опера? - Защото в момента, когато започва интересното, всичко свършва до следващия път.

[stan4o 26]

Специално за блонди-какво става блондинка като застане на челна стойка?-брюнетка с лош дъх-каква е разликата м/у топка за боулинг и блондинка-в топакта мое да пъхнеш само три пръстаЕдна блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва: -Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа. Блондинката отговаря: -Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа! Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа. Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот: -Какво й каза? -А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!-Милоооо,имаме ли друг шампоааан? -Не!но защо ти е?на този какво му има?! -Ами нищо просто тук пише за суха коса,а пък аз мойта вече я намоктих Мъж към жена си-блондинка: - Започваш да отделяш много време и пари за фризури. - А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!Говорят си две блондинки: - Здрасти! Как е? - Бива. Само дето гърлото ме боли. - Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава мнго бързо. - Отлична идея, трябва да се опита. На другия ден: - Е, помогна ли? - Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.Разговор между две блондинки, возещи се в кола. - Тези мъже съвсем не могат да карат като хората! - Не ми разправяй! Например, този мъж пред нес, даже не спазва дистанция - кара точно пред нас!!/Нащо блонди даже и не сменя дългите светлини!/Шеф към новата секретарка-блондинка: - Изпратихте ли факс до "Фирма-ООД"? - Да. - Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов". - Нямаме повече факсове...Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола: -Мацко,как си я купи таз кола,ма? -На лизинг,-отвърнала тя.А ти твойта? -Аз...на духинг!Две блондинки играят шах. - Кош! - възкликва едната. - Чакай ма, туй да не ти е футбол! Между блондинки: - Ти защо не ми пишеш SMS-и? - Ами трябва да се мисли, какво да се пише...по-лесно ми е да звънна.Знаете ли как може да разсмеете блондинка в събота? отговор: Като и разкажете виц в сряда.- Знае ли някой защо,нощем блондинките минават на пръсти пред аптеката? -Защото ги е страх да не събудят приспивателните- Защо си боядисваш косата черна?Руса си по-хубава. - Вече съм началник отдел,трябва да ме вземат на сериозно.Въпрос: - Трябва ли блондинките да мислят преди да се изкажат? Отговор:- Все е тая.

[Guest elf]

Жена зад воланаКато начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване. Супер, сега отключи вратата и влез в колата. От страната на шофьора. Вратата до волана. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана. Преобуй се. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо. Не, и тези не стават. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Сед

[Paleca 2]

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!Младежът получава плесница.След половин час пак отива при нея:- Извинявай! Аз наистина те харесвам!- Благодаря!- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!Отново плесница.Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?- Окей! Ще опитам...Отива пак при нея:- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

[Tino 293]

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!Младежът получава плесница.След половин час пак отива при нея:- Извинявай! Аз наистина те харесвам!- Благодаря!- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!Отново плесница.Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?- Окей! Ще опитам...Отива пак при нея:- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

ужастттт , голям смях

[fanaticeti 0]

Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка: - Лайка! - Бау-бау. - Натисни червеното копче! След един час викат Чау-чау: - Чау-чау! - Бау-бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

[Fieldy_ 0]

Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.- Какво продаваш? - пита единия.- Презервативи.- А това малко момченце с теб синът ти ли е?- Не! Това е рекламация от Стокхолм.

[CryoGen 29]

Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола: -Мацко,как си я купи таз кола,ма? -На лизинг,-отвърнала тя.А ти твойта? -Аз...на духинг!

алтернативния вариянт е Блондинки се хвалят с колите си:- Мацко виж къФ голф си взехме, ма!- Ууууу, страшен е мацко. с тва фолио с мехурчета по всички прозорци даже и по предното, направо троши. Как си я взехте тая страшна кола ма???- На разсрочено изплащане ! Ами ти твойта дръглива Хонда Type R??- На разкрачено ... Редактирано 28 Август, 2007 от CryoGen

[-=airman=- 6]

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч.В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години съм?"Настъпва гробна тишина в стаята.- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.- Ама, как позна бе Иванчо?- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

[CryoGen 29]

fanaticeti уби ме с тези вицове ! хахах ! много яко !

[Glupi 0]

Гошо при доктора:- Докторе, кастрирайте ме!- Да не сте луд!- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.- Е, щом толкова държите.Гошо и Пешо:-Гошо, ти имунизира ли се?- Ей, тва ли беше думата! В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна. Попитал един от тях защо така.- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.- Добре де, а как си го прибирате?- За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...

[micro 1]

Внимание – животни на пътя30.08.2007 11:08 1Изцяло разрушен Opel Ascona останал на пътя край белоруския град Волковиск след нападение на.....кон. Руските новинарски сървъри разказват любопитната история, в която без видима причина кон изникнал пред колата и направо скочил на капака на мотора, теглил два къча на вратите и отново изчезнал. Това се случило в западната част на Белорусия. Конят по-късно бил намерен без наранявания и се оказало, че е избягал от близката ферма за отглеждане на расови коне. За разлика от коня, водачът бил ранен и получил според лекарите „средни телесни наранявания”. Автомобилът ставал вече само за старо желязо, съобщава newsru.com. По този повод руските медии напомнят и за подобен случай в Русия, станал преди месец. Недалеч от Москва, водачът на чисто нов Mercedes бил принуден да спре на пътя, поради изпречил се отпред лос. За да го прогони, започнал да свири с клаксона. Лосът обаче реагирал на звука на клаксона неочаквано – вместо да избяга разяреното животно нападнало мерцедеса. С рогата изкривил предния капак, с копитата ударил двете десни врати. В крайна сметка си отишъл, а и за водача нямало някакви проблеми, още повече, че от застрахователната фирма признали и заплатили щетите.

[Guest CryoGen]

Два комара си летели и единия казал : - Ах, влезе ми муха в окото.

[Fozio 0]

Бягал зайо байо из гората и видял ежко бежко точно когато си свивал марихуана :-ежко бежко хвърляй тея отрови и бягай с мен за здраве.ежко тръгнал с него бягали и видели баба меца тъкмо си приготвяла магистралка :-бабо мецо хвърляй тея отрови и бягай с нас за здраве.тръгнала баба меца с тях бягали бягали и видели кума лиса тъкмо щяла да си пие лсд'ито :-кума лисо хвърляй тея отрови и бягай с нас за здраве.тругнала и кума лиса да бяга в този момент кумчо вулчо и гаргата ги наблюдавали и кумчо пипитал :-абе гарга к'во им има на тея долу закво тичат.гаргата отговорила.-ми ЗАЙО пак се е напушил и се гаври с останалитетози ме кефи много

[krasimir_01 84]

Съществуват видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда. е те това е истината за наща мила родина:Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе. Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.

Редактирано 10 Септември, 2007 от krasimir_01

[Guest Fieldy_]

Синът на Бил Гейтс пита баща си:- Тате, искам да правя секс вече, какво трябва да направя?- Много е просто, синко. Вземи само най-хубавата ми кола от гаража, облечи си най-хубавия костюм и заведи мадамата в най-луксозния апартамент. Купи и най-големия букет цветя. А после наеми президентския апартамент в най-скъпия хотел и ще бъде твоя.- Но, тате! Къде са романтичните разходки по време на залеза, четенето на стихове на лунна светлина, флиртуването...- Момчето ми, всичките тези неща са ги измислили Linux феновете за да имат безплатен секс.

[Rust 5]

Учителката:- На колко години стана на миналия ти рожден ден?Ученик:- На седем.Учителката:- А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден?Ученик:- На девет!Учителката:- Седни си! Двойка за грешен отговор!Ученик:- Голяма работа! Днес ми е рождения ден!- Пиша книжка "100 начина да се отвори бутилка бира.."- С отварачка не опита ли?- 101 начина...Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба.Футболистите са по-умни.Московската жп-гара.- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...

[blockhead 0]

Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:- Щирлиц! Излизай!Нищо.- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!Отвътре се чува глас:- Мммм.... Може да съм излязъл.- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:- Амиии.... Може да съм излязъл бос.Полицаите:- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!

[Paleca 2]

Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му р

[-=airman=- 6]

И в този дух:- Кое е единственото, от което го е страх човека-паяк?- Човекът-чехъл.(Потърсих го, да не би да се повтарям - не видях такова нещо)

[Калоян Кателиев 0]

Решили заекът, вълкът и хамстерът да емигрират нелегално в Китай. За целта трябвало да си измислят китайско-звучащи имена, та никой да не забележи. Заекът казал: - Миии ... аз ше се казвааам ... мммм ... Зуй-Пинг-Чоу.Вълкът: - Миии ... аз ше се казвам тогаааз ... Вуй-Пинг-Моу.Хамстерът: - Абе, аз май ше си остана тука ...

[spyker40o0 0]

Търси се изгубено трикрако куче Отлечителни белези: -като пикае пада .

[darius 921]

Отишла една жена на генеколог.Качил е доктора на магарето и погледнал м/у краката,плеснал се по челато и казал:-Ебах маа му,такава голяма не съм виждал!-Верно ли бе докторе?-Да много ти е голяма катерицата!Прибрала се жената в къщи съблякла се и сложилаедно голямо огледало на пода,разкрачила се и погледнала в огледалото.В този момент се прибрал мъжа и казал:-Кво праиш ма?-Ми гледам си катерицата!-Ти хубаво е гледаш,ама гледай да не паднеш е онази голямата дупка на пода!

[Guest Lari I]

Една *,опитвала да привлече вниманието на младеж.Прегърнала го,силно се притиснала в него и след страстна целувка,попитала:-Някога,искал ли си...нещо по-така от жена?Ще ти сбъдна мечтите!-Амиии...да.-Мммм,например?-Хонда