Виц на деня

[DAN_DAN 488]

Някъде в България .... китно селце .... идилия ....седят двама край селският казан и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.

Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:

- Здравейте, аз съм хомункулус!

Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:

- Янко, сипи му на Хомункулус!

Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.

Хомункулусът пак:

- Здравейте, аз съм хомункулус!

Двамата пак го погледнали:

- Янко ,сипи му на Хомункулус!

Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:

- Господа, аз съм извънземен!

- Такааа, Янко, стига му толкова на Хомункулус.

[DAN_DAN 488]

[DAN_DAN 488]

[ceco_accord 6263]

Преди 1 час, DAN_DAN написа:

 

[ceco_accord 6263]

Град Враца. 02.02.2002 година. 12:02 ЕЕТ. МБАЛ "Христо Ботев”. Бай Стамат Цонкин ше минва на ТЕЛК-ова комисеа, оти не моа вече да работи кво си требва (тип абно манарче), ама па и не види кво работи (тип заперден джамлък). Иначе си види да пиа шпиртове, нема случай да а сипал по грешка у устата на некой друг пияница, дека са сбират секи ден да кръцат топла мастичка и ледена рикия у хоремаго на бай Драго. Аверете му биле начетени ора и му викале да си мине он на ТЕЛК-о, да си му пишат дека си ич не види и да моа си буат (пият) спокойно у пивницата, кво ше одат да буат (работят) за разни чорбаджии и други народни изедници. Сбрале с баковица (Ристинка са казвала) сити епикризе, рецепте и други предимни ратишяци и пустиняци (други документи), па фанале та ги туриле у една пепеива и лекетосана папка. Бай Стамат ги фанал подмишка и те ти го те - чека пред кабинето на дръжавната институцеа. Он са а обръснал за пръви път от две недии (седмици), мяза малко на филмов французин лицем, па са а изкъпал целево като дръта биволица за неделен пазар, па а турил един французки кастюм за пред ората. Бабичките Коца Вацина и Доца Рацина констатирале на пейката пред блоко, че направо ти иде да му сегнеш (сексуален смисъл). Стрина Ристина го одекала (скарала му се) сабале, оти така не изглеждал толко изпаднал и трикофитен (болен), ма човеко си имал стил и те тава а. Увленал он онътре у кабинето и поздравил учтиво, а оно тама имало две стринки по прием на документацеата и една ячка чистачка - кака Кина от Краводер. Едната стринка зела папката у ръце и почнала с вещина да ги разлиства, погледнала експертно и кака Кина, она също била натрупала опит покрай претръкваньето на канцелариите, па си свалила дограмата (очилата) и с любопитство го запитала:

- Бакоо, абе тебе сичките ти епикризе са от офталмолого (очен лекар) и от кожно-венерическио диспансер (по сексовете), я не моа да та разбера - ти не видиш кво мандръсаш ли!?

Пламен Валентинов

[aleksandur 289]

Всички пътища водят към Рим, само в България към автосервиза.

[DAN_DAN 488]

[DAN_DAN 488]

Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:

-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?

-От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!

-Деца имаш ли, някои да плати?

-Имам син. Той ще оправи нещата.

-Какво работи ?

-Дресьор на делфини.

-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!

Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:

-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ми донесеш 10 бона,иначе ти е спукана работата! Разбра ли?

-Идвам - отвърнал човека

След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.

Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:

- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени.

[DAN_DAN 488]

[darius 932]

Вече и пресичат четейки!

 

Габровец стой пред входа на жилището си в  софийски блок и се оглежда.

- Идва комшията и нашия живнал.

- Комшо да не си си забравил ключовете?

- Мда, как позна - пита габровеца и доволно си мисли: "И този път няма си хабя чипчето"!

[DAN_DAN 488]

[DAN_DAN 488]

Старец минава покрай домашната прислужница и излиза навън. След малко покрай нея минава съпругата му и я пита:

- Абе, търся стария парцал. Да си го виждала някъде?

- Да госпожо. Излезна преди малко.

[DAN_DAN 488]

Ясно от къде Ауди са копирали интериора.

[DAN_DAN 488]

[st34 99]

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш`та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?

================================================

 

Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала:
-Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш.
Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега.
-Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не - отговорила жабата с човешки глас.
Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита:
-Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Не-е-е - троснато отговорила пак жабата.
Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима.
-Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално.
Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян:
-Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме?
-Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!

[st34 99]

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел…"
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип….
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се к*рдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме п*рно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но…?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме п*рнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам…пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. С*кс !
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а….
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ…може ли само да…?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее…
Camera! Action!
Навеждам се аз и …ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма…
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми…близах…
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак…
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и …
- Кхххниии… - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел…а и тя ми пипа дупето…ама вътре…с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през….дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ….се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо…Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима….
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори…
Останаха ми 0.80 лв…
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

[ceco_accord 6263]

Off Topic

Би ми било приятно, да не изпошляваме толкоз в таз тема, нищо че е оф-топик.

Не говоря за скриване на постове, а за автоцензура.

Дет са вика - Преди да са изОкаш - огледай са сред кви ора си.

 

[DAN_DAN 488]

[DAN_DAN 488]

[DAN_DAN 488]

[DAN_DAN 488]