Виц на деня

[rulemaker 130]

Разговор между "пресни" гаджета на тема отковеност. Момчето пита момичето - Аз кое гадже съм ти?Момичето - аа, ти си ми ВториМомчето - е как като познавам и бившият ти и по бившият ти...Момичето - Абе бившия не го брой, той не можеше да го вдигне! :РЧетири монахини загинали в трагичен инцидент и застанали пред св.Петър с надежда да влезнат в Рая. Светецът ги погледнал и им казъл :- Виждам, че много праведно сте живели, но имате и неизповядани грехове. Изповядайте ми се и ще ви пусна в Рая.- Св. Петре наистина много праведно живях, но така се случи, че веднъж видях мъжки член - казала първата.- Добре сестро, елате си измийте очите със светената вода от този казан и влизайте в Рая - казал св. Петър.- Св. Петре - почнала втората - и аз много праведно живях, но така се случи, че веднъж пипнах мъжки член.- Добре сестро, елате си измийте ръцете тук в казана със светена вода и влизайте в Рая.- Св. Пет... - почнала третата, но четвъртата я прекъснала :- Тая ако си топне гъза в казана, аз няма да пия от тая вода.Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.Бащата пита по-голямата си дъщеря:-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?-Ще легна, стига да ми ги даде някой.Бащата пита по-малката си дъщеря:-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?-Ще легна веднага - отвръща тя.-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.Срещнали се двама педали- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?- От слонска пишка.- О! Я бързо ме сритай в задника!Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:- Абе ти чувал ли си за групов секс?- Не, какво е това?- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…- И какво?- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:- Ти кво правиш бе?- Слушам музика!Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:- Защо нищо не се чува?- Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!

[Dimiter 106]

Жена крещи на пияния си съпруг:-Стига си пил бе свиня такава .. Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола..??-Жено мен не можеш да ме излъжеш аз съм ходил в гробищата.. На всеки гроб пише.. "от семейството" "от роднините" никаде не пише от "алкохола"

[rulemaker 130]

Момиче на 16 години реве цяла седмица след първия си секс. Приятелка я пита:- Ама да не те е насилил? Да не се е гаврил с теб?- Не.- Тогава що ревеш?- Ако знаех, че е такъв кеф, щях да почна много по-рано. Господи, колко месеци съм живяла напразно!Родителска среща. Класната към майката на петнадесетгодишната Марийка:- Доста съм притеснена за нея.Майката:- Защо?- Имахме час по сексуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив, показах им как се слага, за да знаят. И после Марийка първа се справи със задачката.- Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала!- Но аз не показвах как се слага с уста.В празен автобус пътува пънкар и монахиня.Пънкарят:- Ехххх, как ми се чука..Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.Шофьорът:- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..Монахинята:- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.Пънкарят се съгласил.След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...'Монахинята' също сваля маскировката и вика:- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

[ObiChLiFk0 495]

Отишли в Ада българин, един американец и един индиец. Отваря дявола и казва. Всички, които идват тук, им се дава възможност да бъдат прехвърлени в рая.Показва огромен камшик, казвайки:- "Който издържи три удара, без да извие от болка, отива в рая, можете да използвате за щит, каквото искате ?На първо място е САЩ.Какво избрате за щит? попитал дявола.САЩ носи огромен камък и казва: "Аз съм готов."Сатаната вдига камшика, ударил по камъка - камъка на парчета,ударил втори път - американеца вие като луд .- Следващия,- казва Сатаната.Идва Индиеца.Какъв е вашият щит?Нищо! -Казва-индийски йога съм 80 години-не чувствам болка в тялото никога!Първи удар. Индиеца "shhhhh"Втори удар. Индиеца "sssssssТрети . Индиеца "ssssss"...тишина...."Ах мамка му!" ядосал се сатаната " за първи път, някой издържа три попадения без звук. Затова казал, че е свободен да отиде в рая. "- НЕ......, казал Индиеца, аз искам да остана за да проверя. Във всички вицове,българина се отървава кожата , сега искам да видя как ще се оттърве!- Добре, остани.- Българино, какво ще използвате за щит? питайки го дявола.Нашия отговоря: "- Ами какво,как какво,.......Индиеца, разбира се!

[el_gieva 24]

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата- Абе дядо, той не може се на*ърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?Дядото упорит:- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

[велизар 172]

Любовен смс:Скъпи, ако спиш , прати ми съня си, ако се смееш, прати ми смеха си, ако плачеш, прати ми сълзите си....Отговор:Мила, СЕРА! какво да ти пратя?

[Венцо 496]

Двама борци решили да закусят и си купили банички.По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види.Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката в гъза.- К`во правиш бе, брато?- Как к`во правя, ям.- Как ядеш бе, като баничката ти стърчи от гъза!- А бе сутринта бях на зъболекар и тоя зъболекар мамка му, ми каза да ям от другата страна...

[спонч боб 13]

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"Господ казал: "О, да. Определено съм аз ""Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.2- Дрънка постоянно с висока скорост.3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.5 - Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим." Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, " Абе, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

[Бай Тошо 175]

Две мутри пътуват с БМВ - то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:- Спри тук да хапна! - Как пък реши, че има ядене? - Ми, виж табелата. . . Пише "Банички". . . - Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели! - Що бе? - Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна. . .

[Fiend 89]

Двама кандидат строители тип цигани тръгнали да търсят работа в к.к. Слъчев Бряг,- намерил съм много голяма фирма, всички обекти са нейни.- баджанак, коя фирма ? - FOR SALE !

[Венцо 496]

Чуждестранна делегация на посещение в наш завод.Майстор и работник оживено разговарят без да забелязват нищо наоколо. Чужденец, знаещ български, превежда разговора на останалите:- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника.Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл.

[eddy 214]

‎- Тебе, Червена Шапчице, не те ли е страх да се разхождаш така сама в гората?- Е защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...

[Riko_Chervenia 102]

Какво прави жената след секс???????? Пречи!

[спонч боб 13]

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:- Документи???Шофьора дава…- Проверка за алкохол??Човека абсолютно трезвен…-Добре-казва ченгето – Караш си колата.На пътя – мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?-Ами, кола? – отговаря бакшиша.- То че е кола,кола е ама каква Хонда,Крайслер,Рено,Пежо? Каква? Втори въпрос,внимавай ако пак не знаеш си глобен:-Караш си колата.На пътя – мъгла. Един фар срещу теб – Какво е това?-Ами мотоциклет– отговаря пак бакшиша.-Бе то че е мотор – мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.)Таксиджията:-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.-ОК-Караш си колата.Виждаш на пътя жена.Къса пола,циците отвън с дъвка и ти маха.Какво е това?-Ами проститутка – отговаря полицая.-Че е проститутка – то е ясно.Ама майка ти ли е, сестра ти ли ,жена ти….

[Венцо 496]

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:- Марче, марш в кревата! Тая вечер, ще има подфръгане и скубане под мишниците!

[trifon.trifonov 61]

Страшно нещо е разстройството при склероза... тичаш и не знаеш накъде!

[ObiChLiFk0 495]

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.- Пий!- Ама, господине …- КАЗАХ ПИЙ !Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

[TommyMcKinnie 78]

Две блондинки си говорят:- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...- И ти какво направи?- Ами клекнах и му врътнах една свирка.- Защо?!?!?!?- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

[Emicha 1843]

Зет пита тъщата:-Мамо,имаш ли снимка?-Имам сине.-А можеш ли да ми дадеш две снимки? Тъщата развълнувана и доволна от интереса на зетя го пита:-Имам сине,ще ти дам, ама за какво са ти две снимки?-Еми мамо,да си ги зашия на чорапите, да ми станат "Лакоста" !!!

[eddy 214]

Седят си двама заекващи пред един магазин и по едно време решават да се хванат на бас на 100 лв, кой ще купи един хляб по-бързо. Влиза първия сигурен, че ще спечели, поема въздух и изтрелва - Един Хляб! Продавачката го поглежда и му казва: – Да разбирасе, какъв желаете да е - пълнозърнест, пшеничен, многозърнест, ръжено-пшеничен......? - Еееейй ккккккккккурвоооооо....

[Veseliq 1556]

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат ги да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.Мечо Пух му казва:- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...Учителката проверява съчинението на Прасчо:... "Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

[moonkey 140]

Новоизлюпено змийче пита брат си:- Братче, ние отровни ли сме?- Не знам. Защо?- Защото си прехапах езика…- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката.– Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.- А ако съм преуморен от секс? – Прави се на интересен Иванчо,ще пишеш с другата ръка.

Редактирано 18 Май, 2012 от moonkey

[спонч боб 13]

Синът отива почивка.Баща му дава наставления.-И така синко,да внимаваш,момичетата в днешно време са много палави и имат всякакви болести.Отваряй си очите на четири. Не дай си Боже,ще хванеш някоя зараза! После като се върнеш ще заразиш жена си, тя мене, а аз майка ти. А майка ти я знаеш -ще измре цяло село.

[Fiend 89]

Две блондинки се качват в автобуса и едната пита шофьора :- С този автобус ще мога ли да стигна до гарата ?- Не !Втората :- А аз ?***********Разговор между приятели :- Къде беше снощи ?- Цяла вечер бях при бившата и чуках!- Сигурно е било много хубаво.- Не, така и не ми отвори !

[Венцо 496]

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:- Извинете, топлата вода циркулира ли?- Циркулира.- А теляка манипулира ли?- Манипулира.- Е дайте ми тогава билети за две лица.Малкото цигане се обажда:- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?Посред нощ баба бута дядото:- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...Правят го. След това бабата казва:- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две...

Редактирано 21 Май, 2012 от Венцо

[Sebulba 215]

Вуте взел чипс, седнал на дивана и пуснал телевизора. Гледа - Бойко Борисов. Изгасил телевизора и пуснал радиото. И там Бойко Борисов. Изключил радиото и отворил вестника, а там... Бойко Борисов. Хвърлил вестника и казал:- Лелееее, страх ме е да отворя чипса!Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:- Какво искаш ти, бе?- Да пия! - отвърнал човекът.- Ами пий бе, що се биеш?!

[dufosvti2 303]

Срещат се двама приятели. Единият пита:- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя: - Още ли е на същото гробище?...........................Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали: - Като бях в Япония ме научиха на джудо... - Какво е това джудо? - Дай един винкел. Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия. - Ей така бият, ама с ръце.

Редактирано 23 Май, 2012 от dufosvti2

[спонч боб 13]

Влиза мъж в банката и пита служителката:-Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?-Но Господине,моля ви дръжте се възпитано в банка сте!-Кво ми дреме,ма! искам един шибан влог в смотаната ви банка!-Не може така господине!-възмутила се служителката и извикала управителя.-Какъв е проблема тук?-попитал сдържано управителя.-Колежката ми каза,че не знаете как да се държите в банката.Да повикам ли охраната ?-Не,бе,пич!-отвърнал мъжът.Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.-И кво?Тъпата путка не ще да ви обслужи?!?

[darius 921]

Горният виц го разказвате 5-ти път! Едно военно поделение имало обща ограда с лудницата!След едно учение изхвърлили една каска цялата пробита от шрапнели в двора на лудницата.Един луд я намерил.-Я, какъв хубав барбуратор- и потопил каската в кофа с вода!Играл си ден, два, топил във водата правил мехурчета ама му писнало!Изхвърлил пробитата каска през оградата в поделението.Минал един старшина навел се взел каската и казал.-Я, чисто нов барбуратор, кой ли го е изхвърлил?

[dufosvti2 303]

Говорят си двама познати: - Големи проблеми имам, приятелю. Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - предлага вторият. - А с брада пък колко дължа ...

[darius 921]

"ЛУД" (Лечители, Уйдурми и Дивотии)

[Morridina 123]

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.Комисията я пита:- Колко любовника имаш?- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.- А колко яйца снасяш в месеца?- Сто и петдесет.- Браво! Добри показатели.Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.- Колко любовника имаш?- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.... - А колко яйца снасяш в месеца?- Двеста.- Браво! Отлични показатели.Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.- Колко любовника имаш?- (въздишайки) Пеесе!- А колко яйца снасяш в месеца?- ПЕСТИН!- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

[nsx 84]

Отива селянин в града на лекар и вика: - Докторе, много ме боли крак. - Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака !!! - Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...

[hype 161]

Как Започват Скандалите

 

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна..

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна...

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

 

И така започна скандала...

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

 

И така скандала започна....

**************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

 

И така започна скандала....

**************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

 

И така започна скандала....

**************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри

побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за

мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

 

И тогава започна скандала.....

**************

 

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на

съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

 

И тогава започна скандала....

**************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

 

И тогава скандалът започна....

**************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”

 

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

 

И така започна скандала....

[спонч боб 13]

Мила,мамо!Роди ми се син! Жена ми нямаше мляко и бебето сучеше от една негърка.Затова за една седмица то почерня.Мили, сине! Когато ти се роди, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава,но явно рогата са ти пораснали чак сега.Зайо решава да си пържи картофи,но няма тиган.Казва си: "Ще отида при вълчо,ще му обясня колко съм на зор.Той е страхотен,ще ми услужи с тиган,после ще му го върна."Зайо тръгва към дома на вълка и си разсъждава на глас: "Вълчо е супер пич,ще ме покани,кафенце ще сипе и ще ми даде веднага тигана.Само да не ми отвори оная,жена му вълчицата.Не мога да я дишам тая,страшна гат е .......ама няма,то е 3 часа,тя е на работа,така че ще ми отвори вълчо и направо ще ми подари един тиган.Той е толкова готин,само да не си е в къщи оная сврака жена му. "Звъни Зайо на вратата и отваря вълчицата.И Зайо и казва.-Тая па,тая па,я си гледай работата,ма,въобще не ти ща скапания тиган-и си тръгнал.

[honda_lv 107]

- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела?- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?- Няма. - От три месеца спя със сестра ти.

[TG fan 121]

Баща се прибира късно в къщи, след като е бил при проститутка. Детето му го пита: Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.- Бях на благо, татковото. Детето нищо не казало и си легнало...На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало:- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно. - Бях на благо, татковото. На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала: - Какво искаш бе, сладур?Детето казало: -Благо. Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия, намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата проститутка му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал: -Къде ходиш по никое време бе. А детето му отговорило: -На благо. Бащата се ококорил и го попитал: - И к'во?!Детето му отговорило: - Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата... Редактирано 3 Юни, 2012 от TG fan

[dufosvti2 303]

‎- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?- Кондуктор.

[Morridina 123]

- Жена, днеска ще правим секс като пчелите! - Ауу, милии, ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш ли?? - Не ма, кацаш, смучеш и отлиташ!

[Veseliq 1556]

Две момченца си говорят:- Аве ей, ако знаеш на баща ми къв му е голям хуя!- Ех, на моя пък е малък ама пак боли...--- Шшш, педофилите във форума да не се правят на обидчиви