Виц на деня

[Crazy job 434]

Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:- Какви ще са последствията?- Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроизшествието. Отишъл попа при кмета и му се оплакал :- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?Кмета го посъветвал :- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата “не кради” се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?- Не бе! Аз като стигнах до шеста “не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил

[Crazy job 434]

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължава да спи.- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:- Какво е разстоянието от земята до луната?Инженерът мълчаливо подава пет лева.- Твой ред е.Инженерът пита:- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:- ОК, плащам. Кажи сега отговора.Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи. Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.Питат радио Ереван:-Какво е „пирова победа”?Радиото отговаря:-Когато жена ти дойде и ти каже: „Вярно бе, от целия блок твоят е най-голям!”Из Дневниците на Щирлиц:"......Мюлер шофираше с бясна скорост, a до него Щирлиц се правеше че се разхожда........."

[kokodaf 266]

Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб.

- Не се отчайвай! - утешила го жена му.

- Може би в автосервиза има часове за свиждане.

Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:

- Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?

- Кондуктор.

[xatamoto 163]

Ако Титаник бе потънал днес:-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[Draznitel 37]

Събрали се органите в човешкото тяло на съвет да избират шеф. Всеки започнал да обяснява защо трябва да бъде той: мозъкът казал, че движи всички функции, сърцето, че няма как организмът да работи, ако то не изпомпва кръв към него, мускулите движели тялото и т.н.Когато задникът изявил желание, всички му се подиграли. Тъй като бил чувствителен, се разсърдил и се стиснал.Когато органите видели, че организмът ще се натрови, го оставили той да бъде шеф. Оттогава винаги шефовете са задници.

[Crazy job 434]

Пенсионери прелистват вестник и си говорят:-Чета и все не мога да запомня какво значи ГДБОП...-Много просто: Главна Дирекция за Бизнес с Организираната ПрестъпностИнтернета е толкова бавен,че като гледам клип с Тити Папазов,всичко му се разбира!Девиза на кардиолозите е:"умри веднъж,но от сърце!"На травматолозите:"Шчупеното носи щастие!"

[ceko_zmeq 0]

След aкция в ареста се озовават трима приятели-единият надрусан със стафф(лсд,гъби),другият с кокаин и екстази,а третият с марихуана.Постояли постояли и стъфъра предложил:-Момчета хайде да се мушнем под вратата и да избягаме-Не,-казал човека с хапчета,-Хайде да изкъртим вратата и да избием всички куки в участъка!-Приятели-обадил се тревомана ухилен до уши-Къде сте тръгнали?На нас и тука си ни е добре Събрали се три жаби да пушат марихуана.Дошъл крокодилът и ги попитал:-Жаби дайте и аз да пуша...-Не,-казала жабата-имаме много малко и няма за теб!-обърнал се крокодилът и изял едната жаба и застанал на нейно място Първата жаба дръпнала подала на втората и й казала:-Недей да даваш на другата,виж я на какво е заприличчала :D:D

[велизар 172]

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: "Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!"

[aleksandur 283]

Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА в масло.

[Бай Тошо 175]

‎14ти февруари. Магазин за подаръци.- Бихте ли ми дали оня големия червен гъз?- Господине, това не е гъз а сърце за св.Валентин.- Госпожице, аз работя кардиохирург от 30 години, и, повярвайте ми - виждал съм сърца, така, че, моля Ви, дайте ми червения гъз и да си ходя.

[велизар 172]

Обажда ми се на 14 жената и изкрещява:- КЪДЕ СИ ПОДЯВОЛИТЕ!?.- "Успокой се скъпа", отговарям и аз - спомняш ли си онзи магазин на "Цариградско", в който си хареса диамантения пръстен?Жената се успокои и с весел глас каза:- Да миличко, спомням си го- Еми аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Зарезан на по вино.

[minimalizum 14]

Разговарят си две жени:

- Всички мъже пият! - казва едната.

- А моята гадина и яде. - отговаря другата

[moonkey 140]

-Какво е кураж?-Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго..-Защо циганите не играят шах?-Защото ги е страх да не им вземат коня.

Редактирано 18 Февруари, 2012 от moonkey

[el_gieva 24]

Мъж с обратна ориентация в аптеката:- Извинете, имате ли Трибестан?- Да, намигва аптекарката, ще вдигаш самолета ли?- Не, днес ще се возя.

[Crazy job 434]

За рождения ден на баща си Иванчо му подарява тиранти.-Благодаря!-казва трогнат бащата.-А от къде ти хрумна точно това да ми подариш?-За да не ползваш колана,когато ми видиш бележника.Терорист от Ал Кайда изпратил пари за дарение на домове за деца-сираци в България. Пъкленият му план обаче включвал и прах Антракс поръсен по банкнотите. В резултат са загинали 10 общински съветници, 3 кмета, 15 депутата, 2 министри и няколко души от обслужващия персонал. "Като по чудо" пострадали деца няма...

[Бай Тошо 175]

Звъни телефонът, отговаря мъжът: - Хванали сме тъща ти. Ако не платиш $100 000, ще я клонираме и ще ти ги върнем и двете.

[велизар 172]

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

[aspire 85]

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:- Пиян ли сте господине?- М-м-м...не!- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!?- М-м-м...не!- Е, какъв сте тогава??- Таман съм си

[велизар 172]

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия.

[велизар 172]

Принцесата целувала ли целувала жабока, но той не се превърнал в принц.-- Знаеш ли -- казал жабокът, -- аз май съм много омагьосан. Що не пробваш да ми направиш една свирка?

[hahy 39]

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. ОтишълПетьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, коитоси обикалял още от първата година в пощите.Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вечедълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен наПетьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прагаедна ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръкатазавела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила музакуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнотаот пет лева:- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?Мацката отговорила с усмивка:- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направимнещо специално за теб и той ми каза “Еби го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.

[Bai_Georgi 47]

Момче звъни на спешният телефон 112: - Ало, добър ден бихте ли ме свързали с полицията, моля? - Кажете за какво става дума? - Ами две момичета се бият за мен. - Е какъв е проблема бе, младеж? - Ами по-грозната побеждава.

[TG fan 121]

- Какво е наносекунда?

- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

[fly-boy 91]

Когато от интернет теглиш игривнимавай много за вируси ти.В мрежата като споделяшс приятели, внимавайти за зложелатели.Не давай на никой важна информация,да не останеш тибез регистрация.Внимавай за хакери зли,че компът ще се повреди.За това преди всякосвое кликване мисли,да не пострада ОС-а ти.Интернет имаи добра черта,може да се веселишв миг сега.Игри и филми, програми и музика,изтегли си сега,защото после, може даги няма в мрежата.До скоро теглихвсичко това,но ACTA ще ниотнеме тези права.

[велизар 172]

Един крадец откраднал една врата. Видял го един полицай и го подгонил. - Спри! Стой! - извикал той. Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони. По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея. Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал: - Отвори! - Няма да отворя! Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл: - Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!Полицай спира леко почерпен водач и го пита:- Пиян ли сте господине?- М-м-м...не!- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!?- М-м-м...не!- Е, какъв сте тогава??- Таман съм си

Редактирано 24 Февруари, 2012 от велизар

[Draznitel 37]

Цветан Цветанов решил да провери коя от трите служби - ДАНС, ГДБОП или Полицията, си вършат по-добре работата. Пуснал в Борисовата градина една катеричка и казал на трите служби да я намерят за два часа.След два часа ДАНС излезли със становище, че такова животно като "катеричка" няма.ГДБОП избили всички катерички в Борисовата градина под предлог че били криминално проявени и организирана престъпна група.Полицията донесла на Цветанов един пребит плъх, който крещял:- Катеричка съм, катеричка съм..

[ObiChLiFk0 495]

Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят....Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.- Дядо, пусни ни да пренощуваме...- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка....- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.- Дядка, къде е внучката?- Аааа, в плевнята е ламичке....С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я чука. Този който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:- Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи.....

[mitaks 101]

Радиацията в Чернобил. Момче се оплаква на майка си:- Мамо растат ми ци#и.Майката: - Боли ме х#я

[велизар 172]

‎- Кое е най-голямото игрище за голф в света?- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!

[Венцо 496]

Един селянин имал много свине.Дошъл при него инспектор и го попитал:- С какво храните свинете?- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?- Аз съм от Асоциацията за защита на животните.Свинете не трябва да ядат отпадъци...и го глобил.След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете:- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси...и го глобил.След пет дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете:- Ами, аз не ги храня. Давам им по 4 лева на ден -да си купят каквото им се яде...

[Most_Wanted 180]

Журналист интервюира овчар:- По колко килограма вълна дават овцете ви?- Кои - черните или белите?- Черните.- По два килограма.- А белите?- И те по два килограма.- А колко мляко дават?- Черните или белите?- Ами черните...- По два литра.- А белите?- И те по два литра.Журналистът е вече съвсем объркан:- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...- Ами виж сега, черните овце са мои...- Така, добре... А белите?- И те са мои.

[darius 921]

Един човек с маймунка влязъл в един бар да пийне нещо.Маймунката почнала да скача наляво надясно и счупила една чаша.Собственикът направил забележка!-Няма проблеми, плащам всичко - отговорил клиента.Маймунката отишла при друг клиент и почнала да му яде ядките. После отишла до билярдната маса и глътнала едната топка. След седмица пак дошли в същия бар. И нещата се повторили, но собственикът вече си знаел.Но маймунката отишла до една жена, взела маслинката от мартинито и си я пъхнала в дупето, после я извадила и я изяла.- Абе виж я ква гнусотия направи! - казал собственика.- Ами тя откакто изяде онази билярдна топка миналата седмица и после много трудно я изкара, вече мери всичко преди да го изяде!

Редактирано 29 Февруари, 2012 от darius

[xatamoto 163]

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!" Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

[велизар 172]

Двама пернишки туристи пълзят в тесен коридор към върха на Египетска пирамида. Единият спира и казва:- Брато, аз повече не мога. Ти давай докъдето стигнеш, пиши: “Кур!” и да се връщаме обратно...Трима продавачи се хвалят с уменията си:- Продадох стереоуредба на глухоням - казва единият.- А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият.- А аз продадох на един часовник с кукувичка - казва третият.- Че какво странно? - чудят се другите двама.- Пробутах му и един чувал храна за птички.

Редактирано 1 Март, 2012 от велизар

[aleksandur 283]

Моят шеф ми казва: "Дали може да дойдеш съботата в офиса. Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда. Аз казвам: "Няма проблем, но вероятно ще закъснея, че през почивните дни градския транспорт е ужасен. "Добре, кога мислиш, че може да стигнеш? "Понеделник."

Редактирано 1 Март, 2012 от aleksandur

[Венцо 496]

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пада.Другият се провиква:- Какво става, жив ли си?- Жив съм.- Нещо счупено имаш ли?- Нямам.- Ами айде качвай се обратно!- Чакай бе, още падам....Прибира се момиченце от училище и казва:- А днес рисувахме мама!- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.- Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:-“Рисувайте, ваш'та мама!”

Редактирано 1 Март, 2012 от Венцо

[ObiChLiFk0 495]

Жена виза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва:- А-а-а, нов бардак, нова мадам!По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва:- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета!Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Жорка!

[moonkey 140]

- Къде предпочиташ да си по време на секс?- Отгоре.- А аз отдолу.- Защо?- Представям си, че поправям колата.Заекващ влиза в бирария: - К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? - З-з-загорка. - Д-д-дай една! - З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: - Каква ви е бирата? - Загорка. - Дай една! - Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: - Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? - Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!

[TG fan 121]

Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.

[xatamoto 163]

История по действителен случай.Паля снощи колата, за да ходя да взема едни девойки да ми помогнат за един проект. Пускам фаровете и какво да видя - върху предния джам яко следи от котешки лапи. Пускам чистачките, ама сухо, свършила ми е течността за чистачки. Джама стана леш. Гледам на седалката до мен шише от минерална вода, ама празно. Домързя ме да се кача до нас и влязох в кафето до входа. Шефа ми е приятел, няма да ми откаже едно кило вода . Да, ама докато ми пълнеше шишето ме пита и моята кола ли харчи антифриз. Тука трябва да уточня, че карам японска кола и не знаех, че колите харчат антифриз. Смених го като сменявах радиатора и вече 2 години не е мръднал, а колата е 91-ви набор. Човека почна да се оплаква, че неговото 318i от 1996г, "изпива" 4-5 литра вода/антифриз на седмица без да има течове. В същото време му се губят и около 2 литра масло за същото време. Опитах се да го успокоя, че това се лекува, въпреки че много добре знам, че цената на "лечението" обикновено е четирицифрена сума или около 70-80% от стойността на изправна кола от тоя модел. Обаче тук се намеси един от клиентите, който ни обясни, че БМВ означава Бърка Масло и Вода и той е имал 4 БМВ-та и 4-те са имали подобен проблем и единственото ефикасно решение е да си купиш японка

Редактирано 5 Март, 2012 от xatamoto