Виц на деня

[minimalizum 14]

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.Вади пистолета и му казва.Ела с мен отвън.Излизат на улицата. Полковникът:- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха...

Редактирано 12 Януари, 2012 от minimalizum

[карлос 18]

От Перник изпращат съобщение към София: “Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!” От София отговорили : “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.” Перник отвръщат : “Вие не ни разбрахте, они не ни ебат, они ни апат!!!!”

[Dimiter 106]

Отива Гошо при съседа си и му казва:- Комшо, имам две лоши новини за тебе и една лоша за мене!- Кажи Гоше, какво има?- Някой ни е*е жена ти!

[Венцо 496]

‎- Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!- Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само "Баскервилското куче".........

[ObiChLiFk0 495]

В час.- Деца, съставете изречение, в което да има израза "както си и очаквах..". Добре, кажи Мишо!- Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.- Чудесно! Сега ти, Васко!- Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.- Добре! Иванчо, ти!- Мичето от "б" клас прави чудни свирки...- ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!- Както си и очаквах... :DDDDD

[Бай Тошо 175]

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.Саркози:- При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!Обама:- При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.Българския президент:- При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!

[PoweRG 54]

- Слънчице!- Да, мечо?- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?- Разбира се, зайо!- Благодаря ти, пиленце.- Няма защо, златце.- Обичам те, писе!- И аз те обичам, пухчо!- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!

[Бай Тошо 175]

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

 

Необходими са: Една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

 

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

 

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!

 

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

 

Айде, слагайте престилките, и да отменим жените в кухнята!

[Most_Wanted 180]

ооооо мега яката рецепта хахаха. Отдавна не съм се смял толкова

[kokodaf 266]

Още един от поредицата готвачи :

Из "Наръчник на младия готвач":

 

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[kvd74 646]

Когато умрял Майкъл Джексън,новината бързо се разпространявала.Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:-Абе знаете ли кой умре?Всички казали не.-Е па умре Майкъл Джексън!Един станал от от една маса разтревожен и казал:-А Миле Китич добре ли е?!.....

[SH3M37A 5]

Един "отворен" тинейджър си купува презерватив: - Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж... След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив: - Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може нещо с мене... мисля, че е по-добре да съм запасен! Връща се след малко: ... - Знаете ли, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и Не се знае...знае ли се. На вечерята у приятелката край масата се събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето: - Ама, кифличке! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив! - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[eddy 214]

Христо Стоичков влиза в един бар в Чикаго.Сервитьора се мота някъде между масите и Стоичков с характерен жест се провиква:-Ей тии...И сервитьора му занесъл 8 чая...

[Crazy job 434]

Игуменката на манастира строила една сутрин всички монахини и със смръщени вежди продумала!!Сестри в двора на манастира е намерен употребяван презерватив!!Дъртите кръстеикисе прошепвали:Господи помилуй,Господи помилуй!!А младите:Хи Хи Хи!!Да ама беше продупчен!Тогава младите кръстеикисе, Господи помилуй,а дъртите--- Хи Хи Хи!! - Ало, Софийска вода ли е?- Да, какво обичате?- От чешмата ми тече вода!- А... вие какво очаквахте?- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!Чукче пита баща си:- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?- Защото сме… и чука два пъти с пръст по масата.- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.

[darius 922]

Какво трябва да направят някои жени за да получат лисиче палто?-Същото, което прави лисицата за да получи лисичета!

Редактирано 27 Януари, 2012 от darius

[Бай Тошо 175]

Мъжка рецепта за супа: Взимаш 50 кг жена и я слагаш пред печката докато стане напълно готова супата.

[mEtaka 68]

Стоичков влиза на вечеря в италиянски ресторант и сервитьора:- Бона СераСтоичков, с доста сигурен тон:-Буенос Айрес.

[Венцо 496]

Некъв тип влиза във фризиорски салон и пита:- Колко струва да ми измиете главата...???-Ами 2 лева.-А, целия х*й.....???

[tony-asa 588]

-Какво си мисли блондинка като роди близнаци?-От кото ли е второто?-Кои са наи-тежките седем години от живота на блондинката?-Втори и трети клас.-Как можеш да накараш блондинка да се омъжи за теб?-Като и кажеш,че е бременна.-Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?-Защото вицовете за блондинки ги разбират всички,освем блондинкитеа вицовете за програмисти ги разбират само програмисти.Две блондинки се срещат.Едната казва:-Абе,защо изглеждаш толкова шибано?Другата вади кърпичка,изтрива си старателно устните и пита:-А сега?

[Венцо 496]

Две мутри решили да си купят крава. Единия обаче питал другия:- Е то добре сега..като решим да я нахраним ОК, като се наяде и ще спре, ама като решим да я напоим да не вземе да се удави....???Другия по "умния" казал:- Няма грижи бе, аз заставам на чешмата , пускам водата,тя почва да си пие от земята, а ти ще и вдигнеш опашката и ще гледаш да не прелеее отзад...като викнеш, аз спирам водата.Застанал ония зад кравата, пуснал другия водата и кравата взела да пие вода. По едно време обаче се изсрала на главата на тоя дето гледал да не "прелеее" и тоя взел да вика:-СПИРАЙ, СПИРАЙ, СПИРАЙ водата, че тая засмука тиня....

[ObiChLiFk0 495]

Един ден бат'Бойко изпратил 5 ракети срещу САЩ, но нямало отговор, на другия ден изпратил още 5, пак нямало отговор омръзнало му и се обадил на Барак - Барак, какво става .. изпратих ви 10 ракети,а ти, нито една - Абе, аз само да ви намеря на картата ше ви е*а майката ама ..

[eddy 214]

Блондинка споделя на своя приятелка:- знаеш ли чакам бизнаци!- как разбра?- ами направих си два теста и двата бяха положителни!- знаеш ли колко забавно ще стане ако си направиш още един тест?!

[Венцо 496]

Хомосексуалисти се карат:-Да те е*а в гъза...-Какво?! Да се сдобрим? Никога!!!

[mEtaka 68]

Мъж и жена правят страстен секс!Изведнъж вратата се отваря и вътре нахълтва малкия им син. Намръщва се и излиза тряскайки вратата.Майката притеснена вика: Оф сега какво да му обесняваме на детето?Бащата сигурен в себе си: Не се тревожи и двамата с него сме мъже, аз ще му обесня как стоят нещата!Тръгва да търси малкия в стаята му, ама няма и следа от него. Чува се някакъв шум от стаята на бабата.Бащата се запътва отваря вратата и кво да види:Малкия вдигнал краката на бабата и плющи зверски. Бащата безмълвен гледа :o Синът се обръща и с гадна усмивка: Гадно е да гледаш как чукат майка ти нали

[ДЖИНА 17]

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".Св.Петър помислил към 1-2 минути, следкоето завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"Годпод казал: "О, да. Определено съм аз ""Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.2- Дрънка постоянно с висока скорост.3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.5 - Като сложм и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим." Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

[PoweRG 54]

Във връзка с поредното повишаване на цените на горивата МС е взел решение по всички бензиностанции да се поставят телевизори, по които да вървят порно канали.Това се прави с цел намаляване на социалното напрежение.Водачите ще приемат по - спокойно повишението, като виждат, че не само те са от прееб@ните.

[hahy 39]

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:- Къде отиваш, Червена Шапчице?- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:- Давай, Шапчице!- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:- Скъпа бабо…

[Венцо 496]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. ......От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще се наложи да е**ш пак..."

[велизар 172]

-Коя си ти ма?-Спящата красавица.-Ами що си толкова грозна?-Ми са стааам.

[fast_ghost 31]

Ето един и от мен: Мутра с BMW се удря във валяк. На валяка, естествено, нищо му няма, колата на мутратае помляна отвсякъде. Излиза криво-ляво изпод ламарините, отръсква се, отива при шофьора на валяка, забива му една тупалка и му вика "Глей ся брато, кат' дойдат куките, ше им кажеш че си ме изпреварил, а после си ме засякъл без да дадеш мигач".

[Sebulba 215]

Автоконтрольор спира автомобил, представя се на водача и го пита знае ли защо го е спрял.- Знам, ама нямам...

[mEtaka 68]

И аз се сетих за един в стил:Скъпа кола се удря в голям трактор на един светофар. От колата излизат 2 огромни теленца и се засилват към шофьора на трактора. В този момент от там се появява мъж Три пъти по-голям от тях двамата взети заедно и учтиво ги пита:-Проблем ли стана момчета, с нещо да помогна?-Аааа не не, щяхме да ти искаме ключ 22 да разтегнем калника-Ооо момчета, аз до 45 си ги затягам на ръка!

[mitaka_B18C 1]

- Чу ли? ББ е наредил на Дянков да се помогне на хората с ниски доходи? - Покачване на заплатите, помощи? - Не...лесни кредити.

[icho 12]

Чукането преди да влезнеш е въпрос на възпитание.След това е въпрос на възможности.

[велизар 172]

Лоша майка седи във фотьойл и чете модно списание. Малкият и син стои прав в средата на стаята. Върти се в кръг около левия си крак и реве. Майка му вдигнала глава от списанието и казала:- Престани да ревеш, защото ще ти закова и другия крак.

[Dimiter 106]

Жената:- Скъпи, бременна съм. Какво ти се иска да е?Мъжа:- Шега.

[moonkey 140]

Заекът си тича и крещи: -Педеласи педеласи педеласи ... Баба меца го среща: - Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата... Заека: - Не е мляко ... педеласи педеласии....- Какво означава поговорката "И вълкът сит и агнето цяло" - Че вълците са изяли овчаря и кучето.

[Dimiter 106]

‎- Ако ти дам едно бонбонче, ще ми дадеш ли да ти погаля косичката ?- Да!- Ако ти дам една вафличка , ще ми дадеш ли да ти погаля пъпчето ?- Да!- Ако ди дам едно шоколадче , ще ми дадеш ли нещо повече ?- Да!- Отивам за шоколад тогава!- Еййй докато се нае*ем с тоя ще хвана диабет.

[eddy 214]

Мъж отива при хирург- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.Докторът му казва- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.Доктора погледнал изследванията и му казва- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

[doggy 183]

Монахиня и блондинка пътуват във влак.-- Не мога да ви разбера как се въздържате -- казва блондинката. -- Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети -- апартамент.Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.-- Кой е?-- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.-- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!Иванчо пита учителката си: -Госпожо, химикалката е от женски род нали? -Да - отговаря тя. -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? -Да. -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал: -Елементарно, тя е със спирала.Сръбска реклама за презервативи:Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца!!!Новини за Перник:Пернишко семейство пристигна в Атина и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици".Едно от основните обещания на новият пернишки кмет бе да почисти града. Почистването започна с измитане на зъбите от централния площад.Космическата станция "Феникс", с която вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открита в Перник с пренабити номера.При последната визита на Бойко Борисов при германския канцлер Ангела Меркел, премиерът на България предложил за улеснение на германския автомобилен концерн Volkswagen - "Голф"- овете да излизат от завода директно с пернишка регистрация.Въпроси за Перник:Как пернишките хакери крадат пароли?- Направо с компютрите.Как псуват пернишките джедай?- "Нека майка ти бъде с мен".Коя е най-търсената специалност в Пернишкия Университет?- "Устройство на Голф2"Как се нарича хлебопекарна по пернишки?- Уеб камераКакво е пернишки педераст?- Мъж който не обича да бие жена сиКакво е Пернишки предател?- Такъв, който сменя Голфа с френска кола.Какво е романтична вечеря по Пернишки?- Бой на свещи.Какво е наивност?- Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?- За да спре да им тече кръв от носа.Кое е най-голямото игрище за голф в света?- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!Знаете ли какво пише на входа на завода във Волфсбург?Голфовете се раждат тук и умират в ПерникПернишки лафове:Пернишките лястовици са толкова корави, че есента отлитат към Исландия.В Перник има същия фонтан като този в Брюксел с пикаещо момченце, разликата е в това, че в Перник, като се изпикае момченцето си тръгва!Перничани са толкова корави, че като умрат не ги погребват, а ги издават за старо желязо...Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!Има само едно нещо, което може да счупи Спартански меч ... и това е Пернишкия винкел.Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSEСрещу винкело 'сички са равни, срещу гоуфу, 'сички са бавниДа спориш с перничанин е изкуство....понякога бойно.Първият шоколад Тоблерон е направен Перник, отливан е по винкелПернишки вицове:От къде си .. ?! - От София,брато .. !!От къде си .. ?! - От Пловдив, майна .. !!От къде си .. ?! - От Бургас, чуйек .. !!От къде си .. ?! - От Перник, оти шо проблем ли има .. ?!Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам...- Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.Разговор в пернишка дискотека:- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?Предложение за брак по пернишки:- Искаш ли да ми миеш гоуфо цел живот?

Редактирано 11 Февруари, 2012 от doggy