Виц на деня

[Ryuugan 251]

- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти.- Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това.- Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.Малко момиченце влиза в спалнята на родители- Божичко, - извиква детенцето, и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста...!!- Кога един рапър спира да пее?- Когато му вържат ръцете.

[darius 922]

Две мутри,Компира и Кире се разхождат по улицата.Компира си погледнал дясната ръка и под ноктитевидял черно.Гризнал със зъби и попитал.-Абе Кире,това асвалт ли е?Кире го погледнал и казал.-Даи да пробвам.След като опитал Кире казал.-Абе като че ли не е.А Компира почешваики се по врата отговорил.-Да бе деба и аз се чудим,откаде у газо ми асвалт!

Да ти разкажа оригинала:Гризе си мутрата ноктите и пита;-Колега чудим се това кафевото под ноктите шоколад ли е, лайна ли е?-Дай да опитам-казал другия.-Пфу лайна е!-И аз така мисля, отде в моя гъз шоколад?

[Player101 383]

- Гоше, к'во првихте вчера бе ? - Пихме. - А к'во имаше вчера? - Пари...

[eddy 214]

първата ситуацция: трабантче в БМВ 7, излиза мутрата:-леле ей ся те съсипах!отвътре едно страче примигва на парцали:-не дей бе, ще се разберем..-как ще се разберем бе тюфлек съсипа ми колата, наиш колко струва, убих та!-гледай сега ще ти дам нещо в замяна...мутрата оглежда трабанта, гледа вътре само старчето и един пор в клетка, и още по-бесен, кво ще сменим бе, ти и тоя пор, ще ви смачкам!ама старчето продължава - Виж сега вземи тоя пор прай страшни свирки..-ей да не ме бъзикаш...ам взел мутрата пора и отишал в близкия храсталак, връща се след няма и 5 мин,понамествайки крачола и с лека усмивка подмята една пачка на дядката и вика:-виж вземи да си купиш няква бричка с по-свястни спирачки, аз ше задържа пора..прибира се вечерта, гаджето го чака наточена, напудрена:-милооо искаш ли да си поиграеме?той: не ама виждаш ли го тоя пор? - отидете в кухнята, научи го да прави мусака и да не съм те видял повече!=========================Най-накрая, след толкова години труд, пот и безсънни нощи имаме НОВИНА: Scientists have finally discovered what's wrong with the women brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

[nsx 84]

Жена отива на работа сияеща, вижда учудените физиономии на колежките си и обяснява: - Снощи - страхотен секс. 2 часа любовна игра, 1 час чукане и на края 4 часа гушкане.В същото време мъжът й обяснява на своите колеги: - Снощи - ужас! Първо 2 часа не мога да го вдигна, после 1 час не мога да свърша, а на края като се ококорих, 4 часа не мога да заспя.

[el_gieva 24]

Три часа през нощта. И изведнъж съседа рита с крак по входната врата! Така се стреснах, че изпуснах бормашината.Адвокат на ищеца:- Ти си отвратителен лъжец!Адвокат на обвиняемия:- А ти си невероятен мошеник!Съдията:- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…Баща убеждава сина си: - Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.- Това сигурно ли е?- Абсолютно съм убеден!

[Вен_РВ1456ВС 157]

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог.

Питат овчарката:

- Какво правиш тук? Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.

- А ти бе, санбернар? Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.

Попитали и дога за какво са го довели.

- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…

- И сега и тебе ли те чака инжекцията?

- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Редактирано 12 Ноември, 2011 от Вен_РВ1456ВС

[hype 161]

Едно момиче се прибира вкъщи, оглежда се и право при майка си в кухнята и казва: - Мамо, бременна съм. В този момент бащата чува от съседната стая и изревава: - Кой е тоя олигофрен, веднага да дойде тука! Момичето се обажда по телефона и след малко пристига някакъв пич с феррари, ама изтупан и готин и казва: - Аз съм тоя олигофрен, но тъй като съм женен, ще обещетя дъщеря ви: ако се роди момиче, ще дам петстотин хиляди евро и половината от най-печелившата ми фабрика; ако се роди момче, ще дам един милион евро и цялата фабрика; ако се родят близнаци - 3 милиона евро, фабриката и къща в Монте Карло с яхта, а ако абортира... В този момент се намесил бащата, потупал го по рамото и казал: - Ако абортира - пак ще я изчукаш

[Бобито 29]

Магарето отишло при лъва и му вика: -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? -Е, да ама аз имам и много голям "мъжки полов орган". Гледай къв е Ми и аз имам голям "мъжки полов орган" - извадило го магарето Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал: -Е, да, ама аз е** много яко и дълго -Ми и аз е** яко и дълго Накрая лъва предложил: Дай да се е*** един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е** пръв. Почнал той да шкури магарето, е***, е*** и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е**. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здравоОбаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: Ти не си цар, бaте. Ти си Бог

[Crazy job 434]

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнятаи вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?Мъжът:- Не, аз съм новият мадър факър.

[Crazy job 434]

Ловджия среща в полето едно пастирче и го пита:- Да си виждал тука да минава един заек?- Да! Един мъжки...- Откъде разбра, че е мъжки?- Ми каза да го хванеш за хуя...:DAudi спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в Audi-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.- К'ъв е синът ти, бе?- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[Crazy job 434]

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:-Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази.Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник.-Айде стига бе,още от първия ден ще работя....Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба."Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.""Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.""Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия...

[stan4o 26]

във форума "ходаБгТочкаКом" ще въведат правило "не поствам пил"

[Dimiter 106]

Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница.- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка...

[eddy 214]

Баща намира в чантата на 15 годишната си дъщеря пълен набор за садо-мазо.След кратко почесване,констатира: -Явно,боят няма да помогне!

[atoma 995]

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не успял точно да дефинира желанието си.На другия ден получил чисто ново колело с цици.

[WingMan 164]

Той:-К'во ша напраиш ако спечеля от тотото ?Тя:-Зи'ам полвината пари и те напускам.Пак той:-Ми на ти 2лв. че спечелих тройка и вари на путката си майна.

[Crazy job 434]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:- Лъжат бе... Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?Мацката възмутено отговаря:- Не! В никакъв случай!!!- Аре ма... Много ми трябват! Една блондинка включва телевизора си и чува:- Вие гледате bTV!В този момент блондинката се разкрещяла:-А, стига бе, тези от къде знаят какво гледам аз!

[Crazy job 434]

Дон Кихот:- Санчо, приятел ли си ми?Санчo Панса:- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени! Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си …Питат американеца .Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?Американеца: Е как ние тук американците за това мечтаем , жена ,деца ,дом , кола ,щастие ... Разбира се , че жената.После питат един италянец.Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?Италянеца: Е как Италя , Рим , любов , вино , изисканост ...разбира се , че любовницата.На края питат един българин.Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?Българина: Еми аз си ги е**м и двете , ама най сиобичам мама .

[Crazy job 434]

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти! " Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:-Документите моля!Отговарям:-нямам.-Защо?-Пих водка и съм ги забравил...-Значи, карате пиян?-Че как иначе ще карам оръжие?-Карате и оръжие?!??-Че как ще пазя наркотиците бе?Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:-Документите, моля!Казвам му учтиво:-Заповядайте...-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...-Заповядайте!-Чисто е...Питам, видимо заинтригуван:-А, какво трябваше да има?-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?. Син пита баща си:- Татко, какво има между краката на мама?- Рай, сине!- А какво има между краката ти, татко? ...- Ключът за рая, синко.Тогава синът отговаря: - Татко, по-добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ...

[Бай Тошо 175]

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:- Е, сядай и пиши обяснения!- И кво да пиша?- Всичко, както си е било, така го пиши!Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.- Кво си написал бе, идиот такъв?- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия"***Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той, сложил я отпред и отишъл при девойката:- Здравей, прекрасна девойко!- Здравейте!- Какво правим?- Книжка четем.- За какво се разказва?- Как да четем мисли.- А какво си мисля в момента?- попитал той.- Вие си мислите, че тенджерата има дъно.*** Тъмна нощ е! Крадец се промъква в къща. Докато се ориентира в тъмното - чува глас: - Аз те виждам и Исус те гледа! Изтръпнал крадеца от страх. След малко се усмелил и попитал: - Кой си ти, по дяволите? - Папагалът Панайот! - Панайот? - захилил се крадеца. Не съм чувал по-неподходящо име за папагал. - Абе, то и Исус не е много подходящо за питбул..

[Player101 383]

Чък Норис е единствения, който знае тайната на Victoria's sicret.

[Crazy job 434]

Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.- Това пък защо?- Ами, защото всяка вечер вечерят на свещи…- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...- Ясно, за колата ще платя аз.- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?Стои катаджия на пътя и спира коли. Спира първа.- Господин шофьор, вие сте пиян!- Не, не съм пил.- Тогава духнете в балона.Шофьорът духнал балона. Катаджията:- Първа степен на опиянение! Глоба петдесет лева!Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията спира втора кола.- Господин шофьор, вие сте пиян!- Не, не съм пил.- Тогава духнете балона.Шофьорът духнал. Катаджията:- Втора степен на опиянение! Глоба сто лева!Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията отново спира кола.- Господин шофьор, вие сте пиян!- Не, не съм пил.- Тогава духнете балона!- Ама това е презерватив?!- Действително не сте пил...

[Crazy job 434]

Момче пита баща си:- Татко, какво е това политика?- Ами как да ти обясня по-накратко?- отговаря бащата.- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим, прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.През нощта момчето отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:- Татко, разбрах що е политика! Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна!В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:- Шефът дье йе бе?И колежката и:- Ами, мен на дивана, а тебе не знам.. Червената шапчица седнала на носа на Пинокио и се развикала:- Лъжи ме, Пинокио! Лъжи ме!

[Crazy job 434]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:- Как мина денят?- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи идланите и залепнаха към пода...- И отлепихте ли я? - попитал бащата.- Охоо, даже по-смелите и по два пъти я отлепиха !!! Учителката попитала в час:- Ученици, някой може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?Иванчо вдигнал ръка:- Факт е, госпожо, че х**т като се надърви става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма.- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.- Ами, Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз ѝ отговорих, а тя ме изгони.- Сигурно не си знаел, момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?- Ами факт е, Г-н Директор, че п**ката е винаги мокра, а парадоксът е, че никога не мухлясва.Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си какво е факт и какво е парадокс.Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговора на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!- Ами фактът, госпожо, е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат.Хванал един котарак една мишка и й казал:-Ша та изям!!!тя го погледнала изплаашено и му рекла:-Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:-Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...Отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:-Един чужд език да знаеш и всички курви са твои ...Дами, прочетете само първата част(Господа, вие четете до край.)Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената свободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.Мъже, продължете да четете...... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:- Има ли сметана?- Нe!- А сух салам?- Не!- Сигурно и консерви с копърка няма?- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...- Кофти търгувате тука....- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?- Съгласен...Разменили си местата. Чукчата застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:- Има ли сметана?- Има!- А черен хайвер?!- Има!- Добре, дай по сто грама от двете!- А рецепта имаш ли?

[Crazy job 434]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:- Що не поискаш от жена си?- Няма да даде нищо.- Абе, излъжи нещо!- Добре, ще опитам.Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:- Отивай бързо!Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:- Ходи ли в тази фирма?- Ходих.- Удължиха ли го?- Удължиха го, много добре стана.- А защо си пиян?- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.В час по математика на последния чин учениците играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа ги пита:- Разбрахте ли защо ви наказах?- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей Гицке, още един с джипиес. Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на Вашия синВ спешното отделение на болницата в Ямбол внесли носилка с пострадал:- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!"Пиуууууууууу"- Няма пулс!- Дефибрилации!- Няма дефибрилатор.- Час на смъртта?!- Няма часовник...- А онзи на стената?- Няма батерии.- Нямате ли телефони?!- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.- Има пулс!- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!- Няма кардиограф, откъде го чуваш?- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.- Час на изписване?- Нямаме формуляри...Стоят си двама Чукчи(по времето на Комунизма) на брега на Северния ледовит океан и ловят риба.Единия сръчкал другия с думите-искаш ли да ти кажа един политически виц?Ааа не,все някой ще го чуе,кой знае след това къде ще ни заточат на майната си!

[Sebulba 215]

13 полицаи се явяват на изпит по обща култура и политическа подготовка :Първи влиза най-висшия и изпитващият го пита:Избройте видове животни!-Ягуари.Вторият полицай чул недочул казал февруари....Следващият март,...април,ноември , 12-я казал декември и за тринайстия не останал месец.Почудил се малко и казал:Честита Нова година!По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:- Ало, КГБ ли е?- Да.- Лошо работите, другари, лошо…След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:- Ало, КГБ ли е?Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:- Да, КГБ e. Както можем, така работим…Питат кандидат на изборите:- Защо се кандидатирахте?- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...- И вие искате да се борите с това ли?- Не, искам и аз да участвам!На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:- Пушите ли?- Само след с**с!- А колко сте били натоварени на предишната работа?- По две кутии пушех на ден!‎- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

[d1ma 40]

Пернишка мъдрост:Пред винкеУо сички са равни!Пред гоУфо сички са бавни!

[Вен_РВ1456ВС 157]

Две баби си говорят: -Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.-Оооо, аз моя го отучих.-Как ма? Ръцете ли му вързваш-Не! Крия му зъбите.

Редактирано 15 Ноември, 2011 от Вен_РВ1456ВС

[Crazy job 434]

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.- А, не - казал руснакът- това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.Обърнал се към американеца.- Кой победи във Втората световна война?- Русия! - казал американецът и се спасил.- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина.- 50 милиона - казал той и отървал кожата.Дошъл ред на негъра:- Имена и адреси на жертвите..? - попитал руснакът. ***********************************************Прибира се един мъж по никое време вкъщи и що да види.В коридора мъжки обувки - 39-ти номер, мъжко яке - размер M.Отваря гардероба, а отвътре се е свил някой и трепери.- Кой си ти бе?- Митко.Следващата вечер - същата история.Само дето обувките са 48-и номер, а якето - XXXL.Отваря нашия човек смело гардероба, а насреща му - огромен бабанка.И вместо "Кой си ти?", казва:- Добър вечер! Митко търся. ************************************Независимо дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса. *********************** Какво е кураж?- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.

[Pep0 90]

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.Пънкарят:- Ехххх, как ми се чука..Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.Шофьорът:... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..Монахинята:- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.Пънкарят се съгласил.След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря...'Монахинята' също сваля маскировката и вика:- Аз съм шофьора, аз съм шофьора..

[Crazy job 434]

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело! Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: "Who the fuck is Дельо!?!Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?А човека му отговаря:- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми… Някакъв човек отива на едина будка за вестници и пита продавачката:-Извинете може ли да ви задам един въпрос?- Да кажете- му отговаря продавачката.- Извинете имате ли путка?- при което жената побеснява и започва да вика и го изгонва.На следващият ден същия човек се спира пред будката и пита:- Извинете мога ли да ви задам един въпрос?- Кажете - по сърдито му отговаря продавачката.- Извинете имате ли путка?- жената пак побеснява и го гони с обиди.Вечерта се прибира в къщи и разказва всичко на мъжа си, при което решават мъжа да отиде сутринта с нея на работа да се скрие отдолу под тезгяха и ония като дойде и зададе гнусните въпроси , мъжа да изкочи и да го набие.Речено сторено.На сутринта човека пак пристига на будката и пита:-Извинете може ли да ви задам един въпрос?- Да кажете- отговоря му наперено жената.- Извинете имате ли путка?- пита човека.- Да имам путка- му се репчи тя.- Еми тогава щом имаш путка, защо твоя мъж чука мойта жена? Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:Къде отиваш, Червена Шапчице?Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:Давай, Шапчице!Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . .Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:Скъпа бабо. . .

[Crazy job 434]

Двама съседи постоянно ходели за риба заедно, но единият винаги хващал риба, а другият не. Един ден този, който не можел да хване нищо вече не издържал и попитал съседа си:Абе комшу, защо така се получава, защо все ти хващаш риба, а аз не?А другия му отвърнал:Сутрин преди да тръгнеш на риболов, ще откъснеш от жена си един пучи косъм и ще го вържеш на кукичката, че да видиш дали няма да хванеш и ти!На следващата сутрин рибарят решил да пробва дали ще има ефект от съвета на комшията си и издебнал жена си, която се била навела и плевяла в градината. Бръкнал под полата и и откъснал един косъм при, което жена му без дори да се обърне се изпровикнала:Пак ли за риба отиваш бе, комшу? Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:- Стой!Тя спира.- Лягай!Легнала.- Пълзи!Запълзяла.И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...Мъж и жена в разгара на скандал:Той: На тебе циците ти са малки!!!Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!! Една жена си говори с друга:- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!- Ау!... И ти... какво?- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

[HONDA_2011 8]

В Япония изобретили робот, който залавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал.

[eddy 214]

На пазара мъж продавал раци с табела:"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"Доближила се жена, чешеики си сливата:- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза:- Жено ща иба, много сам загорял!- Чакай мъжо да направя салата, нещо ракийка..- Не много ми са ибе! - и я награбил!Хвърлил я на кухненската маса и рекал:- Жено сега ще ти покажа к`во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАКРака захапал мъжа за езика!!!Неловко мълчание!!!На жената от зор и стрес много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.- Фссссс...А мъжа:- Шът ни го насъсквай ма!

[Crazy job 434]

Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала: “Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.” Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то.След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил:- Тия трябва от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.Второто отвърнало:- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."Млада двойка пътували в спален вагон(в влака) и били разположени един срещу друг,обаче и двамата били на втория етаж на леглата,а под тях баба и дядо(нали са по стари възрастните отдолу а младите отгоре).Обаче по едно време на младите много им се приискало,нали да се............ (любят)обаче девойката казала-не може ще ни чуят (а старите спели) само като си помислиш че трябва да слезна от леглото и да се кача на твоето и ще се събудят,нестава.Тогава младежа казал-сега аз ще го надървя и ще го спусна при теб и той ще стане като мост-ти ще преминеш и готово........И в този момент уж спящата баба рекла-АМИ НА ВРЪЩАНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ..............Чапаев и Петка вървят вече няколко дни през пустинята. Чапаев го гони нагона, а на разположение има само Петка. Чуди се той, как да го излъже и скроява план.- Петка, ти чул ли си, че тука в пустинята се въдят едни гадни птици, които кълват мозъците на хората. Казват се Мозъкклюци.- Сериозно ли? И какво ще правим ако ни нападнат?- Чувал съм, че единственото решение на въпроса е, нападнатият да си зарови главата в пясъка. По този начин Мозъкклюца не може да му изкълве мозъка.- Ииии, жив да си, че ми каза.Продължават да вървят нататък и след известно време Чапаев крещи:- Петка, нападат ни Мозъкклюци!Петка бързо си заравя главата в пясъка, а Чапаев се приближава изотзад и започва да си върши работата.Изведнъж, някъде изпод пясъка се чува гласа на Петка:- Кълви, кълви, мамичката ти Мозъкклюцка, колкото и да кълвеш - до мозъка ми няма да стигнеш....

[Crazy job 434]

Младеж отива на доктор,оплакването му е упорит запек.Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?- Вътре! - отговорил младежът.- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус. Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето". Учителката разказва защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд...От задния чин малкия Иванчо се обажда:- А от какво са сукали тези хора, които пушат пури?!Урокът бил прекъснат.Отива една жена на гинеколог и казва:- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване.. там..Докторът се учудил и пита:- Странно, а правите ли секс? И по колко пъти на ден ?- Ми различно, кога 10, кога 20......Докторът още по удивен пита:- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?.. Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива.И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.Един ден тя се спряла и казала:- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!_ Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей!С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:- Маро, Пепи да е идвал днес тука?Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!- Да, идва. Защо?- Да ти е давал някакви пари?- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! " :lol: :lol:

[HONDA_2011 8]

Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал:- Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея. Французинът казал:- Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга. И бай Ганьо казал:- В България пък има един циганин, от с. Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера.Другите двама се усъмнили:- Ееее, бай Ганьо, ти пък...ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен.Американецът:- Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно.Французинът:- Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже.Бай Ганьо:- И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово - от Горно беше.

[Вен_РВ1456ВС 157]

- Ало, радиото ли е?- Да, кажете.- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.- И?! ...- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

[Crazy job 434]

Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:- А това за какво е?- Това е часовник.- Как така часовник?Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!- Здравей! Отдавна не сме се виждали! Нещо ново при теб?- Ами появи се създание, за което да се грижа, да изкарвам пари...- Разгеле! Поздравления! Как се казва?- Сузуки! Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски. Полка на поручик Ржевски била разпределена в покрайнините на едно малко село.Първия ден изпили всичко което тече.На втория ден изяли всичко което ходи на повече от два крака.На третия ден изпое@..ли всичко което има дупка.На четвъртия ден дошъл поручик Ржевски и започнали безобразията