Jump to content

Recommended Posts

...А пък през 1321г. един малък облак е даден под съд за скриване на слънцето точно във връхната точка на церемонията по инвеститурата на Обезумелия Граф Харгат.

- Какво би могло да се направи на един облак?

- Графът го осъдил да бъде пребит с камъни.И както изглежда, тридесет и един човека загинали в суматохата...Публикувано изображение

Редактирано от Рус
  • Нагоре 2
  • Надолу 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал 27 правнуци. Събрал ги той всички един ден и им казал: - Да ви еба и геометричната прогресия...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

мъж: къде беше? жена: на курс! мъж: това 'с' за благозвучие ли го слагаш?жена: НЕ ! - ЗА МНОЖЕСТВЕНО ЧИСЛО :) :)

Редактирано от TommyMcKinnie
  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най - често изпращания SMS в Бургас за 8 - ми Март: Щ + Щ /чете се бързо/

Щ3Щ -също става, а Щ3Ч е за кучетата!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

...

Извинявай за минуса, исках да ти дам плюс но ми трепна ръката. Много як виц! :)
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:- Съседното племе ни обяви война…Вожда се потупва по корема:- Уффф, аман от банкети… Двама сноби си седят и единият казал:- Уффф, пак заваля дъжд.Другия отвърнал:-Абе остави, простаци...Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:- Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...- Е, добре, нека са две!Влизат в магазина и поръчват:- Десет каси водка и две репички!

Редактирано от Венцо
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазин за авточасти:- Имате ли резервни части за руски коли?- Какво ви трябва?- Десетсантиметрови пирони…

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели си говорят :1: - Не стига, че ги чукаш като луд, ами трябва да знаеш и името им...2: - Мацки, много са взискателни... :P:D:)

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор на който станах свидетел преди седмица:- Чуваш ли бе, човека си се казва Хонда, а кога ще видиш някой да си кръсти детето Опел?– "неясно изсумтяване"

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!

Най-сетне другият казва:

...- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

 

Двама супер пияни се качват в трамвай. Единия отива при ватмана и го пита:

- Тоя трамвай ше ме закара ли до Сточна гара?

- Не!

Приближава втория и пита ватмана:

- А мене?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Качва се някакъв човек на самолет,отива при пилота и го пита:Ако ти дам 100$ ще направиш ли един лупинг?пилота:бе ти луд ли си?Хора има как така ще правя лупинги?Ае сядай си на мястото:shy:Оня постоял няколко минути и пак при пилота:Ще ти дам 200$ ако направиш лупинг!Същото се повторило няколко пъти и когато сумата стигнала 1000$ пилота се съгласил.Ок върви си сложи колана и ще направя лупинг.Сяда си човека,слага си колана,пилота прави един лупинг и след малко излиза един тревоман от тоалетната и възкликва:Ебаси тревата?!?Един път си опънах и се изс.ах на врата си! :lol::yes::)

Редактирано от doggy
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

многояк:shy:?!?!??!?!??!

Редактирано от WaveMastaa
По�т, непо�ред�твено преди ваши�, не �е цитира :)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един много стар:Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.Единия отива оттатък и вика:- Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?- Айде бе, не може да бъде.- Ей сега ще ви покажа.Навежда е към контакта и вика:- Две чайчета в тази стая, моля.Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:- Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Защо Дънкън Маклауд не употребява алкохол?-За да не си махне главата!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Вчера скачах с парашут.-Е и?-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...Една блондинка си лягала всяка вечер с две чаши вода на нощното шкафче, едната пълна, другата празна..., защото през ноща може да и се допие вода, а може и да не и се допие:D

Редактирано от Венцо
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две кокошки разговарят:- Скъпа, ти какви яйца снасяш?- От 14 стотинки. А ти?- Е, аз от 16, скъпа.- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди Осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита: - За жена ви или нещо по-скъпо?

  • Нагоре 2
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Среща Иванчо Марийка и я пита:-Марийке, ти правиш ли секс за пари?-Не... идиот, простак, ти за каква ме мислиш? - и даже налита на бой Марийка, а Иванчо й отговаря:-Аз, такова - само питам, че днес съм тръгнал без пари....

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един човек тича по улиците и раздава на минувачите бели листове.Към него се приближават двама полицаи: - Гражданино, какво раздавате? - Как какво, не виждате ли ? Раздавам позиви! - Ти с кого се ебаваш, бе? Тва са си чисто бели листове! - Не, не са! Това са позиви! - Е като са позиви, защо нищо не пише!? - Е кво да пише - то всичко е ясно!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Група глухонеми ангажирали ресторант. Събрал управителят келнерите и им обяснил:- Като някой направи жест все едно гребе от чиния, значи иска да му носите ядене, ако прави жест все едно вдига чаша, му носите да пие.Дошли глухонемите, но повече правили жеста за пиене и по едно време един келнер тича при управителя и го пита:- Шефе, ама глухонемите сега само се хилят и си отварят устата, какво искат?- А, нищо напиха се и сега пеят.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Супер яка мацка, страхотно тяло, без никакви забележки, мечтата на всеки мъж, но за жалост имала много смрадлив дъх милата.Тя си го знаела това и не отваряла уста много, много.Поканил я един младеж на среща, излезли на ресторант, той през цялото време и правил комплименти, а тя само кимала с глава и издавала звука:-Мххххм...След ресторанта младежа я поканил на дискотека, там пак танци-манци, комплименти, а тая пак само:-Мххххм, мххххм...На пича му писнало и питал директно:-Кажи ми искаш да ходим у нас?Мацката в безизходица с половин уста казала:-Да...Младежа леко учуден:-Ааааа, ти да не пръдна случайно...Тя:-НЕ,НЕ,НЕ СЪМ:lol:Той:-Е, вече направо се наака...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Имало едно време един много добьр доктор. Един майтапчия решил да се пошегува с него. Отишал и му казал, че нямал вкус. Докторьт го прегледал и казал на асентанта си:- Четвъртото шише, горе.Дал го на шегаджията да го изпие. Мнимият болен отпитал и с погнуса извикал:- А бе, докторе, това е пикня!Докторьт отговорил:- А, нямал си вкус, а!?!След известно време шегаджията решил да си отмъсти и пак отишъл на преглед.- Докторе, нищо не помня! Дори името на жена ми -казал той.Докторът го изгледал и казал на асистента си:- Четвъртото шише, горе.Мнимият пациент поскочил от стола:- Пак ли мочата, бе докторе!?!Докторът отвърнал:- Не помниш, а!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вълкът паднал в една дупка и не можел да излезе. Цял ден така. Минал заека надвесил се над дупката и започнал да го храни отвисоко:- Падна ли бе, ааааа!?!? Падна лиии, тъпанар, боклук, падна ли долу, аааааа!?!???Но не щеш ли и заека се подхлъзнал и паднал в дълбокото при вълка. Поогледал се, изправил се, изтупал се, поизпъчил се лекинко и го погледнал с един нежен и топъл поглед, па рекъл с топло и мазно гласче:- Ако щеш вярвай дойдох да ти се извиня!!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малкия Иванчо пита учителката: - Госпожо, децата може ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко…

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:- Аз спасих едно момиче от изнасилване.Втория пита:- Как стана?- Навих я!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В местното радио се провежда конкурс. Задават се въпроси на слушателите и който отговори печели 100 лева. Обажда се първият слушател:- Кой български писател е написал "Майце си"? - пита водещия- Ами, Ботев! - отговаря слушателят.- За мааааалко не познахте - Христо БотевОбажда се втори слушател:- Кой е първият космонавт, излетял в космоса?- Гагарин!- За мааааалко не познахте - Юрий ГагаринСлед един час се обажда поредния слушател и пита:- Господин водещ, а може ли и аз да ви питам нещо?- Амиии, кажете...- Какво е това - мъничко, черничко, между краката на жената?- С извинения пред публиката, ама това е пу*ка.- За маааалко не позна - на майка ти пу*ката. :D

Редактирано от upda7e

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Йори среща Мечо Пух и му вика:- А бе, Мечо, къде си ходил, с тая лопата? - Учих Прасчо да яде лайна.- Е хубаво, ама що има и кръв по нея?- Аа, ами той, отначало не искаше... :)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мангал си режел дърва в гората и по едно време дошъл горския и го питал:- Що режеш дърва бе, твойта майка.- Ами режа дърва за зайците.- Че те твойте зайци дърва ли ядът бе.- Е ако не искат да ги ядът ще ги изгорим :ebanjeee:

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един расистки виц:Стоял Хитлер на един покрив и бутал евреи като им казвал различни команди като ляв крак направо,десен крак на дясно,лява ръка нагоре.По едно време му звъни телефона и Сталин му вика:- Абе Хитлер аре да завладееме Полша?А той отговорил:- Чакай само да си довърша тетриса...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дочуто във ветеринарен кабинет: - Докторе, преди време доведох котарака си да го кастрирате, но той още продължава да бяга по цяла нощ и да се забавлява с другите котки. - Не се притеснявайте-казал доктора-сега е в ролята само на консултант.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...