Виц на деня

[TommyMcKinnie 78]

- Каква е разликата между пияницата и свинята?- Свинята не става човек като се напие. *******- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден. - Ти слушаш ли го? - Да...вече пия чашките за 2028 година...

[teror1sta 43]

Аз горния го знам малко по друг начин. Пак се возят в каруцата и малкото: - Тате, тате, ко е туй ? бащата: - Не знам!Минало се малко време, циганчето пак: - Тате ко е туй? циганина: -НЕ знам! Така 4-5 пъти питало малкото циганче. На 6-тия циганката му тряснала един зад врата и му казала да остави баща си да кара каруцата. И тогава циганина казал: - Остави малкото да пита, иначе как ще се научи ?

[Десислав Иванов 8]

България се включи в изложението на нови технологии в Токио. Японците отдавна не бяха се смяли така, токийският цирк е пред фалит.

[LAMER 82]

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:- Извинете! Дете ли чакате?- Не, от бирата е. Журналист интервюира овчар:- По колко килограма вълна дават овцете ви?- Кои - черните или белите?- Черните.- По два килограма.- А белите?- И те по два килограма.- А колко мляко дават?- Черните или белите?- Ами черните...- По два литра.- А белите?- И те по два литра.Журналистът е вече съвсем объркан:- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...- Ами виж сега, черните овце са мои...- Така, добре... А белите?- И те са мои. 15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно." Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против teror1зма. Взето е решение китайски войски да навлизат, в територията, на Афганистан на малки групи, от по два милиона души...

[nsx 84]

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

[Nasko_esi 22]

Мъж пита жена си: Жена къде беше?жената: на курсмъжа: това "с" накрая за благозвучие ли го сложи?жената: не за множествено число :)

[LAMER 82]

Отишъл принца при царя:- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?- Да, ето ръката на принцесата... -Таралежа е странна птица.-Що?-Не го ли ритнеш, нема да литне! Младеж бил на работа, в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай, да иска разрешение.- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец - дал съм клетва пред Буда!- Ма ние се обичаме...- Няма значение!- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка - поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие - дясна топка вързана за леглото".

[sankao5 7]

мъж се прибира в къщи и гледа жената гола и омачкани чашафи,търси на всякъде докато не вицда някой се хванал за верандата,взема стол и в главата.в съдъ обвиняемият-разказва какво е видял и взел стола.потърпевшия-аз съм съседа от долният етаж и си правих опражненията и ме удари нещо в главата.свидетеля-стоа си аз в шкафа

[Most_Wanted 180]

Човек, не че не нещо, ама нищо не ти разбрах от вица, а да не говорим с колко грешки си го написал

[DohcVtec 2]

ловец си вървял из горичка и що да види 3 перални изоставени...... отишъл при тях..... буум гръмнал едната, след това бууумм гръмнал втората, след това решил и третата да гръмне..... гръмнал един път нищо не станало...... гръмнал още един път нищо не станало...... гръмнал още един път и патроните му свършили..... решил да си тръгва и минавайки покрай третата чул тя да казва.... ПЕРАЛНЯТА ЖИВЕЕ ПО ДЪЛГО СЪС КАЛГОМ......

[freem4n 4]

Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку-лата на нашия замък, минутите на тиха умо-ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра-ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-ша за последен път. Писмо от твоя Ани-чка няма да видиш, а ще останеш с ху-бавите спомени с хубавата снимка мо-я в ръка.П.П А сега го прочетете през ред

[Crazy job 434]

Иванчо отишъл при баща си и го пита:-Тате, тате Какво означава х*й?-Закачалка, сине, закачалка.-А, тате, тате! Какво означава п*т*ка?-Плочка, сине, плочка.-Тате, тате Какво означава цици?-Очила, сине, очила.-А, тате, тате!! Какво означава свирка?-Кренвирш, сине, кренвирш.-А, тате какво означава да ви е*а майката?-Довиждане, синко, довиждане.По-късно същата вечер им дошли гости. Иванчо отиде и им отвори.-Здравей Иванчо. - поздравили гостите. - къде да си сложим якетата?-На хуйовете си. - отговорил той.-ААА?! Недей да говориш глупости! Къде е баща ти?-Лепи путки в банята.-Иванчо! недей да говориш така иначе ще се обидим! Къде е баба ти?-Изпусна си циците от прозореца.-Иванчо! Ако кажеш още веднъж нещо подобно ще се разсърдим и ще си тръгнем! Сега кажи къде е сестра ти.-Продава свирки на пазара.-Край! Иванчо, ние сме ви обидени и си тръгваме!-Да ви е*а майката.

[Венцо 496]

- Защо на “Запорожец”-а са му кръгли фаровете?- Защото са му навряли мотора отзад…Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:- Извинете, колко коня е вашият автомобил?- Ами, 75.- Ами май един от тях се е насрал!Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:- Може ли да ми капнете една капка бензин ?А той отговорил:- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?

Редактирано 1 Март, 2011 от Венцо

[sankao5 7]

блондинка вижда как друга блондинка гребе в поле от жито с лодка и крещи-за това ни мислят за малоумни,ако можех да плувам шях да дойда и да те удавя

[Венцо 496]

- Защо прекопаваш градината седнал ?!- Ами като легна и много се заривам бе...Таралеж слязал от един кактус и казал:- Сори, стават и такива грешки!Надпис в зоопарк:"Не плашете щрауса, подът е бетонен".Жена казва на мъжът си:- Скъпи отивам в клуба да пояздя!Той само я изглежда и казва:- Знам скъпа, той коня вече 3 пъти звъня!Извикал хан Кубрат най-големия си син.- Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи.Взел я той, и с лекота я натрошил на няколко места даже.- А сега, вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж.Хваща нашия, понапънал мишци, но успял да ги строши.- А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината...Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си и доволен ги подал на баща си.- Еееей синко, синко...прост беше, прост си остана

[Nasko_esi 22]

Малко шеги за Чък Норис:Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете.Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.

[Nasko_esi 22]

- Защо си толкова тъжна?- Той замина, подари ми роза, и каза, че ще се върне, когато тя увехне.- Колко романтично!- Да, ама розата е пластмасова...- Дъще, кога ще спреш цигарите?- Тате, като забременея ще ги спра...- Пуши си, дъще, пуши...Програмист се обажда в библиотеката:- Здравейте, може ли Кети?- В архива е.- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва.

[S.Iliev 4]

Японеца, Немеца и Българина се хванали да видят кой ще направи по-яка бегачка... Японеца докарал някаква тунингована Тойота, Немеца напомпан Фолксваген, а Българина едно магаре с ремарке.Имало лостов механизъм, като натискаш педал и една дъска с гвоздей се набива в задника на магарето. Японеца и швабата питали "Какво е това бре?" и дръпнатия казал "Аз ще я пробвам". Качил се и настъпал педала до долу. Магарето му набило един къч и му разбило мутрата. Питал българина "кво става бре?" а той отвърнал "Ти не си ли чувал че студен мотор не се форсира?!"

[Player101 383]

Продавам Москвич 412... или заменям за Nokia 3310.

[Бай Тошо 175]

- Скъпи, а вярно ли е, че цвета на косата влияе на мозъка? - Не, скъпа, по скоро мозъкът влияе на цвета на косата.

[VatoOo 11]

Седят 3 жени чудят си и се вайкат къде ли са се запиляли пак мъжете им.По едно време поглежда едната през прозореца и вижда долу пред входа паднал по очи едър мъж.Решават да слязат да проверят дали не е някой от тяхните мъже!Слизат гледат,но понеже е едричак и немогат да го обърнат за да го разпознаят едната дава идея да го барат по ташаците и така да разберат дали не е някой от тяхните.-Бара първата...не е моят.-Бара втората... не е моят,но не е и твоят! -Бара третата....абе аз да ви кажа този дори не е и от блока :)

[murdera 384]

-Марооо,при тебе ли е мъжо ми ма?-Що па да е точно при мене ма?-Каза,че щял да ходи по ку@ви :)

Редактирано 8 Март, 2011 от murdera

[AbsolutHonda 22]

Върви си един гей по улицата и от един строеж му подсвиркват работници:- Ееей мъжки!А той се обръща и казва:- Кажете бе инженери!

[TommyMcKinnie 78]

Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта.По едно бреме Исус казва:-Петре приближи се да ти кажа нещо...Тръгнал Петър но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка ще му отрежат краката. Петър се замислил "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида.."Приближил се и стражите му отязали краката.-Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо...-казал отново Исус-Ако,направиш само една крачка ще ти отрежем ръцете-казали стражитеПетър дори с отрязани крака не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил сеОтрязали му ръцете...-Петре-е-е-е,приближи сее-отново промълвил ИсусСвети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.-Исусе,кажи,учителю мой...-Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща.

Редактирано 10 Март, 2011 от TommyMcKinnie

[Рус 5]

Q: Каква е приликата на жената с колата?

A: Ако спукат кума и двете стават трудно подвижни!

[Dominiko 49]

Великденските празници се отменят - намерили са тялото ......

[PoweRG 54]

В завода за производство на пластичен експлозив C4 в САЩ са започнали нова маркетингова кампания. Новата опаковка на продукта ще бъде в лилав цвят с изобразена крава, а слоганът ще бъде: "Eдно парченце и си ТАМ.”

[teror1sta 43]

Програмист отива до магазина да си купи сирене. Продавачката слага една бучка на кантара. И казва : - 980 грама! Добре ли е? Програмиста отвръща: - Закръгли го на 1024!

[Рус 5]

И докато сме на темата за програмисти...

 

Защо има повече вицове за блондинки от колкото за програмисти ?

Защото вицовете за блондинки, ги разбират всички освен блондинките, а вицовете за програмисти ... само те си ги разбират

[Венцо 496]

Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:- Добра вечер Лепа Брено.Тя отговаря:-Мажо па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена...Той:-Знам ма жено,знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена... !!!

[eddy 214]

Двама студенти в Техническия се срещат. Единият се обръща към другия:- Чудесно колело. Откъде го имаш?- О, - отвръща другия - вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него,хвърли дрехите си на земята и каза: "Можеш да имаш каквото поискаш от мен!"Първият студент го потупва по гърба и казва:- Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат!

[Рус 5]

Жена ми поиска, да я заведа на някое скъпарско място, снощи!

... Заведох я на бензиностанция!

[qni 26]

Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.:D:D

[Sebulba 215]

Учителката вдига Иванчо да каже три съгласни букви.

- Ш, Т и Б!

- Простак, кажи други три букви!

- В, Г, З!

[Бай Тошо 175]

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:- Как беше? - Както винаги - пиене, секс…- А момичета имаше ли?

[Венцо 496]

Разговор между доктор и пациент.Доктора:- Във вас се е зародил нов живот!- Докторе, но аз съм мъж...- За глистите е без значение... :D

[Player101 383]

Йори?-Да,Прасчо!!-Куцо магаре мале лееее

[Венцо 496]

Най - често изпращания SMS в Бургас за 8 - ми Март: Щ + Щ /чете се бързо/ Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.-Сър, вие ли сте новият бейби ситър?-Не. Аз съм новият мадър факър...

[WingMan 164]

- Чух, че пак си се оженил.

- Да, за четвърти път.

- Какво е станало с първите ти три жени?

- Умряха.

- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха?

- Първата се отрови с гъби.

- Божичко! Ами втората?

- Отрови се с гъби.

- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?

- Не, тя умря от строшен врат.

- Сигурно е катастрофирала.

- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.

Редактирано 22 Март, 2011 от WingMan

[TommyMcKinnie 78]

Мъж минава покрай един просяк:- Ето ти 50лв. иди си вземи цигари.- Господине, аз не пуша.- Е добре, иди се почерпи в бара.- Господине, аз и не пия....- Нищо де, иди при някоя жена!- Е да, ама и по жени не ходя.- Тогава, ето ти още 50лв., иди при жена ми да и кажеш, който не пуши, не пие и по жени не ходи до къде стига!!