s.s.d.d.

Отива една блондинка в зоомагазин и си купува морско свинче. На другия ден се връща и пита продавача : - Извинете, вчера от тук си купих едно морско свинче. Прибрах се вкъщи, сложих го в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди с какво да го нахраня?

Така де, но къде точно се "вият" стълбите? Какъв диаметър тогава, като не са окръжности?

Ако стълбите са до стената - по-големия диаметър.

Разликата между батута и педераста е, че на педераста се скача с кубинки. - Изгорете вещицата на кладата! - Но, тя е толкова красива. - Е добре, но после я изгорете!

Не.

https://www.youtube.com/watch?v=QI0UzrjssZc

Двама съседи си говорят: - Ей, много рано са ти пораснали дините! - Това не са дини, а грах. - И сливата ти много рано е окапала. - Това не е слива, а череша. - Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. - Това не е славейче, а гайгеров брояч. Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко. Приближава се разпоредителката и го подхваща: - От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места? - От балкона… „Пътят към сърцето минава през стомаха“ – казал куршума с изместен център на тежеста.

Значи крайната цел е постигната, стига да се спазва правилния път. За другите от въпроса са на 12.

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата? - Бе писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ

http://s115.photobucket.com/user/civicduty_/media/ckfsensor.jpg.html

Не е възможно. Клапаните и регулирането им не оказват влияние в разхода на масло, там нещата са свързани с износени сегменти, стил на каране, вид масло...

Регулират се. Проверяват се на 20к и ако е нужно се регулират. При работа на газ по-рано е препоръчително.

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал: - Обичам те! Омъжи се за мен сега! А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала: - К'во? ----------------- Ексклузивна новина! Легнал полицай стана и побягна, след като видя, че към него се задава Делян Пеевски на колело.

http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=55762&hl=%26quot%3B%D0%BA%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%26quot%3B&do=findComment&comment=1057177094

Две отегчени крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара. - Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече. Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала: - Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи! Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла: - Да! Да! Спечелих! Спечелих! Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало: - Абе тая какво хвърли? - Не знам - отвърнал неговият колега. Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже си приличат.

Грузинска веселба. Домакинът казва: - А сега Гиви ще произнесе тост! Става Гиви и казва: - Да пием! - и си сяда. След малко пак: - А сега Гиви ще произнесе тост! Гиви пак става и казва: - Да пием! - и пак си сяда. След още малко: - Вано да произнесе тост! Вано започва: - Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод... Домакинът го прекъсва: - Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

http://www.ej9.ru/art/sensors/

- Скъпи, счупих колата. - Много ли? - Не, на две.

fenabg

Прочетете поста на Konstantin Smolentsev!

16mm., 33 шлици.