Imst

Спорно е дали се квалифицира за тази тема, но все пак http://www.youtube.com/watch?v=hskUjn3rftc

Влиза учителка в час, а на дъската с малки букви е написано:“х*й“. Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал:“х*й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:„Х*Й“ и под него с малки букви надпис:„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!“

Преди да взема Акорда, се оглеждах също за Мазда 3 и 6. До колкото си спомням от това, което четох само Мазда 3 използваше неща на Форд - двигател 1.6 (двулитровият май беше японски), скорости и окачване. Дизелаците бяха на Пежо, а при 6 -цата май си използваха собствени неща.

Две коли съм регистрирал и на двете гледат само номер на шаси и още някакъв номер. Какви стикери, какви фарове, какви пет лева ?

За компютърджии ->Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

Мома от село постъпила на работа, като секретарка. На първия работен ден, идва тя в офиса ама там освен другата секретарка на шефа няма никой. Минал един час в чакане и понеже ? било скучно решила да завърже лаф с колежката си:- Амор, шефа дей бе?- Амииии мен на бюрото, а за теб не знам.

Дай линк Може и да съм я виждал или да познавам хората от автокъщата .

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

Аз в момента съм с Castrol Edge 0/30. Но я взех с това масло. Беше само на 600 км с него и не съм го сменял все още. Не мога да ти кажа дали е читаво или не, тъй като съм лаик на тази тема . Общо взето преди всяко излизане извън града следя маслото, за сега (около 6-7 хил км) не е мръднало въобще.Ако не си хвърлил око все още, за маслата има доста изписано в темата за седмиците - http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=57108

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки.

Младеж към красиво момиче на автобусна спирка:- Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.- Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфте.

Този уикенд сложих зимните гуми. Колата я купих лятото със зимни Goodyear Ultragrip 7+ на 1 сезон. Не знам какво качество са, цената им е доста висока. Първоначалните ми впечатления са, че са доста тихи, т.е. няма го тоя характерен звук при зимните гуми.А за колегата, който хвали Мишелин: Едно приятелче с toyota avensis, си купи някакви мишелин миналата зима, уж много добри.... още по средата на зимата ги смени с континентал .

Аз лично зареждам по възможност в ОМВ. Петрол или Лукойл в краен случай. В ШЕЛ чувам доста, че за ХХ литра заредено, ти отчита ХХ+5 литра , така че от там избягвам.

Нощ, тъмна стая, чува се остър шепот:- You’re gonna die!- Ъ?- You’re gonna die!!- WTF?!- Юргана дай, че измръзнах бе!

http://www.youtube.com/watch?v=An-yCa8uHFo

Трябва да направиш 50 поста. До тогава е по 2 на ден

Честито и много безаварийни. Снимки има ли

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая: - Петърчо, защо падна строителят? - Ами не е внимавал, госпожо! - Гошко, ти какво ще кажеш? - Не е спазвал безопасността на труда! - Браво, Гошко! Иванчо, ти какво мнение имаш по случая? - Ами псуваше ме на майка, госпожо! - Как така, Иванчо? Защо? - Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата щото ще го тура на майка ти!

Колега, от автокъща е малко вероятно да намериш на реални километри. Пък и дизел на тези км, 2005 г кола..... . Преди време бях чел във форума на BMW, че било възможно да се проверят реалните километри. Но не знам за кои марки и коли модели, не знам как е и при хондите. Иначе от снимките нищо не ми прави впечатление, изглежда напудрена както всяка друга по автокъщите, трябва на живо да се види.

http://www.youtube.com/watch?v=rVY51Q7q0os

Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар и калник...

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.- Само една – отговаря момчето.- Как така само една – ядосва се шефът – Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?- 333 334 долара.- Как го направи? – не може да повярва шефът.- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?- О, не – отвърнало момчето – Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: “И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?”

- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.

Отишли Бай Ганьо французина и американеца в джунглата.Срещнало ги племе канибали и им казали: -Сега отивате и взимате по 10 плода. Отишли тримата и се върнали Канибалите:-Сега ще си ги бутате в гъза и ако издадете някакъв шум Ви изяждаме! Първи бил французина. Той бил взел праскови. Бутал бутал на 4-та казал 'Ох', изяли го. Втори бил Американеца. Той взел череши, бутал бутал на 9-та се засмял и него изяли. Срещнали се французина и американеца на небето и французина попитал американеца: -Ти защо се засмя точно на 9-та ? Американеца: -Ами видях че другия е взел дини.