valioturb

Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът й възкликва: -Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора "само" за 50 минути -Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената...

Страхотен е Сивика.

В съда: - Можете ли да докажете своята невинност? - Да, но ми дайте малко време да помисля. - Давам ви пет години.

- Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама.- Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето.

http://www.youtube.com/watch?v=N6voHeEa3ig

В бара влиза посетител и моли барманада налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.Барманът удивено:- Това е невъзможно?- Тогава ми сипете в две чаши по 150.Барманът налива в две чаши по 150 грама.Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.Барманът:- Вие сте фокусник!- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Правила за жени по време на Световното първенство по футбол Правило 1. От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да подържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание. Правило 2. По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното. Правило 3. Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието. Правило 4. По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо. Правило 5. Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач. Правило 6. Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи ( нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или " следващия път пък може да победят". Правило 7. Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да изполваш шампионата, за да "прекаварваме повече заедно". Правило 8. Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти. Правило 9. Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото: 1) няма да отида и 2) няма да отида 3) и няма да отида Правило 10. Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително. Правило 11. Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш:"това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2". Правило 12. И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н. Благодаря за сътрудничеството! Световен мъж

Двама приятели се срещат след празниците:- Как си, как прекара Нова Година?- Не знам, още не са ми разказали.

David Guetta - Play Hard

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

Обърках темата.

Един чукча си купил "Волга" и я показва на останалите.- Вижте, купих си нов кон...Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи..."Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:- Най-важното е, че е мъжки!

Има невероятна визия.

- Защо беше в затвора? - Заради подкуп. - А защо така бързо те пуснаха? - Благодарение на подкуп.

Един от любимите ми албумиhttp://www.youtube.com/watch?v=W3Tbcwz05SI

Колега ARMAVEL, аз карам Сивик 6та Втек Е и сам решил да слагам друга генерация, можеш ли да ме посъветваш горе-долу къде да поразпитам и какви парички ще излезе, също ще има ли очакваният ефект или не е нещо забележимо. Може и на лични ако ти е по удобно.

http://www.youtube.com/watch?v=kXYiU_JCYtU

Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махморлук е тогава, когато наистина ги намираш там.

Две руси приятелки си говорят:- Какво става, защо си отслабнала толкова?- От мъка, мъжът ми изневерява.- Ами разведи се с него.- Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

Аз карам такъв Сивик 1.5 Vtec E, по талон колата е 114кс.Много съм доволен по отношение на разхода и вървежа на колата, не съм сменял нищо друго освен консумативи. Последните две години, я държа пред блока на улицата и се появиха леки ръжди на калниците. Иначе колата е страхотна поне за мен и мисля, че няма да сгрешиш, ако вземеш такава.

Мечтата ми е да обзаведа Сивичето с едни подобни.

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...

Вестникарска обява:“Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца – извикайте у дома Дядо Коледа!P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер – извикайте си Снежанка!”

http://www.youtube.com/watch?v=8HYXw1vADFQ