krugan1984

Колега, беше за много малко да се разминем на Екото.....

Там съм

Колега, ако някой друг не е проявил желание вече, аз си търся кожено яке.

Моята зелена карта струваше 1.43лв като беше за 15 дни и важеше за Гърция само. На доста места обаче искаха да ми вземат 40лв

Поздрави за червения прелюд на цариградско

Crazy job! - Луда работа!

Сложих новите джанти, най после

Боядисах я!

Да

Не съм от Варна, но мисля че всеки магазин за платове ще ти свърши работа.

Аз съм 186см и като седна в прелюда, без да се разплувам до тавана остават 2 см някъде, най-добре виж на място ти как ще се чувстваш вътре.

Освен това, незнам колко яко изглежда, но аз лично се сещам за едни Варбурзи които се палеха така...

"Send a team of highly-trained Prelude-driving ninjas onto a base to to steal the blueprints and kill any witnesses?" :ph34r: :ph34r: :D

Всъщност, колега ако тръгнат да ти крадат колата - ще я откраднат, независимо от това дали е с копче или не. По-скоро помисли за техническите проблеми и последици до които би могла да доведе тази модификация.

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама катококошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Катаджия спира пиян шофьор.Шофьорът, с отчаян глас:- Изгорях!- На бас, на 200 лв, че не си!

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:Французинът:- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.Германецът:- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.Италианецът:- Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.Българинът:- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и... умрях от глад.

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.- Е, няма лошо...- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.- Защо?- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

+1 от мен

За F18 нямам наблюдения, но F20 не съм имал проблеми от газ. Поздрави

Шеф към кандидат за работа.- В началото ще ви плащаме по 500 лв. на месец, апо-нататък - повече.- Ами ще дойда по-нататък!!

Войници на учение. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.- Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?- Ами, шефе, нали няма жени тука...И командирът:- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!Дошъл командирът след 3 месеца.- Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?- Тука е.- Доведете я веднага!И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.Командирът:- Какво бе, войниче, вие как правите секс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?- Ама, шефе, ние с камилата ходим до до селото...

World Of Tanks

ключ , гумите се изхвърлят.

Колега, и при колелото като настъпваш повече се увеличава разхода - просто там се измерва в банички с боза и боб за турбото разбира се