FuckHonda

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?- Знам. Прахосмукачка...- Да не сте болен?- Да не сте доктор?- Не съм доктор!- Аз пък не съм водопроводчик.- Май ви хлопа дъската...- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

Влиза един при лекаря и оплаква:- Докторе, много забравям.Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:- От кога?- Кое от кога!? Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката но не успявал. Случаен минувач го пита:-Желаете ли да ви помогна?-Да хвани къщата,за да не се движи.Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:-Дай ми един презерватив!-Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:-Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин? Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:- За какво са тия решетки на прозореца?- Заради сигурността.- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора? - Бабо, а защо са ти толкова големи ....- Силикон, бабе, силикон! Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:"Върнете се обратно, приет сте на работа." Таксиметров шофьор към клиент:- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?- Имам, но все още са у вас... Министерството на здравеопазването предупреждава: "Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!". Между приятелки:- Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена...Клиент към много пиян бръснар:- Да не ме порежете?- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам. Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацкас къса пола. Единият казва:- Ех, да бях на 18 години!- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш! В салона на самолет нахлува мъж с пистолет в ръка и казва:- Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите! Посред нощ се звъни на вратата. Домакинът пита:- Кой е?- Данъчна полиция.Връщайки се обратно към леглото:- Пак сънувам кошмари.Пешо вкъщи ли е?- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...- Какво бе, да не е умрял?- Не, включи се в Интернет.

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита:- Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата?- Как, това е богохулство!- Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме.Тръгва си човекът, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва:- Я провери кога ни изтича договорът с хлебозавода. В Англия се продавал един голям дворец. Един милиардер разбрал и се възползвал но двореца бил много евтин пък голям. Той попитал съседите защо е така и те му отговорили, че е обитаван от духове. Той отишъл до двореца почукал и от там излязъл един пребледнял господин. Милиардерът попитал:- Вярно ли е, че този дворец е обитаван от духове. А, мъжът отговорил:- Аз от 500 години живея тука и дух не съм видял! На село:- Ей, добро утро, Бабо Пено. Как беше в града?- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!- Бре! Я и аз да ида до града да видя това чудо!Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?На бабата й станало криво, но пак опитала:- Моля ти се младежо!- Бабо, хайде стига де!Бабата обаче нали упорита, пак:- Моля те бе, нека седна!- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно! Работният ден в банката е на приключване. Чистачката влиза в кабинета на директора и казва:- Г-н директор, може ли да ми оставите ключа от трезора за през нощта?- Абе ти с всичкия ли си, как ще ти го оставя?- Ама господин директор, вече хванах мазоли на пръстите да отключвам трезора с фиба като влизам вечер да мия пода. В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:- Господитне, това няма да ви помогне...- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?! Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:- Господи мой, а какъв е втория подарък??Бог промълвил:- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко? Автоинструктор съветва курсист.- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.- А жените шофьорки?- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор. (Да не се засегне някоя съфорумка )

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?- Знам ли ... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет... Върви си един мъж по улицата и среща една майка с малко дете. Заглежда се и се обръща към майката и казва:- Ах какво хубаво детенце, кажете ми как да не му е@а майката. Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.Влязъл вътре и казал:- Електрически крушки имате ли?- Не.Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:- Електрически крушки имате ли?- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.След още пет минути:- Пирони имате ли?- Не!- А, електрически крушки имате ли? Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:- Браво, сине! Друго можеш ли?Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:- Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!- Защо бе тате, какво е станало с мама?- А, нищо бе, беше в тоалетната. Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?- Не, татко! Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?- Ми, кекс.После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:- Ми, кекс.На другата сутрин детето попитало майка си:- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?- Как разбра бе?- Ами аз облизах глазурата от дивана. Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?Девойката казва:- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.- Ами защото освен това съм пълна със семе.... Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:- Хайде след часовете в парка да се целуваме!Момичетата отговарят:- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

Един старец седи на терасата на дома си и си мисли:- Ех, криза криза. От тази криза и младежите парят.От една цигара всички пушат! В училище раздават бележниците. Гошо се прибира.- Мамо, нали знаеш колко обичам госпожата.- Да! И какво?- Ами за това ще остана още една година в нейния клас. Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат? Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.- И какво от това?- Как какво, като я погалиш малко става на куфар! Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и ... Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.- Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...

Най-ефективно според мен е каско и една камерка да видиш кой я дере, ако е някой твой комшия застрахователя ще се радва да си иска парите лично от него, и ще видиш как ще спре да я дере

Не е баш тъй В западна Европа не се интересуват за колко ще набере до 100 ами колко замърсява въздуха им.Е верно имат условия и пътища да карат яко, но законите им са строги и глобите солени, и няма корупция най-вече. Така че за ко му е на един германец или французин или италианец да кара кола дет от 0 до 100 за 4 секунди примерно.И накрая, но не на последно място там колите си ги избират за Престиж. Нека да знаят хората , че е 150 коня, а дали щи ги използва само той си знае Със здраве

Колега само едно доуточнениеd15b2 e EG2 a d16z6 e EG5 Относно темата, идва ми доста съмнителен сивика, ако го провериш обстойно и няма проблеми с документацията и малко да смъкнеш си струва, иначе - НЕ

Няма такъв закон слагай ако искаш и пембяни, най много да та разпитат за кво си го сложил, ма им кажи че да виждаш дупките

Кат се замисли човек има за д15 ръчни кутии за по 100-150 лева тука във форума може би тва трябва да му е първия ъпдейт

Ако е d15b2 не е карб а моно. Можеш да го разкараш и да сложеш MPi, за целта ти трябва ЕКУ Д серия, Инжектори от д16з6 гледай да са високоомни, може и с нискоомни но ти трябват едни други работи и да не се вкарваш в големи филми ит препоръчвам високоомни. Бара се и по инсталацията. Тва е - изчезва досадното замисляне на моното, като я настъпиш. Ако не си доволен можеш да сложиш и VTEC-икономична глава, махане на катализатор, смяна на цялата генерация с подходящт вътрешен диаметър, смяна на колектори, изолирани с термолента, и мноого много други. Все пак не си написал какво очакваш от автомобила. Успех :confused:

ако е червена колата махай тези сини светлини сложи си белиотносно неона пфффф затрудняваш ме може и без него да минеш

Какво толкова ти харесват сегашните номера, сигурно че не са български

ЧЕСТИТО, на всички българи, които не се срамуват Това е България, Това е истинската реалност, тва е лицемерието и плода на управляващите, това е наглостта на българина, това е добротата на българина, че трае да ни мачкат турци, цигани и управленци! Това е България днес, утре и завинаги! Бъдете горди

Питай господата катаджии на място ще ти обяснят за кво иде реч :D1. Според мене няма да ти я върнат, защото никой няма да ти я пази 3 години без да ти са обадят поне.

И аз бех там . . . но ми се струва, че няма да има кой знае къв ефект. Ще закърпят ямите другата зима пак, че и ПО-ГОЛЕМИ Тва ще е със сигурност последния мандат на Кирчо

На мене ми харесва CR-Z та и вътре и под капака и отвън Ако имах пари да го притежавам нямаше да се замисля. ПП Ако имах пари щях да си взема от всеки модел всяка генерация по 1 модел ей така за колекцията. Щот съм инат Хонда джия и уважавам всичко, което правят японците Със здраве

@ hertzz още един глас за Акорд Купе Въпроса сега е да решиш с кой двигател да е

Харесва ми, а кога ли ще излезе в Европа ?

Жив и здрав колега и още много да се радваш на любимата марка!

Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави:- Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.- Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!Мутрата така и направила. След два дни пак отишла при шефа си, недоспала, изпонахапана и едва гледаща.- Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът. Нали ти казах как да се отървеш от комарите!?!- Така и направих шефе! Купих таблетки за комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една...Мутра се обажда в БАН:- Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!- Шест.В слушалката се чува:- Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона - дванайсе! Надгробна плоча, на мутра:Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги... Една борец пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Борчето ядосан спира и се развиква на овчаря:- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!- Ти си бизнесмен - казал овчарят.- Не е вярно. Давам ти втори шанс.- Ами... ти си банкер.- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.- Ааа - обадил се овчарят - ти си борец!- Как позна? - попитал оня учудено.- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

Забележка в бележник:"Номер 12 си качва краката върху номер 8." Мутра си купила мотор. Отишла в кръчма да го полее. Като излязла мутрата видяла, че моторът го няма!- Кой, по дяволите, ми е откраднал мотора!?!Един човек закачливо подхвърлил:- Взе го Жан Клод Ван Дам.Мутрата изревала кански:- Ще ги убия и четиримата! Две мутри разговарят:- Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсе куршума и сичките в главата!- И умрял ли?- Тц. Мозъкът не е засегнат... Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото:- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море... Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото:- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...

Борец си купува вила в покрайнините на Варна, но скоро научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...Борецът отговаря:- Да, ама я глей отгоре, каква двуетажна иде! Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:- Е, как е, сине? Как се справи?- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.- Мале-е-е! Голям бой ще падне!- Знам, тате. Вече съм им взел адресите. Полицай спира автомобил с мутрафони.- Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт!Едната мутра се възмутила:- Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16... Две мутри влезли в тоалетната. Едната мутрапопитала:- Брато, имаш ли да ми услужеш с тоалетна хартия?- Не, но мога да ти услужа с химикалка. Дъщеричка на митничар получила за домашно, да напише съчинение - разказ за бедно семейство.Разказът започвал така:"Живяло някога едно бедно семейство. Прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."

Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва:- Отпсни гумите и ще влезе.- Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу... Борец седи в бара и мисли усилено. Минава негов познат и казва:- О-о-о, Киро, как си?- Верно бе! Киро ми беше името! Двама борци си говорят:- Кой ден сме днес?- Ми, не знам. Те всеки ден се сменят... Едно борче казва на сервитьорката.- Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода,а другата - празна.Сервитьорката го пита.- А за какво ти са тези чаши?- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия. Шефът на голяма групировка събира всички борчаги, за да им каже кога ще бъде пресконференцията им утре:- За тези, които са с ръчни часовници, срещата започва в 10:00, а за тези с електрони - в 1000.

Полицай спира мутра:- Дай си трите имена!- Ти луд ли си, бе!?! А после как ще се казвам?!? Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:- А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?- Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око... Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слиэат две мутри. Човекът пита:- Момчета, какви са тия преэарвативи на краката ви?Мутрите отговарят:- Шефът каэа да внимаваме, щото сме можели да хванем спин от педалите... Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!- А-а-а, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали:- Здрасти! Как са казваш?- Елка- Смята-а-аййй