Olmy

В съда:Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба."Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.""Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия ...___________________________________________________Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са.Първата изпратила телеграма с текст "Marlboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marlboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.Третата изпратила телеграма с текст: "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."___________________________________________________-Отвори ми маа...- вика един пиян и блъска по уличен стълб. Вижда го случаен минувач:-Господине, вие сте пиян.-Ни съм ве.-Я ми дъхнете.-Ххх.-Отвори му маа...___________________________________________________Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:- Свирка ще направиш ли?- Никога!Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:- Отзад даваш ли?- Никога!Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:- И свирка правя, и отзад давам...Недоволен глас:- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педераси летят...

Срещат се двама пенсионери в банята и единият пита другия:- Как си наборе?-Бомба съм-А бе като ти гледам фитила...скоро ще избухнеш_________________________________________________________Влиза Иванчо при доктора с подута глава. - Оса ли беше - пита доктора. - Оса беше, ама тати я отрепа с лопатата!_________________________________________________________Лежи старица на смъртен одър и се кани всеки момент да предаде Богу дух.Около нея събрана цялата рода и чакат да се сбогуват за последно.По едно време обаче бабата се раздвижва и поотваря очи. - НЕ СЕ РАЗСЕЙВАЙ - чува се повелителния глас на зетя и бабата отново послушно затваря очи._________________________________________________________Обява за работа:"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна дама.Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика.Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!_________________________________________________________Табела на входа на офис, в който се провежда интервю за секретарки:Ако идвате да кандидатствате за работа по обява #ххх, преди да позвъните направете следния тест:1. Отдалечете се на две крачки от вратата2. Сгънете двете си ръце в лактите и ги вдигнете така, че лактите да сочат право напред.3. Пристъпете бавно напред, докато опрете вратата.Ако лактите Ви опрат вратата преди гърдите Ви, няма смисъл да звъните - отхвърлена сте._________________________________________________________Въпрос: Какво е блондинка с плитки?Отговор: Свирка с дръжки._________________________________________________________- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.- Няма нужда. В аптеката са пуснали нов диагностичен апарат - слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза - излиза много по-евтино.Решил човекът да опита.Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал.Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.Сипал в чашката вода, сложил екскременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:"Кучето ви има бълхи. Давайте му повече витамини.Синът ви е наркоман. Пратете го в санаториум.Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат.И ако не спрете да мастурбирате няма да ви мине рамото."

Две циганки си говорят и едната пита:- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...____________________________________________________Габровец и търновец чупели орехи и си говорели.Търновецът попитал: - А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?Габровецът го изгледал и казал: - Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях. ____________________________________________________Разговор между приятели:- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми... - Защо пък да е несправедливо? - Ами, неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе.... - Е и? - Какво "и"? На кого е чашата - твоя или на автомата?____________________________________________________Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?! Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави! - подава отворенета бутилка на мутрата.Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполвил, подал я на попа и му вика:- `Айде дядо попе, твой ред е!А попа с отрицаващи движения му отвръща:- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, а в момента чакам КАТ.____________________________________________________Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва: - Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс! Минало известно време и шефът казал на новата секретарка: - Ще трябва да напишем един доклад! - Може, ама с червено мастило! Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала: - Шефе, можем да го напишем със задна дата! - Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка...____________________________________________________Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита :- Какво е Михайловград?- Ами, щом завършва на град, значи е град.- А тогава какво е Козлодуй?...____________________________________________________Отива един да се изповяда.Попът вижда бутилка с пиячка да стърчи от джоба му и казва:-Излез,изхвърли дяволската течност и тогава ще те изповядам.След малко се връща нашия,-Изхвърли ли я?-Не мога - половината е на брат`чеда!-Излез и изхвърли твоята!Излиза,връща се.-Изхвърли ли я?-Не мога,моята половина е отдолу!____________________________________________________Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:- Моля Ви, искам билет от серията "Х".- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.____________________________________________________Детската градина. Момченце обяснява на момиченце, докато си играят:- А аз вчера в пясъчника намерих използван презерватив, вибратор, кожени панталони, белезници, бич в стил садомазо, вазелин и лента за коса...- Интересно...А за какво ли се използва лентата за коса?!Е, как за какво? За да запушиш устата на жената...____________________________________________________Двама 70-годишни старци разговарят:- Наборе, как я правиш тази работа - бяхме на 30 години, ти излизаше с 20-годишна жена, бяхме на 50 години, ти пак с 20-годишна жена, сега сме на 70 и ти пак имаш среща с 20-годишна жена???- Ами наборе и на 30, и на 50, и на 70 години - 100 долара са си 100 долара.____________________________________________________Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".Оставил той робота на жена си и тръгнал.На другия ден жената решава да опита робота.- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде

Две бебета играели карти в корема на майка си.Изведнъж едното хварлило картите и казало:-Аз повече няма да играя.-Защо?-учудило се другото.-Защото един чичко с гола глава постоянно влиза и излиза и ми гледа картите.....

Здравей колега !!! Пиша от името на колегата 'Matheo' - Матю Матев ! На срещата на Ягодите ме помоли ако има нова поръчка да му поръчам 4 такива лентички с логото ! Така че пиши 4 броя за двете му коли на моето име, а пък аз ще му ги взема и предам после !

Я и тази малко да я вдигнем горе

За Пловдивската среща файлът с флаерите е в мен и вече съм разпечатал 30 листа с по 5 флаера на лист, така че имаме вече 150 налични и започват да се слагат по хондите из града

Мдааа ! Лошо е, че не приемаш добронамерени приятелски съвети от колеги тук във форума, но всеки има право на лично мнение Относно смисъла да имаш натрупани 50 мнения, за да можеш да пускаш обяви във купува/продава..... Ами пак ти казвам, не търси ти смисъла, има кой да взима решенията и да търси смисъла, защото това е частен форум и си има частни правила Смисъл може да търсиш ако ти си собственик на сайта, тогава ти определяш правилата Разбери го това, свикни с мисълта и спазвай правилата, ако ли не........

Здравей колега ! По темата която сега си пуснал е писано неведнъж, нито си първият нито ще си последният на който това не му отърва Бъди сигурен, че това което искаш няма да бъде изпълнено, тъй като форумът е частен и си има правила Направи си труда да ги прочетеш, да ги запомниш и да ги спазваш и всичко ще върви по-гладко както за теб, така и за останалите потребители на форума В противен случай, ако не ти отърват правилата на форума или пък единствената ти цел от пребиваването ти във форума е да се занимаваш с търговия, то сигурно си сбъркал форума и нямаш място тук сред нас Тук не е пазар и този сайт не е за покупко/продажба За тази цел си има други такива като например mobile.bg. П.С. Явно този твой приятел който се е отказал да продава тук, е схванал навреме идеологията и смисъла на форума и че тук няма да може да завърти идеалната за него търговийка, защото тук сме основно да си помагаме, кой с каквото може и ако се продават части и аксесоари, то те се продават на цени като за колеги, а не като от търговец в някой магазин за авточасти По въпроса за 50 мнения ! А какво значи, цитирам теб:"А според мен е безмислено човек да слага 50 безмислени поста ако не го вълнуват за да ги достигне. Така пълни форума, само с безмислена информация" ??? Според мен, щом не те вълнува информацията в този форум и ти не можеш да дадеш 50 смислени мнения или поне да се включваш в темите с полезна информация за потребителите, то пак стигаме до това че основната ти идея и това което те вълнува е търговията Бъди сигурен, също така че такива потребители, които бързат да напълнят форума с 50 безсмислени мнения биват хващани и разкривани много бързо от екипа на форума с каква цел са тук ! Бъди жив и здрав и се надявам да можем да си помагаме и да сме си от полза един от друг спазвайки правилата на форума П.С.2 Приеми всичко горе написано, като чисто приятелски съвет без да се поддаваш на емоциите си след прочитането му Бъди сигурен, че няма да се трогна или засегна по никакъв начин, ако решиш да ми отговаряш по някой заядлив начин. Не желая да предизвиквам поредната безсмислена дискусия тук Нека вече форумът ни върви само напред и напред без да има злостни коментари и безсмислени спорове Хайде честит празник на всички, които ще прочетат мнението ми и

Ч.Р.Д. Морииии Бъди жива и здрава, бъди вечно засмяна, както и с пожелание за много либоффф, пари и други хубави неща и много, много усмивки Весел празник и много наздраве

Моля модераторите да затворят или по-добре да изтрият темата Колегата 'илия' я спира от продажба и ще си я прави за него. Благодаря предварително !

Няма страшно Емо, а тия дето не са си близки също да не се притесняват Ний и тях ще ги сближим, както си знаем и те ще останат доволни ве

ЧРД на нашият голям приятел 'ian' Янчо, бъди най-вече жив и здрав, суров, курав, много, много щастлив, весел и жизнерадостен приятел, верен фен на марката и мнооо Як купонджия. Желая ти много радост и късмет на теб и твоето семейство. От здраве, щастие и пари да не се отървете. Айде много наздраве и скоро да имаш много хубави поводи за да ни почерпиш приятелю А за да е пълна изненадата, ето ти и един горещ видео поздрав (малък но от сърце), от всички твои приятели присъствали на "последното" лятно парти за тази година и завършило успешно днес на Ягодите Удряй тука и тегли П.С. Честито и на останалите рожденници

1. Не се фукам, а гледам да съм максимално точен и ясен в обясненията си !!!2. Като не си ел.техник и не си наясно не давай грешни или подвеждащи мнения, освен ако лично ти не си го изпробвал и си сигурен в крайният резултат, и вземи си прочети Правилата, защото там пише цитирам:"Даването на невярна информация е "подсъдимо". Ако не сте сигурни в нещо, по-добре замълчете.На всички ни се случва да сгрешим, но не прекалявайте с налучкването защото подвеждате колегите. 3. Не съм те обиждал по никакъв начин с нищо, за да си позволяваш да ми отправяш такива определения Аре малко филингс Ами засега това е, айде със здраве и ти си знаеш

Айде да изплагиатствам малко думите на 'johnyboy' Посочи му поне къде (на кой извод на динамото(алтернатора)) е подходящо да го свърже или може и на някой от изводите на акумулатора, а ??? Те конструкторите на автомобили били мноо прости бре Защо са си играли да правят датчик за оборотите който са сложили в делкото, като е можело да си вържат оборотомера направо към генератора (или с жило директно към коляновият вал например) ???

Ето заповядай две описания на PCV "Positive Crankcase Ventilation System" и начина за проверката

За този проблем решението е друго Тук вече ще ти трябва втори температурен датчик (защото те работят чрез промяна на съпротивлението си в зависимост от tº) свързан посредством разклонение тип тройник или връзването на вторият датчик на друго място, пак чрез допълнително направено подходящо отколонение на водната магистрала в близост до основният такъв (скоро някъде из форума имаше подобна тема, в която някой колега се интересуваше по този въпрос с начина на връзване на втори термодатчик) По същият начин стои въпроса и с датчика за налягане на маслото при допълнителен втори уред за налягането на маслото (отново втори датчик и тройник, но този път свързан на мястото на основният датчик на блока ! Eто къде се намира температурният датчик за уреда на таблото "Engine coolant temperature gauge" (в никакъв случай не го бъркайте с датчика (термо ключ), който включва перката на радиатора, той е съвсем друг тип "Engine coolant temperature switch" )

Значи замерваш кабелите и на тези два, на които ти даде съпротивление между 10 и 40 ома (те са за подгряване на ламбда сондата) ги връзваш на буксата съответно, жълто/черен проводник на 3 краче и черно/бял проводник на 4 краче (така поне трябва да са цветовете на кабелите на сондата по описание и ако си с оригинална сонда), останалите два са ти сигналните на самата сонда и те отиват на краче 1 и 2 на буксата Ето ти описанието за диагностика на ламбда сондата за твоя двигател B18C4: Разгледай внимателно снимката на методиката за проверка, за да се ориентираш за правилното положение на буксата защото от поста ти не става ясно от коя част на буксата сте измъкнали сондата от мъжката или от женската (аз предполагам, че е откъм самата сонда (пада се мъжката страна) ама знам ли..... кои точно кабели сте измъкнали ???) Ами успех, дано съм ти бил полезен и дано се справиш

Честито на Тони и от мен и с пожелание, все повече да стават челните и най-вече първите места в неговата листа, както и хвала на екипа от вълшебници, допринесъл страшно много за добрата подготовка на таз невероятно тиха и стабилна на пътя машина. Еваларка Е нямаше такава, друга като нея Относно срещата, много яко за пореден път, ама той коментара е излишен. Видя се за пореден път добрата ни организация, както и яките фенове и фенки от клуба, а и колоната ни от Хонди по пътя за пореден път бе внушителна, абе направо огромна си беше......... Ето малко снимки и от мен: П.С. Сори за малко късното включване от мен, ама нещо се поуспах след срещата, незнам дали от самата среща (едва ли) или май по-скоро от сбирката край басейна на Сарая и мноото бира, студената вода в басейна и за пореден път борбата с едни стари тюлени, хммм.... тоз път бяха вече моржове в лицето на 'Майната' и 'bate_em4o'

Че има чуство за хумор, има, ама и други работи има та...... Абе johny и чички станахме вече, брях да му се не види младите ни рабраха ей...... Някой шъ ни е предал шъ знайш А сега сериозно по темата Сподели докъде я докара с ремонта на помпата, след като толкова много колеги се ангажирахме да ти помагаме със съвети и снимков матриал, за да могат и други след теб да знаят и да могат да ползват темата, нашите знания и твоят опит за вбъдеще, а не да питат и наново да се обяснява едно и също нещо

Ами май не четеш всички постове Колегата 'dicsi' вече ти е отговорил ! Ето сега и аз да ти кажа нещо по въпроса !1. Да ремонтен комплект от двете гумички нанизани върху буталцето, се продават в Бултрако и цената е някъде там, както ти е писал колегата.2. Дори и да намериш такива които са с размера на твоите, не те съветвам да ги слагаш преди да огледаш вътрешната повърхност на помпата за следи от надрсквания или падане на огледалната полировка, защото ефекта ще е нулев ако само сложиш гум

Айде пак горе За връзка: GSM 0878104718 - Илия Шопов

Да вдигнем малко темата и да разлаем кучетата с информация по предварителната подготовка извършвана от главните организтатори на Ягодите-3 от Старо-Загорската група, но този път на Пловдивски терен Аре не останаааа

Честит имен ден на всички Александровци, Александри и техните производни ! Честито специално и на 'Ombre' Да са Ви живи и здрави имената и Вие най-вече и да не забравите да почерпите ей, че днес не се кани Отново честито на всички именници и наздраве

А честито и от мен на Рацера Баце бъди жив и здрав, суров и курав, другото си го знаеш сам и дано много скоро вкараш не една, а няколко нови Хонди в колекцията (дай боже да са и 160 к.с., VTi ) Наздраве и да почерпиш при първа възможност ей П.С. Честито и на другите ! Нека и те да са живи и здрави и да им се сбъднат всичките желания