Виц на деня

[darius 922]

Защо циганите не играят шах?-Страх ги е да не им откраднат коня!

[Бай Тошо 175]

Човек среща лъв в саваната:- Господи, моля Те, дари този лъв с християнски чувства!Лъвът:- Господи, моля Те, благослови обяда ми!

[redbull 160]

Бащата се прибира от работа и влиза в стаята на сина си,и какво да види.....синът му стой пред огледалото и се гримира...-Синко абе ти...да не си геи?!!Синът се обръща към баща си му казва:-Не татко,принцеса съм!

[ilias 210]

Кога един перничанин прегръща жена си?- Когато кара гоуфа на задна

[markup 156]

Върви си Мечо Пух из гората и насреща му Йори.-Мечо на каде с тази лопата?-Погребвах Прашчо.-А защо по лопатата има кръв?-Еми, три пъти излиза...И една интересна техника за затваряне на преден капак:http://mnogozle.com/video9497_dqdo-zatvarq-kapak-trupeshkata.html

[redbull 160]

Циганче пита баща си:

- Тате, къде отиваш?

- Да си купя палто.

- Ако не те хванат, купи едно и на мене.

[bleid 2 13]

Малката акула питала майка си .- Мамо , има ли по специален начин за ядене на хора ?Майката: Има. Значи първо като видиш човека да плува , правиш един голяяям кръг около него.После правиш един маалко по малък кръг около него. После обикаляш 2-3 пъти пъкрай него , като леко го побутваш с някоя от перките. След това се отдалечаваш , набираш скорост право срещу него и го изяждаш.Еееееее мамо , защо да го обикалям толкова пъти , немога ли направо да го изям ?Майката:Може мама , ама що да го ядеш с лайната.

[redbull 160]

Майка завела дъщеря си на гинеколог.

- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.

След прегледа:

- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са и пръснали саксията.

[WingMan 164]

Бившият и настоящият на една мацка се срещат в заведение. Бившият пробва да се заяжда: -Е, как е, как е втората употреба? -Ами, до първите 8 см как да е, ама след това си е чисто нова

[Player101 383]

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си еба путката лелина?

[Vasilen_Civic_DOHC 55]

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.

Девойката веднага му задала 2 въпроса:

- Имаш ли 2 мерцедеса?

- Не! отговорил момъкът.

...- Имаш ли вила на два етажа?

...- Ами не! пак измънкал младежът.

- Тогава няма за какво да си говорим!

Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.

- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Ледженда и НСХ-а и да купиш 2 мерцедеса,но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла, глупаво ми се струва!

[haplio 4]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"С последния си дъх, бабата прошепнала: "Facebook ..."

[Me Gusta 137]

Ето ти Ви виц моята е теглих на ел.кантар излезе 880 кг ас съм 70 кила махаме ги 810 кг без да съм я пипал д14а4 6 ген 1.4 90 кон4ета 13 цола джанти мисля че е добре ако я пипна малко ще сваля още... преди няколко дена се дърпах с галант 115 коня направо го прескочих килограмите оказват голяма значение ..

[ilias 210]

Момчета и момичета, лято е, жега е, затова моля помнете, тялото ви се нуждае от 6 до 8 чаши течност на ден!Може чисто може и с лед...

[ilias 210]

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: -Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!Цигънин и мазохист лежали в една килия. Минали няколко дена, на мазохиста му доскучало, отрязал си единия пръст и го хвърлил през прозореца. Взело че му харесало, отрязал още един пръст и го хвърлил. Така цялата си ръка. Цигънина гледал с възхищение и рекъл:- Абе бате, ти мноу хитро се изнасяш!

[Krakajabel 3]

Мръсник! Отново по време на секс ме нарече Кети! - Ами тъмно е...

[Ryuugan 251]

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.- Прасчо, знам какъв ще станеш, като пораснеш!- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?- Не, четох една готварска книга?.Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:- Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.- Така ли? И с кого бях?- С гарнитура... Бащата гледа бележника на Иванчо:- Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!- Е, тате, нали е средно образование?!

Редактирано 7 Август, 2011 от Ryuugan

[Sebulba 215]

9 от 10 мъже харесват жени с големи гърди.Десетият харесва деветимата. Как псуват джедаите?- Нека майка ти бъде с мен!Съпруга пита половинката:- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а днес е само една. Защо?- Ми защото не съм я видял, скъпа. - Искам да ида в Испания и да се надбягвам с бикове!- Иди в Перник на дискотека, бутни се в някой и после...бЕгай!

[Sa8o 63]

Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник да отпечата некролога й:-Какво искате да пише на него? - попитал служителят.-Бонка умря!-отвърнал той.-Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.-Хм.-замислил се перничанинът.- Добре тогава : ПРОДАВАМ СТАР ГОЛФ!!!!

[AndroT 18]

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

- Как е, кълве ли?

- Не.

- Ами тогава 'що не влезеш да се изкъпеш?

[tro6evo 1]

Майка отива с 14 годишната си дъщеря на гинеколог.. - Докторе искам да прегледате дъщеря ми ! май са и обрали цветята Доктора я прегледал и отива при майката ..- Ами незнам дали само са и обрали цветята ама са и пръснали саксията :smile1:

[eddy 214]

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно.Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

[redbull 160]

Чапай и Петка се напили до козирката и пълзяли по релсите.

По едно време Чапай пита:

- Кога ще свърши тази дълга стълба?

- Спокойно – казала Петка

- Ето, асансьорът идва. :lol:

[rulemaker 130]

Умираща баба казва на внучката си:"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой".Внучката, виждайки себе си богата, казва:"О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"С последния си дъх бабата прошепнала:- Facebook ...Тъща към зет и:- Зетко!!!! Имам събрани 1 милион лева, прави струвай искам един ден като умра да ми направите хубаво погребение. На другия ден зетя бяга при тъщата, запъхтян и казва: Мамо!!!! Всичко, което заръча е готово, прави струвай погребението е в 15:30 часа.

[tro6evo 1]

Две мадами си говорят:- А, ти пушиш ли след секс?- Па не знам - не съм се гледала...

[Musicholic 12]

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:- Стой! Имаш ли пари?Другият вади пищов:- Имам, защо?- Ами така, да ми развалиш малко...

[Musicholic 12]

Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:- Докторе, ей тук ме боли. . .Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:- Пиеш ли?- Ми . . . сипи!

[redbull 160]

В нощната тишина.

- Пешо, колко е часа?

- Три.

(минава известно време)

- Пешо, колко е часа?

- Пет.

——————–

- Пешо, колко е часа?

- Шест.

——————–

- Пешо, колко…

- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме! :lol:

[Musicholic 12]

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.- Е, вече не хълцате, нали?- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

[Бай Тошо 175]

Надзирателят командва затворниците:- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра!Глас от залата:- Него пък за какво са го вкарали?

[ilias 210]

"През 2012 се очаква да свърши света. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 20 години назад."Някои хора казват че парите говорят. Моите знаят да казват само „Довиждане“ !

[redbull 160]

Прочут каубой влиза в местното барче:

- Кой боядиса коня ми в зелено?

Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:

- Кой боядиса коня ми в зелено?

От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя:

- Аз боядисах коня ти в зелено!

- О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш. :lol:

[Накура Микаца 72]

Красиво момиче влиза в магазин. Тя: Колко струва 1 шоколад? Продавачът: Една целувка Тя: Супер баба ми плаща!

[bleid 2 13]

Влиза мъж в аптека и пита .- Имате ли презарвативи ?-Да. Отвръща продавачката.- Ама имате ли от онези с марки на коли ?- Имаме казала. Значи имаме само БМВ, Мерцедес и Ауди.- А нещо 4х4 да имате ?- Не защо ? попитала тя. - Абе щото довечера смятам да газя в едни лайна.

[darius 922]

Две курви си говорят:-С кво си лекуваш пичите въшки ма?-Ми те мойте са си здрави, що да ги лекувам!

[ilias 210]

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?- Не и докато не намеря по-добро място да заровя баба ти.- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?- Шшт,ще събудиш баща си.- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?- Не може, Ерик.

[Ryuugan 251]

Мъж влиза в аптеката и се провиква:- Един презерватив.Лекарката му отговаря:- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?- Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? - казала жена, стояща зад волана.- Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.

[Dimiter 106]

 

- Мамо, мамо, може ли да полюлея братчето си ?- Разбирасе че може, нали затова го обесихме.

[PoweRG 54]

Вървят две момчета:- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път цяла седмица се смях.

[Turios 7]

Двама съседи си говорят:

-Ти чу ли какво станало с Петрови на третия етаж ?

-Какво ?

-Ми тя си имала любовник и мъжа и се върнал един ден по-ранно от командировка. И като ги заварил, извадил пищова, та любовника, та жената, та едното дете, та другото дете и накрая и него си гръмнал !

-И кво ?

-Е как какво, 5 души жертви, ужас !

-Е, можеше и да е по-лошо.

-Как по-лошо бе, как по-лошо ! Това е ужасна трагедия !

-Ако се беше върнал предния ден, мен щеше да завари...