Виц на деня

[tazzz 13]

След първата брачна нощ.Той:- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия...Тя (запалвайки цигара):- Да... А аз разбрах, че не си и последния.

[Stefan Milev 46]

Оптимистът е човек на който му липсва информация...Улегнал мъж отива при доктор.- Докторе, трябва да ми помогнете. Не мога да спра да правя секс.- По колко пъти го правите с жена си?- Два пъти на ден.- Но това не е много.- Да но го правя и два пъти на ден и със секретарката си.- Е, това вече е малко крайно.- Нищо не е. След това го правя и два пъти със проститутка.- Това е определено много. Трябва да се вземете в ръце.- Ооо, правя го - два пъти на ден.Младо семейство поканило гост в едностайния си апартамент. Дошло време за лягане, но имало само едно легло. Нямало какво да се прави и сложили госта да спи заедно с тях на леглото. На другата сутрин мъжът и гостът разговарят.- Е, как спа?- Добре, само че много странна жена имаш, цяла нощ ме държа за оная работа.- Не, братле, това не беше жена ми, аз те държах. Доверявай се, но проверявай.

[Stefan Milev 46]

- Господин Доган,вярно ли е,че имате кръг от фирми?- Няма такова нещо!Имате стара информация. От 3 години,съм ги пренаредил в коалиционен триъгълник.Професорът възкликва:- Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!- Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка.- Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.Защо "любовта към ближния" най-често започва с неговата жена...- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите.- Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.

[Paulaner 2]

Голямата акула дава уроци на малката акулка как да лови хора:-Като видиш човек,правиш един голям,бавен кръг около него.....,после правиш по-малък кръг...,най-накрая правиш трети-малък кръг и тогава атакуваш.... !-Е добре де,а мога ли директно да го атакувам,за какво са ми тези бавни кръгове... ?!!-Можеш,ама защо трябва да го ядеш с лайната!

[Д-р Конова 24]

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

[tazzz 13]

Детенце пита майка си:- Мамо вярно ли е, че нас ни храни Господ?- Общо взето да,синко.- А децата ги носи щъркелът?- Да.- Тогава ми кажи защо държим татко вкъщи?

[Gothic Angel 2]

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: - Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? - ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "?

[Gothic Angel 2]

- Защо японците са толкова умна нация? - Нямат блондинки.

[-=airman=- 6]

Оптимистът е човек на който му липсва информация...

Песимистът е убеден, че всички жени са к*рви,Оптимистът се надява на това...

[doctor 13]

Кражба на Опел:В 1 леген с вода се размива 1кг. солЗаливате вратата на возилотоЧакате 10мин. след това влизате (ръждата му ебава маиката)

[Honda_Fena 0]

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:- Какво правиш тук?- Чакам да дойде някой рибар.- Защо, да не ти е омръзнал живота?- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

[guni 0]

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.Става англичанина и казва:- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.Въпрос от залата:- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...Ръкопляскания в залата...Става французина и казва:- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.Въпрос от залата:- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?Французина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...Ръкопляскания в залата...Става българина и казва:- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.Въпрос от залата:- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?Българина гордо отговаря:- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...--------------------Двама борци си говорят и единият казва на другия:- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...- Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра? --------------------Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:- Извинявай, че те събуждам толкова рано.- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефона...

[Honda_Fena 0]

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:- И следващият път като ти казвам “свий” - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!***Двама си говорят в парка.- С циганите не може да се играе шах.- Защо?- Веднага крадат конете.

[Guest tazzz]

Гостите разглеждат семейния албум.- Това е много стара снимка на вашия град, нали?- Как познахте?- Тук има толкова много места за паркиране. :)

[CrazyDriver 30]

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал.Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че от ямата се носят стонове. Приближавасе и поглежда вътре:- К`во, студено ли ти е?- Дааа!- Ами защо си се откопал тогава?

[-=airman=- 6]

Джеймс Бонд се запознава с поредната хубавица в шикозен бар:- Bond, James Bond.- Off, fuck off!

[Lachezardo 2]

Класната на Иванчо заръчала на целия клас да вземат снимки на домашния си любимец и да разкажат в клас как го хранят,как го гледат и т.н.Всеки си взел снимка кой имал куче,кой котка,хамстер и така нататък.Разказвали децата дошъл ред на Иванчо.Госпожата взела снимката и гледа на нея хамстер.Обаче хамсера с криви зъби...с вид на болен,проскубан...изобщо изтормозен.И пита тя ужасена : Абе Иванчо какво е това мойто момче?!-Ами хамстер бе госпожо -Ама как хамтер бе Иванчо какво му има на това животно????-Ами то това е от ТИКСОТО!-Какво тиксо бе Иванчо?-Ми тиксото госпожо-Е как тико?-Тиското дето го увивам в него.-Е защо го увиваш в това тиксо????? - още по учудено тя-Ами да не се пръсне като го еба.

[Rust 5]

Събужда се служител в командировка в някакуъв хотел в провинцията. Гледа - до него страхотна мацка, която го целува нежно. - Миличък, кое ще ми дадеш първо, спортния мерцедес или палтото от визон? Той си мисли. "Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."

[Rust 5]

- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния. - А телефона ви какъв модел е? - Нямам аз телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.

[tazzz 13]

-Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..

[Rust 5]

"тук един колега вика че е бисексуален щото два пъти в годината правел секс"

[tazzz 13]

В самолета пътник пита друг: - За първи път ли летите? - Да. - Ааа..затова сте толкова спокоен.

[Guest l9th]

момче и момиче...тя: той е дебеллллллллллтой: той не е дебеллллллллллтя: той е дебеллллллллллтой: той не е дебеллллллллллтя: той е дебеллллллллллтой: той не е дебеллллллллллтой: устата ти е малкааааааааааааааааааааааааааа

[-=airman=- 6]

Не знам дали го четох тук, но е як, заслужава си да се повтори:Една цигара съкращава живота с 1 минута.Една бутилка алкохол съкращава живота с 5 минути.Работата съкращава живота с 8 часа.

[l9th 0]

Блондинка влиза в магазин за платове. - Бих искала да купя пердета за компютъра си. - Но не е нужно компютърът Ви да има пердета! - Ехоооооооооо! Та аз ползвам Windows!

[darius 928]

Само да не се повтарям,че много вицове станаха !Върви си едно малко красиво коте и гледа в една малка локва едно малко саламче. Погледнало и нали мрази водата не му се искало да стъпи в локвата,ама глад и си намокрилопредните лапички,хапнало саламчето и продължило.След час гледа по-голяма локва, с по-голямо саламче вътре,гладно било скок в локвата,намокрило всички лапички ,ама хапнало доволно.След още час гледа една голяма локва с един голям салам вътре,почудило се,ама пак било яко гладнои скочило.Намокрило се цялото,ама и богато си хапнало!Какъв е извода?Колкото е по-голям салама,толкова по-мокро е котето!

[honda_stz 0]

хааа супер е, аз лично го занм от много време

[honda_stz 0]

Не знам дали го четох тук, но е як, заслужава си да се повтори:Една цигара съкращава живота с 1 минута.Една бутилка алкохол съкращава живота с 5 минути.Работата съкращава живота с 8 часа.

ааааааааа направо ме уби

[tazzz 13]

Алкохолик доверява на приятеля си:- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си.Неприятно ми е да виждам как стават две...

[X A X O 17]

[X A X O 17]

Иванчо и Николайчо си играят в градинкатаНиколайчо пита иванчо :- Като пораснеш какво ще работиш- Полицай- а ти ?- ами крадец да може като пораснем пак да си играем заедно

[darius 928]

Медецинската сестра пита мъж претърпял операция:- Господине, изпускаш ли гАзове?-Еее... много гАзове съм изпуснал,ама да позарасне раната,твоя няма да го изпусна.

[Honda_Fena 0]

- Как изкара Нова година?- Като подарък...- ???- Цялата нощ лежах под елхата...

[Honda_Fena 0]

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.- И какво от това?- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

[Guest tazzz]

Защо Югославия прилича на Нокия? Защото всяка година излиза нов, по-тънък модел.

[SweYo 0]

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.- Какъв е тоя глиган? - попитал горският.Ловецът погледнал към глигана и казал:- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае... Приятелки си споделят:- При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.- Един път опитах, но беше страшно...- Защо?- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.Жената се усмихнала очаровано:- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причинаУчителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!Учителката:- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват! :D

Редактирано 24 Юли, 2008 от SweYo

[Bella 0]

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда: - Документи??? Шофьора дава... - Проверка за алкохол?? Човека абсолютно трезвен... -Добре-казва ченгето - Караш си колата.На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това? -Ами, кола? - отговаря бакшиша. - То че е кола,кола е ама каква Хонда,Крайслер,Рено,Пежо? Каква? Втори въпрос,внимавай ако пак не знаеш си глобен: -Караш си колата.На пътя - мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това? -Ами мотоциклет - отговаря пак бакшиша. -Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.) Таксаджията: -Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш. -ОК -Караш си колата.Виждаш на пътя жена.Къса пола,циците отвън с дъвка и ти маха.Какво е това? -Ами проститутка - отговаря полицая. -Че е проститутка - то е ясно.Ама майка ти ли е, сестра ти ли ,жена ти.... _________________На през океански кораб постъпва нов моряк. Новака пита другите моряци: - Тука как стои въпроса със секса? - Ами ако искаш можеш да ебеш готвача срещу 300$. - Абе вие да не сте луди това са много пари?! - Не бе, те 100$ са за капитана, защото той хич не ги обича тези неща. - Добре де, ама 200$ пак са много пари за един готвач?! - Не бе, виж сега те 100$ са за помощник капитана, защото и той не ги обича тези работи. - Добре де, ама 100$ струва най-скъпата курва?! - Не бе, те и тия 100$ не са за готвача, те са за тези дето го държат, щото пък той ако знаеш как ги мрази тея работи?!

[darkofusa 0]

[darius 928]

Съдят грузинец, убил жена си на третия ден след сватбата.- Защо я уби?- пита съдията- Не беше девствена! - отговаря той- Това наистина е основателна причина... а защо тогава не я уби още първата брачна нощ?! – недоумява съдията- Ами тогава тя все още беше...Влиза един педерас в колбасарницата и вика - Майсторе, дай един метър шпеков салам.- Да го нарежа ли на резенчета ?- А, а моя гъз да не е спестовна касичка бе.

[Guest Mandylion]

Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс?Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.Самоирония