Виц на деня

[Rust 5]

Поздрав за модераторите Седят трима в една лодка и ловят риба.Нощ, скоро се съмва. Единия казва:- Изгрева!Втория:- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.Двамата изплуват.- Кво ти става бе?- Първия за офтопик, втория за флуд.- Абе ти полудя ли???!Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:- А за обида - банайде още един :"Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика."

Редактирано 25 Септември, 2007 от Rust

[Guest micro]

Посвещава се на децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век!Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:1.По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.2.Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.3.Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.4.Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща5.След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.7.Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.8.Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.9. Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.10. Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.11. Още по-лошо – вече си намислил на кого ще го изпратиш.12. Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.13. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.Помните ли вашето детство?

[Ironstone 0]

Леле жена какви мръсотии знаеш Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва: - Червена Шапчице, сваляй гащичките ! - Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо си мисли, че ще му станат.Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата. - Бих направила всичко, за да изкарам този изпит! - Мммм... абсолютно всичко ли? - Да! - казала тя и се притиснала до учителя. - А би ли... учила?Блондинка отива на преглед при гинеколог. - Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем... Докторът: - Портокали ядете ли? - Не, а трябва ли? - Трябва! След три месеца, блондинката отново е на преглед. - Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем. - Банани ядете ли? - Не, а трябва ли? - Трябва! След три месеца, блондинката пак е на преглед. - Докторе, вече ще раждам, а корем нямам... - Абе, вие секс правите ли? - Не, а трябва ли?Село, на пейка седят момче и момиче. Момичето: - Ами аз да си ходя, а? Момчето: - Стой ма! Минава един час. Момичето: - Да взема да си ходя, а? Момчето: - Седи ма! Минава още един час. Момичето: - Тръгвам вече! Момчето: - Стой ма! Момичето става и си тръгва. Момчето ядосано си хвърля цигарата с думите: - Иииии, не иска да ми пусне, мама му...

[Guest Hronos]

[Guest darius]

Прибира се Иванчо в къщи и гледа майка му се качила върху баща муи яко подскача!-Кво правите бе?-пита Иванчо.-А,нищо на баща ти корема му е много голям и го натискам да му спадне.-отговорила майка му.-А бе мамо, ми тя комшийката всяка сутрин му го надува,как ще му спадне!

[elf 0]

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час- Излизай от колата!- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.- Излизай веднага!- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...- Излизай!- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...- Излизай или стрелям!- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.- В колата има наркотици! - вика полицаят.Баретите проверяват - няма нищо.- И бомба има на дясната седалка!Проверяват - няма бомба.- И пушки...Гледат - няма пушки.- И трупове в багажника!- Я отваряй багажника!Отваря шофьорът и показва:- Ето, няма трупове ... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта ... Загубили се в пустинята французин, американец и българин.Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.Българинът погледнал касата и рекъл:- Я ги върни да си допием пиенето.

Редактирано 3 Октомври, 2007 от elf

[Guest elf]

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:- В Рим само един истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.- Защо?- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…- Ами тогава как карате колата? - удивено пита туристът.- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!Франко разказва на Пиеро:- Чичо ми е направо факир! Взе една кароцерия от „Мерцедес“, мотор на „Ферари“, колелата на едно БМВ, седалките на една „Мазерати“, предавателната система на една „Порше“...- И какво се получи?, попитал Пиеро.-Получи две години затвор, отговорил Франко.

Редактирано 3 Октомври, 2007 от elf

[Restless 209]

http://automanuals.nnm.ru/rukovodstvo_po_m...spluatacii_brdmможе да е много ценно... току-виж някой решил да се сдобие с таково и да си прави кефа из София Еле ако предлага услугата "15мин горе, амуниции на самообслужване"

[Guest elf]

Специален поздрав за CryoGenУчебна кола, в нея застаряващ инструктор и привлекателна млада жена. Тръгват извънградско и по едно време стигат до една поляна.- Отбий тук.Отбива мацката- Айде сега, излез от колата, отвори багажника и там ще намериш едно одеало, вземи гоЛеко притеснена, курсистката изпълнява всички инструкций- Айде сега го постели ей тука на тази полянка.- Ама господине, моля ви, омъжена съм.- Че мене какво ме интересува, постилай ти казвам- Но, моля ви, господине, две дечица имам- Абе, мене какво ме интересуват твойте дечица, постилай и започвай да късаш трева, 100 заека имам да храня.

Редактирано 5 Октомври, 2007 от elf

[CryoGen 29]

[Tino 293]

Отива Манго при доктора:- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.Доктора:- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

[Guest maccaron]

какво щеше да прави Фреди Меркюрий ако беше жив в момента?

[Guest maccaron]

щеше да драска с нокти по вътрешната страна на ковчега!

[tsuchiya 4]

Най-кратката и прекрасна приказка:

[Morridina 123]

Заглавие: Десетте закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН

НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.

Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.

Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.

Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.

Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.

Първо следствие: Всеки мъж

[Guest Кало�н Кателиев]

Естествено - всичко е в кръга на шегата

А дали?!Ето един и от мен:Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания "Пан Американ". След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал ... на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита: - Where are we? - In US - In my ass?????

[Rust 5]

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?- Как така, ма?- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.- Ми тя нали можеше да плува?- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

[Sonse 1]

2 кобри пълзяли из шубраците и едната попитала другата:- Абе, ние отровни змии ли сме?- Да. Защо?- А не, питам, защото си прехапах езика...

[M_I_T_A_K_A 6]

Айде един и от мен:Моряк, щял да заминава на път, но се притеснявал жена му да не му изневери и заради това отищъл в секс шопа да и търси нещо с което да се задоволява, докато него го няма.Отишъл той и започнал да разглежда стоката в магазина, но някакъв робот до щанда му се набил в погледа и решил да попита услужливата продавачка, какво е това. Отговора, които получил от продавачката бил "Това е ЛЬОЛЬО"... Мъжът се учудил и попитал какво прави този ЛЬОЛЬО. Продавачката се усмихнала и казала, че той е*е и дори му демонстрирала как го прави.... надупила се към него и му казала "ЛЬОЛЬО Е*И" и ЛЬОЛЬО я подкарал. Мъжът останал доволен от демонстрацията и казал, че го купува.Когато се прибрал в дома си, обяснил на жена си как да си го пусне, когато и се прииска да прави секс и вече спокойно можел да тръгне на пътСлед като вече бил на кораба се зачудил как ли се спира, защото това не му било станало ясно от демонстрацията и не обяснил на жена си как да го спре, когато е вече задоволена, но бързо забравил за това. След няколко месеца, той се завърнал от път и когато слязал на пристанището, останал много учуде... града бил опустял... Стигнал в квартала в който живееи там положението било същото... след като влязал в блока, там срещнал един от съседите, които държал тиган зад гъза си. Мъжът се очудил от всичко това и попитал "Какво става бе комшу?" а той отвърнал "ШШШШШШШШШШТ... ЛЬОЛЬО БРОДИ"

[addevil 59]

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно

какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в

другите

страни?" Анкетата обаче се провали поради следните причини:

- В Африка не знаели какво е „храна"

- В Източна Европа не знаели какво е „честно"

- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг"

- В Китай не знаели какво е „мнение"

- В Близкия изток не знаели какво е „решение"

- В Южна Америка не знаели какво е „моля"

- В САЩ не знаели какво е „други страни"

[Big Blonde Wolf 11]

Приликата между жената и пастета: един отваря, всички намазватА, и още един за розовата част на форума:В: Защо блондинките предпочитат коли с шибедах?О: Има повече място за краката

Редактирано 12 Октомври, 2007 от Ognyan

[WaveMastaa 18]

Малко момче към баща си: -Абе, тате, жените що са толко лоши шофьори? - Ми щото татковото мъжете им цял живот ги лъжат че тва: <--------------------------------------------------------------> за двайсе сантиметра.

Редактирано 15 Октомври, 2007 от WaveMastaa

[elf 0]

По време на изпит по кормуване:- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!- Да, но седнахте на задната седалка...

[Калоян Кателиев 0]

Рано сутринта: - Ало, полицията ли е? Да, ами искам да се оплача, че са ми разбили колата и са ми откраднали волана, скоростния лост, арматурното табло, ръчната сп... ъ-ъ-ъ ... ало, извинявайте ... седнал съм на задната седалка.

[Morridina 123]

Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали?

[Guest kalmara]

Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали?

Pytka haxhahxahaxhaxh бахти името ... кой нормален човек ше си кръсти детето Пътка ?? Или по-точно...на кой ? На дядо Путьо...или на баба Patka/Putka ? Редактирано 16 Октомври, 2007 от kalmara

[darius 928]

Elf,много яки ги разказваш и ме подсети за един:

 

Айшето зела да се прибира с парички в къщи,нови чанти,

купила на децата дрехи,на Хасан нови панталони и т.н.

С две думи замогнала се!Хасан се ядосвал и все питал:

-Айше,отде паари маа,крадеш ли а?

Ядосана Айшето отговаря:

-Хасане на тото ги печеля бе, не си ли доволен?

Минала зимата и Хасан се усетил с нова пералня,хладилник,

стерео уредба,яко tv 42" и разбира се чисто нов CR-V в двора!

Отишли лятото на море и Хасан гледа зорко Айшето как се къпе,

да не се удави и се провиква след 1час пазене:

-Айше излизай от водата,че тото фиша ша са разкисне ма,ше го повредиш!

[Morridina 123]

един любим от мене Един отишъл в обществена тоалетна, но за зла беда всичките били заети,а на него страшно много му се ходело по голяма нужда. Мислил мислил, и решил да се изходи в чорапа сии.Хубаво,обаче после какво да го прави??? видял 4е малкото прозорче е отворено,завъртял чорапа над главата си за да го хвърли...обаче на чорапа му имало дупка на палеца и оплескал цялата тоалетна в лайна - стените,тавана.......олекнало му,ама му станало неудобно и повикал чистача: - Човече, ще ти дам 5 лева,ако изчистиш всичко! Чистачът ококорено огледал цветния пейзаж и отговорил: - Братле,аз ще ти дам 50лева,ако ми кажеш как, по дяволите, си си въртел газо,за да осере6 стените и тавана!!!

[Guest Restless]

малко смешни клипчета с коли

[WaveMastaa 18]

@Morridina: Ето нещо в тази насока: "Не бъди гъзар като опикаеш пода, бъди мъж и осери тавана", тва е легендарен надпис в някво даскало, някъде из нета го гледах

[Guest -=airman=-]

Какво се случи по-късно:Мики Маус порасна и стана голям плъх.Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.Спящата красавица умря в съня си.Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.Пораснахме.Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

[elf 0]

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:- Мадам, на слух ли паркирате?

[Guest stan4o]

Двама геймъри отиват на кино да гледат Пришълеца. В най-засукания момент, точно когато Сигърни Уийвър ще бъде хваната надясно в залата се чува глас:- Сейвни се ма, сейвни се!!!

[Big Blonde Wolf 11]

18+Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:- Абе, давай да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи си мре!Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът нагъзил жирафката и я чука здраво, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:- Що си сложил презерватив, ние ще мрем след час?- Не съм сложил презерватив, това е питонът, прави ми минет...

[Guest Morridina]

Лелелелеле,аз се притеснявах че аз ги разказвам люти :D

[Morridina 123]

Един плажен гларус се перчи и върви надуто през плажааа.... и забелязва знойна хубавица,самотна естесссствено, която се припича сладко-сладко...и решава: "-Е те тая ше е,баце!!''Отива надувкото,кърши перки, покашля се, и пита: - Ааа...извиняай,кукло.....да имашш да ми дадешш една цигарка?Тя се завърта леко,колкото да го погледне,примижава с едното око,пресяга се и му подава запалка:- Заповядай .- Аааа...таковааааа......ама съм си забраил цигарите....ше мое ли една цигарка,а?Тя,вече с лека досада... - Ето ти цигара. А барабанче не искаш ли?- Че за кво ми е барабанче? Тя:- За да водиш колоната от отиващите на майната си ! ! !

[JAZZ 0]

Я и аз да се отчета в тази тема.Това всъщност го прочетох в някакъв форум и може би повечето го знаете,но...та там пишеше,че.... играта на карти била като секса-ако нямаш добър партньор,трябва да имаш добра ръка!

[Blondy 4]

Кварталите в Shopia Shitty Bathspiss - Банишора Boris’ Garden - Борисовата градина Bugsville - Дървеница Deathcells - Килиите Diana’s bath - Дианабад Dry River quarter - Сухата река Gay-o-mile - Гео Милев Glory yeah - Славия Iron Village - Железница Knucklebone village - Кокаляне Limpid village - Бистрица Lilac sites - Люлин Mince District - Ситняково Motor Cycling Track - Мотописта Оh! Peel - Обеля Paul’s village - Павлово Pine Housing - Борово Philips brotherhood - квартал Филиповци Princeville - Княжево Simon’s Ville - Симеоново Sheep’s Elevation - Oвча Купел Shooting Gallery - Стрелбище Student’s Mansions - Студентски Град Sycamore’s - Яворов Sugar Factory - Захарна Фабрика Under-the-dick - Подуене Upper Bathroom - Горна Баня Eagle Bridge - Орлов мост King Town Highway - Цариградско шосе

[Blondy 4]

Пиратски кораб се носи в открито море. Капитана привиква боцмана на палубата и му казва: - Боцмане, торпедо идва към нас! Слез долу в трюма и се опитай да обясниш по по-мек начин на екипажа какво ни чака! Слиза боцмана в трюма. Всички си пияни на тараби с грог, играят карти, крещят и псуват. Боцмана: - Тихооо! Джентълмени! Айде сега на бас с всички вас, че ще си извадя х*я, ще го ударя в масата и ще разцепя кораба на две! От екипажа се чули викове и смях, но все пак сключили облога. Боцмана се разкопчал, нагласил се, замахнал и ..... БААААМ, страхотен трясък, искри, огньове, дъски, топове, гюлета, мачти и въжета се разхвърчали навсякъде......... След известно време в открито море - капитана се носи хванал се за една мачта, а до него се приближава боцмана също плувайки, хванал се за едно дърво. Капитана: - Боцмане, кво стана бе брато торпедото ни подмина...

[Blondy 4]

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян. - Прасчо, какво правиш? - Ми такова, Пух...мастурбирам. - И хубаво ли ти е? - Ми, хубаво ми е, Пух. - А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ? - Ми искам, що да не искам... - Хвани си твойта пишка тогава! ;)