Виц на деня

[igniter 60]

Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург.- Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив светът, аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене.- А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател?...

[darius 922]

Защо на блондинките са им сини очите?-Щото главите им са пълни с вода!

[Dexpower 65]

-Мариике,ще правим ли секс тази вечер?-Ама аз не се казвам Мариика..-Не се прави на луда,аз друго те питам

Редактирано 2 Май, 2013 от Dexpower

[honda_tech 161]

Имало една жена, която никога не се била къпала. Така миришела, че който се приближи на по-малко от 5 метра от нея - припада. Обаче била много богата. Един ден решила да си направи бъзик и обявила, че който издържи 30 секунди под полата й ще получи 1 000 000$. Тръгнали да се пробват французин, американец и нашенец. Французина поел въздух и влязъл. На 15-та секунда изскочил и побегнал. Американецът поел дълбоко дъх и влязъл. На 18-та секунда и той избягал. Дошло ред на нашенеца. Поел дълбоко въздух, включил си хронометъра и влязъл. Жената гледа своя хронометър и си мисли: "тоя издържа 15 секунди... вече 20, ще вземе да издържи до края и ще трябва да му плащам. Какво да направя?". Взела, че се изпърдяла едно хубаво, обаче нашия не излиза. Като изтекло времето излязъл. Жената му казала:

- Виж сега: ще ти дам парите, но ще ми кажеш как издържа.

- Добре - рекъл нашенеца - значи до към 15-та секунда не дишах и се траеше някак си. После се наложи да си поема дъх и почти се бях отказал, когато на 23-та секунда от някъде се появи един свеж полъх...

[vesivanova 1069]

Тъмните '90 на миналия век, инфлация, глад... Обява за механик в елитен сервиз.Много профита и един доктор - гениколог. Задача - събиране на двигател. Доктора е последен, след много време, но е единствен назначен.Въпроси, защо?!Само той го направи през ауспуха.

[vodkin_ 120]

Кумчо Вълчо си купил мотор и решил да повози Зайо Байо. Качил 100 и го попитал :- Страх ли те е?- Не – отвърнал Зайо. Качил 200 и го пита:- Страх ли те е ?- Не – пак вика Зайо. Качил 300 и пак пита :- Страх ли те е бе, Зайо?- Не не ме е . – пак казва така. Качил 400 и пита пак:- А, сега?- Не, не ме е страх – пак спокойно си казал Зайо. Качил 500 и Вълчо отново :- Айде де, не те ли е страх ?- Не бе Вълчо, не ме е страх. – пак отвърнал Зайо. - А, като разбереш, че нямам спирачки …? :D

[vesso_varna 167]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:- Ще проходиш!- Бе, да те еа у врачката... Па я си ходим!Излязъл навън, погледнал - няма му голфа...

[eddy 214]

Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки:- Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка!Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо…Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче:- Пак си ги мерихме… На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икаруса..!!

[vodkin_ 120]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат. - Келнер, кафе! Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може... - Келнер, още две кафета! Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона: - Какво? - Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера. - За какво? - Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

[mitaks 101]

Отива един човек да търси работа във ферма.- Искам 1000 лева заплата!- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че каквоповече знаеш?- Ами... Разбирам езика на животните.- Добре. Я ела тука.Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!Кравата измучала.- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кметапишете 5, другите си ги вземате!- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.Шефът бързо казва:- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

[ManiaK 390]

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.- И ти за това даде 50 марки?- Дадох.- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.- Е скъпи, как беше?- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.

[Boyan Danielov 35]

Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.

Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?

А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка...

Редактирано 9 Май, 2013 от Boyan Danielov

[mitaks 101]

Момък се жени след първата брачна нощ баща му го пита – Е сине как беше – Абе тате не влиза - Как така – Ем така, не влиза – Значи довечера преди да легнете го топиш в една чаша с олио и пробваш На другата сутрин баща пита пак сина. – Как беше, абе тате не влиза – Пак ли бе. Значи взимаш един буркан и го топиш целия, ама хубаво няма как да не влезне На другата сутрин баща пита пак сина. – Как беше? Абе не влиза-вика сина - Е как така не влиза, ти натопили го хубаво както ти казах Абе не влиза като ти казвам у буркана не влиза

[Hukumo 39]

Две блондинки си говорят:- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!!- Че той и музика ли е писал ..- Ми да..!- Егати кучето...

[aspire 85]

Две бабички си вървят по шосето - връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.– Ха, виде ли го тoя, ма... май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?– Я ти по-добре премести косата на другото рамо...

Редактирано 10 Май, 2013 от aspire

[sweex 1]

Ново лекарство на пазара: Трибестан с гинко билоба. Вече не само, че можете да вдигнете самолета, но и няма да забравите за къде летите...

[JDMPower 33]

Една жена избира мъж с голямо бъдеще, а един мъж избира жена с малко минало.

[igniter 60]

... но и няма да забравите за къде летите...

 

Или къде последно сте си забравили слиповете :)/>

[Dexpower 65]

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?- Не мога – отговорил Иванчо.- А по тези яйца?- Не знам.- А по тези?- Не знам.- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:- Определи по яйцата.

[Съни 0]

Един борец казал на друг:- Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.Другият борец погледнал мигача и казал:- Работи… не работи… работи… не работи…

[vodkin_ 120]

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала. Завели я на доктор и той я пита: - Какво се случи? - Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах. - Е, какво толкова? Не си ли виждала? - А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките. :D :D :D :D

[MonsterOOD 100]

Мадама с нова кола в автосервиза.

Монтьорът пита:

- Какво има?

- Ами придърпва и заглъхва.

Монтьорът повдига капака, а под него бележка: "Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й."

Монтьорът затваря капака :

- Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.

Дамата ядосано:

- Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

[vesivanova 1069]

От пътеводител за стопаджии :1. Вдигнат нагоре палец е стандартния начин да попитате дали ще ви качат на стоп.2. Вдигнат нагоре среден пръст е стандартния отговор.

[darius 922]

Чък Норис хвърлил граната и убил 100 души.След това гранатата избухнала!

[vodkin_ 120]

Иванчо вечеря с родителите си. - Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш? Таткото: - Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали цици е на път да се превърне в Баба Яга...Иванчо: - Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен? Майката: - Баща ти и Спайдермен. Така, като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

[darius 922]

Обадила се баба Яга на Храбрият шивач,че е сварила ракийка! -Пристигам веднага-казал шивача.Седи баба Яга на прозорецаи гледа, чака!Храбрия шивач тича към колибата и изведнъж пада,след малко става и пак тича, после пак пада!Стигнал къщата и баба Яга го пита.-Що тичаш, падаш, пак тичаш пак падаш, да не си болен?-Не бе, като се сетя за ракийката и тичам, ама като се сетя,че трябва да те чукам след това и веднага припадам!

[mitaks 101]

Три жени решили да убият мъжете си. Месец след последната си среща те отново се виждат. Двете са в черно, а едната в синьо. Първата започва да разказва: -Ние живеем на 28 етаж. Аз бутнах съпруга си от балкона и се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП", та сега съм в траур. Втората казала: -Ние живеем на 16 етаж. Когато блъснах от балкона съпруга си се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП", та сега съм в траур. Третата се обадила: -Ами ние живеем на 3 етаж и когато мъжът ми полетя надолу се чу: "А-а-а-а...ТУП..Е ся вече ти ебах майката".

[Dexpower 65]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:- Дедо попе, я съм грешна.- Що си сторила бре, жено ?- Е па я съм друг муж погледнала.Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича- Погледнала друг муж - една седмица пости.След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда- Отче, я съм много грешна.- Съга що сторила си бре, жено ?- Е па я съм друг муж целивалаПак отваря дядо поп книгата, чете и отсича- Друг муж целивала - две седмици пости.След един месец жената пак отива при попа- Отче, я съм много, ама много грешна.- Що стана бре, жено ?- Па я съм курец джвакала.Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[Dexpower 65]

Магерето отишло при лъва и му вика:

-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?

-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам

-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?

-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е

... ... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето

Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:

-Е, да, ама аз еба много яко и дълго

-Ми и аз еба яко и дълго

Накрая лъва предложил:

-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:

-Ти не си цар, бе. Ти си Бог

[vodkin_ 120]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.

- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът.

- На всеки по професията!

Питат французина: Какво работиш?

- Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . .

Питат Американецът:

- Какво работиш?

Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .

Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита:

- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?

- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

Редактирано 15 Май, 2013 от vodkin_

[vesivanova 1069]

Канибал в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:"Кой съм аз? Защо ме има?"А жена му:-Казах ти да не ядеш философ на вечеря!

[Dexpower 65]

Девойка ражда и врещи като луда:- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!Момчето с каменно изражение:- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!!!

[vodkin_ 120]

Двама старци си говорят: - Вчера получих подаръци от ГЕРБ, ДПС и БСП. - Какви? -Телевизор, компютър и консерви. –И к'во? - Пускам телевизора - там Бойко Борисов. Пускам компютъра - обръщение на Лютви Местан . - А консервите? - Страх ме е да ги отворя... :D :D

[Bai_Georgi 47]

• Държава: България • Географско положение и граници: На три магистрали • Население: Предимно в чужбина • Малцинство: българско • Официален език: английски, 1-во ниво • Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година • Градско население: 100% до доказване на противното • Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай • Валута: лев, глас или мерцедес • Форма на управление: тригонометрична • Мерна единица: комшията • Култура и традиции: салфетки, митове и легенди.

[honda_tech 161]

Циганин се разделя с приятелката си:- Ако искаш, може да си останем братовчеди! :D/>:tooth:/>

[eddy 214]

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".- Какво? - попитала жената.Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "странджанки".- Дайте ми една странджанка....- Пикая...- Моля?- Пикая в момента...Местният пак трябвало да обяснява:- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече..

[Artanis 102]

Трима приятели пият бира:- Снощи с мойтааааа къв секс правихмееее - цели два пъти - накрая целувки, прегръдки, много ме обича, страшна работа! - казал единият приятел- Аааа това нищо не е, снощи с мойта - три пъти!! На сутринта закуска в леглото, глезене, "страхотен си, мили", надминах себе си направо! - споделил вторият.- Ммм и ние праихме добър секс снощи - веднъж... - скромно признал третият.- Ееее изложил си се - и жената какво разправя? - попитали го приятелите му.- Вика ми : "Хайде бе, няма ли да свършиш вече!"Две руси дами са в тоалетна на заведение. Едната се гримира старателно пред огледалото, а другата вади капки за очи и започва да си ги капе в прашките.- Скъпа! Какво правиш?! Това са капки за очи!!- Еми да де! От шест месеца не съм виждала секс!!!

[Венцо 496]

Син пише писмо на майка си от Африка: - Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно. Отговор на майката: - Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!

[eddy 214]

Влизам в банята и чета на шампоана:"За сила, дължина и обем"... и естествено не си измих само косата!

[valioturb 165]

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Редактирано 20 Май, 2013 от valioturb