Виц на деня

[j0rsh 20]

Червената шапчица се разхождала из гората по доста оскъдни и предизвикателни дрешки. Насреща й - Вълчо:- Червена шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!- Аз затова съм дошла! - намигнала му тя.- Ясно! - казал Вълчо и й счупил крака.

[Player101 383]

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:- Здравей, медена питке!- Разкарай се бе, боклук такъв!След малко лисицата и тя срещнала медената питка:- Я каква хубава медена питка!- Ебати тъпата лисица...И така цял ден, медената питка изпонапсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?- Вие сте големи глупаци бе , това е таралежа - утре ще ходи войник.

[kvd74 646]

Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.- Да, не е добре.- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле. - Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

[РадославКз 422]

Двама првят секс...Оня го набива в турското посолство....Тя- ООооххх,Бате Радко,май обърка дупките...Той-Бате Радко никога не бърка....

[house_minimal 5]

Мъж влиза в бензиностанция и пита:- Кой е шефът?- Аз!- Трябват ли ви работници?- Не, целият щат е зает.- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

[daria 37]

Малкия Чукча отишъл в града да се разходи и влязъл в един магазин за бельо.-Добър ден,искам да си купя гащи! - казал тойПродавачката отзивчиво веднага започнала да предлага:-Ето този модел е супер!Хем чисти,хем топлят!Малкия Чукча веднага ги взел,нахлузил ги и потеглил.Изведнъж му се доходило по голяма нужда,спрял шейната до едно дърво надигнал кожите и клекнал,мъчил се мъчил и накрая гледа :-А няма нищо,наистина е чисто!Качил се на шейната и :-Аааа и топлиии!

[AuruMoon 14]

Oт обява в мобилето за английски акорд:

 

Допълнителна информация:

колата е с сервизни дукоменти//обслужена на 100%//бес забелешки от всякаде///внос от ГЕРМАНИЯ///4-нови гуми///винетка застраховка за 2013г///всички консумативи сменени//климатик работеш///закупена от 1-собственик///истинска японка///намирасе в авто къшта ИВТЕКС///цената е твърда///. .

[vesivanova 1069]

Светофар на тегаво кръстовище в час- пик. Тарикати...Диалог:- Извинете, при престрояване, сексуалната ориентация ли не Ви позволява да дадете сигнал?!- Ъ..?- Давай мигач бе, педераст!

[eddy 214]

Строил старото дивизията и казал : – Войници !!! Как мислите, на птиците пари нужни ли са им ?– Нееее !– И така орли мой, вчера ви изпих заплатите.....

[Mr.OFF 539]

Две дедки цокат ракия в Каварна:- Пешо, да идем да видим Пърпалягите?- Седи, Цонко пак ще ги викне.

[Венцо 496]

Момче и момиче ще се женят. Младоженецът отишъл на гости при тъста, тъщата и балдъзата. Седнали на масата и момчето решило да си каже трите кусура.-Обичам да пия!Родителите-АУУУУУУУУУУУУУУУ-Като пия-бия!-АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ-И обичам да си еба балдъзата!-АУУУУУУУУУУУУУУУУУУА малката сестра отсякла:-Нема аууууууууу, бате каза!

[eddy 214]

Баща води детето си на училище.– Аз също учих тук преди 20г. сине.– Аха, сега разбирам какво има предвид директора, когато казва, че такъв тъпак като мен не е виждал от 20г.

[darius 922]

-Бабо, нали трябва на злото да се отговаря с добро?-Да, баби така е!-Дай ми тогава 20лв., щото ти счупих очилата!

[adolf 44]

Циганин влачи радиатор .Някакъв човек го гледа че се мъчи и му вика:Сложи го на рамо.Мангала го поглежда сърдито и казва:Да го сложа на майка ти. РАМО МИ Е БРАТ.

[vodkin_ 120]

Иванчо тича при татко си:

-Тате, тате, моля те, затвори си очите.

- Защо?

- Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре!

Редактирано 19 Април, 2013 от vodkin_

[Капанеца_865 343]

Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.Американецът: Коне, прерия, каубой и накрая надпис:- Елате в страната на Marlboro!Французинът: Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:- Посетете Париж!... Българинът: Пейзаж, борец и една проститутка му прави свирки.Борецът свършва:- Гълтай!Проститутката:- Няма!Борецът:- Гълтай!Проститутката:- Няма! Не искам!Борецът:- А какво искаш?Проститутката извърта глава и отвръща:- Швепс!:D/>

[sv3tlio 71]

Изпит в полицейска школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:А. Пълни идиоти.Б. Много силни.

[jamo 93]

Мъж води гадже у дома си и казва:- Ай събличай се!- Ама чакай, ние почти не се познаваме.- Събличай се, стига глупости!- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!- Бойко Борисов знаеш ли го?- Да, кой не го знае!- Еми айде, събличай се!

[vodkin_ 120]

Един мъж се обадил на секстелефон. Насреща си чул приятен женски глас:

- Вие руса ли сте? - попитал.

- Дааааа... Имам дълги руси коси - отговорила събеседничката му.

- А гърдите ви големи ли са?

- Ооо, 120 см. Можеш да се удавиш в гърдите ми...

- А краката ви дълги ли са? - започнал да диша тежко мъжът.

- Била съм манекенка...

- А 69 правите ли? - питал все по-възбуден мъжът.

- Ааа, 69 правя другия месец!

Редактирано 22 Април, 2013 от vodkin_

[Player101 383]

- Мразя руснаците. - Защо? - Имат много комплекси. - Какви? - Зенитно-ракетни!

[UnSeen® 22]

Обущарят подава на клиента поправените обувки:

- Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли?

- Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.

[eddy 214]

80 годишен дядо пита доктор :– Докторе, след секс имам шум в ушите. Какво е това ?– Това са аплодисменти !!!

[eddy 214]

- И спрете да мастурбирате!- Защо, докторе, ще ослепея ли?- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята!

[vodkin_ 120]

По време на полет двамата пилоти разговарят:

- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?

- Ами да...

Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.

Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже.

 

В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка.

Тя й помогнала да стане и рекла:

- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

[vesivanova 1069]

Между държавни служители:-Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък.-А ще има ли необлагаем минимум?!

[www.spirit 338]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:- Ще проходиш!Перничанинът си помислил: "Па аз си ходим..."Излязъл навън, погледнал - няма му голфа.

[eddy 214]

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.Продавача му казва:- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две туби вазелин и като видите, че ще вали намазвате мотора.Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.<br />По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.Моментално бащата скочил:- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[Капанеца_865 343]

Мъжът винаги държал да правят секс на тъмно.След 20 години секс на тъмно жената една вечер се престрашила и за по интересно светнала лампата изненадващо.Оказало се, че мъжът използвал помощно средство..Жената се разбесняла:- Ти импотентна гад такава! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?Мъжът съвсем спокойно отговорил:-Аз ще ти обясня за играчката, ама ти ще ми обясниш за децата!

[vodkin_ 120]

Две проститутки си говорят за най-новите пози, които са излезли на мода в бранша.

- Пробвала ли си тая новата поза - секс родео?

- Ми-и.. не, каква е тази поза, даже не съм чувала за нея - учудила се другата.

- Ами каква, качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти и му казваш:

"Имам спин", целта е после да се задържиш над минута..

[Венцо 496]

Полицай спира кола за проверка:- Вашите документи, сър!- Защо пък изведнъж станах сър?- Защото карате в лявата страна на пътя!В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:- Шефът 'де е бе?И колежката и:- Ами, мен на дивана, за теб не знам...

[mitaks 101]

Селският поп казал на всички жени:- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:- Дръпнете се, проститутки такива че имам още два курса...

[daria 37]

Възрастна и строга учителка пита децата:- Какво дава кокошката?- Яйца - отговорила Марийка.- Точно така. А какво дава кравата?- Мляко – отговорила Стефка.- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?Иванчо ядосан отговорил:- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

Редактирано 29 Април, 2013 от daria

[Crazy job 434]

Съпругата, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:- И докато се върна поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия. След десетина минути пак се позвънило:- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:- Добър ден, аз съм от комунални...- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...

[vesso_varna 167]

Марсоходът Curiositу спря да изпълнява команди.Съветският марсоход Марс-3 след 40-годишно мълчание предаде към Земята научни данни и благодарности за доставените резервни части..

[Венцо 496]

Жената на каменоделеца така и не свикна с неговото:- Хайде, жена, аз отивам да чукам!

[eddy 214]

- Отче, започнаха постите... С жената ... таковата ... може ли?- Може, ако не е тлъста!

[Dexpower 65]

Действието се развива с главният герой Иванчо и няколко негоси съоченици...Заданието на учителката е следното : да намерят някое трудно за дресировка животинче и да го научат на накакъв номер.След определено време дошъл денят в който да покажат своите номера.Първа излиза Мариика - Нейното животно било морско свинче ,а номерат и бил следване на пръчка от страна на свинчето и изпълняване на номера.И следователно учителката казала браво добро изпълнение.Вторият бил Пешко - Неговото животно било куче с номер седене на задни лапи и задно салто.Изпълнението също било успешно.Дошъл ред на Иванчо - Неговото животинче било таралеж.Учителката му казала ,че това животно не подлежи на дресировка но иванчо запазил мълчание и заврял единият си пръст в срещуположната дупка на нослето му ... Таралежът единствено издал звъкът ссссссссссс!Учителката пак казала Иванчо стига си мъчил животното но пак с непоколебим поглед заврял и втори пръст.Звукът бил същият но по дълаг ссссссссссссссссссс!Ситоацията се повтаря с това да спре да мъчи животното но Иванчо без да губи време заврял и трети пръст.От таралежа се чуло ссссссссссссссссстига бе съдист !!!

[eddy 214]

Заклех се пред жена ми, че няма да пия повече бира. А моята дума е хвърлен камък! Така, че сега замразявам една бира във фризера и ще я ям ...

[darius 922]

Maра отварачката се оплаква:-Много са неверни и непостоянни тези мъже!-Що мило?-питала я нейната колежка Галена.-Ами всяка седмица си лягам с различни!

[Dexpower 65]

Учителка се запознава с първокласници:- Ти как се казваш?- Тошко.- А какъв е твоят татко?- Ами той работи в месокомбината, като директор.- Седни Тошко на първия чин!- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.- Васко.- А какъв е баща ти?- Шеф е на Винпрома.- Сядай и ти на първия чин!- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.- Сашко.- А твоят баща къде е?- В Държавна сигурност.- ?!!…Така!… Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?- Не знам, едва вчера го прибраха.

Редактирано 1 Май, 2013 от Dexpower