Виц на деня

[nsx 84]

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?Момичето (учудено):- От къде ме познаваш?

[pacecrx 7]

не е виц,чух го от Дисни канала дето гледа детето,дочух следното-Извинете,не разбрах въпрос номер-4,какъв е вашия ИК?-пита една руса девойкаотговора бе-Това е АЙ-КЮ

Редактирано 5 Март, 2012 от pacecrx

[Crazy job 434]

Какво е турска рулетка? :шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.Патрулка на околовръстното спира стар ръждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .- Ко прайм - фиш или по едно кафе?- Ами, ще почерпя!- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!Забързан - на барманката:- Две кафета в пластмасови чашки с повече захар.- За вас ли са?- Не, за полицаите отсреща.- Заповядай, 60 лева!Учителят казал на учениците: - Всички глупаци да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

[Al Capone 238]

Единственото по-тъпо от българския футбол е американският футбол.

[maccaron 11]

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам, на вратата се погледнах в огледалото, и ........ се насрах от страх.Нимфоманката, всъщност е жена, която има мисленето на всеки средностатистически мъж ..

Редактирано 8 Март, 2012 от maccaron

[Бай Тошо 175]

Ето един виц ,който е определено за деня.

 

- Тате, тате, какъв празник е 8-и март???

- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

[eddy 214]

Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо.- Искам да видя родителите ти!- Ами вижте ги - страница 35...=================================================Мили Ваньо!Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.Трябва да направиш следното:- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те!МАМА=================================================Бай Ганьо, турчин и германец отишли на ресторант и яли боб. Припърдяло им се.- Азэ се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф... - казал турчинът.- Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс... - казал германецът.- Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр... И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр... Имам един дворрррррррррррррррр... И в тоя дворррррррррррр.... с моя моторрррррррррррррр.... правя РРРРР..... РРРРР....... РРРРРРРРРРР.......=================================================14ти Февруари. Аптека.- Доообър дееен...- Свършиха!

[kokodaf 266]

Ако ви пресекат път черна мишка, черна котка, черно куче, черно момиченце и черна баба, значи дядото вместо корена на ряпата е дръпнал кабела с високото напрежение ...

[Kwot 32]

Ето един доста брутален: Три циганки (баба, майка и дъщеря) пътували с превишена скорост, спира ги полицай:-Оппаа караме с превишена скорост, а? 300лв. глоба!!Бабата:-Ааман зааман гоосподин полицай, откъде ще ги вземем, нямаме пари, не може ли да измислим нещо друго? - и погледнала към внучката си. Полицаят се съгласил и я опънал в близките храсти. Като се върнал, засмян до уши, казал:-Мдаам, добре се справи момичето, глобата ви вече е 200лв.!!Майката: -Аама как таака, гусин полицай, може ли такова работи, няма ли чаалъм да се разплатим по друг начин...Полицаят я загледал, и веднага си поискал свирка в близкия храст.Врьщайки се с 24 каратова усмивка и походка тип Хю Хефнър, заявил:-Окей, глобата вече е 100лв!!Циганкие ахнали в недоумение - та какво друго е можел да поиска?Полицаят загледал бабата и заявил:-Ако тя дойде зад храстите и ми изяде л****то, ще ви пусна да си ходите!!Нямало какво да правят и се съгласили.През целия път след това и 3-те мълчали гузно, никоя не смеела да каже и дума. По едно време щерката се обадила:-Абе вие да не мислите че ме е** много дълго. За 2 мин. всичко приключи.Маката веднага се оправдала:-Ами то и при мен беше така, всичко стана за 5 мин и толкова.Бабата решила също да се оправдае:-Ееее вие пък да не си помислихте, че съм изяла всичко? Не!! Само обрах боба и зелето, а другото го оставих!!

[moonkey 140]

- Какво е смелост?- Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш "Пази се, ще те блъсна!".- Какво е бързина?- Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.- Какво е сила?- Да си сложиш тиган на главата, да се хванеш за дръжката му и да почнеш да се набираш.

[DjSprite 48]

Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:- Тиква, как е новата кола, бе?- Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...

[Бай Тошо 175]

хахах @Sprite ,това да не е по действителен случей :lol: Японец е на гости в България. Домакинът го разважда насам-натам, запознава го с най-различни хора. Един решил да си покаже колата на японеца - "Жигула" на 27 години. Японецът я гледа и казва: - Хубава кола! Сам ли си я прави?

[vesso_varna 167]

Бербатов се връща в България на почивка. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:- Момчета, мога ли да се включa?Едното от тях казва:- Разбира се, сядай...

[hype 161]

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ... - А мислиш ли, че шарана помни нещо?

[ObiChLiFk0 495]

Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано,и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:- Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат!

[hype 161]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[Draznitel 37]

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.Питат овчарката:- Какво правиш тук?- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.- А ти бе, санбернар?- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.Попитали и дога за какво са го довели.- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад- И сега и тебе ли те чака инжекцията?- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали: - В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен! - И при нас има много такива. - Ама после завърши и колеж с отличен! - Нищо ново, при нас всеки е така. - Стана световноизвестен професор! - И нашите учени са много известни. - Избраха го и за президент! - Че и нашият президент е професор. - Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане? - Защо бе, едно наше момче стана!

[Бай Тошо 175]

Клиент влиза в магазина:- Имате ли катинари?- Не.- А, секретни брави?- Не.- А, обикновени?- Не.- Тогава, защо изобщо сте отворили магазина?- Ами, как да го затворим?

[Трънчо 275]

Сглобява си Александър Бел първия телефон и таман е приключил и .... хоп, той звъни!Учуден Бел вдига а отсрeща чува:- Здравейте, от М-Т** сме. Имате две неплатени фактури.

[Венцо 496]

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:- Тук няма риба.Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:- Тук няма риба.На третия път не издържал и попитал:- А кой говори?- Директорът на пързалката.

[Draznitel 37]

Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували. Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило. На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв. - Какво става, защо си още тук? - Абе, брато три крака отхапах и не мога да се освободяОт стая с 200 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 100 компютъра. Италианските цигани откраднали 140 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас: - Хасанье, да вземам ли и разклонителите?

[Венцо 496]

След корабокрушение единственият спасил се пътник попаднал на необитаем остров, на който имало само кози.Минали няколко години, случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.- Ти пък какъв си? - питат го.- Аз съм от ме-е-е-стните жители.

[moonkey 140]

Петка и Чапаев стоят на двата бряга на реката. Петка крещи:- Чапаев, как да мина на другия бряг?Чапаев:- Петка, как може да си толкова тъп? Ти и без това си на другия бряг!Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.Марийка:- Ананасът е южен плод.Петърчо:- Ананасът е много сладък плод.Иванчо:- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.

[paRADOx 1011]

Кара си Джеймс Бонд бързата кола. Раздава яко газ, но на един завой поднася, и се размазва в едно дърво. Свестява се той по едно време и гледна надвиснала физиономия над лицето си, която го пита:- Хей, как си? Добре ли си?Бонд се изправя, изтупва се и казва:- Приятно ми е! Бонд... Джеймс Бонд.- И на мен ми е приятно. Петър... Свети Петър.

[Draznitel 37]

Събрали се органите в човешкото тяло на съвет да избират шеф. Всеки започнал да обяснява защо трябва да бъде той: мозъкът казал, че движи всички функции, сърцето, че няма как организмът да работи, ако то не изпомпва кръв към него, мускулите движели тялото и т.н.Когато задникът изявил желание, всички му се подиграли. Тъй като бил чувствителен, се разсърдил и се стиснал.Когато органите видели, че организмът ще се натрови, го оставили той да бъде шеф. Оттогава винаги шефовете са задници.

[Draznitel 37]

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:– Абе, ние бомбардирахме ли тука?– Не, тука си е така.

[Бай Тошо 175]

- Жена, стягай се, изгубих те на покер.- Как така?- Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме.

[nsx 84]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва. - Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата! Мъжът отвърнал: - Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана. - Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен! И той започнал: - Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил: - После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: - Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва...

[wildcats 11]

Баща напътства сина си: - Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти...

Редактирано 22 Март, 2012 от wildcats

[moonkey 140]

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С): М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка? С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте... М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка. С: не може така, господине...ще извикам управителя(У) ...след 5 мин... У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната? М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: - Как е, кълве ли? - Не. - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

[Kwot 32]

Един стар, но добър: Близо до самотен остров потъва пътнически кораб, оцеляват само 100 мъже и 1 жена. Добрали се те до острова, но само след 10 дена жената заявила:- Е не мога повече!! И се хвърлила от най-високата скала.След още 10 дни, мъжете казали:- Не можем повече!! - и я заровили.След още 10 дена мъжете пак казали: - Не можем повече!! - и я изровили...

[nsx 84]

Иванчо се качва в последния момент на влака.Нямал запазено място за спален вагон и бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно такова.Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко очилато девойче.След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква:- Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:"А, сега Кънчо, виж какъв крокодил ще ебем!"... не издържах и идвам да ви се оплача ... !!!

[HellBull 44]

баща пита пита сина си:- тате ти педерас ли си?- не тате, аз съм принцеса отговаря сина

[hype 161]

Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила: - Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса. Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло: - Ех, аз един курвенски номер да знам и всички ми се връзват! Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай. Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла: - Ех, аз един чужд език да знам и всички курви са мои.

[tuntov 35]

Върви заека през гората и крещи: - Педераси, педераси! Спира го лъва и пита: - Зайо, кви са тия работи, бе? Заека пак: - Педераси, педерасииииииии! - Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори! - Педерасиии, педерасиииииии... Лъва ядосан почва и той да крещи: - Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!? - Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!

[Бай Тошо 175]

Двама пияници се натряскали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата.- Абе братчед, виж как си се напил, лазиш като куче.- Ще те видя и теб, като свърши оградата...

[trifon.trifonov 61]

Султана на смъртно легло, а Ахмед около него чисти и попръцква.

Султана се надига и казва:

- Ахмед, Ахмед...аз на смъртно легло, а ти флиртуваш с мен

[Fiend 89]

В късните часове :- Жена, къде ходи до сега ?- Бях на курс- Това "с" за благозвучие ли го слагаш ?- Не, за множествено число !

[trifon.trifonov 61]

Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:- Колко?- Петдесет лева.- Добре, качвай се

Редактирано 28 Март, 2012 от TMT

[moonkey 140]

Иванчо го ударил хормона, не се сдържал и изнасилил баба си.Баща му се прибира:- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?