Виц на деня

[yajo 466]

Знаете ли по какво се познава една блондинка дали е без гащички?ха хапо пърхота върху обувките

[yajo 466]

Чепай и Петка ги подгонили белогвардейците!бягали, бягали, накрая стигнали до един връх на който стърчало едно дърво. Чепай се качил на дървото, петка останал долу. След малко дошли и Белогвардейците видяли какво е положението и казали тоя се отърва горе ама тебе долу ше те минеме сичките! така и станало. Показли му що е мъжката любов и си тръгнали.на следващата седмица се случило същото! пак белогвардейците ги подгонили, те побегнали, Чепай се качил на дървото а Петка останал долу, пак дошли белогвардейците и пак на еб...ли Петка! След няколко дни пак същата ситуация, Белогвардейциоте подгонили Чепай и Петка и докато бягали двамата Чепай си казал.-Ние с Петка сме приятели! на него Вече дупе не му остана. Този път аз ще съм долу а той ще се спаси на дървото.Стигнали до дървото. Този път Петка се качил горе, Чепай останал долу. Дошли Белогвардейците, погледнали каква е хавата и казали!- Абе я тоя път го оставете тоя отдолу и свалете оня от дървото стига се е правил на интересен

Редактирано 28 Октомври, 2011 от yajo

[djudista 22]

Какво е Риск? Да пръднеш, когато имаш диария.

[djudista 22]

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:- Имаш ли последно желание?- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко"- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...(rock)

[Player101 383]

Искате да носите полза на обществото?Искате момичетата да тичат след вас?Искате да ви чакат с нетърпение, каквото и да е времето?Градски транспорт търси шофьори на автобуси!

[Player101 383]

SMS:Кате, искам да се върна при теб и децата...отвори вратата на балкона, че тук е студено!................................................ - Ало! Здрасти, откъде се обаждаш, номера ти е скрит... - От домофона, глупако! Слез да отвориш, половин час те чакам!

[Ryuugan 251]

Седят двама търговци на коли на бара и си говорят:- Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника.В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря:- Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. Ако скоро не си продам поне веднъж задника, ще се наложи да си продам колата. Здравейте, аз съм новата ви съседка, искам тази нощ да се повеселя, да пийна, да правя любов! Свободен ли си тази нощ?- РАЗБИРА СЕ!- Ще се грижиш ли за кученцето ми?

[marlito 39]

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!- Не - вика онзи - шубе от питбул!Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.- Изяде ли кучето месото? - питат го.- Изяде го.- Е, говори ли кучето френски? - Емиии... не.Хоп - в казана.Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.- Изяде ли кучето месото? - питат го.- Изяде го.- Е, говори ли кучето английски? - Емиии... не.Хайде и той в казана.Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.- Изяде ли кучето месото? - питат и него.- Изяде го.А отзад кучето:- Лъже, неговата майка!Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.- Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия...Мъж намира бутилка на брега,отваря я, от нея излиза един дух и казва:- Благодаря, че ме освободи. Мога да изпълня едно твое желание.- Искам да отида на Хаваите, но ме е страх от летене. Можеш ли да ми построиш магистрала до там?- Това е абсурдно. Измисли нещо друго.- Направи така, че да разбирам жените!- За кога ти трябва магистралата?Две кокошки се срещат и едната пита другата: - Какво ново? - Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!доста смях си направих в тоя раздел имам един сайт от който ще извадя нови неща да има за четене в свободното времеСрещнали се двама рибари и единият се похвалил:- Хванах златна рибка в язовира, обеща да ми изпълни едно желание, ама утре сутрин, да видим...Отишъл другият на язовира и успял и той да я хване. Тя го помолила:- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание!- Искам цялата ми къща да е в ЗЛАТО!- Добре, утре сутрин ще бъде изпълнено!Пуснал я той, прибрал се вкъщи. На сутринта станал и какво да види - цялата му къща в БЛАТО.Отива той при другия, а там - страхотна вила с басейн и тенис корт, а приятелят му играе тенис с Андре Агаси!- Как стана така, ти тънеш в разкош, а моята къща вместо в злато е в блато?!!!- Амиии, тя рибата явно е била малко глуха, ти да не помисли, че си пожелах голям ТЕНИС?!!!В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...- Правилно.Секретарката му дава втора чаша.- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..Срещат се двама приятели.- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?- Не. - А кой е Абрахам Линкълн?- Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той?- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те, съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.Стюардесата отива при пътниците и казва:- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!Пътниците се смеят:- Стига глупости!Сваля си сакото тя и наистина моторът пада.- Браво! А друго ще покажеш ли?- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!- Сега вече прекали!Съблича си тя полата и пада цялото крило! Пътниците са удивени.- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!- Е, това вече не вярваме!Сваля си стюардесата сутиена и опашката пада.- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целият самолет и ще се разбием!- Това вече не го вярваме!Сваля си бикините стюардесата и самолетът в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:- Ейййй, аман от курвенски номера!Във 2-ри Б клас в час по български език и литература учителката попитала децата:- Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В - В..в, нали ме разбирате?Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.- Кажи, Иванчо, кажи, мойто момче?- Иван Вазов, госпожо!Учителката се зарадвала на правилния отговор и решила дори да похвали Иванчо:- Аз имах предвид Никола Вапцаров, Иванчо, но ми харесва начинът ти на мислене, а сега си седни, все пак ти благодаря за умния отговор.По средата на часа Иванчо упорито и настойчиво взел да вдига ръка,- Кажи, Иванчо, какво има? - подканила го учителката.- Госпожо, искам да Ви попитам нещо, свързано със световната литература.- Попитай, Иванчо, ще се радвам да ти отговоря - поощрила го щастливата му вече преподавателка.- Кой е този световноизвестен писател, на когото фамилията му започва с Х, малко след средата има буквичката У и завършва на Й - Х..У..Й, нали ме разбирате, госпожо?- Знаех си аз, че има нещо гнило във вежливото ти отношение, дебелокожи цинико! - изкрещяла ядосаната учителка. Утре да си тук с баща си, в противен случай няма да те пусна в клас, така да знаеш, мръсник такъв!- Аз имах предвид Ърнест Хемингуей, госпожо, но ми харесва начинът Ви на мислене. - довършил я ликуващият Иванчо.Две блондинки си говорят. Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж. Та едната казва:- Той е дебелллл. Другата:- Той не е дебелллл. И пак така:- Той е дебеллл. - Той не е дебелллл. - Той е дебеллл. - Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

[Венцо 496]

Готина мацка разхожда кучето си в Перник. Един стабиУен младеж решава да завърже разговор:- Маце, каква порода е това куче?- Самоед- отвръща девойката.- Да, бе, да - въртоУет! - казва засегнато младежът...

[WingMan 164]

На купон един казва на стояща до него мадама:

- Гледам те и се чудя... да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

Редактирано 31 Октомври, 2011 от WingMan

[eddy 214]

Един човек го сърбяла точката на гъза от вътре и решил да отиде на лекар.Влязъл в кабинета и обяснил какъв му е проблема.Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже хуя с лепило, за да може да залепне за нея (като го вкара). Пациентът нямал друг избор и се съгласил.Докторът го вкарал един път, втори път, трети път... Пациентът се обърнал и казал: - Докторе, ма Вие май ме еб*те?...-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам, гадината!...

[Ryuugan 251]

Сори, тоя няма начин да се преведе, защото е игра на думи.- Do you speak English ?- Yes- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no... I mean male or female?- Yes male, female, sometimes camel.- Holy cow- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn`t that hostile?- Horse style, doggy style, any style- Oh dear- No, no! Deer run too fast

Редактирано 2 Ноември, 2011 от Ryuugan

[darius 922]

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?-Да - лаконично отговаря Вася.-Водка пихме ли?-Пихме.-А бира?-И бира.-А ракетно гориво?-И ракетно.-А ти вече ходи ли да сереш?-Не, защо?-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио!

[Dimiter 106]

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение. Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!" Нашият пита Мимито:- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?- Не, само като съм в цикъл....

[new 0]

Блондинка отива при адвокат и пита: - Вярно ли е, че при развод може да се получи половината състояние на мъжа? - Ако се направи всичко правилно, то да, възможно е. А защо искате да се разведете? - О, не, аз засега само искам да намеря подходящия мъж.

[www.spirit 338]

На един кораб плавали 100 човека - 99 мъже и 1 жена. Изведнъж кораба се сблъскал с нещо и потънал. Тъй като били близо до остров всички оцеляли и зачакали помощ. След един месец обаче мъжете казали на жената - "Т'ва тука вече на нищо не прилича, ще трябва да те ебем"... Тя отвърнала със същото - "то т'ва верно на нищо не прилича" и се почнали. Минал един месец и на жената и писнало тотално и им казала - "Момчета, т'ва тука на нищо не прилича вече" и се самоубила... Минал още един месец и единия от мъжете казал - "пичове, т'ва тука вече на нищо не прилича" и я погребли...малко е черен хумор..

[eddy 214]

↑

... минало още седмица и мъжете казали: "Т'ва на нищо не прилича!" И я изровили.

[Micho 65]

Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ? ! Ставай и си заминавай! ! !

Редактирано 4 Ноември, 2011 от atoma

[Player101 383]

Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.- Да, не е добре.- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле.- Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани .....!!

[marshon 14]

Семейство отива в хотел:- Стая за една вечер - иска мъжът.- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено той наема стая само за час.

[HONDA_2011 8]

Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?На погребението пияните са с един по малко.

[Dimiter 106]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде де!- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- Ок, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратноусмихната , прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

[deqngenov 21]

Майка праща синчето си на училище с такси и казва на шофьора:-Хич не му обръщай внимание какво си приказва, защото все ще намери да те затапи.Докато пътували, малчугана почнал да си приказва:- Ако мама беше динозавърка, тате – динозавър, аз щях са съм динозавърче… ако мама беше котка , тате – котарак , аз щях са съм котенце …….. и т.н. По едно време на таксиджията му писнало, и му казал:-Ако майка ти беше лезбийка, баща ти гей, ти какво щеше да си?!?-Таксиметрово шофьорче!

[tiger boy 2]

състезание по плуване за инвалиди1-ви коридор счупена ръка 2-ри коридор счупен крак3-ти коридор много зле4-ти коридор само глава съдията дава старт всички скачат кой с крака кой с ръце самоглавата стои .Идва треньора ко стана ве главъ що не стартира -Аве тренер 6 месеца се готвя с уши и накрая плувна шапка да ми сложат

Редактирано 6 Ноември, 2011 от tiger boy

[nsx 84]

Мъжка храброст в 3 стадия:1 стадий: мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"2 стадий: мъжът се приб...ира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"3 стадий:Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:"Ти си следващата!"

[eddy 214]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!Жената казва на свой ред:- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йеб*м! Има те, нема те - я се йеб*м!

[Sebulba 215]

Иванчо пита баща си:- Тате, пръднята тежи ли?- Не, детето ми.- Оле! Значи сам се наакал…Иванчо среща бременна жена на улицата.- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.- Дете.- Обичаш ли го?- Да, разбира се!- Ами тогава защо си го изяла???Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора. - Вие сте употребили алкохол! - Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, проверете и жена ми. - И пробата на жена ви е положителна! - Проверете тогава и сина ми на задната седалка. Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален, и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си: - Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!Учител преподава география на 20 манекенки. Задава въпрос:- Къде се намира Америка, знаете ли?Николета Лозанова става и бързо намира Америка на картата.- Браво! А знаете ли кой е открил Америка?19 манекенки в един глас отговарят:- Николета Лозанова.Двама пияници си говорили.- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?Другия пияница отговорил :- Знам! "Светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.Блондинка на село: - Куче, кажи мяу! - Грух. - Егати коня чурулика като катеричка.

[Gencho 33]

На околовръстното на Пловдив спира с пиЩене колата си млад мъж и пита ПРОСТИТУТКАТА.- За 20 лева какво правиШ ? - Каквото кажеШ . - Качвай се тогава ,че няма време бетона трябва да се бърка.Иванчо пита баЩаси .- Тате какво е травестит ?- Не Знам питай леляси ГоШо.

[tony-asa 588]

Катаджия спира шофьор на пътя.Шофьора видимо употребил алкохол уплашено промълвил:Е сега вече загазих.А катаджията казал:Хаиде на бас на 500лв. ,че не си.

[Ryuugan 251]

10 годишно дете към баща си:-Тате, боли ме гърлото .-Защо сине ?... -Мисля, че е от водката която пих ...-Ти си пил !?!-Ми да, бяхме с гаджето ми ...-Имаш си гадже !?!-Да...-И как изглежда ?-Еми металист ... има 20 обици на лицето ...-О.О-Да... а пък и главате ме боли ... мисля ,че е от дискотеката ...-Ходил си на дискотека !?!-Еми само там дават да се пуши ...-Ти пушш ?!?-И мисля, че ударихме колата ти ...-Гаджето ти е карало колата ми ?!?-Нееее.... аз я карах ...Бащата се хванал за сърцето и момчето му казало:-Шегувам се ... исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика ..

[jamo 93]

Магерето отишло при лъва и му вика:- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магаретоПремерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:- Е, да, ама аз еба много яко и дълго- Ми и аз еба яко и дългоНакрая лъва предложил:- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[HONDA_2011 8]

Гошо черпи Иван за рождения си ден с бомбони.-Мерси гоше но не ям сладко.-Що бе Гоше-Много ме боли гърлото от сладко.-Е що пък гърлото?-Ам като легна вечер и като го навиря надигам юргана и изстивам.Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?- Щото не съм я видял...

Редактирано 8 Ноември, 2011 от WaveMastaa

[Ryuugan 251]

Люси към фитнес инструктора:- Искам да впечателя едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?- Банкомата...билети за 1я ред...Започнала борбата и двамата така се надъхали, че както се навеждали през оградата, за да гледат по-отблизо, паднали и двамата на арената...Бика веднага ги усетил и се втурнал да ги гони... Хукнали те през глава- Чепай отпред, Петка зад него,а бика най-отзад...И точно когато почти ги настигал, изведнъж се подхлъзнал, паднал и се претъркулил.... Двамата се спрели, останали без дъх, и се запрегръщали от радост....Чепай възкликнал задъхано: " Леле, братле, бяхме си направо на косъм... ама на тебе бика ти дишаше във врата. Аз ако бях на твое място щах да се насера от страх..."Петка се поизтупал и казал гордо: "Чепай.... ти на какво мислиш че се подхлъзна тоя бик?!?!?!" ......

Редактирано 8 Ноември, 2011 от Ryuugan

[Ryuugan 251]

Едно момиченце казало на майка си:- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я....- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!Седнали да вечерят и майката казала:- Кажи сега, моето момиче, това което искаше да ми кажеш днес?- Ами вчера, като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и й мушна онова, дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.

[aspire 85]

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

[Накура Микаца 72]

Пернишка панелка. На първия етаж някой киха. От втория се чува:- Наздраве, комшу!А, от третия се провикват:-Ееееей, педер*сти, сами си пиете, а!

[Azriel 9]

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:-Абе знаете ли кой умре?Всички казали:-Не?-Е па, умре Майкъл Джексън!От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:-А Миле Китич добре ли е?!..

[deqngenov 21]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.- К'ъв е синът ти, бе?- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[deqngenov 21]

Проверка за нормални в лудницата.- Сега всички се правете на бомби! - казва лекарят.- Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един.Шефът на лудницата заповядал да го освободят.Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казал:- Бум! Аз съм бомба със закъснител. ---------------------------------------------------------Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

[tony-asa 588]

Две мутри,Компира и Кире се разхождат по улицата.Компира си погледнал дясната ръка и под ноктитевидял черно.Гризнал със зъби и попитал.-Абе Кире,това асвалт ли е?Кире го погледнал и казал.-Даи да пробвам.След като опитал Кире казал.-Абе като че ли не е.А Компира почешваики се по врата отговорил.-Да бе деба и аз се чудим,откаде у газо ми асвалт!