Jump to content

Recommended Posts

Човек среща лъв в саваната:- Господи, моля Те, дари този лъв с християнски чувства!Лъвът:- Господи, моля Те, благослови обяда ми!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бащата се прибира от работа и влиза в стаята на сина си,и какво да види.....синът му стой пред огледалото и се гримира...-Синко абе ти...да не си геи?!!Синът се обръща към баща си му казва:-Не татко,принцеса съм!:blink:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви си Мечо Пух из гората и насреща му Йори.-Мечо на каде с тази лопата?-Погребвах Прашчо.-А защо по лопатата има кръв?-Еми, три пъти излиза...И една интересна техника за затваряне на преден капак:http://mnogozle.com/video9497_dqdo-zatvarq-kapak-trupeshkata.html

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малката акула питала майка си .- Мамо , има ли по специален начин за ядене на хора ?Майката: Има. Значи първо като видиш човека да плува , правиш един голяяям кръг около него.После правиш един маалко по малък кръг около него. После обикаляш 2-3 пъти пъкрай него , като леко го побутваш с някоя от перките. След това се отдалечаваш , набираш скорост право срещу него и го изяждаш.Еееееее мамо , защо да го обикалям толкова пъти , немога ли направо да го изям ?Майката:Може мама , ама що да го ядеш с лайната.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си еба путката лелина?

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"С последния си дъх, бабата прошепнала: "Facebook ..."

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ето ти Ви виц :)моята е теглих на ел.кантар излезе 880 кг ас съм 70 кила махаме ги 810 кг без да съм я пипал д14а4 6 ген 1.4 90 кон4ета 13 цола джанти мисля че е добре ако я пипна малко ще сваля още... преди няколко дена се дърпах с галант 115 коня направо го прескочих килограмите оказват голяма значение ..

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момчета и момичета, лято е, жега е, затова моля помнете, тялото ви се нуждае от 6 до 8 чаши течност на ден!Може чисто може и с лед...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: -Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!Цигънин и мазохист лежали в една килия. Минали няколко дена, на мазохиста му доскучало, отрязал си единия пръст и го хвърлил през прозореца. Взело че му харесало, отрязал още един пръст и го хвърлил. Така цялата си ръка. Цигънина гледал с възхищение и рекъл:- Абе бате, ти мноу хитро се изнасяш!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мръсник! Отново по време на секс ме нарече Кети! - Ами тъмно е... :lol::blink:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.- Прасчо, знам какъв ще станеш, като пораснеш!- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?- Не, четох една готварска книга?.Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:- Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.- Така ли? И с кого бях?- С гарнитура... Бащата гледа бележника на Иванчо:- Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!- Е, тате, нали е средно образование?!

Редактирано от Ryuugan
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Майка отива с 14 годишната си дъщеря на гинеколог.. - Докторе искам да прегледате дъщеря ми ! май са и обрали цветята :unsure: Доктора я прегледал и отива при майката ..- Ами незнам дали само са и обрали цветята ама са и пръснали саксията :tooth::biggrin::stupid::tongue1::smile1: :smile1: :D

  • Нагоре 4
  • Надолу 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно.Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чапай и Петка се напили до козирката и пълзяли по релсите.

По едно време Чапай пита:

- Кога ще свърши тази дълга стълба?

- Спокойно – казала Петка

- Ето, асансьорът идва.:ph34r::blink::lol: :lol: :lol:

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Умираща баба казва на внучката си:"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой".Внучката, виждайки себе си богата, казва:"О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"С последния си дъх бабата прошепнала:- Facebook ...Тъща към зет и:- Зетко!!!! Имам събрани 1 милион лева, прави струвай искам един ден като умра да ми направите хубаво погребение. На другия ден зетя бяга при тъщата, запъхтян и казва: Мамо!!!! Всичко, което заръча е готово, прави струвай погребението е в 15:30 часа.

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две мадами си говорят:- А, ти пушиш ли след секс?- Па не знам - не съм се гледала...

  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:- Докторе, ей тук ме боли. . .Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:- Пиеш ли?- Ми . . . сипи!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В нощната тишина.

- Пешо, колко е часа?

- Три.

(минава известно време)

- Пешо, колко е часа?

- Пет.

——————–

- Пешо, колко е часа?

- Шест.

——————–

- Пешо, колко…

- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме! :lol: :lol: :blink::lol:

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.- Е, вече не хълцате, нали?- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Надзирателят командва затворниците:- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра!Глас от залата:- Него пък за какво са го вкарали?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"През 2012 се очаква да свърши света. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 20 години назад."Някои хора казват че парите говорят. Моите знаят да казват само „Довиждане“ !

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Красиво момиче влиза в магазин. Тя: Колко струва 1 шоколад? Продавачът: Една целувка Тя: Супер баба ми плаща! :lol:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза мъж в аптека и пита .- Имате ли презарвативи ?-Да. Отвръща продавачката.- Ама имате ли от онези с марки на коли ?- Имаме казала. Значи имаме само БМВ, Мерцедес и Ауди.- А нещо 4х4 да имате ?- Не защо ? попитала тя. - Абе щото довечера смятам да газя в едни лайна.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две курви си говорят:-С кво си лекуваш пичите въшки ма?-Ми те мойте са си здрави, що да ги лекувам! ;)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?- Не и докато не намеря по-добро място да заровя баба ти.- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?- Шшт,ще събудиш баща си.- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?- Не може, Ерик.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в аптеката и се провиква:- Един презерватив.Лекарката му отговаря:- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?- Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? - казала жена, стояща зад волана.- Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

- Мамо, мамо, може ли да полюлея братчето си ?- Разбирасе че може, нали затова го обесихме. :lol:
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вървят две момчета:- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път цяла седмица се смях.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама съседи си говорят:

-Ти чу ли какво станало с Петрови на третия етаж ?

-Какво ?

-Ми тя си имала любовник и мъжа и се върнал един ден по-ранно от командировка. И като ги заварил, извадил пищова, та любовника, та жената, та едното дете, та другото дете и накрая и него си гръмнал !

-И кво ?

-Е как какво, 5 души жертви, ужас !

-Е, можеше и да е по-лошо.

-Как по-лошо бе, как по-лошо ! Това е ужасна трагедия !

-Ако се беше върнал предния ден, мен щеше да завари...

 

Публикувано изображение

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...